Сегодня были на концерте скрипача Никиты Борисоглебского.
Для справки:Никита Борисоглебский-молодой скрипач,родившийся в Волгодонске.Лакуреат множества знаменитых конкурсов: обладатель Пятой премии Конкурса имени королевы Елизаветы в Брюсселе,победитель Конкурса скрипачей имени Яна Сибелиуса в Хельсинки. Играет на одной из самых ценных скрипок мира - "страдивари Пиатти", созданной великим скрипичным мастером.

В детстве моим духовным развитием всегда занимался папа,и обязательным пунктом моего воспитания был поход на концерты Таганрогского камерного оркестра.В основном это было моей повинностью, но я знала,что потом мы пойдем в парк,или в кафе,или в музей,и потому не слишком тяготилась этими мероприятиями.Но кое-что в моем детском сердечке все-таки оставило след.Так,например,я страстно полюбила Времена года Вивальди,Шутку Баха,концерты Альбинони,Шопена и Тривиату Верди.Но их играли редко,на десерт или на закуску.А в основном музыка была для меня довольно унылой,так как музыкального образования я не получила. Также я однажды слушала в Абхазии орган-это было действительно великолепно!Феерия эмоций и чувств-настоящий праздник души,можно легко зареветь от переизбытка то ли радости,то ли горя.
Но скрипку я всегда любила очень ограниченно и как сольный инструмент воспринимают с большим трудом.
Концерт проходил в местном Дворце Культуры,что,конечно,меня очень расстроило,потому что состояние этого здания оставляет желать лучшего.Мне кажется,искусство должно подаваться в правильном месте-только тогда оно дарит по-настоящему эстетическое наслаждение.
Собралась на концерте городская богема-милый народ:по сто килограмм пафоса в каждом,лица выражают крайний скептицизм по отношению к каждому зрителю "не из своих",театральные или же,наоборот,замухрышестые наряды родом из 60-х...продолжать не буду.Это такие люди,которых я помню еще с детства:они сердито глядят на каждого несчастного,которого вдруг охватил приступ кашля во время симфонии Баха,один их таких интеллигентов сегодня даже избил кашляющую женщину программкой:)Словом,это смешно.
Так вот,Никита в самом деле великолепный виртуоз,очень талантливый,насколько я как дилетант могу судить. Концерт мне понравился несмотря на то,что произведения были для меня неизвестными и не очень запоминающимися. Обидно было,что все это действо происходило не в театре,например,что в зале горел свет,а потому было немного неуютно слушать,неловко закрыть глаза. Так что большую часть времени мы с мужем забавлялись восприятием музыки другими людьми, дамой бльзаковского возраста,весь концерт играющей в Angry Birds на iPad, а также стоически сдерживали истерический хохот,вызванный будто нарочно крякающе кряхтящей женщиной,делали чрезвычайно одухотворенные лица,когда на нас сердито шикали (всего пару раз,мы воспитанные!)
Я не музыкант,мне тяжело воспринимать всю классическую музыку,но на какое-то время мне все же удалось впустить в себя эти пронзительные переливы, и тогда мое сердце билось чаще и волнительнее.

Я хотела написать совсем другой,более возвышаемый текст,но получилось как получилось.
P.S.Никита очень похож на моего бывшего возлюбленного)

Долго пропадала,решила ,что пора.Снова.
Хотелось бы поразмышлять на тему мотивации и реализации.
Думается мне иногда,в какое же унылое существо я превратилась.Или,вернее будет сказать,превращаюсь-ведь процесс идет,механизм запущен,рычаг повернуть тяжело-это грозит материальными потерями и поломкой оборудования.
Свой первый мотивационный облом я получила в выпуском классе.Я же так мечтала уехать в столицу,строить свое будущее,недоедать,недосыпать,учиться,пахать,получать опыт.Я была так полна душевных сил и готовности.но родители старательно уничтожали мою индивидуальность,так уповали на то,что я буду песчинкой,НИКЕМ.Поэтому мне во что бы то ни стало необходимо пойти путем на меньшего сопротивления,чтобы избавить себя от неизбежных разочарований,дурных компаний,соблазнов и всего прочего.Незачем их винить-они боялись за меня,они хотели для меня хорошей жизни.Хорошей в их понимании (да и в понимании большинства людей)-стабильной,замужней,безопасной...кислой такой жизни.
Но все так вышло даже не поэтому.Я влюбилась.как же я стеснилась признаться в этом всем вокруг и даже самой себе.Но ведь правда же влюбилась.И влюбилась в человека,который являл собой образец стабильности и идеала мужчины для моей мамы.Человека,который спустя некоторое время стал мои мужем.В сущности,было бы нечестно и неблагодарно с моей стороны говорить о том,что я об этом жалею.Вряд ли.Жалею я только о том,что не успела пожить.Побороться.Узнать,чего я в этой жизни стою.Влюбиться еще не раз,познать разных мужчин.
И вот я понимаю,что теперь в моей жизни появился ОН.Я еще такая маленькая,так легко привязываюсь и понимаю вдруг,что теперь не могу уехать в другой город.Я же знаю,что так я навсегда оставлю его здесь.И тогда я остаюсь,в милом маленьком Таганроге,поступаю в университет,от которого открещивалась все школьные годы,на специальность,сущность которой я абсолютно не понимаю.И начинаю идти по тому самому пути наименьшего сопротивления.Я точно знаю,что принесет мне новый день,не жду сюрпризов от жизни,радуюсь новым туфлям и хорошим баллам в рейтинге.Но учусь я средненько.Даже не стремлюсь быть первой:зачем мне?в моей жизнью все понятно.Периодически страдаю нервными расстройствами и депрессиями,слегка поправляюсь,ем много сладостей,читаю все меньше книг,сижу все больше дома. Потом мы с ним съезжаемся,потому что с родителями жить становится невыносимо,потом меняем две или три съемных квартиры,обрастаем вещами,которые все тяжелее становится за собой тащить.И тут я уже понимаю,что все.Теперь мое место здесь. Его дела идут на лад,вскоре он уже купил нам большую квартиру,я сделала там ремонт,мы сыграли красивую свадьбу,завели кошку и собаку,я оканчиваю институт и начинаю понимать,что все.Что конец.сказка про золушку ( или про кого там еще)на этом должна закончиться.ни в одной сказке не написано,что следует за хэппи-эндом,который никакой не энд,а всего лишь этап,после которого -хочешь тли не хочешь,а придется еще делать выбор.
В моем случае вопрос глобален:кем быть?кем быть в этой жизни дальше?
Домохозяйкой?О нет,я сойду с ума,я не могу даже двух суток про сидеть,занимаюсь чисто женскими делами-я сойду с ума просто.
Вариант два-устроиться на работу,которую мне подготовил папочка.простая такая работа,многие,вероятно,очень даже были бы рады.Но вот беда:в ней нет ничего для меня,она не даст мне развития.К тому же,как мотивировать себя на работу,в которой себя не видишь.Деньгами?хм..может,кто-то скажет,что я зажралась,но деньги мне не нужны.у меня есть абсолютно все.Деньги,если они есть,тормозят развитие,потому что для многих они цель,а когда цель достигнута,можно почивать на лаврах.Вот я и затормозилась.Тяжело найти работу,когда ненавидишь город,в котором живешь,когда культивировал в себе чувство примитивности того,что тебя окружает. Мне противно смотреть местное ТВ,читать местные газеты,видеть эту позорную городскую рекламу. Это все некомильфо,я знаю.Все равно,что ругать Россию за то,что она такая неблагополучная да непутевая,а самой бросать бумажки мимо урны и поощрять коррупцию,например. Двойные стандарты.Я в этом городе живу с рождения,он дал мне образование,друзей и т.д.,но я его ненавижу,он меня поглощает,как черная дыра,топит меня,уничтожает мою личность. Пожалуй,я слишком много о себе возомнила,но мне все еще продолжает казаться,что я достойна чего-то большего. Но.... это все -мой выбор,все проблемы-внутри меня!
Как мотивировать себя на работу, если нет нужды в деньгах,нет занятия по душе и все вокруг кажется до ужаса примитивно-провинциальным? Задача не из легких для меня..
Ох,как бы пошло мне на пользу родиться в простой бедной работающей семье или и вовсе быть воспитанной матерью-одиночкой,которая внушала бы мне с детства,что мне нужно воевать за свое место под солнцем,бороться,учиться,пахать,дерзать.И я бы уехала за тридевять земель,выгрызала бы себе дорогу,пахала бы и боролась,надеясь только на себя,Возможно спустя много времени получила бы то,что имею сейчас,но получила бы сама,сама добилась бы.И была бы совсем другой.Нашлась бы,чему научить своих детей.И они гордились бы мной.А все мои личные поводы для гордости остались где-то в школе.И,по-моему,я уже близка к тому,чтобы начать врать про свои достижения.
Мой преподаватель считает,что основная функция мужчины-созидать,а женщины-вдохновлять мужчину.Если вы осилили столь длинный текст обо мне,ответьте теперь:насколько вы с этим согласны?А об этом преподавателе будет отдельная история....

Посмотрела сегодня этот фильм. Не оторваться... Он подарил мне эмоции, с которыми я буду жить ещё очень долго. Это вдохновение, это чувственность, это ощущение красоты, страсти и жизни.
Я не пишу здесь рецензии, в этом дневнике. И потому я не стану вам рассказывать фабулу фильма, описывать характеры героев - точнее, героинь. Мне просто в самом деле хочется поделиться. У меня есть ощущение, что этот фильм родился в голове именно у меня, а не у Медема. Это не просто фильм - это дар жизни, для меня это - дар, надежда на жизнь, на нечто новое, надежда на то, что со мной ещё будет что-то происходить. На то, что мне всего двадцать, что я хочу жить, а не купаться в мещанских прелестях. Это тот средневековый дух прекрасной Италии, в сочетании с истинной Любовью - не ради мужских прелестей: надёжности, денег, чувства защищённости, - а просто настоящей, такой прекрасной и многогранной, универсальной любовью, подарил мне ощущение жизни.
И мне, как и несколько лет назад, захотелось снова быть кем-то. Захотелось с т а т ь кем-то. Мне захотелось приключений и любви.
Что дарит людям искусство? Эстетическое наслаждение? Пищу для разума? Чувство прекрасного?
Для меня же (именно "для меня", а не в "моём понимании") искусство нужно для возвращения к жизни. И этот фильм, который в общем-то не будет претендовать на какую-либо высокохудожественность, подарил мне именно такие ощущение. За это спасибо ему. И буду я его смотреть всякий раз, когда ощущение жизни будет готово меня покинуть. Своей темой он затронул меня за живое, за что ему низкий поклон и спасибо.
А представляю, как всё это - тайные итальянкие каникулы, которые произошли в одной только комнате, полной откровенности, обнажённости и любви - происходит со мной. И я уверена, что всё это будет. Потому что об этом я, пожалуй, всю жизнь и мечтала - неосознанно, стыдясь признаться себе, - но мечтала. Спасибо. 10 из 10. Must watch. Только мой must watch.

Стала в последнее время прислушиваться к телу - в прямом смысле. Или это оно стало со мной разговаривать) Заметила такие странные реакции. Часто голова как будто "кричит". Будто у меня в голове кто-то страшно ругается, бьётся в истерическом припадке. Иногда эти крики сливаются в сумбурный шум, а иногда кажется, что вот вот смогу различить слова. Так это странно и первая мысль: может, у меня шизофрения?))
Или мне внутреннее я что-то хочет сказать? Хотя это, наверное, тоже шизофрения. Вот такой замкнутый круг.

Сижу уже три дня дома одна - болею. Наткнулась на старый фильм "Русалочка" по каналу Детский Мир
Посмотрела до конца, на одном дыхании, в конце - плакала. До чего же трогательный, печальный и душераздирающий фильм. Несмотря на отсутствие спецэффектов, дорогих декораций и т.д. Раньше фильмы не старались "душить" высокими бюджетами (да и откуда им было взяться?) Какая шикарная ведьма, какая юная и невинная сама русалочка. Какой открытый и добрый бродяга. Какой глупый кукольный принц - будто его научили примитивному поведенческому набору, а мозгов при этом как-то не дали. Скучающая принцесса...
И как же я в детстве не сходила с ума от этой сказки? Хотя этот фильм, на мой взгляд, скорее взрослый. Точнее, воспитательный эффект он произведёт на взрослого, а не на ребёнка. В нём такая глубокая жизненная мораль - и такой повод поразмыслить над жизнью. Главная заслуга, конечно, за Андерсеном, но более прекрасного воплощения его сказке трудно даже придумать. Какая красивая музыка, какие чудесные слова. Но до чего же печально... И не нужно, как видно, никаких ухищрений и выпендрёжа, чтобы сотворить великое. Никакого андерграунда, авангарда, художественного бреда, откровенно непонятного никому. Нужна всего лишь такая вот старенькая печальная советская сказка - чтобы рассказать обо всём на свете.

Вот интересно, как чувствуют себя толстые люди, обедая в МакДоналдсе? Частенько вижу картину, достойную интернет-демотиватора - чрезмерно полный человек с подносом всякой вредной еды в руках.
Вот если бы мой вес (тьфу-тьфу-тьфу) перевалил за отметку 100, я бы среди подростков и лёгких жизнерадостных людей в Макдаке просто подавилась бы. Кусок в горло точно бы не полез. Ну ладно, раз уж вы плюнули на себя, жрёте, не думая, - так хотя бы дома уже это делали, не травмируя ни себя, ни окружающих... Лишний вес всегда от лени и слабости (исключений крайне мало), а стало быть жалеть и быть тактичными к толстякам смысла не вижу. Смысл жизни - в еде... Как страшно.
А сделать вот такое с детьми - вообще преступление.

Вечно хочется моральной свободы, чтобы учить французский и писать книгу. Я её чувствую, она близко уже и это будет уже не голый импрессионизм. А вот моральная свобода бывает только на пенсии, да и то - это спорный вопрос: до пенсии каждый успевает запутаться в липкой паутине и создать себе миллион проблем...

Когда я в очередной взаправдашний раз вернулась в дневник, значительно повзрослев, решив больше не пылить и не сорить в эфире, набравшись какого-никакого опыта, почувствовав себя женщиной и т.д. и т.п., я скрыла те свои старенькие записи, к каждой из которых прилагалась девчоночья картинка. Я их скрыла и не перечитывала, забыла, бросила, начала новую интернет-жизнь. Со взрослых (как мне кажется) текстов, печатаемых в вёрде дабы не сделать ошибку и не пропустить запятую (ведь таким умненьким и совсем уде большим девочкам негоже делать досадные ошибки под влиянием подростковых эмоций!).
Я отдала этому дневнику внушительную часть себя, я была откровенна и уязвима. Это же чёртова куча лет, сколько я здесь торчу! И пусть пропадала, но всегда возвращалась. Выросла.
Хакерских талантов у меня никогда не наблюдалась, а потому скачать свои прежние сообщения, найти их, добыть, сохранить я даже и не думала. Но сегодня вдруг я нашла парочку сообщений с упоминанием моего ника - и она как раз те самые, из прошлого. И это до того забавно! Это как встретить девочку, которая напоминает тебя же саму в её годы... То есть ты отчётливо понимаешь, что эта девочка не ты, но точно знаешь, что она подрастёт и станет точно такой же. А может и не станет - всё будет зависеть от её, девочкиной, головки и от людей, что попадутся на её пути.
Вот, к слову, не попадись мне в жизни Ж., - кем бы я стала? Я бы весила килограмм 50, блядовала по-страшному, работала и была бы кем-то совсем не тем... Понравилась бы мой альтернативные вариант меня сегодняшней мне?

Так вот как мне встретиться с той девочкой 2006-го? Нет, я не хочу невозможного, я уже давно начала опускаться с небес на землю, - я хочу всего лишь одним глазком взглянуть на те опрометчиво скрытые 14-летней девочкой сообщения! Может в них я всё ещё смогу найти связь с этой женщиной, которую я вижу сейчас в зеркале.
Ох, как не к добру мои ностальгические фантазии:) Начитаюсь сейчас...

Сегодня, наконец, посмотрела фильм "Похороните меня за плинтусом".
Ранее я слушала аудиокнигу, мне очень понравилось: отличный рассказчик, хороший текст, нетривиальный сюжет...
Что я могу сказать о фильме? Тяжёлый, мрачный, омерзительно-страшный суровостью своей реальности. Ощущение подглядывания в замочную скважину - настолько реален. Но если в книге были - пусть и редкие - намёки на какой-то свет, то фильм - это вообще сплошной ужас. Это драма, которая завораживает и пугает. Актёры просто прекрасны. Не играли - жили. Все в критике и отзывах ругали бабушку, расценивали как отрицательного персонажа? Как же так? Настолько глубокие личностные драмы и страдания на фоне психической болезни в этой несчастной женщине. Она любит своего Сашку до смерти, вся её злоба объясняется тяжёлой болезнью. Очень страшными мне показались резкие переходы в поведении бабушки - ласка, сменяющаяся отборной матерщиной и криками.
Фильм стоит посмотреть - он, пожалуй, реальнее самой жизни. Благодаря потрясающей игре, фильму удаётся пробудить нужные чувства - умение ценить и, самое главное, прощать своих близких.

Стала до психоза любить читать различные отзывы, сносочки, предисловия к книгам. По нескольку раз, вдумчиво перечитываю, поднося книгу близко к глазам. Это же как прелюдия к сексу - предварительные ласки, оттягивающие сам факт близости, сладостно так оттягивающие. Это сладко даже тогда, когда как-то не очень - и я уже писала об этом - момент "ожидания близости". Он всегда слаще самой близости.
А если уж повесло, книга оказалась выше всяких похвал, то оттянуть момент развязки или просто притормозит на паре последних страниц - это вообще предвкушение множественного оргазма.
Я это пишу и вспоминаю книгу "Фантазии женщины средних лет" Тосса. Именно с ней у меня было так.

Так вот странное дело. Ненавидела я эти предисловия раньше, до чёртиков. А теперь...

Мой муж (Боже, как странно мне ещё произносить эти слова!:) большой любитель футбола. Наверное, сейчас большинство мужчин футболозависимо, но такой расклад меня довольно сильно напрягал. На спутниковой антенне у нас один ресивер, а тариф от НТВ-плюс - Лайт + Спорт + Футбол. Как вы думаете, мне это нравится? Я буквально засыпаю и просыпаюсь под звуки с трибун: "Эээээээээуууууууууууу....эээээээуууууууу". После такой семейной романтики я стала заклятой ненавистницей всего, что может иметь отношение к футболу. А потому частенько вспоминаю фразочки старика Хоттабыча.
Сегодня Ж. вытащил меня в Ростов на матч "ЦСКА - РОСТОВ". Стадион в Ростове не так, чтобы уж очень большой, но атмосферу почувствовать можно. Так вот: мне до чёртиков понравилось!!! Какое удовольствие быть в этой гуще болельщиков! Как красиво они болеют! ЦСКА почему-то был в пугающем меньшинстве, а вот Ростов показал себя великолепно - синхронность в словах и жестах, карточки, флаги! А как "волна" по стадиону ходит! Я посмотрела на миленького Вагнер Лава, он часто оказывался возле нашей трибуны:) До матча мы делали ставки, я сказала, что будет 2:1 в пользу ЦСКА, а потом ловила себя на мысли, что на самом деле болею за ЦСКА, слежу, нервно приподнимаюсь, выглядываю из-за соседей))) Мы сидели среди болельщиков Ростова и вокруг нас отчаянно матерились, переходя на личности футболистов-гостей. Но мы с Ж. всё равно молча болели за ЦСКА (это его любимая команда) Немножко с прогнозом я правда не угадала, вышла ничья.
Знаете, побывать на футболе - это огромное удовольствие даже для человека, ненавидящего футбол. Я пришла к выводу, что мне всё-таки стоит начать интересоваться футбольными тонкостями, потому что мало-мальски получать удовольствие всегда правильнее, чем противостоять тому, чему невозможно противостоять!

Иногда вдруг становится так интересно узнавать людей. Не важно как - интернет, книги, да и так- на улице. Не важно как. Важно то, что хочется глотать их судьбы, узнавать про их скелеты в шкафу, про их постыдное, сокровенное. Узнавать через них всех их друзей и родителей. Про их страхи и секреты.
Иногда мне рассказывают о ком-то и мне вдруг становится так живо интересно! Я представляю возможный облик этого человека, его манеру говорить, его стиль и поведенческие черты, - а потом прошу рассказчика показать мне его фотографию. И тогда смотрю на этого человека уже как на знакомого, как на своего соседа по лестничной клетке или того парня со студпрофкома.
Бредятину какую-то написала - все наверное ж так делают.

Как горько и противно становится тогда, когда человек, называвший тебя своим другом, вдруг начинает вести себя как форменная свинья. Тогда единственным желанием становится хорошая такая подача этому человеку в пятак.
И дело даже не в каком-то глобальном предательстве (по крайней мере по отношению ко мне). Дело в ряде отвратительным, поносных мелочей, которые сделали-таки своё чёрное дельце. Правда же, длинный язык и поганый трёп ещё никогошеньки до добра не довёл. Таганрог хоть город и не самый маленький, но сделать некий слух достоянием общественности труда совершенно не составляет.
Больше всего ненавижу, если человек лицемер и трепло. А этот человек помимо всего прочего ещё и говно. А ведь предупреждали же меня... жаль только, что на свадебных фотографиях видеть придётся.

Свадьба просто расчудесная вышла! Очень горжусь собой, так как организовала всё до последней мелочи сама. Всё было именно так - роскошно и изысканно - как я мечтала! Выездная регистрация в лучших традициях американских фильмов о любви, шикарный лимузин (конечно, этим никого уже не удивишь, но мне очень хотелось), который пригнали из другого города, пирамида из шампанского с цветами, шоколадные фонтаны!.. Я была так счастлива в этот день! Я даже не знаю, что можно было бы пожелать ещё, придумать ещё. Всё было так весело, так легко и так захватывало, что это день я бы пережила ещё несколько раз (как минимум, раза 3). Без ложной скромности,я была просто красавицей:)

Нам подарили шикарную машину, Женька мне вручил букет из 101 розы - красные розы, внутри сердце из белых роз: не букет, а мечта! А второй день был даже веселее, чем первый:) Пока ещё нет снимков от фотографа, но я каждый день просматриваю фотографии от гостей и вот так с улыбкой провожу весь вечер, увлекая за собой и Женю. Муж у меня, конечно, не слишком романтичный, но от свадьбы тоже в полном восторге) Некоторые невесты отмечают, что после свадьбы - такое опустошение, такая грусть. У меня всего этого не и в помине, я радуюсь, как школьница, наслаждаюсь воспоминаниями и впечатлениями всех, кто был на этом празднике. В наших взаимоотношения сейчас царят такая любовь и такое взаимопонимание, коих не было даже на заре наших отношений - очень чувствуется как сблизил нас этот прекрасный праздник. Я вас порадую (если это вообще кто-то прочитает - пропадаю я надолго, да) парочкой фотографий, чтобы вы могли хотя бы попытаться разделить со мной все те впечатления, которые из меня буквально выпрыгивают наружу!:)

фотографии

Всё-таки нынешнее лето - не в пример лучше предыдущего. И как я не сдохла в то жуткое лето на Мариупольском шоссе? Когда я кашляла и задыхалась каждую ночь. Делала кучу аллерготестов. Этим летом и в помине такого не было, но и состояние моё намного лучше, я просто пребываю - тьфу-тьфу-тьфу - в состоянии радости, наслаждения и вдохновения.

Все мои сексуальные образы мысли ( в частности, письменные) связаны с женщинами. Даже не с какой-то вульгарной красотой женского тела (нежные груди, упругие ягодицы), а с натуралистичной поведения женского тела в различных условиях - вплоть до сидения в гинекологическом кресле. Не знаю уж, с чем связан мой натуралистический период... Наверное, моё писательское развитие проходит стремительно глобальный путь. То есть сначала я, вдохновлённая Пушкиным и Лермонтовым, пишу стихи о роковых женщинах и карточных столах, затем - затянувшийся импрессионизм, на данном этапе - реализм-натурализм. А дальше, судя по всему, обращусь к Маяковскому или чему-то ещё более авангардному. Кстати да - уже обожаю "Скрипка и немножко нервно": ведь сказать "геликон - меднорожий, потный" - это ж надо суметь. Это что-то - я даже представляю этот человеко-геликон...

Так вот, о женщинах. Я их обожаю - хоть и с целлюлитом, хоть и худощавых, а хоть и вообще девчонок сопливых и в джинсах. Я сейчас в тренажёрный зал хожу и наслаждаюсь как какой-то пацан, продырявивший дырку в стене девичьей раздевалки, женскими руками, ногами, сиськами и прочим. Женщины, с некоторыми из которых я уже успела подружиться, вряд ли подозревают во мне такую коварную сущность. А мне даже не приходится поглядывать искоса - бывает ведь они и сами свои попы показывают: мол, смотри, не появились ли мышцы или, может (о, ужас!) новые растяжки.

Так вот, на почве этого открытого и явного вуайеризма, я такого уже себе напредставляла, что, если я не думаю о Платье Своей Мечты на ночь, то уж точно об этом.

Даже не знаю теперь, как мужское тело может быть сексуальным объектом. Я, признаться, никогда всерьёз и не воспринимала хвалебные оды мужским попам или грудным мышцам, которые умеют "поигрывать" или что-то там ещё диковинное делать. А сейчас я вообще не воспринимаю мужчину как сексуальный объект. То есть даже не так. Чувствовать в себе мужскую плоть (ох, какого бульварного чтива я начиталась!) очень даже приятно, но возбуждаясь, представлять я при этом буду женщину. И как вот, скажите на милость, при таком образе мыслей мне замуж выходить?! Нет уж, выйду, - мне же надо "выгулять" платье!

Кое-кто сейчас, возможно прочитает этот пост и подумает, что хоть так, хоть эдак, а к творчеству меня простимулировал, но этот кое-кто будет неправ, ибо мой дневник - это не всё моё творчество. А если кое-кто считает, что моя жизнь настолько узка, что сводится к к шоппингу и вкусной еде - то кое-кто видит меня слишком уж редко, чтобы об этом судить;)

У меня родился эксцентричный абзац о женском нутре - но сообщу только на днях.

Купила пострясающее платье! Именно такое, о котором, наверное, мечтают все маленькие девочки, девушки, женщины. Я никогда подолгу не мечитала о свадьбе, не воображала своё платье и не хотела поскорее стать невестой. Но сейчас я разошлась по полной программе. Каждую ночь я представляю, фантазирую, какой я буду красивой, улыбающейся, каким светлым и солнечным будет этот день. Ежедневно прибавляются волнения, переживания... У меня есть твёрдое ощущение, что по крайней мере две ночи перед свадьбой будут бессонными.

Так вот, к теме о платье. Я не искала его - не ходила долго и нудно по скудным салонам Таганрога и даже Ростова. Всё там какое-то..эммм... жаль, что печатно нельзя передать местный вариант произношения буквы "г". Все эти бесконечные пришитые дешёвые кружева, кринолиновые кольца, создающие эффект бабы на самоваре. Ох!.

А Платье Моей Мечты я впервые увидела на картинке в google, на Монике Круз, сестре Пенелопы Круз. Ещё тогда я подумала, что платье, конечно, прекрасно, но скорее из-за фотошопа. И всё-таки картинка плотно укрепилась у меня в памяти. Здесь бы, для придания пущей драматичности сказать: "С этого дня я потеряла покой и сон..." Да что тут говорить - так оно и было! Несколько дней я выворачивала наизнанку весь Интернет, искала дизайнера платья, модель, цену. И - что самое главное - место, где можно его приобрести. С этим вышла проблемка. В Таганроге есть единственный салон, который привозит такие платья, но его доставку ждать можно и полгода и даже (!) год! Я очень расстроилась, потому что уже не могла смотреть на другие платья. Вы скажете, что все свадебные платья красивы, но я так не думала!!!

После долгих поисков я нашла это платье в наличии в двух салонах: одно - в Москве, второе - в Симферополе. В цене разница была почти в 2 раза. И, если учесть, что платье и само по себе стоит как подержанный автомобиль, то в Москве его цена почти доходила до стоимости новой иномарки среднего класса! Видя мои мучения (может быть, вы меня не поймёте и подумаете, что я хвастаюсь, но... Да, я хвастаюсь:), Ж. предложил съездить в Симферополь за Платьем Моей Мечты. И мы поехали. Так это всё было романтично - в СВ поезда, поездка ещё совпала с ДР Ж. Мы приехали в этот Симферопольский салон... Я померила платье, которое, несмотря на отсутствие корсета (дизайнерские свадебные платья шьются с молниями, в связи с чем и появилась фраза "Не платья ... подгоняют под себя, а себя под платья..."), село на меня как влитое и было просто БОЖЕСТВЕННЫМ!!! Я влюбилась в платье  - а такое и вправду может быть, когда видишь перед собой настоящее произведение искусства! И я его купила!

Потом мы на день поехали в Ялту,  поплавали, погуляли, на обратном пути забрали коробку с объектом моей страсти и любви и вернулись в родной Таганрог. Я просто счастлива. Если вы меня не понимаете, какое это счастье - обладать Платьей Своей Мечты, значит, вы никогда не были невестой! Всем спасибо за внимание! :)

Самое большое количество по-настоящему роковых и серьёзных решений принимакется именно в юности, в молодости... Вот и сейчас, совсем недавно мне предстояло принять одно из таких решений. Так что в августе я выхожу замуж.

Не могу поделиться гаммой чувств по поводу такого решения. Иногда я смотрю на малышей, которые катаются во дворе с горок, галдят, бегут к маме за ласковыми объятиями... В такие моменты мне дико хочется быть мамой, просто до чёртиков, знаете ли. Хочется малыша, который будет так доверчиво смотреть на тебя, на единственного близкого и самого дорогого человека в его жизни.

А иногда я читаю книжку -просто лепжу в постели, прогуливая учёбу, - и читаю. И тогда бывает как расплачусь, задумаюсь: что же я делаю? Зачем же мне это нужно? Зачем же мне выходить замуж? Я так боюсь осесть здесь, так боюсь стать глупой домашней клушей. Я так хочу иногда побыть в свободном полёте, так хочу ощутить всплеск эмоций, любви и страсти.

Он же никогда не приручит меня. Никогда не поймёт. Рядом с ним есть ощущение того самого женского счастья. Любящий мужчина, благополучие, которое многим и не снилось. Но мне нужно ещё что-то другое! Нужно чувствовать себя птицей в полёте... А не в клетке... Пусть и золотой. Пусть с дверцами без замков. Но всё же дверце...

Как же тяжело....

Самое большое количество по-настоящему роковых и серьёзных решений принимакется именно в юности, в молодости... Вот и сейчас, совсем недавно мне предстояло принять одно из таких решений. Так что в августе я выхожу замуж.

Не могу поделиться гаммой чувств по поводу такого решения. Иногда я смотрю на малышей, которые катаются во дворе с горок, галдят, бегут к маме за ласковыми объятиями... В такие моменты мне дико хочется быть мамой, просто до чёртиков, знаете ли. Хочется малыша, который будет так доверчиво смотреть на тебя, на единственного близкого и самого дорогого человека в его жизни.

А иногда я читаю книжку -просто лепжу в постели, прогуливая учёбу, - и читаю. И тогда бывает как расплачусь, задумаюсь: что же я делаю? Зачем же мне это нужно? Зачем же мне выходить замуж? Я так боюсь осесть здесь, так боюсь стать глупой домашней клушей. Я так хочу иногда побыть в свободном полёте, так хочу ощутить всплеск эмоций, любви и страсти.

Он же никогда не приручит меня. Никогда не поймёт. Рядом с ним есть ощущение того самого женского счастья. Любящий мужчина, благополучие, которое многим и не снилось. Но мне нужно ещё что-то другое! Нужно чувствовать себя птицей в полёте... А не в клетке... Пусть и золотой. Пусть с дверцами без замков. Но всё же дверце...

Как же тяжело....

Как Бог кого-то гладит по голове, когда даёт талант или счастье, которое сквозь жизнь пронесёшь. Так говорят.
Так меня боженька погладил, подарив вечную неудовлетворённость, иногда сменяющуюся паникой, истериками и полным замыканием в себе. Мне всю жизнь кажется, что счастье где-то впереди, а его всё нет. Понимания счастья. Осознания его. Психологического присутствия эдакого. Может будучи истеричной старухой я назову счастьем именно это, - то, что сейчас? Наверное, поймав первый, но стойкий маразм.
Я так отгородилась от окружающих, что моя душа сейчас похожа на маленького злобного зверька, который сидит где-то в норе, облизывает болячки какие-то, попутно выгрызая блох и трясясь от холода. И этот злобный зверёк готов весь мир загрызть, затоптать, заплевать и разорвать зубами на клочки. Но он такой маленький. Такой маленький. Только озлобленность в нём уже готова разорвать маленькое тельце и оставить догнивать в луже крови.

Я вот не пойму современных девах. Скроют они, значит, номер своего драгоценного телефона ВКонтакте - точнее, не скроют, а заменят пару циферок звёздочками - и такое ощущение, буду всю жизнь они только и делали, что отбивались от армии назойливых телефонных поклонников. И при всём при этом у каждой стоит статус "в активном поиске". Что за странности? Или мне этого не понять, потому что я давно никого уже не ищу и на свидания меня не зовут?!

Я смотрю на эти фотографии периодически, чтобы не совсем уж тронуться умом. Периодически - значит раз в неделю или чуть реже. И мне становится тепло и хорошо, когда я смотрю на них. Странно... Я выросла из кожи, из тела и из души нимфетки довольно давно. Я давно не перечитывала Набокова и воспоминания о прошлой, чуть более интересной жизни "в ожидании чуда" уже растворились в лабиринтах моей по-девичьи легкомысленной памяти. Но некоторые фразы я до сих пор помню наизусть. И - нам когда-то говорили, - что наизусть нужно помнить таблицу умножения, "Скажи-ка, дядя.." или бухгалтерский свод счетов... Но. Я помню кусочки Лолиты.
Что же воспитал во мне этот роман?

Я смотрю на фотографии. Раз в неделю, иногда чуть реже. Я перестала быть Лолитой. Я смотрю на фотографии девчонки. Она очень юная, худенькая. Нельзя сказать, что у неё красивое лицо, нет. Но есть в ней что-то (ох, как не хочется говорить не своими словами - и не буду!) - есть в ней что-то особое: хитринка, бесовщинка. Она сама, как водится, не знает о себе. Думает, наверное, что грудь мала. Пытается краситься розовой помадой. На губах цвета клубничного йогурта это выглядит инородно - но пусть, пусть! Она такая невинная и у неё ещё НАСТОЛЬКО ВСЁ ВПЕРЕДИ, что ЕЁ хочется смотреть бесконечно, со стороны, как самый ожидаемый фильм в кинотеатре на премьерном показе.
Но я хочу большего. Я хочу не только смотреть. Её худенькие подростковые ножки, - какие могут быть только у 13-летней - обутые в туфли на низкой шпильке. Разве это честно, что этим милым ножкам можно свободно ходить по городу. И - более того - ходить в коротенькой юбочке и с рюкзаком. Иногда в кедах. Или в её воллейбольном костюмчике. Девочка... Ты, ты и все, подобные тебе - откуда же вы берётесь? Зачем вы такие бесстыдно юные? И зачем - ну зачем природа (или Бог) заставляет вас хотеть так быстро повзрослеть?..

Боже мой, Боже мой... Кто бы мог подумать, что когда-нибудь я почувствую себя в роли Гумберта, а не Лолиты.

У меня такое странное отношение к жизни. Такое, знаете ли, решительно чудаковатое.
Мне не хочется строить планов и не хочется приносить людям пользу. Например, изобрести лекарство от рака или просто купить кусочек холестерина в макдоналдсе, чтобы косвенно кому-то помочь.
Я, конечно же, воспитывалась вместе со всеми. В этом веке, в этой "великой" стране, в простом городишке. Ходила в обыкновенный детсад. Вместе со всеми слушала стишок про "хорошо" и "плохо".
Но всё это прошло мимо меня, не оставив даже запаха.
Я не понимаю систему этого мира, мне иногда хочется, чтобы наступил конец света и все построилось заново. Мне кажется, что я вижу вздувшиеся вены этого мира, его покрасневшую от повышенного давления голову. Мне кажется, он готов взорваться от всех этих людей. Что они строят?
Мне наверное не понять, что без определённой системы этот мир к чертям развалится. Но меня от систем тошнит. И вообще: всё, что я хочу - это всю жизнь в одиночестве путешествовать.

Нет уж. Рано радовалась:) Женю попросила мне надуть шарик сердечком в 00:00. Так вот, слышу я, как расшираются и сужаются его лёгкие и вижу боковым зрением свой воздушный шарик любимого цвета и размера, но - как только я поворачиваюсь и в упор смотрю на почти уже окрепшее ярко розовое сердце - хлоп! - и шарик лопается громко-громко. Добро пожаловать в мою коллекцию, Уважаемое Очередное Невезение!:)

И...эмм.. Ну с Днём Рождения меня, что ли! :)

У меня какая-то ужасающая полоса неудач! Страшно даже подумать, что таким может оказаться весь год (знаете, говорят же - неудачный год). Неудачи стали происходить буквально с нового 2011-го.
Сначала сорвался отдых. Причём собирались в Доминикану - ввели запрет: холера. Собрались в Египет - восстание. Потеряла любимую серёжку. Украли телефон. Поцарапала машину. Ж. разбил мою любимую кружку. За три дня до дня рождения обзвонила все сауны - выяснилось, что на 22-е число и нужное для меня время АБСОЛЮТНО ВЕЗДЕ занято. Разве такое бывает вообще? И это при том, что в прошлом году было совершенно беспроблемно организовать ДР в тот же день.
Плюс ко всему череда мелких неудач, о которых говорить вроде бы и не стоит, но когда они происходят буквально одна за другой - то превращаются в одно сплошное невезение. Абсолютно любое событие в моей жизни сейчас складывается наихудшим образом из всех возможных! Разве это честно? Как будто кто-то меня сглазил.
Очень надеюсь, что день рождения принесёт мне, наконец, белую полосу. Ну или хотя бы светло-серенькую. Очень надеюсь... Потому что сил уже нет быть ходячей невезухой.

Я наконец-то взвесила все "ЗА" и "ПРОТИВ" и нарастила волосы! Много всего, конечно, начиталась, а потом решилась. Новая технология (ленточная), волосам не вредит, делается всё быстро, волосы офигенные. Так что я теперь ужасно довольна собой!:) Место крепления волос абсолютно не ощутимо и не заметно, можно любые причёски делать, классно))

Раньше, если честно, был у меня комплекс из-за волос. Когда-то была и коса до пояса, и шелковистость. Потом в организме чего-то стало не хватать, видимо, или, может, руки у парикмахера были не оттуда, откуда надо, - но волос я фактически лишилась. И сколько же мне понадобилось лет для того, чтобы так и не отрастить их (не вытерпеть!), а воспользоваться, так сказать, инновационной новинкой в индустрии красоты. Планирую снять прядки тогда, когда отрастут собственные волосы)

Всё-таки нет ничего плохого в том, чтобы улучшить в себе то, чего недодала природа. И какая разница, что именно будет подвергнуто радикальным перемнам: грудь, нос, губы или те же волосы. Главное, чтобы изменения приносили радость и избавляли от комплексов.

Смотрите на новую причёску и медведя, которого мне Ж. пордарил на 14-е.

Вчера потеряла свой айфончик. Жалко и обидно до ужаса. Сама не знаю, как так получилось. Может, украли, может, выпал... Завтра Ж. обещал договориться с нашей доблестной милицией, чтобы нашли. Правда, очень в этом сомневаюсь. Телефон очень дорогой, и далеко не каждый человек способен заявить о пропаже, отдать добровольно, а не прятаться, перепрошивать и менять симкарты.
Говорят, через IMEI можно легко найти любой телефон, но вот насколько эффективным будет этот поиск в случае перепрошивки и т.д. К тому же, его могут долгое время вообще не включать и тогда найти его совсем проблематично.
Ж. меня соблазняет, конечно, как может новым телефоном, но вряд ли я захочу такой же дорогой новый телефон. Наверно, мне будет его слишком жалко)

Кто-нибудь сталкивался с поиском телефона с помощью IMEI - реально ли это вообще?

Вот бывает портишь методично с человеком отношения, срёшь ему, попросту говоря, в душу, срёшь. А он терпит, не верит, что ты такой можешь с ним быть. Терпит и верит.
А когда терпеть и верить ему, наконец, надоедает, - ты почему-то думаешь: что это на него нашло? Что за внезапность такая?..
Странно..

У нас открылось заведение под названием КультКино - это своего рода альтернатива традиционному кинотеатру. Киноклуб, в котором будут показываться различные культовые  авторские, артхаусные и классические кинокартины. На мой взгляд, - это давно уже необходимое для Таганрога культурное место. По-моему намного приятнее собраться и посмотреть какой-то необычный, нерейтинговый фильм на большом экране. Фильм, не из разряда популярных блокбастеров, а особый такой, "на любителя".

Вчера мой друг (являющийся одним из организаторов киноклуба) сагитировал меня посмотреть своеобразный фильм Короткое замыкание. Это картина, состоящая из 5 частей, каждая из которых снята разными режиссёрами. 5 новелл о любви,- как пишут в описании КиноПоиска. Суть каждой новеллы, вообще-то говоря, в том, как внезапно вспыхивает то самое чувство любви - сильное, яркое, счастливое и трагичное, как замыкание в электрической сети.

Ну что я могу сказать? Две части мне не понравились категорически. По-моему режиссёры этих частей в погоне за славой и желанием выпендриться, выделиться и показать своё "гениальное" видение, совершенно забыли, что у них нет... таланта.

Две же части я смотрела на одном дыхании. Особенно ту, в которой показана жизнь в мастерской глухонемого обувщика, который наделяет каждую пару обуви харак тером и эмоциями, смотрит в окно, в котором ему видны только ноги от коленей и однажды влюбляется в одни ноги. И так нежно и чувственно, так дерзко-откровенно показан трагичный и грустный конец этой новеллы... Её стоит посмотреть, определённо. Пересказать невозможно - будет уже совсем не то.

Ж. фильм, конечно, не понравился, к окончанию он едва ли не храпел. Но мне это и не важно. Я для себя что-то уж точно почерпнула. К тому же, сценарий пора даписывать... Может, вдохновение поможет:)

 

Так быстро всё течёт, всё меняется. Не люблю метафор в последнее время - слащавы они мне как-то, но правда же: как песок сквозь пальцы. Утекает всё. Стареют бабушки, родители. Видно и даже осязаемо, как выпивает их время. Да и не только их - всё.

Никуда мне не деться от периодических философских постов, хотя и не знаю, кому из вас это может быть ещё интересно. Только мне, пожалуй. Я бы дневник бумажный завела снова, да боюсь. Мне как-то мама сказала, что бумаге нельзя доверять. А я посмеялась и продолжала. Я теперь понимаю. Конечно, не бумаги стоит опасаться, а людей, что коснутся своими лапами чувств, отражённых на этой самой бумаге. Казалось бы, и нет у них права на это, но и запрета ведь нет. Да я и сама бы чьи-то чувства на бумаге с радостью прочла бы.

А сама боюсь. Скрытной такой стала и всё держу в себе. И не сказать, что меня сильно это тяготит, - нет. Иногда разве что кажется, что я как-то... прерываюсь. Вот велась некая летопись - стихи, письма, мысли на бумаге, анкеты, - а теперь всё. Жизнь бьёт ключом, но меня как будто нет, потому что нет письменных фактов подтверждения моего существования. Институтские работы, проекты, - всё это в конце каждого семестра огромной кипой бумаг направляется в мусорное ведро. И остаётся голый кусочек Вселенной вокруг меня. И опять та же мысль: летопись моей жизни оканчивается на 15-м-16-м году. А дальше - пустота. Но я смертельно боюсь бумаги.

Есть такие тексты, такая проза, которая - ей Богу! - звучит как стихи. Кажется, если убрать одно слово или даже букву вроде междометия "а" - и всё: рифма исчезла, всё уже не то.
Как же можно так владеть словом, так уметь сплетать буквы, чтобы создавалась эта удивительная иллюзия? Хочется даже спросить иной раз у владельцев "прозостихов": где вы научились так вязать? Как вам удаётся плести такие длинные, непохожие друг на друга кружева? И ведь "созвучие", оказывается, есть не только у мелодий.

Прочитала Дорис Лэссинг "Пятый ребёнок" - небычно, но не слишком люблю книги, требующие продолжения, если продолжения у меня нет:) А книга о ребёнке-изгое, испортившем жизнь своей семье. О ребёнке с отклонениями в развитии, похожем на чудовище, созданное доктором Франкенштейном. Несмотря на (как мне показалось) некоторую корявости перевода, читать было довольно интересно.
К тому же, я настолько изголодалась по книгам, что читаю сейчас взахлёб и без разбора. А ночью реабилитирую несделанные институтские задания.

Сейчас на очереди лежит Алиса в стране чудес в переводе Набокова (называется, правда, "Аня в стране чудес"). Давно хотела - наконец, добралась. И ещё книга Олега Роя "Банкротство мнимых ценностей".

Ах, да, и ещё: иногда всё же очень хочется добавить в сутки хотя бы пару часов.

Мне мой iPhone (точнее, приложение Дзен на нём) сказал, что сейчас в моей жизни необычайно плодотворный период, который, возможно, предопределить основу моей будущей жизни. И я - знаете ли - ему верю.
И чувствую этот период. Пишу сценарий, начинаем снимать фильм - о нас уже знают почти все. И - честное слово - мне так нравится и наша идея, и то, что у меня получается писать, и очень недурно (я уже могу более-менее адекватно себя оценить).

И ещё я придумала новое увлечение: начать создавать на заказ открытки ручной работы, создать сайт и группу в контакте. Почему бы и нет? Мне всегда нравилось что-то делать своими руками? Может, получится?

Время узнаёт о своём бесправии.
Тяждело и интересно жить. Вот уже несколько дней пропадаю на городском старом кладбище. Вы бы видели его... Я уверяю, нигде нет такого.
Я скоро смогу выместить фотографии... Наверное.
Нигде не охватывает такой священный ужас и такое единство с миром. Вечным каким-то миром, - жутковатым, - но вечным, бесконечным.
И до смерти хочется стать прежней, когда не было это смертельной трусости и жалкости. Прежней девчонкой. Где она? Её можно хотя бы увидеть? Потрогать? Сказать сокровенное? Я болезненно скучаю по прошлому? Я переживу это?..

Как хорошо чувствовать занятость. Копошиться как муравей, чувствовать жизнь клеточками. Вот выбираешься из клетки лени - и сразу хорошо! Хорошо быть молодым. Хорошо хотя бы потому, что есть вера и надежда (не буду уж про любоффь), что когда-нибудь ты обязательно сможешь зажить именно так как мечталось сокровенно-сокровенно.
И мечтать можно пока живёшь. И жить пока мечтаешь. А пока живёшь полно и не пускаешь лень, от тебя много пользы. И сразу ценишь. Ценишь, что есть руки, ноги - и вообще, всё физиологическое.

Если меня кто-то читает ещё, хочу вам сказать: радуйтесь, цените, если у вас есть руки-ноги и всё физиологическое. Остальное - дело, как говорится, наживное. Поправимое.

А у меня в жизни много перемен (они у меня, кстати говоря, изумительно цикличны и регулярны, ну прямо как критические дни). Я снова переехала. Теперь мы с Ж. живём в шикарной огромной квартире в новом доме в центре. В ней есть большая-большая кухня (что для меня лично на первом месте), красивая спальня, кабинет, гостиная и вообще всё, что нужно для счастья. Немного странно снова привыкать к новому дому. Бывает ночью проснёшься воды попить или там в туалет, хлоп! - а выключателя нет. Где же выключатель? Ах, он же с другой стороны... Это четвёртый переезд за год. Многовато, пожалуй.

Всех люблю. Писать обязательно буду (алмихстр, я к вам обращаюсь;) Ждите.
Много есть, чего рассказать.

undefined

Исповедь - великое дело, которое человеку дороже хлеба и соли. Когда ни на душе, ни за пазухой нет камня - жизнь обретает краски и становится такой простой, такой юной, такой полной надежд.
И не важно, перед кем была исповедь - перед священником ли, перед близким человеком или перед простым бумажным дневником.

Почему я всё ещё с тобой? Почему не послала тебя ко всем чертям, почему продолжаю с тобой спать, почему готовлю тебе ужин? Что я получаю от тебя взамен?
Как мне объяснить тебе, что мне хочется слышать комплименты и слова любви без напоминаний? Как объяснить, что во время секса я люблю пробовать новые роли и что мне, чёрт тебя побери, нравится слышать твой голос, когда ты надо мной. Хотя это так редко, когда ты - надо мной.
Будь щедрым на ласки, слова и подарки, цени мня, потому что я самое лучшее, что было, есть и будет в твоей жизни. Жаль, что ты, как и все, не видишь ничего дальше своего носа.
Полетаем?

Если честно, я счастлива, что уже завтра снова на учёбу. Лето меня доканало. Я такого ждала от него! Эх, лето, лето... Теперь мне не терпится знать, что с собой принесёт осень. И тут уж, в отличие от лета, планы вполне себе чётко сформированные.

Дело в том, что мы с моим одногруппником, ростовским начинающим режиссёром и арт-директором таганрогского клуба НЕО будем снимать настоящее полнометражное кино! Я сценарист))) Все мысли - только о проекте. Сейчас мы проводим кастинг, рекламируем проект, ищем дополнительных спонсоров. Должно из этого получиться нечто особенное: в Таганроге ещё ни о чём таком не было и речи. Тем более что фильм по нашей договорённости покажут в единственном кинотеатре Таганрога. Жанры - драма, детектив.
С сюжетом определиться было трудно, потому что времени на выдумку мне дали очень мало. Но надеемся мелкие недостатки скрыть максимально хорошей постановкой. И, знаете что? Я почему-то думаю, что из этого выйдет что-то по-настоящему крутое))

природа не одарила меня шикарной гривой. Когда-то я была обладательницей русых волос до пояса, но то ли ухаживать за ними не умела, то ли просто не судьба мне длинные волосы иметь - но сколько себя помню они у меня всю жизнь сохнут, секутся, выпадают и т.д. Думается мне, что волосы вылечить и изменить их структуру - это что-то из области фантастики. При этом испортить действительно хорошие волосы также очень трудно.
И вот, однажды я задумалась о наращивании волос. Способов просто миллион. Боялась я только того, что станется с моими собственными волосами после наращивания и не будут ли волосы выглядеть как хвост пони, а мои - как мочалка над хвостом пони. ДЭвушки Таганрога поголовно ходят с нарощенными ногтями-ресницами-волосами и выглядят как куклы барби. Я смотрю на них и понимаю, что искуственно, ненатурально, кажется что вот-вот что-то от них отвалится, но - к своему стыду - иногда очень хочу быть немножко на них похожей. (К счастью, это желание, недолго меня терзает).
Сегодня же на меня снизошло вдруг озарение: вылечу-ка я свои волосы и будет у меня своя грива. К тому же, качественное наращивание стоит очень дорого +наверняка его в Таганроге не сделают+ за волосами нужен кропотливый уход со специальными щётками, шампунем (иначе будут скатываться волосяные колтуны)+ что чувствует мужчина, запустив руку тебе в волосы? Капсулы какие-то, пластмасски. И самый главный довод в защиту всего натурального:
Не кажется ли вам, что наращивание чего-либо из любой нормальной ДЕВУШКИ делает ТЁЛКУ?..

Страшные примеры показывать не буду - каждый сам видит в жизни эти непропорциональные волосы - мочалочные сверху и подозрительно глянцевые внизу.

Вот яркий пример где девушка становится тёлкой (хотя здесь волосы выглядят хорошо):

В отелях Турции отменят систему "all inclusive".
Эта новость в купе с предыдущей наталкивает меня на мысль о скором конце света.
Куда катится мир? :)
Ведущий новостей: "Интересно, какой вклад в это решение внесли российские туристы?"
Самый прямой, господин журналсит, самый прямой: только российские туристы жрут и пьют как свиньи. За границей за соотечественников становится очень стыдно.

5-го августа Россия запретили экспорт зерновых культур. Несмотря на то, что разговоры об этом шли, правительство наше родное рьяно успокаивало людей тем, что до таких крайних мер ситуация не дойдёт, поскольку очень легко потерять выход на международный рынок. 4-го числа нам, лопоухим, говорят, что экспорт не запретят - и уже 5-го выходит официальный запрет. Между тем, иностранные компании ещё 2-го числа знали, что такой запрет выйдет.
Как назвать наше государство, которое ради благополучия парочки крупных фирм "подставляет" сотни тысяч людей, работающих на мелкие фирмы, занимающиеся экспортом зерна, а также сельхозработников, председателей колхозов и прочих?
Тотальная распродажа зерна продлится до 15-го августа, после чего закроют порты.
И как можно привести в порядок Россию, если ей ни одно государство уже не верит? Как объяснили Египту, буквально накануне заключившему договор с Россией на ввоз крупной партии зерна, отказавшему другим странам. Люди останутся без хлеба?
Большая, разрозненная, коррупционированная страна. Страна хитрых хапуг и хамов (ХХХ).
У меня нет чувства патриотизма: откуда же ему взяться, если Россия отстаёт во всём. У нас нет ни нормального автопрома, ни нормальных спортсменов. Все разработки российских учёных присвоены кем угодно, кроме россиян (а может и не было никаких разработок?).
Интересно мне знать, кто в нашем государстве думает о людях? Почему бы не предупреждать о таких грандиозных заявлениях заранее (ведь знали же!)? Почему же, в конце, концов хотя бы не промолчать, не продержать людей в ожидании, а не отрицать всё за несколько часов до официального выхода запрета?
Уже всерьёз думаю, что нужно окончить институт и уехать жить в Европу.

Безусловно, я бы не сообщала об этой новости с пеной у рта, если бы она меня не касалось. Но благополучие моей семьи напрямую завязано вокруг экспорта зерна. И что теперь делать?