tak stranno, kogda ti naxodishsia za nnoe kolichestvo km ot rodnix i blizkix, pitaeshsia k nim probitsia, skuchaesh... a oni molchat. bolno, obidno, mi poterali ee.. ne mogu poniat, chto takogo proizoshlo za etu nedelu, chto smoglo tak otdalit ludei. ne rasstoianie je, v samom dele??!

znaesh, a mechti ved sbivautsia...
stout tolko rasslishat v sotniax lishnix zvukax edinstvennii - tvoi..
"hoy es noche de sexo...". eto moi,na kotorii ya lechu kak motilek na plamia. no ya ne sgoru.
kogda tela, oblivaushiesia potom, soprikasautsia, chtobi celii vecher ne rasstavatsia..dirty dancing - si.. hoy es noche de sexo - eto moia noch!
riadom ta, kotoruu nazivaut ne inache kak shakira, s nei banderos.. mojete ne verit, no eto deistvitelno tak. i on... diego. svoimi silnimi rukami on lepit iz menia to, chto xochet - vot on nastoiashii tanec. nastoiashiaa strast..
dos tinto diverana, chto shepchiat ego gubi? da kakaia uje raznica! on poet.. chto-to pro lubov, strast. nazivaet obmanshicei.. svodit s uma i.. tancuet, tancuet....
te amo, segodnia...

nu vot, snova zdravstvuite, tochnee hola!
segodnia ya vpervie vlubilas v ispanii. i vo vtoroi, i v tretii.....
kakie je oni.. bonita.. i vooobshe nevajno umeut li oni govorit voobshe... oni ulibautsia)) v obshem, vse zamechatelno! post posviashem vsem tem, komu ne doxodiat sms... lublu!!!

Не нужно глупых фраз, в которых вы вообще ни хрена не смыслите! Не надо вашего гребаного сочувствия за которое вы же меня потом и упрекнете. Засуньте ваше деланное благородство куда-нибудь поглубже, там где мне не удастся его заприметить. Закройте рты и отпустите веки, молчите – может, это скроет фальшь!
Отныне я буду умнее, буду молчать о том, что реально находится Там, что тревожит. и бьет по сердцу. Не пророню об этом ни слова, чтоб только потом случайно не увидеть плохо сдерживаемую улыбку! Не буду бить посуду и курить по пачке, не пророню ни слезинки, чтоб только не дать вам повод поймать меня на слабости, что даст возможность вам больней ужалить. Я буду сильной. Для всех. Даже для тех, кто никогда не обманул моего доверия. Простите, но я больше не хочу так разочаровываться в ком-то.

смертьсука... с ней каждый когда-нибудь да сталкивается. люди лукавят, если говорят, что не боятся..
потеряв дедушку, я не осознала, что вот она, прошла рядом. обдала холодом, проникла в мою душу, убила частичку моего сердца, безжалостно засмеявшись в лицо. тогда я просто плакала..
осенью погиб рустам. так глупо.. ехал из клуба, мы сидели в кафе и ждали его, он позвонил, сказал, что через 20 минут будет.. но его не было, его не стало вообще. исчез. мгновенная смерть. врезался в светофор.. ушел навсегда. (этот гребаный алкоголь или наркотики, сейчас уже не разберешь, да и какая к черту разница!)
она снова прошла рядом, по телу пробежал холодок, и снова внутри умерла часть меня.. я уже почти не плакала. помню, в универе расплакалась, но это так..обстоятельства сложились..
сегодня скончались еще два молодых человека. я даже не знала их лично. пара взглядов, пара улыбок - вот и все общение.. сгорели заживо. авария. снова авария. снова алкоголь или наркотики. и снова она.
теперь внутри просто холодно.. и страшно.. бояться собственной смерти глупо, ведь ты никогда не знаешь, когда она придет. бояться смерти окружающтх - логично, ведь ты никогда не знаешь, когда она придет. она никого не предупредит, не даст времени проститься. ведь даже безнадежно больные люди до конца верят в выздоровление, не хотят мириться с этим самым концом. а когда умирают молодые, красивые, успешные. не из-за болезни, а просто потому что смерть, сука, так захотела... это страшно.. и в десять раз страшнее тем, что мы ВООБЩЕ не в силах как-то на это повлиять..
остается только благодаритьт бога, что на этот раз он спрятал вас и ваших близких от нее. ее нельзя не бояться, и с ней нельзя примириться. ее нельзя простить, к ней невозможно привыкнуть.. ненавидеть...наверно, тоже глупо, но что мы можно сделать еще??

Настроение сейчас - пиздец, веселое..

говорят, на то, чтобы забыть человека нужно ровно половина времени, что вы были с ним вместе. дамн! а я даже не могу посчитать сколько это! все не как у людей было, все не как у людей и сейчас...
почему его гребаная улыбка порой способна на большее, чем ночи с кем_угодно_другим?! почему его взгляд сбивает привычный темп дыхания, заставляя в бессилии хватать губами воздух?! почему...он появляется всегда именно в тот момент, когда я практически его забыла?!
делаю выше в динамиках лирический сумбур...
ну, зачем ты это делаешь? ты ведь не маленький мальчик, сам все понимаешь. ты не справишься с этим, а я тебе тут не помогу. не потому что не в силах, просто не хочу. понимаешь? уже не хочу.. оставь, забудь все, детка, наша осень прошла.
полпачки сигарет за вечер. тонуть в сером дыме, а потом вдыхать ледяной утренный воздух.. не губами, а кожей. боже, как это все знакомо! неново. затерто настолько, что уже тошнит. сумасшедшее поведение, ставшее на какое-то время глупой привычкой, снова вернулось.
а я то думала, что проходит и все забывается..

Настроение сейчас - окрыленное погодой

Достала солнечные очки! У меня уже лето... Спасибо, Боже!
Улыбаюсь прохожим, и они, как ни странно, отвечают мне тем же. Встречаю почти_совсем_забытых знакомых в самых неожиданных местах. И даже работа сегодня в радость(вроде так).
Влюбляюсь на минуту, и забываю, что влюбилась. Забываю обиды. Забываю злиться. Голову, кажется, сегодня тоже на подушке забыла.. она там спит себе спокойно, отдыхает, и мне от этого так хорошо.. без нее лучше.
*дышу как раньше, пытаясь набрать в легкие как можно больше весны_лета*
*и снова улыбаюсь*

я вот пыталась сделать себе резюме в дневе и заполнила анкету у себя в днев. думала, просто данные о себе, а оказалось, что это знакомства. теперь вот не могу удалить. подскажите, пожалуйста, как это сделать?

Москва - батарейка. уж не знаю, когда у нее началась эта перманентная бессонница, но наличие этого заболенвания бесспорно. москва поглощает всех своих жителей, заставляя их жить по своему ритму. утром люди спешат на работу/учебу, в полдень бегут на обед, потом домой, а вечером... начинается другая жизнь, здесь нет возраста, нет времени, нет определенного сценария... каждый проживает эту маленькую жизнь так, как ему хочется.
Москва - контраст. Город серьезных взрослых людей, и дешевых малолеток-дворняжек. город, в котором тверскую устилают ковром, а в спальном районе едва убирают мусор. где на старом арбате рисуют портреты и продают матрешек за 300$ для иностранцев. где туристы бросают в фонтан монетку, а дворовые мальчишки потом собирают их, наскребая себе на бутылку дешевого пива. город, где дешевые "паленые" сумки, под знаменитыми лейблами, продают в роскошных бутиках, где цена этих самых сумок превосходит зарплату среднестатистичнского гражданина раза в 4. город, в котором сбываются мечты, и разбиваются судьбы. где можно разаботать миллион, и разориться в пух и прах.
Москва - город, в который можно влюбляться, и в котором можно разочаровываться каждый день заново.
Злой и добрый, сильный, солнечный и пасмурный. город красивых людей и поломанных судеб - мой город.

Настроение сейчас - сонное

последние деньки на рабочем месте.. о боже, дай мне сил не разбить стулом свой ноутбук, не выбросить окно эти несчастные документы. и откуда во мне, такой добренькой и хорошенькой, столько ярости?? и зачем я так злюсь? устала, детка.. жду выходных, чтобы выспаться, забыть врезавшиеся в мозг :" добрый день. вас беспокоят от тпп", да и просто отдохнуть.. и чего я пошла работать? а, ладно... тоже опыт. какой-никакой.. зато хоть осознала выражение: "кто рано встает- тот далеко от работы живет".
главное сейчас, не уснуть в самый неподходящий момент..

кап-кап.. капает с крыш.. кап-кап по голове долбит весна. нах.. да что ж такое?!
утро.. где-то в 7:50, когда оба глаза наконец открыты, начинаю уборку в голове. у людей все как?- в голове мысли, эмоции в сердце. а у меня хрен поймет как! хотя нет, он-то, наверное, как раз и поймет. в голове - эмоции, а мысли где? - в ж.пе, сердце стоит..как раз где-то между головой и ж.пой, все правильно, прям как в анатомии! но это еще не самое страшное. ну, мысли мы оставим вобще.. там им и место. а вот с эмоциями... как в блендер ссыпаю переживания, чувства (и самой ведь интересно, откуда им взяться если сердце находится вне зоны доступа и try to call later)... и погнали! super mix, вот что в голове. а все ингредиенты смешаны настолько, что уже и не поймешь где что. нет? да? - ну и не надаааа....
тонуть в собственных эмоциях, не посвященных никому конкретно - вот она моя весна. весело, беззаботно и хрен_поймет_кому_надо!)

так странно.. вчера понаблюдала за окружающими и изумилась! казалось бы, вроде от животных мы далеко ушли, а инстинкты остались. весна... размножаться... нет, вы только не подумайте, что я так считаю. это я проецирую на экран мысли сильной части человечества! хотя.. наверно, не только сильной. вчера вот, например, в сети фешенебельных ресторанов МакДо лицезрела такие картины:
1)он.. интеллегентно, эллегантно, ощутив себя атлантом, богом Апполоном :
" милая девушка, вам бы пошла корона... и т.д.".
2) она.. значит такая классненькая, клевенькая в юбаааачке коротенькой... стоит значит такая и улыбается. скромно так.. ну, или наоборот- тигрица! рррр.. "съем!" - читается в глазах..а потом сразу в оборону, ну вы и сами знаете!
те кто поскромнее, просто тупо переглядываются. я вот, например, ловила похотливые взгляды. на те, что были направлены в мой адрес)), отвечала хохтливыми.
ааа, кстати, обычно меня такие взгляды бесят, а тут.. смешно, забавно, весело!) таак.. наверно, я тоже подвержена тотальному, развязювающему_мысли_взгляды_а_иногда_и_руки, влиянию весны!
чтож, вернемся к истокам! отдадимся инстинктам! "весна грядет- весне дорогу!" разможайтесь, товарищи! ура! ура! ура!

Она сопротивляется как может.. Плачет, глупая, плачет как умеет. Такими несолеными, грязными слезами.. Зачем-то хочет остаться. Но, прости, детка, ты уже в нокдауне! Не злись от безысходности и необратимости, уйди красиво хоть раз в жизни! Зачем портить мне настроение, если твое время все равно уже ушло?.. Его не вернешь.. Смирись. И уступи, наконец, место весне!

5 любимых вещей в доме: зеркало, телефон, ванная, шкаф, комп.
5 самых верных друзей в этом городе: маро, мо), карина, жаннет, катя.
5 самых употребляемых слов(выражений): "я такая девчоночка классная...", "нах.. оно надо? - мне ж за это не платят...", " sorrrry", "на пошел ты", "нет?да? - ну, ладно..."))
5 первых песен в плеере: тима "не сходи с ума", тима "мой путь", токио "когда ты плчешь", gwen stefani " the sweet escape", pussycat "wait a minute".

«Мы не строим планы, умрем явно рано – молодыми и богатыми, вечно пьяными... с полными карманами, виллами, охранами, машинами, счетами, чтобы родиться заново, начать все с нуля, с чистой страницы... наверх пробиться, в обществе подняться, владеть ситуацией, закрепить свой статус, сделать свой бизнес, отстаивать жестко свой интерес, водить машины не меньше, чем Merсedes Benz, получать секс только от принцесс, если ты согласен, то говори «Yes!» We go make it!» Тимур Юнусов.
Согласна на 100%. ну, разве что «секс от принцесс», я заменила бы на «секс от колина фаррела».наверно, кому-то этот пост покажется неправильным, циничным – это ваше право. У каждого жизнь своя, каждый выбирает свой путь, так что вы можете быть со мной несогласны, вот только осуждать меня не надо. Ведь, с это нормально, что в 17 лет я тону в идеях, мыслях, желаниях добиться чего-то своими силами. По-моему, возраст как раз обязывает. Пока что не разменивая карты, я храню их, чтобы в один момент успех, как пробка из бутылки шампанского взлетел вверх, но не упал так же быстро, сверкнув только на мгновение. Хотя , на мной взгляд, лучше на секунду озарить небо своим сиянием и потом навсегда потухнуть, чем всю жизнь остаться незамеченной. Деньги не цель, а приятное дополнение к успеху. «Чтобы жить богато, чтоб покупать Gabbana, Gucci, Prada, чтоб иметь в центре хату, прокатывая карту, не думая о том, что будет завтра, завтраки в постеле, пентхаусы, отели...». Да, о чем я?- ведь всем известно, что на данный момент деньги делают все: за деньги можно купить любовь( хоть и на пару ночей), друзей «на час», да все это мне и не нужно покупать, они есть есть любимые, родные, мои. А вот красивые вещи, путешествия, машины, яхты...будут. Что-то мне подсказывает, что будут! ладно и снова одни разговоры) Нет, сегодня все будет по-другому. Я строю свою жизнь сама, не боясь неудач, промахов, злых людей. Ведь «если вам плюют в спину, значит вы впереди» (Конфуций). А пока что в лицо мне не плевали, так предоставлю им свою спину. Ладно, поехали! Let's go!
И не вздумай опускать руки, если с первого раза, что-то не получится. Да-да, это я тебе, детка!

ну, вот я и вернусь. последняя запись была сделанна 8 ноября. кажется, только вчера, а пролетело уже 2 месяца! так странно, но ничего в моей жизни за это время не изменилось! я все так же учусь на журфаке ( пока еще, ведь 4 - экзамен по теории литературы!), я так и не загорела "до черноты", не прочитала ремарка, не накачала пресс, не снялась в "жаре", не нашла работу, не построила любовь и, самое главное, так и не научилось писать слова типа "по другому".. так странно. вроде не сижу на месте, а ничего нового не происходит. ну, отметила новый   год ( что-то как-то смутно помнится, но , говорят, мне было весело!) вот единственоое значительное событие за последние 2 месяца. хотя, может я уже и забыло что-то)
ну, ладно, пост у меня получился не_о_чемно-скучный.. так что лучше сначала что-нибудь придумаю, а уже потом писать буду!)
ааа.. и всех с новым годом! наступившим!

Что в сердце моём бывает грусть и даже печаль,

Об этом никто не знает, об этом я умолчал.

Любовь она странная штука - не с каждым беседу ведёт.

А нам остаётся лишь думать, может и нас обойдёт?

Но нет, не печальтесь и ждите, когда-нибудь вам повезёт,

Быть может лет через тридцать, на крыльях начнёте полёт.

А молодость быстро уходит, её уж никак не вернуть,

И вспоминая о боли, вы вновь начинаете путь.

Кому ж оно надо влюбится, живите минутой одной.

И может быть, это случится, старость встречать не одной!

А если так и не выйдет, то можете смело сказать:

«Я жизнь прожигала любимой, мне нечего, люди, скрывать!»

Танцы – моя главная любовь. Им я никогда не изменю, никогда не забуду.. Одиннадцать лет моей жизни - кажется, самые счастливые годы. В четырехлетнем возрасте, первый раз ступив на скользкий паркет, я... упала.. да, вот так началась моя танцевальная карьера.. потом еще было много падений, растянутых связок и порванных мышц.. но был еще и этот глянцевый мир безумно красивых людей, в ярких костюмах , который тянул меня к себе с каждым занятием все больше.

Однажды поехав на соревнование, я заразилась этим драйвом навсегда и, пока могла, посещала все возможные конкурсы. Были блистательные победы, досадные поражения.. но все это было фоном, на котором разворачивалось главное действо. Помню, первый тренер говорил : «Выходя на паркет, забудь все чему тебя учили, пусть это помнят мышцы, а сама просто слушай музыку». Это гениальные слова, которым я всегда следовала. Правда, чтобы «мышцы помнили» приходилось тренировать по три часа в день минимум, а иногда уставая настолько, что единственное, что в твоих силах, это плакать. Но это стоило того. На 100% стоило.

Спрятав за тонной автозагара и косметики, за высоченными каблуками и самыми красивыми на земле платьями, всю свою скромную сущность, на паркет выходит абсолютно другой человек. А иначе и быть не могло, ведь здесь - иная жизнь, даже не жизнь, а десять жизней. Медленный вальс – тонкий, нежный, кажется хрустальный. Танго – страстное, на грани сумасшествия, его исполняют две струны, натянутые до предела. Венский вальс – снежинкой кружащийся на паркете. Медленный фокстрот( slow fox) – такой мягкий, но терпкий. Быстрый фокстрот – легкий, летящий. И,наконец, моя любимая латиноамериканская программа : Самба – танец бедер, супер амплитудный, паркет летит под ногами с такой скоростью, что, кажется, что скоро взлетишь! Ча-ча – резкий, четкий, как удары плеткой. Румба – это секс, такой нежный, но со вспышками безумной страсти. Пасадобль – Ревность, во всех ее проявлениях, безудержная, всепоглощающая, но основанная на сумасшедшей любви. Джайв – рок-н-ролл в более бальном проявлении, хулиганский, дерзкий..

Эти десять жизней я проживала практически каждые выходные, они давали мне сумасшедший заряд энергии. Я полюбила их с первого взгляда и на всю жизнь. Теперь, отняв у меня танцы, судьба отняла огромную часть моей жизни. Мне так одиноко без них, но они всегда будут жизнь внутри меня..

Настроение сейчас - сопливое

Проснулась ночью от знакомого ощущения, когда во рту пересохло, а горло раздирают вредные бактерии и приставучие микробы.. медленно спозла с кровати, надела пижамную кофту, потом халат, и, кажется, уснула. через полчаса снова проснулась, на сей раз, от того, что показалось, что я сплю в берлоге и с непривычки мерзнет все. нашла под диваном радиатор, кое-как его включила и снова отдалась в обьятия Морфею.. Утром пришло полное осознание того, что я снова заболела, со всеми вытекающими отсюда последствиями.. забавно, только вчера папа сделал мне прививку от гриппа, и вот он, пожалуйста, заявился этой же ночью. хотя, может, это и не грипп ( ведь говорила я вчера папе, что за последний месяц умерло н-ое количество людей от контрабандной партии вот таких же вакцин, а он не поверил..) так что лечусь вот теперь, хотя нет, не лечусь. терпеть не могу всякие там таблетки, микстуры. если и пью их, то только в крайних случаях, и то непостоянно. мое лучшее лекарство - телевизор, горчий шоколади бабаны! а к этим средствам я уже приступила, так что ждите меня скрор здоровую и бордую. как вседа)

Настроение сейчас - снежное!

Она мозг нашей компании. Вы смотрели мультфильм «Пинки и Брейн»? Так вот Пинки – это я и две первые куколки. А Брейн, соответственно – куколка номер три!

Она всегда знает расписание на следущий день. К ней можно подойти с несчастным взглядом и спросить, где библиотека, и только она поймет, что бесполезно объяснять, а возьмет за руку и подведет в святую святых университета. Она скорее даже не мозг, а мамочка. У нее всегда есть носовой платок, таблетки от головной боли и запасная ручка. Она поможет «собрать» блок, скинет на почту все нужные ссылки и запишет в списки присутствующих на семинаре. А на катке, когда уши уже похожи на замороженные пельмени, она предложит свою шапку( и ничего, что она мне настолько окажется мала, что край ее придется как раз на линию роста волос, никто ж не виноват, что я мамонт!)))

В общем, она умничка! Никогда не бросит в трудную минуту. На нее всегда можно положиться. И только ей я могу сделать экстренный звонок, ведь она мой ангел хранитель!) ( и только мы с ней поняли, о чем последняя фраза...)))

А еще только она а очках и бейсболке выглядит как настоящий взрослый журналист!)

Вчера побывала на премьере пьесы Островского «Бедность не порок». Честно говоря, до сих пор нахожусь под впечатлением. Дело в том, что обычно с малым театром мы расставались с довольно прохладными чувствами. Не могу сказать, что мне совсем уж не нравились постановки, но были некоторые моменты, которые меня лично не устраивали. Во-первых, странный подбор труппы: девушек играли женщины с явно обозначившейся сединой в волосах, а юношей уже практически дедушки. Во-вторых, у меня никогда не получалось здесь построить то самое приватное отношение зритель_сцена, от которого и получаешь все удовольствие. Мне для достижения этого эффекта нужно полностью абстрагироваться от всего антуража, а когда вокруг Бестолковые_школьники, вечно жующие чипсы и болтающие, мне лично уже не до погружения в происходящее на сцене.

Но сегодня малый меня поразил. Прекрасная постановка пьесы Островского. Наконец-то, девушки были девушками, с неподдельным румянцем стыдливости на щеках, а юноши были юношами, умеющими действительно вызвать этот стыдливый румянец .Прекрасные голоса. Замечательная хореография (она-то, скорее всего, меня и подкупила). И мой любимый Кознов... И даже бестолковые_школьники с интересом наблюдали за происходящим на сцене, и никаких вам чипсов и смсок! Браво, малый театр!

В общем, если будет возможность, обязательно сходите на эту постановку. Надеюсь, вы получите такое же удовольствие как и я!

В колонках играет - Rihanna
Настроение сейчас - обиженное на погоду

Ну, вот, кажется, и пришло всеми_не_любимое, промозгло_отвратительное время года.. думаю, осенью справедливо называть только такие дни, как сегодня! Когда с утра так темно, как будто уже начались сумерки.. когда безжалостный дождь портит дорогую обувь и смывает с лица качественную кометику, обнажая перед всей москвой старательно зарытые в слое тонального крема прыщи.. когда злые водители беспощадно носятся по лужам, обдавая несчастных пешеходов зловонной жижей. когда беспризорные собаки принимают вид наиболее жалкий, а дворовые влюбленные парочки принимают вид беспризорных щенков..
Не люблю это время года, да, думаю, его и никто не любит.. Сейчас могу абсолютно честно сказать фразу мне несвойственную: хочу зимы... Как бы я не проклинака несчастную зиму, она, по крайней мере может быть красивой.. Особенно когда вечером идешь по алее, горит фонарь и в его свете кружатся белые хлопья.. а еще зимой можно на коньках кататься на открытом воздухе.. вот, хоть два преимущества нашла.. а осень - что? ни то, ни се... только настроение портит.. и обувь! Уходи, осень! Бу!

Снова три часа ночи.. И снова полностью открыто окно.. комнату заполняет ледяной воздух, он принес с собой чужие пержевания, чьи-то слезы, чей-то смех. когда только щелкает ручка, он холодным порывом влетает в комнату, бьет по лицу, обволакивая голые ноги. уже через несколько секунд, смешавшись с темплым воздухом моей комнаты, он перестанет быть чужим, перестанет пугать и удивлять. с ногами забравшись в кресло, пытаюсь собрать запутавшиеся мысли.. сегодня опять ковырнули уже начинавшую затихать язву... а может и к лучшему, теперь снова хочется все вернуть назад.. но вернуть, как известно, гораздо сложенее.. накрасить ногти лече, чем, пытаясь нанести неумелой рукой закрепитель, и испортив все, заново перекрашивать..)) купить туфли нужного размера легче, чем обменивать их. начать сразу правильно легче, чем потом искать обходные пути...  дать новую жизнь легче, чем воскресить.. беречь сердце легче, чем пыпаться отыскать осколки...
Не хочу больше плакать.. Не хочу надоедать друзьям со своими проблемами.. знаю, что мои беды- это только мои беды, и нельзя их  вешать на других.  Не  хочу, чтобы было снова больно. Не хочу, чтобы он плакал и ненавидил меня..
Хочу тепла, горячего шоколада и обжигающего глинтвейна.. Хочу снова искренне смеяться.
Простите, что в последние дни я не такая, как была всегда.. я правда пытаюсь казаться такой же..но пока не получается. нужно просто немного потерпеть. и я буду снова собой! обещаю... уже не так больно. "все пойдет, ведь все проходит..."
Я вас очень люблю! спасибо вам за понимание и поддержку!
Обещаю, это был последний пост в сопливо_слезном настроении...)

Песок застыл в часах песочных,
Застыло небо над землей.
Забыты сотни дел всех срочных,
Молчат часы для нас с тобой.
Там за окном, в тиши холодной
Не шелохнется даже лист
И не скулит щенок голодный -
Все в звонкой тишине слились.
Уснуло время на мгновенье,
Застыло солнце над землей,
И легким ветра дуновеньем
Уходим в небо мы с тобой...

Стоя над пропастью, мне так хотелось оглянуться... и отступить от бездны, что бушует там, внизу.  столько всего держало наверху и не давало сделать тот самый роковой шаг.воспоминания, надежды, мысли.. они все там позади.. а что впереди?? крах? пустота? не знаю.. пока я вижу только бездну. закрыв глаза и сделав шаг, чего добьюсь я? спасется ли душа? или о камни с телом разобьется?? мысли о будущем  уже не рвут сердце на куски. оно спокойно бьется, не меняя темпа: не замирая в предвкушеньи, не вырываясь из груди от взгяда одного. тепрь оно тихонько ноет и болит, размеренно выстукивая ритм... глаза закрыты. не потому что страшно, или ослепляет солнце. их прячут веки- в них больше не горит огонь. они пусты, они не видят света, даже смотря на солнца свет дневной. не слезы по щекам текут, и оставляют шрамы. прозрачные капли из неживых глаз.. а, может, это просто дождь.. все мысли остаются позади, со мною- лишь одна.сейчас я знаю только то наверняка, что не услышу его нежное дышание за ухом, он не удержит за руку меня. теперь над бездной я одна...

Она куколка! При виде ее улыбки невозможно не улыбаться в ответ, какие бы проблемы не лежали у тебя на душе. Когда она смеется невозможно не заразиться ее смехом. Только она умеет искренне плакать от восторга и нежности. Ей так просто открыть душу, потому что эти глаза не смогут предать или подставить. Она – одна из тех немногих, кто умеет улыбаться при первой встрече ( и ничего, что это потому, что она тебя перепутала с какой-то машей)))) Она порой наивна как ребенок, но совсем не так проста, как может показаться.

Во-первых, я видела в этих глазах ярость, такую ярость, что я бы не хотела оказаться на месте этого мальчика ( небезызвестного вам под именем Х....). И не дай Бог кому-нибудь оказаться под прицелом этих глаз, когда куколка в ярости.. тут лучше убегать, не оглядываясь.

Во-вторых, у нашей куколки самый красивый на земле мальчик! Похоже, он не только самый красивый, но еще и самый умный, если ему удалось покорить ее сердце. Ну, о том, что это она его покоряла и речи быть не может – достаточно хотя бы увидеть фотографию у нее в асе и дальше уже можно вообще больше ничего не говорить..) Будьте с ней на чеку, соблазнит и глазом не моргнет! Мы то вчетвером знаем, что за коробочка у нее в сумке лежит!)))

В-третьих, она просто умничка! Ну, кто еще в наше время знает китайский?!))

В общем, любовь моя к ней безгранична и всеобъемлющая!

В колонках играет - bow wow "let me hold you"

я знаю, что больше не буду улыбаться твоим сияющим глазам.. ты знаешь, что не будешь целовать мои волосы... дрожащие пальцы не соприкоснуться, чтобы целый вечер не расставаться. ты не забудешь свой запах нежности на моем кресле. я не оставлю исчезающий след своих губ на твоей щеке. случайный взгляд не заставит сердце утонуть в  сладкой нежности.  ты никогда, слышишь, никогда не будешь так счастлив, как был в эти месяцы. а я... я никогму не позволю больше проникнуть так глубоко, забрать столько моей любви и подарить мне столько счастья.. ты не будешь так искренен ни с кем, а я никтому так не поверю.. ты не простишь меня.. а я не забуду тебя.. никогда.

В колонках играет - Henry Mancini

Думать, ломая себе пальцы, о том, как все может еще быть! Надеяться на то, что прогневенный боги снова прольют свою благодать на мою голову! - Глупо... Я даже жертв не приношу бессмертным. Зачто, я уже который год плачу непомерную плату.. Жить ради одной встречи, которая может и не произойти тяжело! А, не надеясь на это, - зачем тогда вообще жить?! Нет, смысл в том и есть, что окружающие считают меня веселой и беззаботной, они не просто считают, они меня такой и видят, я такая и есть снаружи.. Но ни один случайный человек не сможет ковырять кровоточащей раны, если он не способен ее увидеть. Она так глубоко, а они даже не могут , смотря в эти глаза, увидеть в них хоть что-нибудь, реально идущее оттуда, из души.. Не видят и не хотят видеть, ведь они знают, что я сильная и со всеми своими проблемами разберусь сама! А если это не проблема вовсе - это моя насущная пустая жизнь. Тогда, тем более, проблем я не имею, а жизнь у кажого своя! Поэтому большинство окружающих - ничего не значащая мебель, антураж. Проходите вы мимо, не оставляя в сердце никаких даже зарубок, вы только в памяти моей живете. А память, разум так далеки от сердца и души! Чтбы проделать путь от одного к другому должны вы избранными быть с пометой на челе. И тольтко лишь пройдя тернистый путь, вам, у закрытых врат остановившись, придется ждать, покусывая губы от волненья, пущу ли я вас дальше в святую святых.. Там есть совсем крошечный список, в котором всего парочка "вакантных мест"...

Да, ты уже на дне,
Ты опустилась ниже грязи,
Ты даже не в компании, ты вне
Компании, а которой начинались связи.
Ты продаешь на дозу кокса тело,
Ты раздвигаешь ноги только "для" и "за"
Теперь уже кому какое дело,
Какого цвета у тебя глаза.
Пусть, о таких, как ты, и вытирают ноги,
И их тихонько топят, как котят..
Тебя же, после сотен многих
Они по-прежнему хотят.
Тебя имеют в клубах и машинах,
А ты имеешь их машины у себя.
Versace. Prada. Cristal в лимузинах.
Ты хочешь роскоши - они хотят тебя...

В колонках играет - Robbie
Настроение сейчас - сопливо_температурное

ну, вот, умные мысли у меня закончнились, чувство юрома, видимо, тоже, так что буду теперь вести событийный дневник, пока опять ко мне ромемуза не прилетит...
Сегодня пошли с кариной в школу- учителей с праздником поздравлять( типо, в это кто-то из нас верил...). ну, ладно, цели у каждого были свои, но каждый о них предусмотрительно умолчал. да.. школа... оценивающе_пожирающие взгяды десятиклассниц, влюбленные взгляды пятиклассников ( у кого как - а у меня так..))) отвыкла я от этого. и, честно говоря, не хочется мне туда возвращаться - никогда не было особой любви у меня к этому заведеню. и сейчас никаких ностальгических переживаний "родные коридоры, родные лица" не вызвали, тем более сегодня. сегодня вообще из меня мало что реально было вызвать, помимо того, что можно "справить по средствам" носового платка.. болею, господа.. ну, школу я пережила только потому, что к 11 на стрижку была записана, иначе б смылась оттуда после первых 15 минут пребывания. да, о стрижке : на сегодня в планах было- подравнять кончики волос.. ага, подравняла. в общем,во время мытья головы, увидела я новую баночку на знакомой полке. " А это чего?" ""Голливудский блеск" называется, вчера только масочка пришла. Хочешь попробовать?" ага, знает, подлая, кого на бабки разводить... попробовали, теперь я счастливая обладательница "знаменитого глянцевого блеска волос голливудских звезд", (если б они только знали, что такое глянец, врядли бы пожелали кому-то иметь это на собственной голове). Подравняла кончики.. а потом она мне начала мозги парить на счет того, что у меня "подшерсток слишком густой, и из-за этого объем на макушке образуется". Вот уж не думала, что объем - это плохо, оказалось, я глубоко ошибалась... пришлось "срочно" волосы распремлять.. и еще там кое-что сделать.. в общем, вышла я из салона с 30 рублями, даже на такси не хватило.... ((( поплыла домой в соплях, подгоняемая собственным кашелем, зато с "глянцем". вот, теперь размышляю, куда бы жалобу направить за вымогательство...

Настроение сейчас - смайл....

Она блондинка. Если вы мне не верите, загляните в эти огромные наивные глаза! То, что она родилась на свет с темными волосами – это ошибка природы. Ну подумайте, кто может рассказывать анекдоты про блондинок, как отчет за прошедший день?! Кого можно вытолкнуть вперед перед злобным охранником, который не пускает в клуб, а она , похлопав ресничками, уладит дело за пару минут?! да... Блондинка! Однозначно. Говорят, обладательницы белокурой шевелюры привлекают мужчин... Да, она как истинная блондинка, всегда под любопытным прицелом молодых людей! Блондинки – наивны. Видели бы эти глаза, когда она поет песню про чебурашку, могу утверждать, что в это время она наивно считает, что она и является этим самым мохнатым зверем с огромными ушами! . Блондинки – смешные. И снова в точку: попробуй, засунь себе в нос пуговицу, а потом вычихни ее! Смешно – слабо сказано. Блондинки – сексуальны. Вспоминая маечку, в которой она пришла клуб, хочется применить гордое слово сексапильна(никогда не понимала в чем разница между сексуальный и сексапильный!но второе звучит солиднее!) Блондинки – глупы. Вот тут она явно опозорила гордое имя белокурой куколки, так как, по крайней мере, парочку раз открывала – таки «Илиаду»!
Вот она какая! Думаю, тк кто хоть немного с ней знакомы поймут, о ком я! Я, учитывая, что мой дневник регулярно просматривают только 3 человека, то, могу заявить, что одна из них узнает в этом рассказе себя!))) чмок!

Мысли похожи на огромный ком, в котором все находится в сплющенном, исковерканном состоянии. Ком катится, вовлекая в себя все новые частицы, но неизменно деформируя их, подминая под себя. Только схватившись за новую мысль, такую нетронутую, чистую...грубо лишаешь ее невинности, примешивая к остальной массе таких же уже передуманных мыслишек. Мысль живет только до того момента, пока она свежа, а остальное – уже извращение. Когда она еще только начинает сиять на горизонте, мозг, как капризный ребенок, завидя новую игрушку, тянет свою шаловливую ручонку, а заполучив ее, вволю насытившись ею, отправляет в самые глубины к миллиардам надоевших, ненужных.
А я, как извращенный сорокалетний импотент, все возвращаюсь и возвращаюсь к одной излюбленной, уже такой затертой, грязной.. она уже не приносит того удовлетворения, что может подарить юная девственница, но она своей отвратительностью, доводящей до тошноты, заставляет баться в бешеном темпе сердце конченого мазахиста.. она превратилась в копеечную шлюху, так часто я передумывала ее, но только упиваясь ею, я могу снова разбить сердце в кровь. Снова и снова ею, расковыриваю уже затихающую язву. Уже не кровь, а гной она извергает. А мне все мало... и я не смогу бросить эту шлюху, пока он не позволит мне увидеть новую мысль, полную надежды... Но он молчит, и каждый вечер она снова приходит, и каждую ночь мы снова засыпаем вместе...

Вот и настала осень. странно, вроде бы еще вчера было лето, а сегодня все по негласному договору решили вдруг, что пришла осень..
хм.. осенняя хандра - для кого-то. слезы по ночам в подушку - не для меня. грустные стихи в старую тетрадь - прошедший этап. примитивные романтические бредни на тему: "почему он меня бросил - это все осень виновата?!" глупо-глупо-глупо!! хотя, может, это я просто не понимаю несчастных романтиков? не понимаю и никогда не пойму. просто потому что, если меня оставят одну, я не заплачу, не решу, что пришел конец света. Думаешь, я такая сильная? хм.. а может, считаешь меня бессердечной? Говори, что хочешь - ты слишком глуп, чтобы понять меня, чтобы прочувствовать меня.... здесь - не грубый бархат пошлых отношений, здесь - нежнейший шелк беспросветного одиночества. бросайте меня, играйте со мной, думайте, что рвете мое сердце на части - мне не больно. и если вдруг ты увидишь на моем лице случайную слезу, подави в себе ликующие мысли - она не о тебе и не о разбитом тобою моем несчастном сердце! ты на такое неспособен. твои ничтожные попытки пробить железо моего сердца смешны! ты слишком мал и глуп! Железо нужно плавить. медленно и постепенно.. А ты даже не сумел его раскалить. ничтожество! видишь в моих глазах боль?? да прекрати ты воспринимать все на свой счет!!
раскалить металл и слепить из него, что угодно, сможет только один человек. заставить эти глаза сиять от восторга и ...счастья, а потом убить в них огонь навсегда, затоптав кострище так, что и следов не отстанется, сможет тоже только он. и только от него я это приму : буду целовать ноги, благодаря за минуту счастья и возненавижу всей душой за поломанную жизнь...

Ну, вот, теперь и уменя есть дневник!!)))
Я классная!