Всё изменилось в октябре... а может быть чуть позже. Сейчас уже и не вспомнишь. Но я точно знаю, октябрь сыграл главную роль в моей игре. Я отправился преподавать в свой ВУЗ, а спустя неделю мне позвонила девушка и в динамиках моей Нокиа прозвучала фраза: "Ну что, Вы еще хотите поработать у нас?" Да, черт возьми!- хотелось выкрикнуть, но я сдержанно с присущей мне холодностью сказал: Да! Хотел бы! "Ну тогда завтра... В любое время. Жду Вас в офисе". - Мне казалось это лучший разговор в жизни. Меня взяли на работу в крупную интернет-компанию, которая является абсолютным лидером на рынке. Ну не конкуренты нам все эти бездари, которые не могут обеспечить хороший сервис. В короткие сроки я прошел комиссию и уже в понедельник вышел на работу, где меня ждало множество приятных мелочей. Мой непосредственный начальник оказалась просто отличной девушкой. Всегда здорово, когда твой босс Человек с большой буквы. Мой учитель или сэн-сей, как я ее называл, просто офигенная. Очень умная, очень ответственная, очень добрая и понимающая. И главное- им всем по 23-25 лет. Это круто! Они как я! Мы понимаем друг друга с полуслова, у нас всегда есть общие темы для разговоров. Вообщем, признаюсь искренне, я люблю своих коллег! Они самые-самые у меня! Но речь, наверно, даже не об этом... Когда я пришел работать, у меня спросили: "девушка-то есть? Жениться не планируешь?" Я рассмеялся: Шутишь! Холостяк- это стиль моей жизни на ближайшие лет 10. - Ну это ты зря... у нас здесь волшебное место. Все женятся, замуж выходят. Причем, такое только в нашем офисе. - Я не верю в волшебство, я ж не Гарри! Мы посмеялись, забыли про этот шутливый разговор. Прошло два месяца. Я все еще стажер, но уже могу заткнуть за пояс любого и разрулить ситуацию. А значит, допущен к телефонам и свободно разговариваю с операторами с 11 этажа. Там у нас отдел технической поддержки. До этого мне доводилось общаться только с Алисой и Сашей. Первая изъяснялась слишком заумно, вторая слишком грубо. Но вот однажды, я взял в руки телефон, набрал выученный наизусть номер. И на том конце провода услышал какой-то особенный голос... такой приветливый, улыбчивый(не знаю как это, но как-то вот так), умиротворяющий... "Ольга! Здравствуйте!" Признаюсь, я как полный кретин забыл все слова и стоял как вкопанный возле компьютера. Молчал, пока она не сказала "Алло!" Привет!- наконец выпалил я. - А! Привет! Что, учишься? Как дела? Столько вопросов сразу от девушки, с которой до этого мы общались только по Скайпу. Мы разобрали ситуацию с клиентом. И я с довольной миной выпалил мужику: нет, придется вам мистер заплатить 1700 р. И пофиг им что вы не пользовались. Ну естественно, сказано это было в очень вежливой форме, но с улыбкой типа «обломись, козел».
Когда мой босс вернулась с обеда(а мы в тот день работали вдвоем), она взглянула на меня: ты че тут курил?» - Че? –улыбаешься че? Я что опять забыла накраситься?
С того самого дня я старался писать только Оли. Мы общались через рабочий скайп на темы типа: как вчера сыграла Бавария? Как там биатлон? Как ты? Твои дела? Собака? И все в этом роде… Естественно, девчонки смеялись, когда натыкались на наши диалоги. «ну что, холостяк, когда свадьба?» А че у нее никого нет?! «ООО!!!! Любовь!!! Путь свободен, чувак!!!!» Да ее даже никогда не видел! Че пристали-то?! После этой фразы Босс показала мне ее контакт со всеми фотографиями и рассказала чуть ли не всю биографию.
Наша встреча произошла не в самом красивом и романтичном месте. Каждый год наша компания собирается на корпоратив в боулинг-клубе, где мы кидаем шары, пьем пиво и жуем чипсы. Вообщем, гадость! Не люблю я все это. Я за здоровый образ жизни и как выяснилось, Оля тоже. Мы сели за столик и проболтали все 2 часа, которые пролетели для меня словно секунды. На все предложения выпить, я отвечал «нельзя, за рулем».
Я проводил ее до дома. Дождался, пока силуэт исчезнет за дверью подъеда. Сел в машину, включил погромче музыку и неспеша поехал к себе. Лег на диван и долго не мог заснуть… стрелки часов показывали два часа ночи… ну и ладно, завтра выходной… Телефон, поставленный на вибро-звонок, зашумел. «не спится?)» - наверно, это самое замечательное сообщение из всех что я когда-либо получал. Отвечал я долго. Писал… стирал… опять писал… наконец, отправил. Пришел ответ. И так мы закидывали друг друга смс-ками до 5 утра. Пока не уснули…
А дальше... первое свидание. Мороз, снег валит, а я с букетом белых роз и куртка на распашку. Это тебе! Она целует меня в щеку. И я счастливый касаюсь губами ее запястья. Она улыбается "Вишневский?" И я улыбаюсь в ответ.... Ведь это моя любимая книга! Одиночество в Сети! Ты читала? "Да! Грустно... " Вот и тема для разговора. Скучно сидеть в ресторане. Мы идем гулять по заснеженным улочкам парка. Ее рука в моей руке... и я улыбаюсь... играем в снежки, скользим по льду... а потом греем руки в местном кафе... Прощальный поцелуй и расставание, кажущееся вечностью... И снова не спать и снова смотреть на часы, мечтая перевести стрелки вперед... ну хоть немного ускорить время....А потом очередная встреча... и улыбки... улыбки... улыбки....

"На сердце боль, взгляд смотрит в небо, ждет ответа.
Душа не верит в то что нету, тебя больше нету..."
Так пусто стало в доме без Тебя... Никто не радуется, не виляет своим хвостищем... Никто не облизывает лицо и не прыгает на руки от радости встречи... А знаешь, хоть Ты и был совсем большим, взрослым, для меня Ты навсегда останешься маленьким щенком, которого папа однажды принес в дом... забиякой, озорником, шалуном... Ты всегда был самым позитивным, самым жизнерадостным мальчишкой. Те чудесные моменты, которые мы пережили вчетвером – сокровища, которые мы навсегда сохраним в нашем сердце, в наших мыслях, в нашей душе…
P. S. Я люблю Тебя, Марселька... Мы любим Тебя... Ты наш маленький Ангел, подаривший 11 счастливых лет, которые сложно уместить в этих предложениях. Этот лист бумаги никогда не сможет передать всю ту горечь слез, льющихся из наших глаз... Просто знай, где бы Ты сейчас не был, в каком бы далеком крае не парил, здесь на земле, в Твоем доме, в Твоей семье Тебя по-прежнему любят...

До свидания, моя Королева! Ну почему мне не удается сказать Тебе прощай?.. Ведь отпустив, становится легче... наверно... Во всяком случае, так говорят... За этот вечер я улыбнулся трижды и просидел с мокрыми глазами, прижав ладонь к тому, что где-то слева вроде еще бъется... Ты знаешь, какая-то штука в горле не позволяет сказать всё то, что накопилось... Я теряюсь, забываю слова, рифмы, строки, не помню ничего и никого, стоит лишь Тебе вернуться в мою жизнь... Да Ты из нее и не уходила... И не уйдешь! Я знаю... Ты в моем сердце пока оно бьется... Ты в моей душе, которая бессмертна...
Однажды Ты изменила мою жизнь... И я неустанно все эти годы говорю Тебе искреннее и бескорыстное Danke! Но этого мало... Вообще, слова ничтожно малы... Но порой только благодаря им я могу побыть наедине с Тобой... И я безумно радуюсь тому, что позволяю себе такую роскошь - несколько минут с моей Магдаленой!


P. S. Спасибо, моя Королева.... я Твой вечный паж.... Ich liebe Dich....

Первый снег каждый раз случается неожиданно, как бы его не ждали, и каждый раз, словно впервые в жизни. сколько бы тебе не было лет, радуешься ему как ребенок, глаза горят, улыбка на лице. а снег все идет и идет, укрывая всю эту грязь, пожухлые листья и боль, всю ту боль, что копилась в душе. и вот смотришь на этот снег, и появляется надежда на что-то светлое и радостное

Спасибо Тебе, Девочка из прошлого, за этот чудесный вечер наполненный воспоминаниями и согретый нашими улыбками. А Ты все такая же, как и 7 лет назад... Нет, серьезно... ни капли не изменилась. Все такая же... простая, открытая, добродушная... Все с той же улыбкой и искоркой в глазах... А я... ну а что тут скажешь... "я другой, еще неведомый избранник, как он, гонимый миром странник, но только с русскою душой"... Хотя от русской души осталось совсем ничего...

P.S. Хорошо все-таки, когда в жизни есть люди, которым можно сказать:"а помнишь?.."

Да, это мало похоже на страсть, но по крайней мере не причиняет боли. У меня не ноет сердце целый день из-за ее отсутствия, потому что я знаю, что увижу ее вечером. Я не пялюсь на телефон, мучительно пытаясь вспомнить, кто кому звонил в последний раз — я ей или она мне. Я не боюсь ошибиться с выбором ресторана или костюма, ляпнуть что-то невпопад. С ней мне не страшно просыпаться по утрам, потому что, открывая глаза, я чувствую, что она рядом и прижалась ко мне. С ней я не живу в постоянном ожидании будущего, я живу настоящим. Она любит меня таким, какой я есть. Да, нас связывает не пламенная страсть, но у нас нормальные человеческие отношения. она делит со мной свою будничную жизнь, наши отношения укрепляются, они существуют.

Иногда так хочется вновь почувствовать себя ребенком... Не знать этих проблем и забот. Не думать обо всем каждую минуту, не чувствовать этот груз ответственности не только за себя, но и за других. Хочется вернуться в то время, когда самая большая проблема - это сломанная игрушка, а не сломанная машина. Когда дергал подружек за косички..., а сейчас нужно водить их по ресторанам. Или вот это "Бьет - значит любит" :) Как-то беззаботно все раньше было и как-то искреннее что ли... Куда-то исчез этот юношеский максимализм... когда хотелось все и сразу, и была уверенность, что всего добьешься. А сейчас ты понимаешь, что для покупки того автомобиля, о котором ты мечтал со школы, тебе нужно работать 10 лет... И ты говоришь себе, да какой к черту автомобиль, мне за квартиру платить нужно и сыну школьную форму купить. И так и живешь с неосуществленными мечтами. В детстве с нетерпением ждал новый день, чтобы узнать или сделать что-то новое. А сейчас что? Сейчас уже перестает существовать "завтра". Каждый день он "сегодня". Та же работа, те же дела, те же люди, та же еда, ну пусть какая-то другая, не важно... Вспоминая детство, я завидую тому мальчишке. Первый поцелуй, первая несмелая любовь, первое расставание, разочарование, слезы... Первое... Все было впервые. Черт, как же это было здорово! То первое свидание, когда тебя разрывает от волнения, и в то же время это волнение тебя окрыляет. Эта искренняя неловкость, когда говоришь "Привет, эти цветы тебе." Эти моменты незабываемы! Сейчас в обеденный перерыв сижу и пишу этот текст, а на лице улыбка. Та... детская улыбка! И на душе то приятное ощущение... Ощущение детства. Но пора продолжать взрослую жизнь, как бы, может, и не хотелось... Знаете, а иногда здорово окунуться в воспоминания о том счастливом времени! Без сомнения - это лучшая часть жизни каждого!

Заметили как быстро мы повзрослели? Как отношения перестали быть первыми, как телефоны заполнились чужими именами, как мамы перестали ругать, когда долго гуляешь? А как шутим, не краснея? Узнали, что такое смерть, что такое терять, забывать, выбрасывать, оставлять позади и запирать дверь. Вконтакте у всех уже не «всё сложно», уже не закрытые друзья. Пришлось признать, что всё либо просто, либо никак, и нечего изображать драму. Теперь нужно отвечать за свои поступки и принимать решения. Телефонных звонков ждёшь все реже, выключаешь телефон всё чаще, разочаровываться в людях всё привычнее. Теперь у кого-то уже и свои детишки. Радоваться солнцу всё сложнее. А ненавидеть дождь - легче, ведь он все портит, пачкает. Лето - это не «никакой школы», а родные края, горы, море. Появилось столько интересных слов: универ, экзамены, сессия, стресс, диета, любовь, использовать, забыть... но они так быстро надоели. Искренность где-то потерялась. Не заметили? Никто не заметил...

Иногда мне хочется сорваться резко, неожиданно и, никому не сказав ни слова, уехать далеко. Навсегда.
Просто начать жизнь заново. В город, где я знаю от силы одного-двух человек... Не более. Заново знакомиться и расширять свой круг общения...
Не правда ли здорово?
Просто просыпаться по утрам в абсолютно незнакомом городе и исследовать его улицы, гуляя по тротуарам...
Просто оставить всех, кто был рядом, сменить номер телефона, e-mail, удалить страничку в ВКонтакте и прочих социальных сетях и наслаждаться таким необычным одиночеством...
Главное, уехать туда, куда больше всего тянет тебя, а не туда, куда каждый едет в поисках счастья.
Но не каждый сумеет сделать подобное... Не каждый...

Я отправил Тебе цветы, которые по-настоящему редкие в нашем мире... Ты говорила мне о них еще года два тому назад. Я не предал значения, не запомнил названия... просто какое-то сказанное Тобой предложение, чтобы завязать со мной нелепую беседу, расшевелить... но я всегда молчу... Все это как-то странно и нелепо... так не похоже на меня... Обычно, говорю не умолкая, легко схожусь с людьми, болтаю без конца... Но когда Ты говоришь со мной, теряю все слова... и в горле ком и все пересыхает, внутри, как будто, разгорается огонь... И пульс зашкаливает, словно после бега, и сердце бъется... и приятное волнение, мурашки по коже... Все это неописумо странно и совсем не понятно... 5 лет назад Ты произошла в моей жизни... Вообще, со мной редко кто случается... И уж тем более, редко кто задерживается в государстве моего Сердца... И от этого я в полной растерянности... Мне казалось, все давно прошло... А с учетом, наших редких мимолетных встреч, наше всё должно бы уже быть давно забыто, стерто с памяти... И все эти "наше", "мы"- давно уже разлетелись на осколки "я", "Ты"... и ничего, что связывает нас...
Я искал в интернете какой-то нелепый подарок, просто презент, знак внимания... не больше... Если в своей душе я безнадежный романтик, то в реальной жизни этому мне сложно подобрать правильное название... Я какой-то потухший вулкан эмоций, который никому не удается разбудить... Я сам пичкаю снотворным свою душу, свое сердце, заставляя работать разум... И действую, и живу, и проживаю свою жизнь под дымкой рассудка... И лишь вечером, в полном одиночестве, в глубине своей комнаты в обнимку с ноутбуком, я обнажаю свою душу... возвращаю ее к жизни... пусть ненадолго, пусть всего лишь на ночь, но она живет... Она вытясняет разум и становится Королевой моих мыслей, снов, чувств, моего мира... И вот в один такой из вечеров, я рылся на просторах интернета... "Middlemist Camellia"- прочел и вспомнил наш случайный разговор... Отправил несколько десятков пламенных запросов, потратил весь баланс на телефоне, но все-таки нашел эти цветок... Сегодня курьер доставил их Тебе... Цветы и записку, где было лишь имя мое... не знаю зачем написал... Наверное, я всего лишь хотел знать, что Ты поймешь от кого они... а большего мне и не надо... Я давно уже понял... мне легче и лучше быть одному... и делать вот так вот... без лишних надежд и мечтаний... подарки... какие-то знаки внимания... А всё что так ценно, так это Твоя улыбка... и мне оттого тепло и легко, что Ты прочитав два слова, вдохнув аромат этих цветов, просто улыбнулась... и пусть я этого не увидел, но я отчетливо это ощутил... И Твое сообщение, Твои словаслова, которых я не ждал, истинное тому подтвержение...
Но только что ответить на Твое: "спасибо, милый! Ты так меня приятно удивил!"?.. Это было отправлено с утра... а я все еще молчу... Не находя ответа... Не подобрав нужных слов... Мне так не хочется писать Тебе "не за что", или "пожалуйста"... потому что все эти фразы банальны, испиты до дна и совсем не могут высказать моего к Тебе отношения... Поэтому, наверно, и молчу... как дурак с улыбкой идиота... Мне хочется верить, что в каждой из ноток моего молчания Ты прочтешь всё, что я скрываю от Тебя, от себя и от целого мира... Ведь молчание, тоже своего рода ответ...

Домой!!!!! Я просто вернусь домой!!!! Завтра, я войду в стены своего ВУЗА... снова расстегну на ходу куртку, открою дверь с улыбкой, поднимусь на третий по знакомым лестницам... снова этот знакомый и странный запах... приветливые лица преподавателей... Зайду в методический, возьму ключ от 13 аудитории... Поставлю на преподавательский стол бутылку воды, положу папку с лекциями на кафедру... И впервые в своей жизни скажу с довольной, но серьезной физиономией: "...Позвольте представиться, я ваш новый преподаватель..."
Кто бы знал, как я счастлив! Эмоции просто зашкаливают! Я дома! Завтра я буду дома!!!

По телевизору какая-то премия... опять выбирают лучших из худших... На часах без пяти...и полночь... гаснет вечер субботы никчемной... За окном машины, компании вечно пьяные, курят, орут... Темноту растворил свет фонарный и луна смотрит... тут как тут... У меня собеседница славная. Только слушает и молчит... Я по дому хожу, каклунтик... где-то слева... в груди болит... Ноет, плачет, рыдает сердце, на куски разрывая душу... И так хочется выше в горы... на вершину поближе к солнцу... Подойти и, взглянув на небо, закричать что есть только мочи... И без сил упасть на колени... И молить Тебя о спасеньи...
Никогда я не верил в Бога... Может думал, что я не верю... Но сегодня прозрел- ведь есть же! Это Он подарил мне лето, среди осени, лютой вьюги, я все годы шагал на распашку... Меня грело какое-то чудо...Такое близкое, теплое, яркое...Я носил его под рубашкою... Это Он ведь послал спасение в ту минуту, когда разрушился...остров снов моих видения... Это Он указал на Лучшую: "за Нее держись! На Нее смотри! За Нее молись! и тогда поймешь... все что хочешь ты, обязательно обретешь!"
Я опять научился плакать, как когда-то в далеком детстве... и смеяться, и улыбаться... быть шутом... добродушным паяцем... Но я так же узнал другое... не из детства... из взрослой жизни... я узнал, что же это такое... быть влюбленным, любить всем сердцем... Безответно пускай, но все же... по-настоящему, по иному... И желать каждой каплей крови только Тебе драгоценной счастья.
Каждый день убеждать свой разум: это правильно! это честно! Перестать вдруг играть по правилам, поступая по зову сердца. Да плевать мне на ваши: "сколько их у тебя? ну давай, рассказывай!Лишь одна! Это как же так?! Да еще и в неведомом крае там... Да и что ты про мир твердишь нам? Что такое это Вальгау? Говоришь, на земле есть рай! Ну а эта "дыра" котел адовый! Тебе надо развеяться, друг! Давай-ка сегодня в наш старый клуб: пиво, водка и море подруг! А! Не хочешь... Не пьешь... ну а вдруг... "спорт, работа, машина"- ты крут, но чертовски глуп. Двадцать два, а уже потух...Вспомни раньше- веселье, пьянки, до утра вечеринки, танцы... Скольких мы соблазнили, засранцы?! Сколько нас тормознуть пытались?! Соскочил. Изменил привычке..." - Нет! Я просто устал так жить... И поэтому потухла, как спичка, моя прошлая шальная жизнь...Я сегодня наевшись вдоволь, провожу вечера один... карандаш, Твоя фотография и тетрать... мысли сами ложаться на строчки... Это так я пытаюсь унять боль-тоску что в разрушенный остров моей души вонзается острым жалом...

Время лечит? А может хватит уже этот бред говорить? Ты никогда не сможешь забыть человека, которого действительно любил, который говорил тебе такие искренние слова. Мы забываем только тех, кому мы никогда не принадлежали. К кому была обычная привязанность, какое - то общение и никакая не дружба. Да и вообще, сейчас мы всех называем "друзьями". Друзей много не бывает, только избранные, выбранные жизнью, а не нами, друзья. Они остаются с тобой навсегда. А все остальные это знакомые, товарищи, но никак не друзья. Многие из нашей жизни уходят навсегда, быть может, мы даже и не встретимся уже с кем то. Учитесь ценить каждый момент с дорогим для вас человеком. Ведь в любой момент его может не стать. И никакое "время" вам не поможет его забыть. Забыть те чувства, те черты лица, заложившиеся в вашем сердце. Повадки, которые со временем перешли к вам. Не забыть, понимаете? Да, будете меньше думать о них, но все дорогие люди, никогда просто так не "выйдут" из нас, из наших сердец. Любите, каждой клеткой. Говорите о своих чувствах. Ведь когда - то может стать поздно.

Мы замечаем асфальт под ногами, забывая посмотреть на небо.... Смотрим в сотни глаз, забывая цвет нужных.... Рвем фотографии, понимая, что образы останутся в голове навсегда.... Рассуждаем о сложных вещах, не понимая элементарных... Говорим ложь, так как боимся правды..... Храним сотни номеров телефонов, стирая один самый необходимый..... Говорим миллионы слов, но не можем сказать самые главные.... Рассказываем о кошмарных снах, забывая самые сладкие.... Делаем вид, что нам все равно, но сами понимаем, что это не так... Говорим что ненавидим, когда на самом деле любим..... Хлопаем дверьми, понимая, что вернемся не раз... Знаем, что желание не сбудется, но все равно кидаем в фонтан монеты..... Видимся с разными людьми, но забываем встретиться с одним единственным.... Мы улыбаемся, когда на самом деле хотим заплакать... Говорим, что все хорошо, когда дела хуже некуда.... Убираем руки в карманы, когда хотим взять за руку...Включаем музыку, когда боимся тишины… Даем обещания, понимая, что никогда их не выполним… Говорим о недостатках, забывая перечислить лучшее… Делаем вид, что заняты, хотя просто хотим побыть в одиночестве… Даем множество советов, понимая, что никогда не применим их в своей жизни… Думаем, что все безнадежно, не пытаясь что — либо сделать… Думаем, что понимаем зачем живем, считая все выше перечисленное бессмысленным… Смотрим в сотни глаз, забывая цвет нужных… Рвем фотографии, понимая, что образы останутся в голове навсегда…

Мы все одиноки — будь то здесь, в Париже, или ещё где-то. Пытайся сколько угодно убежать от одиночества, переезжай, встречайся с людьми… это ничего не меняет. В конце дня каждый возвращается к себе. Те, у кого есть пара, не осознают, как им повезло. Они забыли о вечерах наедине с тарелкой, тоску наступающих уик-эндов, воскресные дни в ожидании, чтобы хоть кто-нибудь позвонил. Нас таких миллионы во всех столицах мира. Единственное утешение — что ты не один такой

Не ждите, когда окончите институт, когда родятся дети. Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья — драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте — не только ради денег, любите — не в ожидании расставаний. Танцуйте — не обращая внимания на взгляды. Самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить — это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо вас пробегает ваша жизнь.

Отрывок из реального письма,который мне переслали уже давно,но вот сейчас нашел. Вроде и смешно,и в то же время грустно. Не думаю,что все кардинально изменилось в нашей стране...

Из Германии.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает.

Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.

Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, ни.... х!!!), а потом сможете его забирать".

У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".

Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б...я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..."

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, епть!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата".

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!).

Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с..ка!!!)".

У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей"

И дальше, Ларка - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку в Киеве, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски ей таскала три раза в день чтоб с голоду не померла, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима:

"Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России".

"Мы преданы Единственной Команде!!!"
Вчерашний матч теперь уже история... В который раз подряд наши мечты рушатся об итальянскую задницу. Но при всей моей многовековой ненависти к сборной италии, их следует похвалить. Играли не плохо. Не лучше немцев, а просто неплохо. Лучше немцев могут играть только сами немцы! Которым вчера, к сожалению, просто не повезло... Но не стоит унывать! Не смотря на вылет из Евро, парни молодцы! Они лучшие! 16 матчей и всего одно поражение! Красавцы! А какой футбол они показали! Зрелищный! Красивый! Яркий! А как они отчаянно боролись! до последней секунды! понимая, что все уже проигранно, но не теряя при этом надежды! А Нойер... Да плевать на эти два пропущенных... Он молодчик! Выбежал из ворот на помощь своей команде! Вот она сплоченность! Вот она сила командного духа! Как у Дюма, один за всех и все за одного! Это было по-настоящему классно! Спасибо вам ребята за такой футбол, за все голы, пасы, передачи... за все победы!!!..а это всего лишь нелепое поражение! Вы сражались, как настоящие воины! Просто фортуна не на нашей стороне в этот раз... к сожалению... ну да ничего! Будет и на нашей улице праздник!!! Еще отыграемся!!! Ведь впереди нас ждет не одна победа!!! И все кубки будут нашими!!!

P. S. Danke Deutschland! Dank an die Spieler! Du bist in unseren Herzen!


Отдельное Danke Леву!!! Не тренер, а Король своего дела!!! Истинный гений!!! А как он болеет! Как переживает за своих парней!!!! Молодчик!!!

Защитил дипллом на отлично! Заслужил похвалы от директора. Сказала, что я молодец! Только сейчас понимаю, зря ленился на первом курсе! Ведь приложив немного усилий, мог вполне обойтись без двух ненужных троек! Но ум и трудолюбие пришли ко мне поздновато! После окончания официальной части, директор предложила остаться специалистом... Я в раздумьях... Деньги не плохие, график можно подстроить под себя, да и совмещать с другой работой не сложно... Так глядишь, и накоплю на свою "мечту"))) Но в каждой бочке меда есть ложка дегтя... Странный субъект наш директор! Проще говоря, немного не дружит с головой! Считает себя превыше всех и самой умной! Как скажет, так и будет... попробуй оспорить. Я, конечно, не против диктаторского стиля управления, но только если управленец- я... А тут выходит наоборот... Да и как быть с моим адским характером, благодаря которому привык отстаивать свое мнение до конца! Я могу смолчать... но прогибаться под начальство не собираюсь! Не мое это!
Вот сейчас пишу это и понимаю- хочу! Хочу преподавать! Читать лекции. Я вообще странное существо! В то время, как у всех начинается мандраж, я же просто обожаю стоять за кафедрой и "доносить массам" свои, ну или чужие, мысли... Пару раз в этом году уже пришлось "поработать" преподам. Замещал одну особу... И даже не подозревал, что это доставит мне огромное удовольствие... Нравится! Чувствую, что мое! По-крайней мере сейчас!

Моя жизнь без Тебя... - это ночи, наполненные грустью и одиночеством... где наедине с собой в полной тишине сижу за столом и царапаю ручкой кривые буквы в своей потертой тетради... Я не стараюсь, не вывожу каждую из них и абсолютно не думаю о том, что хочу сказать... строчки из слов сами ложаться на клеточки белых листов, превращая жалкий клочок бумаги в первое из всех последних писем Тебе...
Моя жизнь без Тебя... - это сны, в которых я дарю Тебе свой Париж... старинные улочки Монмартра, маленький столик в уютном кафе на углу Tourlaque, где нас встречает приветливая и добродушная хозяйка Надин... Дома, в подъездах которых винтовые деревянные лесенки и зеленые двери с медной ручкой посередине... Здесь в открытое окно маленькой квартирке на втором каждое утро врывается запах свежей выпечки из булочной на соседней улочке... и луч солнечного света каснувшись своей теплой ладонью, заставляет проснуться...
Моя жизнь без Тебя... - это утро, когда будильник звонящий в мобильнике возвращает из города снов... И я теряю Тебя... Твой взгляд растворился в тумане из облаков... И улыбка, и радость от встречи с Тобой хотя бы во сне, хотя бы на пару часов не проходит до следущей ночи, когда в сотый раз я Тебя украду ото всех... увлеку в наш Париж!..
Моя жизнь без Тебя... - это день, что я трачу в делах, в суете, в беготне, в тренировках... Лишь бы только хоть чем-то занять свои мысли и секунду не думать, не чувствовать и не дыжать Тобой, что вдруг стала однажды мне целой Вселенной и Королевой в моем царстве иллюзий, мечтаний и снов...
Моя жизнь без Тебя... - это вечер, когда в интернете я ищу только строчку... одно предложение: Королева вернулась на трон! И тогда в моем мире зажгется факел надежды, засияет звезда и рассеятся мрак... А пока ... я жду ночи... пишу и пишу сообщения... коротаю минуты и все чаще смотрю на часы, ожидая, что снова этой ночью Ты придешь, Ты вернешься хотя бы во сне... ко мне...
Моя жизнь без Тебя... - это сложно... невыносимо... немыслемо сложно...научиться дышать без Тебя... Научиться смотреть без Тебя... научиться не верить, не ждать, что однажды придешь... Не ловить той секунды, мгновения, когда улыбнешься, не искать в суматохе, в толпе тех бегущих людей, лишь Одну, чью походку, глаза и движения, и жесты я узнаю даже во тьме или зимней холодной пурге... Твой образ на сердце отпечатался кадром случайным... Твое имя на левой красуется на моей руке... Я не помню, когда Ты мне стала безумно значима, но я помню тот миг, когда прикоснулась улыбкой к моей душе... Ты вернула мне жизнь, детский взгляд и смешного мальчишку, которого я, казалось бы, потерял на совсем... Ты подарила мне нечто, чему трудно даже подобрать название. Расшевелила во мне что-то, о существовании чего я даже не подозревал. Ты — мой маленький Ангел... мое сокровище... моя Вселенная...