- похоже, у него есть один сущуственный недостаток...
- существенный...недостаток?
- он ЛОХ ! ! ! "О"
- я в кутсе...этого...-_-"

Настроение сейчас - обычное

Счастья нет, но есть пила!!!...+_______+

Отрывок из романа Толстого «Война и Мир»
письмо Безухова Наташе Ростовой

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ)))

Название: Иллюзионист.
Автор: Bou’s Guitar
Бета: Bou‘s Guitar
Пейтинг: Miku|Bou, Bou|Miku
Фэндом: j-rock, An Cafe
Дискамер: Давно мечтала, чтобы дедушка Мороз подарил мне этих няк на Новый Год, но к сожалению, они не мои. Права на них не имею и не собираюсь получать какую-либо материальную прибыль с фанфика. Мои только сюжет и Юки (не, не, не Клавишник).
Жанр: romance (а другого Ри не умеет писать ^_^), ООС, ОТР (чисто мое мнение ^^)
Рейтинг: nc-17
Предупреждение: бред, яой и кавай.
Саммари: А Вы знали, что Бо предпочитает мороженое, заместо виски? А то, что у Мику целая морозилка этой сладости, меняет любые планы на вечер.
От автора: А чтобы написали Вы, запри Вас на даче с единственным диском с д-роком и без музыки? По странному совпадению DVD оказалось концертом Кафешек 2006 года, а там Бо в такиииих шортиках хорошеньких… и с крылышками за спиной.
P.S.: Однажды, меня спросили: «Рита, мне срочно нужен образ для постановки - парень с огромными крыльями за спиной. Не знаешь таких?» Я, подумав, отвечаю: «Есть», и ставлю диск. «Но это не парень и крылья маленькие». На что я, хмыкнув, отвечаю: «Парень, а насчет крыльев» - вздыхаю я - «Разве ты не видишь его огромные белые крылья за спиной и нимб над головой. Он светится». Конечно, меня посчитали сумасшедшей, но я правда вижу за его спиной белые крылья… наверное потому, что он Бог?
P.P.S. М, третий опыт написания такого высокого рейтинга в данном жанре. Первый был неудачен… второй, я даже не знаю где он. Не бейте!!!



На улице сегодня было действительно холодно, поэтому Мику шел, завернувшись в теплый шарф и в шапке. Странная однако погода для Японии, но в последнее время перестаешь удивляться вот таким вот катаклизмам.
Добравшись до студии, паренек запрыгнул в теплоту здания, а вскоре открыл дверь и увидел усердно работающих ребят: Канон валялся на диване с мангой, Бо носился по студии от Теруки, который был видимо зол на светловолосого гитариста.
- Доброе утро! - отозвался Мику, слегка улыбаясь.
- О, доброе! - пискнул Бо-кун, подлетев к вокалисту.
- Ага, тебе того же! - подал голос Канон, похоже увлеченный происходящим в комиксах.
- Злое, Мику, злое! - воскликнул Теруки, огибая Мику и пытаясь задеть Бошу, который старательно прятался за маленьким вокалистом.
Гитарист подскочил на месте, вновь пискнув, бросился на диван, сбивая с него Канона, который поспешил ретироваться за софу. В руках Бо тут же сверкнула подушку, который блондин не задумываясь запульнул в безоружного драммера. Тот не успел уклониться, поэтому злополучная подушка попала прямо по лицу, что вызвало тихое хихиканье у Бо-куна и злой шепот у Теру.
Драммер схватил с пола подушку и понесся с ней на гитариста, злобно улыбаясь. От этого взгляда Боша что-то снова пискнул вроде «мама!» и поспешил скрыться с места преступления за дверь студии. И ему это удалось. Подушка пролетела в уже закрывшуюся дверь.

Мику, наблюдающий за всем этим только удивленно хлопал глазками, а потом улыбнулся и спросил что же такое случилось. За ответ взялся Канон.
- Ну, понимаешь. Пока мы ждали тебя, а ты между прочим сильно опоздал, - басист сделал ударение на словосочетание «сильно опоздал» - эти двое решили поиграть в карты на желание. Как ты понимаешь, Теруки проиграл и Бо-кун должен был загадать желание. И он пожелал: «А поцелуй Мику-куна», ну… а дальше ты сам все видел.

Взгляд Мику плавно перешел сначала на покрасневшего Теруки, потом на дверь, за которой скрылся «победитель на желание», а потом Акихару лишь рассмеялся.
- Теруки, что за глупость. - воссиял Тсукияма-сан, - Давай я тебя чмокну в щеку и Бо успокоиться.

Мику подскочил к Теруки в один шаг и звонко чмокнул его в щеку от чего тот видимо покраснел еще больше, а вокалист лишь весело улыбнулся.
- Ну что, выполнил желание Бо? Не будешь его бить? - под невинным взглядом Мику, Теру растерянно кивнул и тогда Мику позвал сюда блондина.
Сначала из-за двери показалась светловолосая голова, затем тоненькие ручки, обхватывающие косяк двери, а затем и сам гитарист.
- Теруки? - Бо похлопал глазками, пытаясь сообразить что же он такого интересного пропустил, раз на диване ухмыляется Канон, Мику счастливо светится, как хрустальная люстра, а Теруки стоит красный как рак.
- Он выполнил твое желание. - ухмыльнулся Канон, вставая и поправляя свои синие джинсы.
- Что-о?! И я это пропустил?! - заскулил Боша, ловя гневный взгляд драммера. - И что? Понравилось?
- Закрыли тему, - буркнул Теруки и уселся за барабаны - Давайте репетировать.
- Как? - Бо удивленно распахнул глазки - Я еще гитару не настроил… - виновато сказал он, делая голос нежным и отчасти детским: его коронный номер от чего фанаты готовы визжать от нахлынувших приступов кавая.
- Чего?! - брови Мику удивленно изогнулись, а уголки губ поднялись вверх - Ну все! Готовьтесь, Сейто-сан, я вызываю Вас на дуэль!
- Да что за хрень! - пропищал Боша и вновь запрыгнул на диван, готовясь брать очередную подушку.
Спустя полчаса на полу лежал полуживой, полумертвый блондин, отчаянно пытаясь отдышаться, а на диване спокойно сидел Мику и довольно улыбался. Его враг был повержен. Эту фразу он произнес вслух, что вызвало хихиканье у Канона, а Боша лишь жалобно что-то пискнул по поводу: «Давайте еще Канон меня «убьет», чтобы уж сразу все было…». Мику рассмеялся, а замученный гитарист лишь перевернулся на спину. Грудная клетка равномерно поднималась и опускалась, но похоже давалось гитаристу это с трудом.
- Поздравляю Вас Сейто-сан, - улыбнулся Мику - теперь Вы похудели на парочку килограмм. - хитрая усмешка.
- Куда уж худеть. - взвыл Бо, резко вставая и снимая полосатую футболку одним резким рывком. Мику нервно сглотнул. Перед ним предстал тоненький блондин с опушенной головой, так, что волосы скрывали затуманенные глаза. Замечательное тело с аккуратными кубиками пресса и тоненькой фигуркой. Такой хрупкий на вид. По телу стекали капельки пота, а грудная клетка то поднималась, то опускалась. Да еще и эти коротенькие синенькие шортики и длинные полосатые гольфы, скрывающие стройные ноги.
Если бы не смешок Канона, который все это время наблюдал за Мику, вокалист так бы и смотрел на Бо странным, изучающим взглядом. Акихару вздрогнул и поднявшись с дивана и направился к микрофону, бросив «давайте репетировать».

Глава 1.

Репетиция прошла как-то скомкано, все сбивались, кроме Канона, он был идеален, поэтому часто кидал замечания Мику и Теруки. Бошу он решил оставить в покое, ибо бедному гитаристу и так сегодня досталось от этих двух озабоченных идиотов, так что ничего не говорил даже тогда, когда рука Казухико соскальзывала раз двадцатый за одну песню. Он видел, как у Бо дрожали руки, вот только причину дрожи он не знал, поэтому решил тактично промолчать.
- Я-не-мо-гу! - по слогам произнес Мику, когда его уже запарило петь один и тот же отрывок полчаса. То Теруки сбивал ритм, то у Бо соскальзывала рука, то сам Мику не дотягивал до нужной ноты - Давайте сходим куда-нибудь? Отдохнем.
- Я пас - сказал Бо, снимая с плеч гитару. - У меня сегодня свидание. - воссиял он.
- С девушкой? - на всякий случай переспросил Теруки.
- Ага. - также весело и довольно сказал он, - Ее зовут Юки. Она очень красивая и милая. Я бы даже сказал, что люблю ее.

Все вздрогнули, ибо знали, что Казу не такой уж и ветреный парень и если он что-то сказал, то это уже было точное утверждение правды, а учитывая то, что он никогда не говорил друзьям, что он любит девушек… то ситуация выдалась интригующая. Бо всегда говорил: «нравится», «симпатичная», «красавица», но никогда не было слова «люблю».
- Ты уверен? - вздрогнул Мику.
- Да. На все сто. Я хотел себе именно такую девушку. Я вас как-нибудь с ней познакомлю.
На этих словах Бо обворожительно улыбнулся, хватая сумку и скрылся за дверью.
- Я рад за него. - улыбаясь сказал Канон - Наконец-то Казу нашел достойного человека, который не молчит о своих чувствах месяцами, страдая, что не может быть вместе, хоть ничего не знает о его отношении к тебе, да, Мику? Ты со мной согласен? - Канон подплыл к вокалисту, который сейчас тупо смотрел на басиста.
- Тоже… - тихо сказал он. - Рад до дрожи. Ладно, ребята, я пойду.
- А как же «давайте сходим куда-нибудь вместе»? - спросил Теруки.
- Я занят. - кинул Мику.
- Понимаешь ли, Теруки, - Канон на этот раз подкатил к драммеру - Мику имел в виду не «давайте сходим куда-нибудь вместе», а «давайте сходим куда-нибудь с Казу». Да, Мику-кун? - ехидно улыбнулся басист, глядя на поникшего головой вокалиста.
- Отвали! - огрызнулся Мику.
- Давай, побей меня подушкой, а я покажу тебе мое тело, сняв футболку.
- Отвали! - резкий поворот, пощечина. Канон бы очень разозлился этим действиям, если бы не заметил на лице вокалиста слезы.
- Мику… - тихо-тихо позвал он, а Теруки лишь стоял и хлопал глазками.
- Отвалите от меня! Оставьте одного!!! - закричал Акихару, закрывая лицо руками и оседая на пол.
- Ну уж нет, - улыбнулся Канон. - Знаешь, честно, я не хочу видеть, как Бо клеит девушек и честно хочучтобы вы были вместе. Только потому, что знаю, что у вас обоих хрупкая душа, а вдвоем вы сможете защитить друг друга, так что, Мику, вставай! Надевай очки, шляпу и мы идем шпионить.

Глава 2.

На вид Юки была довольно милая девушка. Тоненькая фигурка, темные, длинные волосы по лопатки, аккуратные черты лица и большая грудь. О чем только еще мечтать мужчина? Бо маячил вокруг нее со стаканчиком мороженого, также весело, как обычно смеясь, улыбаясь и рассказывая ей какие-то смешные истории. Возможно даже про сегодняшний случай в студии. Это было видно по его жестикуляции. Но девушка не менялась в лице, такая же серьезная и с виду непреступная. Ребятам, следившим за этим, казалось, что такое просто нереально. Нереально смотреть на Бо, на то как он что-то рассказывает и хотя бы не улыбнуться.
- Бр, какая девушка… - скрутил губки Мику, недовольно фыркнув.
- Тихо-тихо, давай послушаем - сказал Теру.
Они прислушались.

***

- Ю-ю-юки, ну давай на аттракционы сходим, - взвыл он, мило теребя пальчиком прядь передних волос.
- Да что ты скулишь, как баба! - взорвалась девушка - Мне уже надоел этот твой пиар!
- Ну Юки-и-и, прости, но я по-другому не могу на публике.
- Ну уж нет! Ты в постели ужасен! - Юки брезгливо посмотрела на блондина. - Ты не парень, а тряпка, Казу!
- Это типа «плохой мальчик Бо»? - поинтересовался Казу.
- Нет, это типа «я тебя бросаю»! - сказала Юки, улыбаясь - Ты мне никогда не нравился, Казу, ты вечно ведешь себя как девчонка и я вообще не понимаю, как на тебя западают девчонки. - фыркнула она - И на твоего милого Мику тоже. Он же такой страшный…
- Неправда - взвыл Бо. - Он хороший!
- Ну, это уже все равно. Давай, саенора. Ты мне никогда не нравился… Знаешь, это было только ради славы - и уже отойдя крикнула - Смотри не расплачься!
Бо остался один.

***

- Вот сучка! - взвыл Мику, - Я должен сейчас подойти к нему!
- Давай, Мику, это твой шанс. - улыбнулся Теру.
- Удачи. - добавил Канон.
- Бля, вы так говорите, как будто даете советы девственнику перед его первым сексом - проскулил он и поспешил подойди к Бо, который так и не заметил из слежки.
Но на полпути он остановился. Казу стоял с опущенной головой, и Мику готов был поклясться, что он плачет, ведь он действительно любил, иначе бросил бы это вредную швару еще в начале их отношений. Ему сейчас больно, очень больно.
- Казу… - тихо-тихо позвал Мику, подходя к нему.
Бо резко вскинул голову и да, на щеках были слезы, а глаза были красными.
- Мику, господи, Мику! Ты не представляешь, как мне сейчас плохо. - кинулся на него Бо, обнимая за плечи и зарываясь головой в плечо Аки. - Она меня бросила. Бросила.
- Я все знаю… - глупо было скрывать это сейчас.
- Ты следил? - Бо поднял свои истинно-детские глазки на Мику и удивленно похлопал ими: уже привычка.
- Я беспокоился о тебе, ведь по мне, она та еще сучка и не достойна такого кавая, как ты.
- Да? - глаза Боши счастлива заблестели, словно Мику сказал что-то поистине потрясающее.
- Конечно. Поехали ко мне, у меня дома есть виски.
- Я не пью, - сказал Бо
- Ну тогда, у меня есть мороженое - улыбнулся Мику
- Вот это другое дело, - снова детская улыбка заиграла на лице гитариста и он, вытерев слезы рукавом, еще больше размазывая поплывший макияж.
- Поехали.
***

Дома, развалившись на полу, опираясь о диван спиной, и поедая все запасы мороженого вместе с Бо, он чувствовал себя по-настоящему счастливым. Да и его собеседник похоже тоже ощущал себя таким, ведь он с таким удовольствием лопал остатки мороженого. И Мику просто не понимал, как Юки могла только подумала, что повадки, привычки гитариста могут быть ужасны. Особенно то, когда Бо доел мороженое и облизал белые после него губы. Мику тогда просто не выдержал. Он аккуратно придвинулся к гитаристу и обнял за талию, ловя взгляд, полный желания. Он сначала не поверил глазам, но когда Бо преодолел то сантиметровое расстояние и сладко поцеловал губы своего вокалиста, Мику опешил. Это поцелуй казался ему слаще любого шоколада. Наверное потому, что он Бо пахло карамелью. Вкусно, сладко.
Руки Бо зарылись в волосы вокалиста, а Мику крепче обнимал его за талию.
- Я люблю тебя, любил всегда. - совсем тихо, на самое ухо прошептал Мику, скрывать вновь больше нечего. Психологической защиты не осталось…
- Я знаю. И поверь мне, я тоже, очень…ах, очень… - простонал Боша, когда руки Мику поползли под футболку любимого.
- Ты уверен, что хочешь продолжения? - спросил Мику, которому казалось, что ответ Бо уже ни на что не повлияет.
Вместо ответа короткий поцелуй, и тут Бо чувствует, что его подняли и несут куда-то, а губы все не отрываются от его губ, лаская язычком небо, зубы, нижнюю губу.
Из горла против воли вырывается стон и он похоже еще больше поджигает сознание Мику. Наконец вокалист аккуратно кладет своего маленького и хрупкого Бо на кровать и начинает также аккуратно покрывать шею поцелуями, а Бо лишь тихонько постанывал, выгибаясь под его ласками, словно кошка. Мику обнял его за талию и подтянул к себе, глубоко целуя в губы. Снова стон уже из уст обоих.
Мучительно медленно снимается футболка с Бо, покрывая его тело поцелуями, легкими, воздушными, словно боясь сломать это хрупкое тело, а Бо не остается ничего, как довольно мурлыкать и также страстно выгибаться навстречу каждому прикосновению.
- Казу, зачем ты встречался с Юки? - задал Мику тот вопрос, который мучил его сознание уже ближайшие пять минут.
Казухико всхлипнул от того, что его тело осталось без внимания, а большие, серьезные глаза смотрели на него.
- Я хотел, чтобы ты начал ревновать - смущенно прошептал тот - А слезы… Я знал, что вы за мной следили… плакать я умею, это все дело техники.
Мику лишь улыбнулся и чмокнул любимого в губы.
А руки уже расстегивали ремень на его джинсах. Ненужная сейчас вещь гардероба была сброшена с кровати дрожащими от страсти руками и Мику накрыл рукой выпуклость Боши в области паха и тот, изогнувшись, как гитарная струна, выгнулся вперед, блаженно простонав, двигаясь навстречу желанному прикосновению.
Мику никак не мог понять Юки, которая говорила, что Бо плох в постели. Ну как такой ангел может быть плохим. Это было просто чудо и оно сейчас выгибалось так, сладко постанывая, тихо шепча что-то.
Мику стянул с него ненужные боксерки и залюбовался открывшимся ему видом. Разгоряченный блондин, подрагивающий и с полузакрытыми глазами. Его фигура была идеальна, а налившийся кровью член просто безмолвно просил разрядки.
Аки аккуратно прикоснулся губами к головке на что получил громкий стон ангела под ним. Казу всхлипнул, толкаясь в рот любимому, потому что чувства, которые он испытывал были просто на грани возможного и никогда ни одна женщина не дарила ему такого наслаждения.
А Мику уже облизывал его член, забирая так глубоко насколько только мог. Ему хотелось доставить максимум удовольствия этому каваю, который страстно постанывал и выгибался.
- Возьми меня, Мику, пожалуйста - последнее слово уже просто было не разобрать, ибо Бо проскулил его севшим от страсти голосом.
Акихару лишь кивнул и смочив пальцы слюной, аккуратно ввел их в Бо, гляда на его лицо.
- Мику, о боже, Мику! Это.. Ах… глубже…ах!
Кто говорил что первый раз больно? Судя по тому, как сейчас кричал Бо, Мику был уверен, что тому действительно очень хорошо.
- Мику! Войди в меня! Иначе я…ах… сейчас кончу! Любимый!.
Акихару тут же послушался совета, быстро стянул себя джинсы вместе с бельем и Бо лишь ахнул, увидев то чудо. Мику улыбнулся и аккуратно поднес свой член к входу к Бо, раздумывая над чем-то.
Но в планы Казу эта «передышка» похоже не входила. Он резко придвинул к себе Мику за бедра и тот вошел сразу на всю длину. Оба простонали что-то мало членораздельное и Мику начал двигаться в нем. Передать те чувства, которые одолевали сейчас обоих было просто невозможно.
Бо просто извивался под руками любимого, постоянно повторяя «люблю, люблю», а Мику лишь вколачивался в него, чувствуя, как оба уже на грани.
Акихару потянулся к члену Бо и сжал его рукой. Казу громко крикнул, точнее даже взвыл и Мику ощутил, как на его живот выплескивается сперма его любовника, а Бо сжимает его так сильно, что Аки тоже кончил, громка крича. А в ушах все звенело так, что он не слышал даже своего крика.
Сильнейший оргазм в его жизни.
Открыв глаза, он видит, как что-то очень маленькое и хрупкое прижимается к нему. Конечно же это был Бо и он слегка подрагивая.
Конечно же тут холодно! Какой же он дебил, что не заметил. Даже учитывая то, что тела горят, некий озноб все же присутствует. Он подтянул одеяло, натягивая его на себя и на своего ангела, а Бо лишь спрятал нос куда-то в область груди Мику и тихо-тихо дышал. Вдруг Аки осознал.
- Казу, что с тобой, ты плачешь? - Мику озабоченно взглянул на дорожки слез на скулах любимого.
- Мику, Мику. - прошептал он, давясь потоком слез - Я так давно об этом мечтал, господи, а сейчас это происходит наяву. Мне никогда не было так хорошо… - прошептал он, вновь утыкаясь в грудь Мику - Давай спать. Спокойной ночи, любимый.
Аки улыбнулся своего ангелу, поцеловал в макушку и крепче обнял.
Теперь он наконец-то счастлив.
***
На следующее утро в студию ворвался опоздавший Мику, которого так тактично не разбудил Бо, написав записку: «Няппи! Ты спишь как ангел, так что не стал тебя будить. Казу» и гневно сверкнул глазками. На диване также лежал Канон, а в углу сидела парочка БоТеруки с картами в руках.
- Ты проиграл, Бо-кун. Теперь я-то отыграюсь. Поцелуй Мику. - весело заулыбался Теру, готовясь убегать и принимать подушку на себя, но блондин лишь улыбнулся, плавно, как кошка подошел к вокалисту и… скорее не Бо Мику, а Акихару Казу резко притянул за талию к себе, страстно целуя губы. Руки Бо как на автомате зарылись в волосы, а руки Мику обнимали Бога за талию.
- С добрым утром, ангел. - прошептал Бо.
- С добрым утром, Ками-сама - также тихо прошептал Мику.
- Юху! - вскликнул Канон. - Горька!
Где он услышал это странное слово никто не знал, но Мику и Бо это не колыхало, ведь Мику припечатал гитариста к стенке, а тот довольно лыбился.
- Теруки, пошли отсюда.
- А ну стоять! - взвыл Боша, вырываясь из объятий любимого, на что тот жалобно хныкнул. - Я хочу сделать заявление: Я люблю Мику!
Счастливый, по-детски озорной смех.
Все счастливы.
Вот и конец, а кто слушал молодец.^^'''

Настроение сейчас - ЛИМБООООО!!!! яхооо!!!!!!!!!!!

во блееее!!!...почти год меня тут небыло!!! Х__х
и вот...ряшыло вярнуться!! *О*О*О*


В колонках играет - dir en grey

Bang(^_\\) (8:01):Аааа! Я опоздал!
Bang(^_\\): Блин, что теперь делать!
Bang(^_\\): Сраные вирусы! >.< Ах да... Блин, как же я устал... Пойти что ли кофе попить?
Босс: Акацки конец! Все. Традиция рухнула.
^goodboy^: Сенпай, у вас вирусы? Болеете?
Bang(^_\\): Нет.
Босс: Тоби, сделай умозаключение.
^goodboy^: Сенпай сказал, что они «Сраные». О.о Сенпай – гей, больной СПИДом?
Bang(^_\\): О_о Только дай тебе слово умное сказать... Тоби – самонаводящаяся ракета, откликающаяся на слово «умозаключение».
Босс: Дейдара, может, подстрижешься? А то тебя уже все за гея считают.
^goodboy^: Сенпай не гей? О.о
Данна_Потрошитель: Иначе я бы с ним не был.
Босс: То есть?!
Данна_Потрошитель: В смысле напарником. Не подумайте.
Bang(^_\\): Я НЕ ГЕЙ! Я же лез к Данне в штаны!... Может, я рокер... Длинные волосы – это модно! У Итачи тоже длинные волосы!
Bang(^_\\): Постойте... Я не то сказал! Черт!
*остальные в шоке*
Данна_Потрошитель: ЧТО? КОГДА ЭТО БЫЛО?!
Босс: Не важно. Насчет Итачи... Ну он более мужественный что ли... А ты еще и ведешь себя, как блондинка.
^goodboy^: Сенпай... Как вы могли... =’(
Bang(^_\\): WTF!? ДАННА! Этого не было. Чесно-чесно. Не гей я!
Данна_Потрошитель: Ты запятую пропустил после «не» XD
Bang(^_\\): Ничего я не пропустил! Я мужик, конечно, не такое суровый, как Итачи, но все же... Данна, я обиделся. Как вы можете во мне сомневаться... =(
^goodboy^: Итачи не суровый. Он молчаливый.
Данна_Потрошитель: Двух слов связать не может, вот и молчит.
Босс: Что за фигню вы тут развели? Что за гомоситуёвина в организации? И что с вами делать?
Кустик: Да на кол их посадить! Или в унитазе смыть.
#$^&!@*: Кстати, мудаки, что я нашел в туалете!
Bang(^_\\): Дай угадаю...
#$^&!@*: Тест на беременность. Интересно, чей он? ^___^
(Далее четыре реплики одновременно)
Босс: Дейдары.
Данна_Потрошитель: Дея >.<
^goodboy^: Сенпая ^__________^
Кустик: Блонды XD
#$^&!@*: Спалился, трансвестит гребаный :DDDD
Bang(^_\\): Почему чуть что женское, так сразу Дейдара... Это Конан, наверное! Где она, м?
Босс: Почему чуть что женское, так сразу Конан?! Я за нее отвечаю – это не ее!
Данна_Потрошитель: Дей, не отнекивайся.
Bang(^_\\): Я не беремен! Вы знаете, что это физически невозможно!
^goodboy^: В это мире что невозможно – то и вероятно.
Босс: Давайте проголосуем. Кто за то, что это тест Дейдары?
Кустик: Я.
Данна_Потрошитель: Я.
^goodboy^: Я.
Босс: Я.
#$^&!@*: Йа!!!!!!
Босс: Единогласно. Дейдара, не скрывай. Вот Орочимару не скрывает свою ориентацию – и никто даже слова против не сказал!
Bang(^_\\): Но он же на самом деле гей! И вообще, у меня алиби!
Босс: Алиби? =(((((
Bang(^_\\): Да! Хидан нашел его в туалете сегодня, хотя вчера его еще там не было, а меня уже два дня в общем корпусе нет! =Р Кстати, Хидан, а ты в каком его нашел? В общем туалете на первом этаже или на втором?
#$^&!@*: В общем, иначе не с вас бы спрашивал.
Босс: Черт. А ведь хорошая была версия. И весьма правдоподобная. Так, выясняем, чей это тест. Но как...
Bang(^_\\): Методом исключения.
#$^&!@*: Ась? (п/а: порой Хидан удивляет знанием русского языка. О.о)
Bang(^_\\): Нужно сузить круг подозреваемых.
Босс: Ну, давайте.
Bang(^_\\): Легко. У нас в организации всего одна женщина. Мужчинам этот тест ни к чему. Круг подозреваемых сузился до одного человека. Это тест Конан.
Оригами: Впервые зашла утром в чат и уже «попала» во всех смыслах.
Bang(^_\\): Скажешь, не твой?
Оригами: Тест? Не мой. У меня тоже алиби. Меня вчера весь день не было, а вернулась только сейчас.
Bang(^_\\): Ну вот... =(
Босс: Говорю же, что это не она. Почему меня никто не слушает?! Я вам машинка для миссий? Только для них я Лидер, да? =’(
#$^&!@*: Не реви. Кому говорю, не реви. А то я решу, что это твой тест.
Босс: С фига ли? О.о
#$^&!@*: Ну просто. Для профилактики.
Оригами: Может, это твой тест, а чтобы не вызывать подозрений, ты это на общий трёп вывел?
#$^&!@*: Неа.
Оригами: А где доказательства? Факты?
Босс: =( Вы еще скажите, что его Зецу забыл...
#$^&!@*: На него никто не позарится. Уж сильно страшный. Ну, в крайнем случае, на Тоби согласен.
Данна_Потрошитель: Я за.
Босс: Не возражаю.
Bang(^_\\): ^_______^ прикольно. Тоби и тест на беременность. Повесть о самом глупом попадалове.
^goodboy^: Тоби хороший мальчик.
#$^&!@*: Это в садо-мазо говорят.
Оригами: Вот и пара для Хидана.
ФинансБог: Наконец-то спать спокойно стану.
#$^&!@*: Хренушки. Ты мой напарник ^___^
ФинансБог: И этим я подписал себе смертный приговор.
Данна_Потрошитель: Ой, да успокойтесь вы. У тебя еще не все так плохо, Какузу.
ФинансБог: Ну конечно. Утешил.
Данна_Потрошитель: А то. Я умею Х)
Босс: Какузу, не знаешь, чей это тест на беременность в туалете нашли?
ФинансБог: О да... Я просто обязан знать, кто из мужиков беременный ходит.
Босс: Ну дык да. Сдавай уже.
Босс: Хотя ладно. Давайте рассуждать логически.
Оригами: Пейн, я за тебя уже начинаю беспокоиться.
^goodboy^: Даже мне можно?
Босс: А чего за меня волноваться? Не я же думать буду. Тоби, тебе низя. Перетрудишься.
Данна_Потрошитель: Нужно сделать исключения.
Босс: Давайте.
Bang(^_\\): У меня и Конан алиби.
#$^&!@*: У Зецу, Кисаме и Тоби тоже.
Данна_Потрошитель: Почему это?
#$^&!@*: Да кому они сдались, нах?
Данна_Потрошитель: А я вообще кукла. У меня тоже алиби.
Босс: кто остался?
#$^&!@*: Ты, Орочимару, Итачи и Кузя.
Босс: А ты?
#$^&!@*: По законам детектива. У меня нет мотива к преступлению.
Босс: Я в общий не хожу.
Данна_Потрошитель: Вы могли его просто так подкинуть, чтобы на вас не подумали.
Bang(^_\\): Да... Откуда нам знать, что вы с остальными пятью телами делаете.
ФинансБог: Я видел, как они в карты на раздевание играют.
#$^&!@*: А я, как в бутылочку.
Bang(^_\\): Пропалили. Выходит, не один Зецу себе всеивает. А еще и на меня бочку катили.
Босс: Неправда! Конан, скажи им!
Оригами: Так ты, значит, вот чем со своими телами занимаешься...
Босс: Эй!
>badboy<: Офигеть...
Босс (Только Мадаре): Ты вообще че тут делаешь?!
>badboy< (Только Пейну): Неохота до вечера дожидаться.
#$^&!@*: Это еще че за чмо?
>badboy<: Еще раз скажешь мне что-нибудь в этом духе и я тебе пальцы морским узлом завяжу!
ФинансБог: Мадара-сан, здрасте.
>badboy<: Йо! Так что вы тут разгоняете?
ФинансБог: Хидан тест на беременность нашел.
>badboy<: Кто нашел – тот и потерял.
#$^&!@*: (смачные маты, которые мозг авторов придумать даже не может). Вот ты кто!
>badboy<: (снова тирада из матов втрое больше, чем у Хидана.) Ты сейчас довыступаешься!
Босс: Так и знал, что нельзя их вместе сводить. Народ, может, зайдем чуть позже, когда они разберутся?
Данна_Потрошитель: Согласен. Я культурный кукловод (п/а: все синхронно забываем восхищенные вопли Хидана в первой части чата из-за цитаты).
Bang(^_\\): А я ванну хочу принять. Покедова.
Оригами: Пейн, мне с тобой еще серьезно поговорить надо. Готовь тарелки для битья и веник с совком.
Босс: мамочка, роди меня обратно шесть раз =((((
ФинансБог: Я тоже смываюсь.
>badboy<: Топайте!
#$^&!@*: не отвлекайся на придурков. Они не понимают мастеров искусства мата. (множество ругательств далее.)
>badboy<: (также много матов.)
*спустя два с половиной часа.*
#$^&!@*: Все, мне на молитву пора.
>badboy<: Жаль... Впервые такой замечательный собеседник попался.
#$^&!@*: Ты тоже ничего. Пока.
>badboy<: Покед.
Сладкоежка: Оп-па.
>badboy<: Обана!
Сладкоежка: И что это ты тут делаешь?
>badboy<: А ты мне не тыкай! Я старше тебя на твоего папу и дедушку!
Сладкоежка: Доисторическое ископаемое, в общем.
Босс: У них брейк?
Босс: О, черт... Понеслось... Опять не повезло... Пойду-ка я...
>badboy<: Неблагодарный! Я на тебя свое бесценное время трачу!
Сладкоежка: Которого у тебя навалом, лентяй! Ты тратишь час на лекции о том, какой ты великий и могучий, а остальное время требуешь, чтобы я это все повторил!
*спустя еще час.*
Сладкоежка: В общем, забей. Я уже на твоем пра-пра-прадедушке запнулся.
>badboy<: Да... А мне ж себя не обзывать...
Босс: Это я удачно зашел. Мадар, мне, конечно, немного неуютно, но ты сгинь, а? Мне с Тоби спокойнее будет и менее разрушительно
>badboy<: Какашка ты... *ушол*
Сладкоежка: Клёва. А я его пинками выгнать не мог. Ну почему только у меня такой молодящийся дед?
Босс: Да вообще, наказание какое-то и не только для тебя...
^goodboy^: *мрачно* сучки подзаборные...
Босс: >.< не ругайся.
Сладкоежка: Хреновый из тебя актер. Играй нормально.
^goodboy^: Тоби хороший мальчик...
Сладкоежка: ^/_____\^ Уже лучше.
^goodboy^: ... который ночью прокрадется в комнаты сенпаев, засунет их руку по очереди в стакан с горячей водой и с наслаждением будет наблюдать, как сенпаи писают в постель! *мстительно потирает руки*
Bang(^_\\): Все понятно теперь...
#$^&!@*: Ха! Дейдара, ты мудак! Ссышь в постель XD
Bang(^_\\): Кто бы говорил. (¬_¬)
#$^&!@*: Ты мне тут поговори еще!
ФинансБог: Э... Э? Э!!! Это моя фраза! WTF!
#$^&!@*: Та мне плевать!
^goodboy^: Тоби рулит!
Босс: Кроме себя никто не похвалит. Так, все-таки чей тест в туалете?
Сладкоежка: Что за тест?
Босс: Хидан нашел тест на беременность. Подозреваемые: Я, ты, Орыч и Какузу.
Сладкоежка: Я?!
Босс: Ога. Но ты-то ладно, а вот я чего!
Сладкоежка: Орочимару! Сто пудов!
Босс: Где он, кстати?
Сладкоежка: Какая разница?! Все равно он!
(п/а: Вы замечали, что Акацки всегда и во всем обвиняют Орочимару? О.о Туалет сломался? Это Орочимару! Наводнение в Конохе? И тут Орочимару со сломанным унитазом подсуетился! >.< Третья Мировая? Снова он! Хоть ее и не было, но какая разница?!)
Босс: Нам все равно нужно расследовать! А может это ты!
Данна_Потрошитель: О, да...
Bang(^_\\): Однозначно это кто-то из Учих >.<
^goodboy^: Тоби хороший мальчик!
Bang(^_\\): Тоби главный подозреваемый!
Сладкоежка: Точно, точно, это Тоби!
#$^&!@*: Слышь, старший брат стриптизера, стрелки-то не переводи!
Босс: Только что Орыч был подозреваемым, теперь Тоби. За что так не любят бедных геев.
^goodboy^: Тоби не гей!
Босс: Это ты в суде расскажешь!
^goodboy^: Суде? Т_Т Не-е-ет! На скамейке подозреваемых Тоби будет сидеть с только сенпаем!!!
Босс: С которым из них?
^goodboy^: Сенпай знает... Хе-хе.. Что я его имею ввиду во всех смыслах этого слова.
#$^&!@*: Кто-нить знает о ком говорит этот придурок?
Bang(^_\\): Даже не догадываюсь, что он обо мне...
Данна_Потрошитель: А что значит «имею в виду во всех смыслах»?
^goodboy^: Сенпай знает ^__^
Bang(^_\\): Данна, он врет! Это неправда, у нас ничего не было >_> Я вам предан...
Данна_Потрошитель: Э... *проблемы с речью. Глубокий шок*
Босс: Кошмар. Я начинаю сомневаться в Тоби. Ну Дей-то ладно...
Сладкоежка: С меня подозрения сняты?
Босс: Нет, Но если что – Тоби все равно лидирует.
КреведкО: В чем?
Босс: Мля >________< Объясните ему кто-нибудь.
Данна_Потрошитель: У нас использованный положительный тест на беременность.
ФинансБог: Положительный? О.о
КреведкО: ЧЕГО?!
Данна_Потрошитель: Хидан в инструкции запутался и припрыгал ко мне. Я распутал и посмотрел.
Босс: Нефигас конкретный....
КреведкО Народ... У нас проблемы...
Босс: В чем дело?
КреведкО: Похоже... Я беремен.
*шок*
#$^&!@*: ШОЗАНАХ! ОТ КОГО?
Сладкоежка: мне вот тоже интересно!
КреведкО: Без понятия!
ФинансБог: Зачем ты его купил вообще?!!! *истерика* тебе деньги некуда девать?!
КреведкО: На сдачу в аптеке дали.
Оригами: Они же дорогие.
Босс: Ты здесь вообще откуда?
Оригами: Я здесь давно, но до этого момента пребывала в коме от шока.
ФинансБог: ДОРОГИЕ!!! КИСАМЕ, ТЫ ТУПОЙ! КАКОЙ НОМРАЛЬНЫЙ МУЖИК ВОЗЬМЕТ ЭТОТ ТЕСТ ВМЕСТО ДЕНЕГ?!
КреведкО: Да я ж по приколу Т_Т А оно вон как...
Босс: Эм... А эти тесты не ошибаются?
КреведкО: На этикетке было написано, что 100%
Босс: Будем делать аборт.
КреведкО: Не позволю!
#$^&!@*: Нельзя делать аборт! Это грех!
Bang(^_\\): Киса, не переживай, мы тебе поможем. В крайнем случае, сдадим твоего ребенка в детский сад вместе с Тоби.
Данна_Потрошитель: Народ, вы шуток не понимаете...
КреведкО: ТЫ ПОШУТИЛ?!
Данна_Потрошитель: Идиоты.
Босс: Ёптать... Я с вами с ума сойду.
АнтиАфроАмериканец: Добрый вечер. Представляете, нашел у Кабуто в тумбочке тест на беременность. Он все отрицает и говорит, что ему на сдачу в аптеке дали. Ну это-то ладно, но тест положительный! О.о Что делать?
#$^&!@*: Правительство совсем прихерело! Дает тесты на сдачу – и все положительные!
Босс: Ну и аптека у нас... где-то...
Конец

Чат Акацки. 6 утра.
Босс (6:00): Тревога! Тревога! Общий сбор!
Босс (6:12): Эй! Почему ни у кого мобильники не отвечают?
Босс (6:28): Так, если это шутка, я вас придушу.
Босс (6:45): Черт...
#$^&!@* (7:00): Хай, чувак.
Босс: ГДЕ ВСЕ ШЛЯЮТСЯ?!
#$^&!@*: Так вчера день рождения был. Все после него отсыпаются.
Босс: Чей?
#$^&!@*: Без понятия. Но все почему-то радовались и орали, что за это надо выпить.
Босс: ЧТО ЗА БАРДАК?! ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН ТРАТИТЬ СВОИ НЕРВЫ ИЗ-ЗА ЧЬЕГО-ТО ДНЯ РОЖДЕНИЯ?
#$^&!@*: Ну ты мудак. Там на клаве кнопочка есть называется «Капс Лок». Ты на нее нажми и все нормально будет.
Босс: ИДИОТ! Я РУГАЮСЬ!
#$^&!@*: А... Ну тут даже яд в кружке не поможет... Я пошел, пока, лошара.
Босс: *плюнул вслед*
#$^&!@*: *плюнул в ответ и еще и пнул с размаху, с разбегу в воздухе в морду*
Босс: Вот урод
#$^&!@*: Посимпатичнее тебя буду.
Босс: Ты уже ушел!
#$^&!@*: Неправда. Я еще тут.
Босс: Пошел вон!
#$^&!@*: Я обиделся...
Босс: Ладно, приду позже, а то для пьяных это слишком ранний час.

Чат Акацки. 8 утра (традиционно).
Bang(^_\\) (8:00): Уаа... Хорошо погуляли...
Bang(^_\\) (8:00): То есть я хотел сказать: Блин, как же я устал... Пойти что ли кофе выпить, м?
Босс: Ты уже на протяжении нескольких месяцев это повторяешь.
Bang(^_\\): Должна же быть традиция в чате. Если никто ее не хочет делать – ее буду делать я.
Босс: Будешь каждый день слизывать кофе с подушки и душить Тоби?
Bang(^_\\): Хотя бы...
Босс: Так, я сейчас буду ругаться. Я всем звонил по мобильнику. У нас должно было быть экстренное совещание. Чей день рождения вчера праздновали?
Bang(^_\\): Э... Не помню. Надо спросить Данну. Он меньше всех вчера пил.
Босс: Он тоже пил? О.о
Bang(^_\\): Да. Он еще орал, что за такое грех не выпить.
Босс: Вероятность того, что день рождения был именно у него – 98%. Он себя любит...
Bang(^_\\): А может вчера юбилей был, м?
Босс: Чего меня-то спрашиваешь? Узнаем для начала – чей же был день рождения и что вчера вы вообще делали.
Bang(^_\\): Окей. Мне тоже интересно.
^goodboy^: Добре утр вснм.мс
Босс: Кто давал ребенку пить?
Bang(^_\\): Сам просился. Я ему не давал вроде...
КреведкО: Хорошо погуляли вчера...
^goodboy^: Не то словоооооооооооооооооооооооо................
Босс: Где Сасори?
^goodboy^: Сасори спит на балконе...
Босс: Э? Почему на балконе? Он вообще же непьющий! И вообще марионетка!
^goodboy^: Вот именно поэтому он и не спит в обнимку с унитазом...
Босс: Ты помнишь что-нибудь?
^goodboy^: Нет... Я это... только из вчера выполз...
Босс: А откуда знаешь, что Сасори на балконе?
^goodboy^: Я рядом спал...
Босс: Разбуди его. Кстати... А откуда у нас балкон? О.о
КреведкО: Дейдара фейерверки пускал.
Босс: А ты хоть что-нибудь помнишь?
КреведкО: Немного... Помню большой грохот и крики радости. Кто у нас бумы устраивает? Конечно Дейдара... Логика!
Босс: Так... А где Итачи? Что он в этот момент делал?
КреведкО: Эм... Затрудняюсь ответить, но его, кажется, утащил куда-то длинный язык... Дальше не помню...
КреведкО: ЧТО?! ЯЗЫК?! ГДЕ ИТАЧИ-САН?! *паника*
Босс: Сто процентов это Орочимару. Кто пустил извращенца в организацию? И чей же был день рождения?
^goodboy^: Лидер-сама, Сасори-сан просыпаться не хочет. Что делать?
Босс: Позови громко Дейдару. И главное на ухо ори. Он проснется.
^goodboy^: Ого! Вы гений! Он проснулся.
Данна_Потрошитель: Чего вам *очень мрачный с бодуна*
Босс: Не знаю чего им, но мне нужно знать – что вчера у вас там было!
Данна_Потрошитель: Мне почем знать? Я сейчас вообще не соображаю.
Босс: Но на имя «Дейдара» откликнулся же. Значит соображаешь.
Данна_Потрошитель: Это мгновенный рефлекс. Я тут не причем.
Босс: А... А где остальные?
Данна_Потрошитель: Остальные торт ели. Включая Итачи и Орочимару.
Босс: Так и знал, что змеюка там. Так... А что с тортом?
Данна_Потрошитель: Надо же мне на ком-то пробовать свой парализующий яд.
КреведкО: Т-т-т-ты... Ты отравил Итачи-сана? О.О
Данна_Потрошитель: По ходу дела да... или нет... или не яд... Но лекарство где-то должно быть... или не парализующий... Так, что вчера было?! Я же не пью! В смысле не могу...
Босс: Можешь. Ты и спать можешь, кстати.
Данна_Потрошитель: Да? А куда Тоби ускакал?
Босс: Он же рядом с тобой был.
Данна_Потрошитель: Вот и я удивляюсь – куда делся? О.о
КреведкО: Он мимо проносился. Без ноутбука. Что-то орал про торт.
Данна_Потрошитель: Эм... Срочно вспоминаем, что я вчера делал.
Босс: Вот именно. Если ты мне потравишь организацию – прибью.
Данна_Потрошитель: Зато сделаю потом из них живых марионеток и проблем не будет.
ФинансБог: Ты вчера торт готовил.
Bang(^_\\): Да. И еще требовали, чтобы все его ели. Ели его не все, но вы коварно улыбались. Особенно, когда Орочимару съел больше всех.
Данна_Потрошитель: Что же вчера было...
Bang(^_\\): Кисаме, я вчера не делал бум. У меня Данна глину отобрал.
Данна_Потрошитель: Правда? Надо же, лишил ребенка игрушки...
^goodboy^: Сасори-сан, вы труп.
Данна_Потрошитель: Не понял прикола.
^goodboy^: За меня отомстят. Вернее не за меня, а за торт.
ФинансБог: Да, я его помогал готовить, поэтому и не ел, но ингредиенты знаю. Сасори – ты и впрямь труп.
Данна_Потрошитель: Да в чем дело?
ФинансБог: Знаешь, ты склянки перепутал.
Данна_Потрошитель: Я что, всех в самом деле отравил?
^goodboy^: Сасори-сан, кто вам говорил, что слабительное обязательный компонент торта на день рождения?
*молчание*
Босс: (множество ржущих смайлов)
ФинансБог: (такая же реакция)
Данна_Потрошитель: Эм... Даже у гениев бывают ошибки.
Босс: Это не ошибка! Это катастрофа! Что мы будем делать с Орочимару?! Хорошо хоть у нас в каждой комнате туалет, а большинство отказалось есть. Ты хоть представляешь, КАК туалет засорится?! Он же себе в желудок все оружие засовывает! Все вещи! Что мы делать будем?!
#$^&!@*: Вот вы кретины... Какузу, я тебя обожаю... Хорошо, что ты мне отсоветовал есть торт. Значит, ты все-таки ко мне неравнодушен!
ФинансБог: Я? Я просто не хотел тратить деньги на сантехнику.
Данна_Потрошитель: Ты же вчера со мной торт делал! Почему не сказал?!
ФинансБог: А зачем? Лишний совет – лишнее время, а время – деньги. То есть я буду тратить на тебя свои деньги?
Босс: Какузу, у тебя железная логика, но именно из-за нее теперь пол организации по туалетам шастает. Где Тоби опять?
#$^&!@*: Ну ты ж сам сказал, что пол организации по туалетам шастает. Угадай, где этот молокосос.
Босс: А тебе слабо ответить?
#$^&!@*: А ты мне не тычь. Мы с тобой вместе в одной канаве не валялись, хотя я тебя звал!
Босс: Правда?
#$^&!@*: Ну или не тебя...
ФинансБог: Меня звал, но я не пошел.
#$^&!@*: Ну ты лосяра.
ФинансБог: Ты мне поговори тут еще.
#$^&!@*: Кузя, а я знаю, почему ты злишься. Я этот момент прекрасно помню!
ФинансБог: Какой момент?
Данна_Потрошитель: Хидан! Ты еще что-нибудь из вчера помнишь?! Требуется твоя помощь! От этого зависят жизни почти каждого из организации.
ФинансБог: Зря ты сказал последнюю фразу. Он теперь ни за что не скажет. Только самое плохое.
#$^&!@*: Какузу, ты мне вчера проиграл деньги в карты. ^______________^
ФинансБог: Врешь и не опечатываешься. Не было такого. Я с утра всегда пересчитываю деньги. У меня все на месте.
#$^&!@*: Естественно – потому что ты отказался мне платить и предложил выполнить любое мое желание ^_______________________________^
*ФинансБог резко в оффлайне*
Босс: Ну вот, теперь Какузу пропадет из поля зрения на пару дней.
Данна_Потрошитель: Мля... Да что ж вчера было-то... Кстати, а куда делись два закадычных врага и клоуна чата?
Босс: Тоби и Дейдара? Ну, Тоби в туалете отсиживается, а где Дейдара – без понятия.
#$^&!@*: Он от меня только что ушел. У него уже в привычку вошло требовать у меня лак для волос.
Босс: Какузу будет не в восторге.
#$^&!@*: Какузу? Да пошел он в #%$##**№:%. Д*рмохр*ноп*дрократ чертов. Не держит своих слов, мудак. Обещал ведь любое желание выполнить *плачет*
Данна_Потрошитель: Так ты помнишь ЧТО было вчера?
#$^&!@*: Приблизительно.
Босс: Выкладывай уже все, что помнишь.
#$^&!@*: А что мне с этого будет?
Босс: Я тебе скажу новое место, где Какузу деньги прячет. Опять будешь за его счет покупать гели.
#$^&!@*: По рукам. Я помню начало, немного середины и самый конец, до того, как уснул. С чего начать?
Данна_Потрошитель: Было бы логично начать с начала.
#$^&!@*: Окей. Читайте и внимайте мне, смертные!
Босс: Я бог, я не смертный.
#$^&!@*: Бог один – это Джашин-сама. А ты все равно помрешь, дебилоид. И вы меня читать собираетесь или будем спорить? Косу прихватить?
Босс: Все, пиши уже.
#$^&!@*: Это началось еще утром. Когда я проснулся, Какузу уже не было в комнате, а за стенами кто-то противно орал. Когда я привел себя в порядок (то есть через три часа и на протяжении всех трех часов этот «кто-то» все еще орал), я вышел из комнаты и пошел на кухню. На кухне все в креме и довольные были Какузу и Сасори. Спросив в чем дело, я был послан на несколько различных адресов. Решив, что у всех ужасное настроение, я пошел в гостиную, решив во чтобы то ни стало узнать, в чем дело и почему Какузу с Сасори готовят (!!!).
Босс: У тебя «решив» два раза повторяется. Тавтология.
#$^&!@*: Пошел нах... Так вот. В гостиной были сдвинуты столы и накрыты черной тканью облаками, как наши плащи. Все радостные носились с черными и красными шариками. Я уже начал было думать, что это вечеринка готов. Но готов у нас в организации не наблюдалось, поэтому я рискнул предположить, что это праздник. Например, день рождения кого-то из Акацки, потому что все еще прыгали с коробками, украшенными бантами, и вокруг бутылок водки, виски, мартини и вина. Оказалось, что орал Тоби. Причем орал про чей-то день рождения, про то, что Дейдара не должен пить много, про то, что тот же Дейдара не должен его бить, про то, что Сасори узнает какую-то страшную вещь... Ну и так далее... Орал он на протяжении еще минут пятнадцати, пока не вышел Какузу и не впечатал его в стенку. Стенка отвалилась и как-то странно упала. Послышались радостные вопли Дейдары, который избавился, наконец, от мучителя (Ну просто принцесса из сказки). Короче, так образовался балкон. Потом уже приперлось какое-то бледное страшилище, притащили торт, намешали все напитки и стали праздновать. Дальше помню тосты, но о чем они – не помню. Также все подарки раскрывали и смотрели. Снова пили. Я потянулся к торту, а Какузу сказал, чтобы я его не ел, потому что Сасори с ним что-то сделал... Потом снова пили. Играл с Какузу в карты. Почему-то на раздевание, а проиграл он деньги, но сказал, что выполнит любое мое желание (где это сшитое создание посеяло логику?). Снова пили. Помню, что Дейдара куда-то с Тоби уходил. Вернее уходил Дейдара, а за ним пошел Тоби. Потом за ними погнался Сасори с бутылкой... Дальше не помню... Ну и утром проснулся в комнате. У меня уже рефлекс – просыпаться в комнате. Зашел в чат, ответил Лидеру, пошел вниз. На балконе спали в обнимку Тоби и Сасори. Видимо Дейдара их прогнал. А в обнимку, наверное, потому, что Тоби дуло. Итачи и белое нечто исчезли. Кисаме и Зецу спали на диване. Вернее Зецу спал на диване, а Кисаме на Зецу. Ну вот в принципе и все.
Босс: Тебе бы рассказы писать. Хороший стиль, выдержанный.
Данна_Потрошитель: Так, нужно узнать страшную вещь *сделал заметку*
КреведкО: Я и проснулся рано только оттого, что Зецу проголодался и облизывал мое ухо, чавкая. У меня инстинкт самосохранения хорошо развит, поэтому я очнулся. Собственно, где Итачи-сан?
Босс: А он торт ел?
КреведкО: Ну ел...
*молчание*
*абсолютно у всех множество ржущих смайлов, кроме Кисаме*
КреведкО: В чем дело?
Босс: Перечитай чат и иди искать его в санузле... Нет, ну в самом деле, дети малые.
ФинансБог: Этот белобрысый псих ушел?
#$^&!@*: Что? Я псих? Ах ты м*ндапробл*тское п*здапро*бище страдающее психической невзъ*бучестью! Да кастрировать тебя надо, потому что ты не мужчина! Ты не способен удовлетворить желания своего спутника жизни!!!
ФинансБог: Я тебя вообще боюсь, после того, как ты мне рассказал про «яой».
#$^&!@*: Меня не надо боятся. Джашин-сама создал меня белым и бессмертным для садо-мазо.
ФинансБог: Тем более боюсь.
Босс: Давайте без яоя обойдемся. Зецу проснется – в истерику впадет. Он боится педиков. Они над ним стебались когда-то.
#$^&!@*: В смысле стебались?
Босс: Без понятия, что-то насчет само себе всеивания и так далее. Но он их все равно не любит.
#$^&!@*: Всеивания? О.о
Босс: Да... Ну у них в Скрытой Деревне Травы так половой акт назывался на жаргоне, кажется.
#$^&!@*: Всеивание... Так значит Зецу сам себе всеивает... Ну дает... То-то я думаю, почему у него две половины... Наверное, это для удобства. Интересно, как Зецу вообще появился?
ФинансБог: Он был жертвой эксперимента Орочимару. Вернее так: Орочимару решил завести себе цветок и каждый день поливал его химическими экспериментами. Так вырос Зецу.
Босс: Нет, он был обычным чуваком с неправильным ДНК растения и однажды сам себе всеял. Так появился второй Зецу.
Кустик: Неправда. Я родился в обычной семье!
#$^&!@*: Знаешь, две предыдущие версии были более правдоподобными. Кстати, Кузя, раз ты тут, я буду требовать свое желание!
*ФинансБог резко в оффлайне. Опять*
#$^&!@*: Вот стервец! Куда девался!
Босс: А что за желание ты ему придумал?
#$^&!@*: Не знаю. Еще не придумал. Но требовать с него все равно буду.
Данна_Потрошитель: Знаете, сегодня день какой-то странный. И потолок какой-то странный... Смотрю на него и думаю, а почему на нем так крови много? Или это не кровь вовсе... но что-то красное... Ах да... А почему на люстре чей-то канат висит? Кто у нас носит фиолетовый канат?
Босс: Орочимару.
Данна_Потрошитель: Нда? Точно... А почему на люстре он его носит?
Босс: Наверное, забыл.
Данна_Потрошитель: Логично. Остроумно. Иронично. Но банально. Другие версии есть?
#$^&!@*: Он ее канатом душить пытался.
Данна_Потрошитель: Нелогично. Глупо. Но оригинально. Принимается. А теперь вопрос утра: почему?
#$^&!@*: Ну ты загнул... Что почему?
Данна_Потрошитель: Без понятия. Но вот ты мне ответь – почему?
#$^&!@*: Тогда не почему, а какого хера.
Данна_Потрошитель: Принимается. Какого хера?
Босс: Что-то и в самом деле Дейдары с Тоби нету. А где Зецу? Только что же был здесь. Да и Итачи не возвращается. Одно радует – Орочимару сегодня нету. Обычно он каждый день в онлайне.
Кустик: Я тут, но я на вас обиделся. Я буду дожидаться вечера и жаловаться Мадаре-сану.
Босс: Ну а Кисаме где? Он же вроде рядом с тобой был.
Кустик: Он ушел вытаскивать Итачи из унитаза. Он так и сказал. Мне кажется, он думает, что Итачи туда затянуло.
Босс: Да... Кисаме порой и не такое приходит в голову. Так, Кустик обиделся, Кисаме и Итачи в туалете. Тоби там же, но немного по другим причинам. Вопрос: где шляются Дейдара и Конан?
Кустик: Дейдара наводит порядок на голове, потому что у него там бардак. Конан-сан неизвестно где.
Данна_Потрошитель: Вопрос не в том, где шляются, а какого хера их нет рядом, когда они так нужны.
Bang(^_\\): Данна, неужели я дожил до того знаменательного дня, когда я вам нужен?
Данна_Потрошитель: Нет. А вот Лидер почему-то тобой интересовался.
Bang(^_\\): В каком смысле интересовался?
Босс (краснеет в реальности): Я просто так спрашивал.
Bang(^_\\): Да? Значит, я никому не нужен?
Данна_Потрошитель: Ты нужен Тоби. Вернее Тоби нужна Конан с ее бумагой. Я слышу его вопли насчет несправедливости мироздания и законов подлости, которые давно уже пора отменять.
Босс: Я бы с радостью отменил бы их, но давать обратный ход – не в моих правилах.
#$^&!@*: Когда до тебя смертной жертвы металлолома дойдет, что ты не бог.
Босс: Когда ты материться перестанешь.
Данна_Потрошитель: Хидан, прости, но у него это хроническое, как и у тебя
#$^&!@*: Он просто дурак.
Bang(^_\\): Как ты о нем мягко отзываешься... Ты случаем не заболел? Кстати, спасибо еще раз за гель. Он спас мою прическу.
#$^&!@*: Спасибо в карман не положишь, меняю спасибо на бутылку пива для опохмела.
Bang(^_\\): Заметано.
Данна_Потрошитель: А мне? А... Дейдара, а ты помнишь что вчера было?
Bang(^_\\): Не все.
Данна_Потрошитель: Начинай шпарить весь день, а я пока поищу остатки коктейля для опохмейля...
Bang(^_\\): О чем шпарить?
Данна_Потрошитель: Не будь блондинкой, рассказывай все основное, что помнишь из вчера, избегая ненужных побобрностей.
Bang(^_\\): Чего избегать? О.о
Данна_Потрошитель: Не тупи. Побпросртей.
Bang(^_\\): Данна... Вы издеваетесь?
Босс: Он имеет в виду подробностей. Он явно вчера перепил.
Данна_Потрошитель: Именно...
Bang(^_\\): Понятно. Ладно. В общем, я проснулся, умылся, оделся и пошел вниз. Там были радостные крики, все носились. Потом мне кто-то сказал, что у кого-то там день рождения, Тоби стал приставать, ныть, я так и не понял, чего он от меня хотел, потом пришел Какузу, врезал ему, принесли торт, я есть не стал, а вот выпить выпил. Немного, но мне хватило. Потом я пошел еле живой спать, за мной увязался Тоби. Чего-то он там лепетал, бормотал и пищал – я снова не понял, чего он пришел. Потом прибежал Данна с бутылкой и начал орать, что, наконец, застукал нас вместе, что у нас тут яой, что я ему изменяю, потом присосался к бутылке и мгновенно уснул. Вернее вырубился сразу же. Я и Тоби были в шоке. Тоби вызвался привести его в чувство и утащил Данну куда-то... Потом я уснул. И проснулся ровно в 7:59, чтобы зайти в чат и поддерживаться традиции.
Данна_Потрошитель: Я, правда, это орал?
Bang(^_\\): Тоби свидетель, только я не знаю, куда он делся.
Данна_Потрошитель: Так вот оно что... Так вот как оно все повернулось... Изменяешь мне, значит... Да еще и с кем – с Тоби! Ай-ай-ай! Как нехорошо-то получилось
Bang(^_\\): Данна, я вам не изменяю. Хотя бы потому, что с вами не встречаюсь.
Данна_Потрошитель (пишет дальше, не читая ответ): А ведь я, с наилучшими намереньями, с самыми добрыми пожеланиями тебя вырастил, выкормил, от нападок этого мелкого извращенца уберегал и вот на тебе! Благодарность! (плачущий смайлик)
Bang(^_\\): Данна, вы, кажется, не в ту степь побежали!
Данна_Потрошитель (снова ничего не читая): А ты вспомни, как я тебя причесывал, когда у твоей руки зубы болели! И как лак для тебя покупал! Уааааа...
Bang(^_\\): Да ладно вам, Данна, успокойтесь, все хорошо О.О
Данна_Потрошитель (читает, но продолжает в том же духе, вдохновленный злорадной идеей): И после всего, что с нами было, ты... ты... Все! Ты мне больше не напарник! Ты меня не любииииишь!!!!
Bang(^_\\): Данна, ну хватит уже...
Данна_Потрошитель: Отныне твоим напарником будет Тоби! Он нравится тебе больше, чем старый мастер, единственный в своем роде! Наверное, я слишком долго просидел в Хируко и не знал, что тебе нравятся ровесники! Мало того, глупые, никчемные сверстники для тебя важнее, чем умные, сильные, образованные, красивые ценители искусства!
#$^&!@*: Как нахваливает себя, ппц...
Bang(^_\\): Данна, вы вчера перебрали с выпивкой.
Данна_Потрошитель («Черт, крепкий орешек!»): (рыдающий смайл)
Bang(^_\\): Данна, ну чего вам от меня надо... Я же сказал, что не изменял вам! Ни в мыслях, ни в жизни! Тем более с Тоби! Тем более мы не встречаемся.
Данна_Потрошитель: Лидер, я ухожу! Я здесь никому не нужен!
Босс: ...
Данна_Потрошитель: Даже Лидеру! Никому я не нужен!
Bang(^_\\): Мне нужен...
Данна_Потрошитель: Зачем? (снова рыдающий смайл)
Bang(^_\\): Сасори-но-данна, я знаю что вы задумали. Я все равно не скажу, что «люблю вас», потому что вы заорете примерно следующее: «Я знал! Знал, что неспроста ты в курсе о том, что такое «яой» и носишь длинные волосы!» Не дождетесь.
Данна_Потрошитель: Блин. Ты слишком умный для моего напарника. Как ты догадался?
Bang(^_\\): Все элементарно. Вы так целую неделю делали, когда узнали о яое. У меня уже запрет говорить такие вещи.
Данна_Потрошитель: Черт... Такой прикол сорвал.
Bang(^_\\): Еще раз так пошутите, и вашим напарником будет Орочимару!
Босс: Ага... Похоже, моего мнения никому знать не нужно, да?
#$^&!@*: Все-таки ты тапочек Х)
Босс: Спасибо, утешил. А я уже начал сомневаться.
Сладкоежка: Фух... Ну и выдался денек...
Босс: Итачи! Ты живой!
Сладкоежка: Меня от выпивки стошнило, поэтому торт не подействовал. А Орочимару еще вчера прихватило.
Босс: А где ты все утро был?
Сладкоежка: Спал. Правда, проснулся от жутких воплей Тоби, у которого закончилась туалетная бумага.
Данна_Потрошитель: Может, протянуть руку помощи ближнему? С туалетной бумагой.
ФинансБог: Выходит, торт съели всего два человека? Зря старались...
Кустик: Впервые жутко рад, что я каннибал.
Босс: Ну а ты что-нибудь помнишь из вчера?
Кустик: Совсем немного. У меня не два желудка.
Босс: А жаль. А что помнишь?
Кустик: Запах рыбы. Я проголодался и проснулся.
Босс: Кстати, о рыбе. Итачи, а где Кисаме?
Сладкоежка: Да, наверное, в унитазе плавает, меня ищет.
*молчание*
Босс: Итачи пошутил?
Bang(^_\\): Впечатляет...
Данна_Потрошитель: А у меня шок был. Я думал он серьезно.
Кустик: Это из серии: «Вам надоело каждый день видеть Кисаме на дне унитаза? А вы представьте, что каждый день видит ОН!»
Босс: Он что, правда, в унитаз залез?
Bang(^_\\): Он скукожился.
Босс: Итачи, а ты точно сейчас трезвый?
Bang(^_\\): Не верите – проверьте...
#$^&!@*: А я уже. В первый раз в жизни из туалета рыбой несет. Х)
Босс: Харе уже. Не смешно! Так! Орочимару точно сегодня не будет. Тоби тоже придет нескоро. Найдите Кисаме! Ну или того, кто хоть что-нибудь помнит!
Данна_Потрошитель: Орочимару вроде не пил.
Босс: Это первый раз, когда я жалею, что Орочимару не с нами в чате. Все-таки надо отменить закон подлости. Сасори, когда примерно он перестанет плодоносить?
Данна_Потрошитель: Зависит от того, сколько подарков он в себя напихал. Может, кто-нибудь сходит его проведать?
Босс: Ты Тоби с бумагой помог?
Данна_Потрошитель: Неа.
Босс: Вот сходи и сделай два хороших дела! Это приказ и он не обсуждается.
Данна_Потрошитель: Вот черт... Если меня не будет долгое время, считайте, что меня использовали в качестве ершика для унитаза.
Босс: В таком случае, хотя бы помойся, перед тем, как писать нам ответ.
Bang(^_\\): Все. Он ушел... Мне его даже жалко.
Босс: Не думаю, что его на самом деле окунут в унитаз. И все! Хватит говорить о туалете. Мне аж плохо становится. У меня живое воображение.
*молчание*
Bang(^_\\): Лидер-сама, что же вы там себе представляете?
Босс: Перекошенную рожу Орочи, который сидит на сортире, и скрежет оружия.
*снова молчание*
(У всех ржущие смайлики)
Оригами: Господи, захожу в чат, а тут такое. Что случилось хоть?
Босс: Орочимару в туалете.
Оригами: Из-за этого вы развели столь интеллектуальную дискуссию?
Босс: Ага.
Оригами: Я уже говорила вам, что вы порой создаете впечатление некультурных, необразованных, беспардонных кретинов и баранов без представления о прекрасном?
Bang(^_\\): Эй!
Оригами: Я же сказала «порой»!
Bang(^_\\): И все равно «Эй»!
Данна_Потрошитель: Тоби помог, Орочимару что-то сдавленно пискнул и там что-то треснуло. Выходит насчет вчера он нам не помощник.
Оригами: Да в чем дело? Почему у нас в организации Орочимару? Да еще и в туалете!
Данна_Потрошитель: Он торт съел, который я и Какузу испекли. Ну и Тоби тоже съел кусочек.
Оригами: Бедные. Я им сочувствую.
Босс: Мне посочувствуй. У меня организация лоботрясов. День рождения они вчера справляли. Сволочи.
Оригами: А... Тогда тем более все ясно.
Босс: А чей вчера был день рождения?
Оригами: О.О Ты тронулся?
Босс: Что? В чем дело?
Оригами: Нет... Ты точно тронулся...
Босс: Э... Твой?
Оригами: Ты прав. Практически. С той только разницей, что слова «твой» должна была сказать я.
*молчание*
( синхронно у всех шоковые смайлики (п/а: вы никогда не замечали, что у них у всех одинаковая реакция? О.о то ли гении мыслят параллельно, то ли у дураков мысли сходятся....))
Bang(^_\\): Простите, Лидер-сама. С днем рождения.
ФинансБог: С праздником, Лидер.
#$^&!@*: Ну, ты умеешь устраивать праздники, даже не зная о них. Молодец, чел!
Кустик: С праздником, Лидер-сама! Чтоб все ваши мечты о захвате мира исполнились!
Данна_Потрошитель: А... Точно! Я вспомнил! Да! Я молодец!
Данна_Потрошитель: И с днем рождения, Лидер-сама.
Босс: Э... Прикольно.
Данна_Потрошитель: Но Орыч все равно в себя все подарки запихал.
Босс: А там было что-нибудь стоящее?
Bang(^_\\): Я вашу голову слепил. Из простой белой глины. Она не взрывается. А жаль... Прекратил бы мучения Орочимару.
Данна_Потрошитель: И всего мира в целом. Помню, я картину рисовал на праздник... А Тоби сказал, что приобрел книгу «Хотите завоевать мир? Спросите нас как! 100000 способов по завоеванию мира. Авторы: Пинки и Брейн». Что-то типа этого.
ФинансБог: А я подделал сертификат на 50 бесплатных походов за Биджу.
#$^&!@*: Это самый бесполезный подарок. Для походов за Биджу не нужны сертификаты. Не считай его лохом. Только я могу так делать.
ФинансБог: Кретин. Это такие специальный свиток особо опасной техники. Ее можно использовать 50 раз. Нэ!
#$^&!@*: ... Все равно бесполезный. Нэ!
ФинансБог: Сам ты бесполезный. Да еще и плагиатор. Нэ!
#$^&!@*: Я обиделся. Ах да! Ты мне желание должен!
*а теперь угадайте что произошло? ФинансБог резко в оффлайне. Неожиданно, правда? Это уже становится закономерностью >.<*
Босс: Спасибо, ребята. Вы там без меня объявите Орочимару войну и отберите подарки. *прослезился*
Данна_Потрошитель: Не вопрос! Я даже знаю – КАК отобрать! *прихватил набор скальпелей, засучил рукава и отважно пошел в туалет*
Оригами: Возвращайся скорее, отважный солдат!
Bang(^_\\): Народ, вы как хотите, а я спать. Мне завтра рано вставать – блюду традицию.
Босс: Покедова. Я тоже пойду.
Оригами: Именно, потому что у меня для тебя есть подарок!
Босс: Бегу! Уже бегу! Всем до свидос!
Оригами: До свидания и удачного опохмела.
Сладкоежка: Ну вот. Ушли. А Кисаме пропал.
Кустик: А куда он мог деться? Он даже не в курсе, что день рождения у Лидера. И Тоби тоже. Ну Тоби-то скажем, а вот Кисаме найти еще надо.
Сладкоежка: И где его искать? Зецу, не в обиду будет сказано, но я не знаю логику гибридов. Как у тебя с ней? Лады?
Кустик: Лады. Но мне лучше просто так его поискать, чем думать после пьянки, куда он мог предположительно пойти.
Сладкоежка: Ладно, идем его искать.

***

#$^&!@* (1:00): Меня как-то покинули все... А я знаю, что ты здесь, Кузя. Ты же админ, но от меня не скроешься.
#$^&!@*: И не надо маскироваться. Я все равно знаю, что ты здесь.
#$^&!@*: Вот ты с*ченыш. Причем по нескольким причинам сразу: во-первых, ты снял блокировку мата и теперь приходится звездочками маскировать, потому что сидеть месяц в бане мне неохота. Во-вторых, ты не мужик. Ты не держишь своих обещаний! А мне много не надо! Я же хороший! Ты это прекрасно понимаешь.
ФинансБог: Ну чего тебе надо, наказание?
#$^&!@*: Требую моего желания! И не прячься от меня в других комнатах!
ФинансБог: Ну, давай уже свое желание. Но только в пределах разумного.
#$^&!@*: Хорошо... Слушай, а садо-мазо – это разумное?
ФинансБог: НЕТ! ОДНОЗНАЧНО!
#$^&!@*: Мля... Хорошо. Требую с тебя татушку «Хидан и Кузя навсегда вместе!»
ФинансБог: Ни за что!
#$^&!@*: Ты хоть помнишь, сколько мне проиграл?
ФинансБог: Ну ладно. Но маленькую и на руке.
#$^&!@*: Нее... Там ты ее сведешь. Я тебе ее сам сделаю! И на заднице!
ФинансБог: Нет!
#$^&!@*: Деньги или ма-а-а-аленькая татушка?
ФинансБог: Садюга, уууу!!!!
#$^&!@*: Топай сюда, буду проводить процедуру!
ФинансБог: Ну почему мне всю жизнь не везет?

Конец.

ПС: А теперь представьте себе реакцию ниндзя-медиков Конохи, которые исследовали тело Какузу во втором сезоне.

Чат Акацки. 8:00 утра.
Bang(^_\\) (8:00): Блин, как же я устал... Пойти что ли кофе выпить, м?
Босс (8:01): От чего устал?
^goodboy^ (8:01): Сенпай, Тоби может приготовить хороший кофе! (^__ )
Bang(^_\\) (8:02): Лидер-сама, я от последней миссии еле на ногах стою...
Bang(^_\\) (8:02): В постель?
^goodboy^ (8:03): Сенпай, может лучше в кружку?
Босс (8:05): Тоби умеет думать?! О.о
Bang(^_\\) (8:06): *в шоке*
Данна_Потрошитель (8:07): Это он из вредности.
Bang(^_\\) (8:09): Сасори-но-данна!!!
Данна_Потрошитель (8:09): Моё имя.
Bang(^_\\) (8:11): Где моё кофе, Тоби?
^goodboy^ (8:13): Тоби бежит к сенпаю!
^goodboy^ (8:16): Почти добежал!
Данна_Потрошитель (8:17): Берегись страна, тайфун идет.
КреведкО (8:19): Кто-нибудь видел Итачи-сана?
Босс (8:21): Он спит.
Bang(^_\\) (8:25): Тоби!!! #$^&!@* Ты!! @&*;:?*
^goodboy^ (8:29): Тоби не специально, сенпай. Но вы же сами сказали, что хотите кофе именно в постель.
КреведкО (8:31): А Вы откуда знаете? Лидер-сама...
Босс (8:33): Я ему звонил. Он послал всех на три точки и бросил трубку. По всей видимости, на пол, а потом послышалось посапывание.
КреведкО (8:34): =( Может мне ему тоже кофе в постель принести? А если пошлет, то кофе на постель ...
Данна_Потрошитель (8:35): А потом он тебя отцукиемит, отаматерасит и тоже пошлет на те три точки, на которые он посылал Лидера.
КреведкО (8:36): Хм...) По ходу у нас минус 2 человека... Акацки вымирают... плачевно...
КреведкО (8:36): *наплакал себе ванну и купается*
Данна_Потрошитель (8:37): Почему минус два? И что значит вымирают? У нас тут даже зомби есть. А я буду жить вечно!!! Му-ха-ха-ха! *злобный смех за кадром*
ФинансБог (8:38): Это кто тут у нас зомби, матрёшка?
Данна_Потрошитель (8:39): Скажешь не так? Собственно, я про Хидана ^__^
ФинансБог (8:40): Бессмертия как такового в мире нет....
Bang(^_\\) (8:43): Кто-нибудь видел этого #$^&!@* Тоби?
Босс (8:45): Да, он мимо пробегал. Сказал, что пробежит мимо как-нибудь еще.
Данна_Потрошитель (8:47): Кто бы говорил, Какузу >.< Кто бы говорил...
Bang(^_\\) (8:49): Передайте Тоби, что кофе очень вкусный.
ФинансБог (8:49): Заткнись, Сасори, а то убью.
^goodboy^ (8:54): Тоби спрятался в надежном месте. Сенпай никогда не догадается искать Тоби здесь. Сасори-сан, а вы правда воруете потихоньку глину у сенпая, чтобы он не разнес вам марионетки?
Данна_Потрошитель (8:55): Один раз только спалился и теперь мне всю жизнь это будут припоминать >.<
Босс (8:57): Какузу, трогать руками, ногами, другими частями тела, убивать, плевать, травить и бить живые экспонаты запрещено!
^goodboy^ (9:01): А как сенпай попробовал кофе, если Тоби его пролил?
Данна_Потрошитель (9:02): А он подумал: "не пропадать же добру даром" и облизал подушку.
^goodboy^ (9:04): Сасори-сан, а как вы догадались, что Тоби пролил на подушку?
Данна_Потрошитель (9:06): Законы твоей подлости. Теория, практика, опыты.
АнтиАфроАмериканец (9:08): Мальчики. Привет =*
Bang(^_\\): Тоби, обернись.
ФинансБог: Это он ПОКА живой, Лидер-сама...
КреведкО: Сасори спалился!!!
^goodboy^: З-з-з-зачем, сенпай?
Данна_Потрошитель: Тоби, не спрашивай, а то сюрприза не будет. Только беги сразу же, если в тебя полетит глина. У меня на этом опыт.
Bang(^_\\): А я тут думаю, куда моя глина девается...
чуть погодя:
Bang(^_\\): Это тебе за кофе!! (*дей душит тоби.*)
Покончив с этим делом:
Bang(^_\\): Сасори... но... данна... значит, глину мою воруем, да? *щурится*
Босс: *перечитывает чат* И почему мне кажется, что меня игнорируют? Я вам Лидер или тапочек конохский? Кстати, что за антиафроамериканец? *сломал пальцы, пока пытался напечатать*
Данна_Потрошитель: Кисаме, скройся там, где вечно журчит вода. Что ты выполз, как глист из унитаза? Да, спалили и что?
Данна_Потрошитель: Дейдара, *делает грозный голос* я не воровал глину. Я... м... просто смотрел фигурки, которые у тебя были рядом, когда Тоби меня... эээ... застукал.
КреведкО: Сасори, я вот иногда думаю, а есть ли у тебя мозг? Ты же себе только сердце оставил. Или ты себе туда все миксером намешал?
АнтиАфроАмериканец: Что?! Не могу понять, как меня, Великого Саннина можно не узнать?!
Bang(^_\\): Это не просто фигурки, а искусство! Моё искусство! Искусство одного мгновения. Правда пылятся они там уже давно =(
Босс: Черт... Это Орочимару. Не узнал - богатым будешь.
Данна_Потрошитель: Хм... Я заметил. Дилетант ты, Дейдара, и еще какой. Искусство - это вечная красота. Смысл в искусстве, если оно через миг исчезнет?
Босс: Так, я тут Босс и я говорю - хватит. Какузу, зайдешь ко мне вечером, часа где-то в три. Тоби, кстати, тоже. И это... счета прихвати. Хм... Да, и план по захвату мира.
^goodboy^: Тоби жив. I'm alive! Иии-ху! Хорошо, Лидер-сама.
Данна_Потрошитель: Кисаме, у меня в каждой кукле искусственный интеллект забацан. Бе-бе-бе...
^goodboy^: Сасори-сан, простите, что сказал сенпаю, что вы крадете глину. Тоби больше не будет. Тоби хороший мальчик. Но я же не сказал ему, что это вы стащили у него лак для волос, чтобы посмотреть, как он будет выглядеть утром.
Данна_Потрошитель: Больше никогда не буду брать тебя в долю, засранец.
АнтиАфроАмериканец: Спасибо =* мальчики развлекаетесь.. и опять без меня(( Возьмите меня обратно. Пожалуйста!!!! Я с этим Кабуто с ума сойду.
КреведкО: Видимо, как у их создателя, с горошину... Или ты твой мозг на всех разделил?
Bang(^_\\): Сасори-но-данна, вы покойник!!! Верните мне лак!!! Тоби будь своим ником сходи в... То есть к Мастеру и принеси мне мой лак. Данна, при встрече вам не на что будет лак брызгать!!!
^goodboy^: Тоби хороший мальчик, но не на побегушках... Тоби обидится.
Данна_Потрошитель: Кисаме, видишь ли, я молчу о том, что акулы наитупейшие существа. Я также молчу о том, что понятие "вежливость и тактичность" для наитупейшего существа - чуждо. Я опять же не скажу тебе, что твое бездарное самехадомахательство абсурдно и неэстетично. Все, что ты сейчас о себе видишь - это лишь мои мысли в печатном варианте. Тебя глючит. Ты перенапряг свой хиленький мозг и система дала сбой. Перезагрузи данные. Иными словами, отдохни.
Данна_Потрошитель: Так, теперь Дейдара. Я покойником буду только тогда, когда кто-нибудь соизволит открыть эту консервную банку под названием Хируко. Опять же, твой лак я стырил давно, когда ты скулил и бегал к Хидану вымаливать его экстамодный и мега-дорогой гель для волос "суперфиксация" (Какузу! Не читай это! Мы не сможем спасти все твои пять сердец от инфаркта!). И тем более, мне твой лак не нужен и брызгать я его никуда не собираюсь. Меня вполне устраивает прическа "атомный взрыв".
Босс: Орочи, даже не думай. У нас тут и без тебя эпидемия извращенцев.
Босс: Ну ты дал, Сасори. Ты и впрямь Мастер. )) А мне до тебя далеко... =( Во как все успокоились – информацию переваривают.
Данна_Потрошитель: Лидер-сама, если хотите, могу научить вас.
Босс: Ога.
Данна_Потрошитель: В выходные дни я свободен с семи вечера до семи пятнадцати. На миссиях же я свободен круглые сутки.
Босс: Э? %( не понял. Каким Макаром?
Данна_Потрошитель: Я с ноутбуком скрываюсь от Дейдары и вражеских шиноби в Хируко.
^goodboy^: Сасори-сан, вам надо меньше бывать в Интернете. Он съест ваш мозг (*_ )
Данна_Потрошитель: Это еще что, я вот встретил одно слово, но руки не дойдут узнать, что это.
^goodboy^: Какое слово? (О. )
Данна_Потрошитель: Что такое яой, кто-нибудь знает?
^goodboy^: Тоби знает!
#$^&!@*: Привет, мудилы!
ФинансБог: Хидан, какого хрена ты тратишь мои деньги на всякие гели????
АнтиАфроАмериканец: Я хочу обратно в вашу организацию извращенцев(((
#$^&!@*: Какузу, не злись! Мои волосы не должны растрепаться, когда я приношу жертву великому Джашин-саме… Какого хрена, Сасори, ты меня сдал? &@*!»
Bang(^_\\): ТОБИ!! Не смей!!! Данна, вам лучше не знать, что такое яой, поверьте, как бы не вышло хуже.
КреведкО: Слышь, ты! Если я харкну, то ты утонешь, деревяшка-но-данна. Я больше не собираюсь тут с вами сидеть, Лидер-сама, есть для меня миссия?
Босс: Миссии всегда найдутся. 1) Разбуди Итачи. Не знаю как, но разбуди. О! Растолкай его и улыбнись. Его кондрашка хватит. 2) Соберетесь и наведаетесь к Орочимару. Он соскучился по старым добрым Шаринганам. 3) Прекратите собачиться с Сасори. Прям дети малые. Сасори, прекрати обзывать Кисаме. И даже не думай узнавать, что такое яой. Мне нужна организация преступников, а не конченных извращенцев и яойщиков.
Данна_Потрошитель: Да что плохого в каком-то яое?
^goodboy^: Сасори-сан, я вам расскажу это чуть позже, когда сенпай спать ляжет. (^__ )
Данна_Потрошитель: Хочешь, чтобы он несколько ночей не спал?
^goodboy^: Придумаем новый план по издевательству над сенпаем!
Данна_Потрошитель: Тоби, ты тупое дерево. Сгори в огне же, Герострат.
^goodboy^: (О. )
Босс: Вы мега быстро печатные машинки? Я даже прочитать не успеваю, а вы уже ответ написали.
ФинансБог: Сасори, раз ты самый умный, объясни, откуда Хидан взял деньги на гель?! *аццкизлойакацки*
Данна_Потрошитель: А я уже и забыть о вас хотел. =((( откель мне знать, дядя. Ведь недаром ты бог финансов. Вот и думай, откуда. У него с зарплаты ничего не остается из-за геля, а ему еще надо каждый раз новый плащ заказывать... Вот я и думаю - откуда? ^__^
Босс: Сасори сегодня разошелся. Ты же всех перессоришь.
Данна_Потрошитель: Эм... У меня денек без Дейдары, вот, сижу, интриги плету.
Босс: Лучше бы ты так миссии выполнял, как ты интриги плетешь.
Данна_Потрошитель: Лидер-сама, вы сами даете нам сверхсекретные миссии, чтобы мы действовали тихо-тихо, а потом просите Дейдару взять побольше глины - на всяяяякий случай. >.< Не виновный я.
ФинансБог: Хидан! Объясняйся!
#$^&!@*: У Дейдары лак есть? Есть. У Конан синяя краска для волос есть? Есть. Да чего бы и мне не потратить деньги Какузу?
ФинансБог: Откуда?! *истерит*
Данна_Потрошитель: Как будто никто не знает, что они у тебя в комоде в ящичке для трусов хранятся.
ФинансБог: Как?! Как вы узнали?
Босс: Тоби рассказал.
^goodboy^: Тоби хороший мальчик.
ФинансБог: Убейтесь, иждивенцы.
Данна_Потрошитель: Нэ ^__^
Босс: Сасори, отдохни. И это… хм… есть миссия. Какая-нибудь… сейчас придумаю.
#$^&!@*: Мне понравились одни, беленькие такие, с мишенью ^__^
Bang(^_\\): А мне те, что с кружавчиками ^__^
Данна_Потрошитель: Тебе все с кружавчиками нравятся. Ты даже у Конан лифчик стырить хотел – зачем он тебе?
Босс: Это черненький такой?
Данна_Потрошитель: А вы откуда знаете?
^goodboy^: Он фетишист.
ФинансБог: Тоби, не ругайся.
^goodboy^: Тоби хороший…
Босс: Сдавала.
Данна_Потрошитель: Может не пускать его в чат (>.< ) Он слишком много знает. Надо устранить свидетеля. Он даже не член Акацки. Что он тут вообще делает?!
^goodboy^: Тоби хороший!
Босс: Конан прочитает – начнет разговаривать из мести! Я умру! Мы не выживем! Мир под угрозой из-за лифчика.
ФинансБог: Лидер, вы псих…
Босс: Если она начнет много разговаривать, придется тратить деньги на звукоизоляцию.
ФинансБог: Нет! Эвакуируемся! О боги! Меня инфаркты хватят.
Данна_Потрошитель: Развели тут демагогию из-за лифчика.
Босс: Тебя-то это не трогает – у тебя Хируко со звукоизоляцией. Какузу, куда будем эвакуировать?
АнтиАфроАмериканец: Ко мне! Все ко мне! =*
Босс: А что ты так тормозишь?
АнтиАфроАмериканец: У меня руки заняты, я языком *^__^*
Данна_Потрошитель: Чем заняты? О.о
АнтиАфроАмериканец: Гниют потихоньку.
#$^&!@*: Так отрежь их.
Bang(^_\\): Данна, а куда лак дели?
Данна_Потрошитель: Он был в той тумбочке, которую ты взорвал. ^__^
Bang(^_\\): Как?????? Неееееееееееееееет! Т_Т
Данна_Потрошитель: Попроси у Хидана. У него несколько штук. ^__^
ФинансБог: Я уже могу написать книгу «3000 способов замучить бессмертного».
Данна_Потрошитель: Она станет бестселлером.
#$^&!@*: Сасори – ты сука!
^goodboy^: Наш Сасори все поссорит, перессорит, выссорит.
#$^&!@*: Это не смягчающие обстоятельства. Все равно он сука.
Босс: Не ругайтесь. Это плохо кончится. (>.< )
Оригами: Я бдю и бдя моя страшна.
Босс: Сказал же, плохо кончится...
^goodboy^: Наш Дейдара всем подарит, передарит, выдарит. Сенпай, у вас часть имени говорящая.
Bang(^_\\): А что я кому-то дарил и когда? О.о
^goodboy^: Помните, вы день подарков устроили? Какузу-сану тогда больше всех досталось.
ФинансБог: Это когда он фигурки всем со вступлением в Акацки дарил? Так я взял, потому что халява.
#$^&!@*: Ну ты ступил. А меня не было! Ха! Лохи!
Данна_Потрошитель: Он, зато, это себе на заметку возьмет.
Bang(^_\\): Хидан, а когда у тебя день рождения?
КреведкО: Лидер-сама, я добрался до кровати Итачи-сана. Если меня долго не будет – меня хоронить будете вы! *укоризненно*
Данна_Потрошитель: скажи Итачи, чтобы убивал шаринганами. Я из тебя марионетку сделаю.
^goodboy^: Наш Кисаме всех покисит, перекисит, выкисит. (^__ ) опять говорящее имя.
Босс: почему?
^goodboy^: Кисаме – это рыба. Кисы тоже любят рыбу.
Креведко: Я рыба? Смелое заявление…
Босс: Э? О.о
Данна_Потрошитель: Тобина логика, не обращайте внимания. Дейдара, у меня есть еще один твой лак. Только его уже Тоби стырил, тоже давно…
ФинансБог: Хватит тратить деньги на фигню! Если вам нечего с ним делать – отдавайте мне!
Босс: Здесь есть нормальные люди?
АнтиАфроАмериканец: Я =)
Босс: Ну ты-то да… Отдельный случай. А где Конан?
Оригами: Я читаю, анализирую и думаю.
Босс: О чем?
Оригами: О том, как ты стащил мой лифчик.
Босс: >.< Это не я. Я просто видел.
Оригами: А кто?
Данна_Потрошитель: Тоби жжот!!!
^goodboy^: Жаль, что Конан-сан зовут на Канон. Было бы мило!
Bang(^_\\): Жаль, что у тебя все же хватает мозгов печатать.
Босс: Жаль, что мы вообще сделали этот чат.
Данна_Потрошитель: Жаль, что Тоби такой сдавала. Повеселиться не дает. С песочниками скучно было.
АнтиАфроАмериканец: Жаль, что вы не берете меня обратно.
Оригами: Какие вы все жалостливые.
КреведкО: Тьфу на вас.
Сладкоежка: …
КреведкО: Он злится.
Данна_Потрошитель: Ну конечно, ты нахаркал там.
Bang(^_\\): Ты акула или верблюд?
^goodboy^: Он акублюд, верблюла или веракула.
КреведкО: Я универсал.
Босс: А не гибрид, нет?
Сладкоежка: Чтобы вы там не придумали, плевал он все равно на вас.
Оригами: И вам добрый день, Итачи-сан.
Босс: Так, а сколько здесь нормальных людей? Я, Конан, Итачи… Все? О.о
ФинансБог: А я?
Босс: Ты сердце свое за монетку продашь. Все равно у тебя их пять.
ФинансБог: Это просто ярко выраженная черта характера.
#$^&!@*: И единственная.
Сладкоежка: Вы все мелочные. Цукиеми на вас не хватает.
Bang(^_\\): Ты забыл добавить: «Вы жалкие людишки. Мне стыдно сосуществовать с вами».
Данна_Потрошитель: Ему не хватает ненависти Х)
Сладкоежка: Плагиаторы.
#$^&!@*: Слов на вас не хватает. Даже у меня.
Данна_Потрошитель: Лидер-сама, вы там придумали мне миссию или нет? Я скучаю…
Bang(^_\\): Давайте я приду к вам в гости и со своей глиной.
Данна_Потрошитель: Жуть, Лидер-сама, можно мне одиночную миссию?
Босс: Нет. Он твой напарник. Хе-хе.
Bang(^_\\): И наказание.
Данна_Потрошитель: И новая марионетка. Хоть и бесполезная.
^goodboy^: Зато красивая.
Босс: Дейдара, у тебя слюни с ладоней не текут, когда печатаешь? Кстати, Зецу-то где?
^goodboy^: Он в бане. За джинчурики Двухвостой следит.
Сладкоежка: А меня-то зачем будили?
Bang(^_\\): Из вредности.
#$^&!@*: Ты левый.
ФинансБог: Чтоб был.
КреведкО: От меня избавиться хотели.
Босс: Заткнитесь. Итачи, ты и Кисаме в Коноху отправитесь. Там одного шкета надо забрать.
Сладкоежка: Надеюсь, не маленького, черноволосого с красными глазами?
Данна_Потрошитель: Это который еще орет постоянно «я – мститель»? Помню, Зецу рассказывал.
Босс: Нет… его… м… Наруто зовут, вроде. Он воплощение Девятихвостого.
Сладкоежка: Слава богам. Ладно, собираемся. Ушли. Кисаме, идем.
КреведкО: Всем пока =)
Босс: Хм… Какую бы еще миссию придумать? Эм… Ладно, нам все равно надо размяться. Конан, пошли Треххвостого ловить? Какузу, Тоби, встреча отменяется. Какузу, заходи в чат в три ночи.
Оригами: А ужин при свечах будет?
Босс: Если ужин сделаешь. Свечи я, так и быть, достану.
Оригами: Как обычно... Ладно, идем. До свидания всем.
Босс: Покедова.
^goodboy^: До свидания, Конан-сан, до свидания, Лидер-сама.
Bang(^_\\): Остались я, Данна, Хидан, Какузу и придурок.
АнтиАфроАмериканец: А я?
Bang(^_\\): Два...
АнтиАфроАмериканец: Сасори-чан, и вот на него ты меня променял...
Данна_Потрошитель: Сам себя жалею. Один извращенец, который языком все вещи хватает и глотает. Другой взрывает все, что движется.
АнтиАфроАмериканец: Все еще злишься за ту куклу Барби...
Данна_Потрошитель: У МЕНЯ НЕТ КУКЛ БАРБИ! И НЕ БЫЛО!
^goodboy^: А врать нехорошо. Мне вы говорили, что по ней женскую физиологию изучаете.
Bang(^_\\): А Данна, оказывается извращенец. Тоже...
#$^&!@*: И это меня он стыдил за то, что я возвращаюсь все время полуголый.
АнтиАфроАмериканец: Кто-нибудь знает, что извращенней – быть нормальным геем или ненормальным куклофилом?
Данна_Потрошитель: Кретины... Я обиделся и узнаю все-таки про яой.
АнтиАфроАмериканец: Лично я – за!
Bang(^_\\): Я против!
^goodboy^: Воздержусь.
ФинансБог: А что это?
#$^&!@*: Объясню потом.
Данна_Потрошитель: Мне скажи. А то мне уже страшно из-за реакции Орочимару.
#$^&!@*: У тебя Дейдара есть.
Данна_Потрошитель: Не вижу логики.
^goodboy^: А я вижу.
Bang(^_\\): Я тоже, к сожалению. И мне вывод совсем не нравится.
АнтиАфроАмериканец: Мне тоже. А у меня Кабуто с детства это знает.
^goodboy^: Орочимару-сама добрый... О.О
АнтиАфроАмериканец: А то... =)
#$^&!@*: Извращенец гребаный!
ФинансБог: Почему?
Данна_Потрошитель: Я тоже не могу понять.
#$^&!@*: Потом узнаете.
Bang(^_\\): Может сразу объяснить?
#$^&!@*: Ну мне-то похер. А вот Сасори вроде любопытный, может испробовать захочет.
Bang(^_\\): Да, лучше не знать ему.
^goodboy^: Тоби – хороший мальчик...
Данна_Потрошитель: Удивляюсь я вашему интеллекту.
ФинансБог: И после этого на тебя еще гонят, что у тебя нет мозга.
Данна_Потрошитель: Читаешь мои мысли.
ФинансБог: Как? У тебя же мозга нет. =D
Данна_Потрошитель: Ну вы придурки... Я ухожу.
^goodboy^: Сасори-сан, до свидания.
Bang(^_\\): Данна, пообещайте мне, что не станете узнавать что такое «яой»! Ну, или предупредите, когда узнаете – я себе убежище построю.
Данна_Потрошитель: И не будешь из него вылезать?
Bang(^_\\): Не посмею.
Данна_Потрошитель: Не знаю что это, но могу сказать сразу: яой – штука полезная. Всем пока.
^goodboy^: Сасори-сан пошутил, верно?
Bang(^_\\): Надеюсь. Порой сложно понять.
АнтиАфроАмериканец: А со мной он никогда не шутил. Только ругался и шипел, когда вещи отбирал.
ФинансБог: Он точно ушел?
#$^&!@*: Да, он в оффлайне.
АнтиАфроАмериканец: А жаль, такой напарник был... =’(
Bang(^_\\): Он же не умер. Пока...
^goodboy^: Сенпай, хотите чай?
Bang(^_\\): С меня кофе на подушке хватило.
^goodboy^: А я могу на этот раз на простыню.
Bang(^_\\): Я тоже могу. Сам справлюсь.
^goodboy^: Но вы же не выйдите из комнаты с прической, как у Третьего Казекаге.
Bang(^_\\): Принеси мне мой лак для волос и я все прощу.
АнтиАфроАмериканец: А мне хорошо. Кабуто готовит мне гель для волос и мы его продаем. Хочешь баночку?
Bang(^_\\): Что за гель?
АнтиАфроАмериканец: Цитирую: «гель "момент" – супер фиксация для экстра случаев».
Bang(^_\\): Тот, что у Хидана что ли?
АнтиАфроАмериканец: Он самый))) Так тебе надо? Это спешиал для окрашенных и седых волос. С нанесением они блестят ещё сильнее
Bang(^_\\): У меня натуральный цвет)))
#$^&!@*: Истинная блондинка XD
Bang(^_\\): Молчи, седовласка!
АнтиАфроАмериканец: Мальчики не ссорьтесь! Гель-то у меня….
#$^&!@*: Мудила, мне еще коробку, все запишите на счет труселей )
ФинансБог: Хидан! Мало того, что ты тратишь мои деньги, лазишь у меня в ящике с трусами, так ты еще и покупаешь дорогущие гели у Орочимару?! Да как ты после этого не козел!
^goodboy^: Орочимару-сама хороший. Бывает... иногда... с бодуна... со спины... издалека...
ФинансБог: Тоби, создается впечатление, что ты впервые в жизни увидел точку и теперь изрядно в нее тыкаешь.
^goodboy^: Я не впервые. Я просто делаю выдержанные паузы, а вы мне мешаете.
Bang(^_\\): Тоби?! Я в шоке... Обычно умные мысли обходят тебя стороной, а тут... ммм.
#$^&!@*: Че за херню вы тут несете?! Какузу, ну не стесняйся, я ведь тебе нравлюсь!! Подумаешь, немножко денег потратил... а про шкаф, тебе не нравится? Я больше не буду, хрен теперь чего от меня добьешься.
^goodboy^: Сенпай, неправда. Просто вы не слушаете Тоби во многих случаях.
ФинансБог: Хидан, заткнись. Я от тебя и раньше ничего не добивался. Дей, он умный к вечеру становится. Ведь скоро включат ночной канал – ему нужно быстро взрослеть Х)
#$^&!@*: Я добьюсь от тебя признания, Какузу! Всё, дебилы, я пошел молиться великому Джашин-саме. Увидимся, лохи.
АнтиАфроАмериканец: Пока мальчики, я гель варить =*
ФинансБог: Фух... Ушел. Я тоже пойду.
^goodboy^: Всем до свидания.
Bang(^_\\): Первым пришел, последний ухожу... =(

Данна_Потрошитель (01:00): Я УЗНАЛ ПРО ЯОЙ!!! УРОДЫ! КАК ВЫ, МРАЗИ, МОГЛИ ПОДУМАТЬ ОБО МНЕ ТАКОЕ?! КРЕТИНЫ! ВЫ, @*/ \:, ‘&@!-#! САМИ ВЫ ПЕДИКИ! »*'-/? ?]:!"$&#_^ <=~§ -/? ? <=~§ »*'-/?!!!!!!! *$$*((%&#$ *&%*&^$%)*t^ %^)&%^#(*$&^)&^ (*w&$^)(*&$_*&_+#$^ &*&$^%(*# (*#&%^)(*$&* #_$ %$^#%)(*&$ $*^&)* &*&^% #(&$#_&^(*$^$ ^$%^&# #$)@&_*&%#^!!!!! ДЕЙДАРА! ТЫ ТРУП! ТЕБЕ, ХИДАНУ И ТОБИ КО МНЕ ЛУЧШЕ НА ГЛАЗА МЕСЯЦ НЕ ПОПАДАТЬСЯ! СВОЛОЧИ! УБЛЮДКИ! *ПЛЮНУЛ И УШЕЛ. ЖУТКО ЗЛОЙ*
Кустик (01:04): Плюнул?...Гвоздями что ли?...
Кустик: Ну вот, ушел... Да что такое...
Кустик: Anybody?... Кто-нибудь... Ну...
badboy<: Я сойду? Зецу, как обстоят дела с Джинчурики?
Кустик: Здрасте, Мадара-сан. Все нормально, больше всего следил за Двухвостой. ^__^ Очень милая, особенно в бане.
badboy<: Да-да... кхм... покажешь материалы...
Босс: Пред всем. Мадара, тебе отдельный привет.
badboy<: Ага. Зецу, жаль, тебя сегодня не было. Тоби тут Сасори сдавал. Ты бы им такой компромат забабахал. Жаль, да...
Босс: И меня сдавал... Кто ему сказал, что я фетишист?!
badboy<: Может он предположил.
Кустик: Не знал, не знал... Надо же, Лидер-сама фетишист =) Надо Конан рассказать.
badboy<: Конан это знает. Джирайе скажи. Он на него плохо повлиял, но не в том направлении. Х)
Кустик: Ппц. Надеюсь, нет больше ничего шокирующего...
badboy<: Остальное уже ты мне говорил. Ну... и еще. Орочи приходил. Оказывается новенький закупает у него гель. Орыч назад просился. Не взяли.
Босс: Блин. Только что прочел возмущения Сасори. Он узнал, что такое яой... Хорошо, что у него ТАКАЯ реакция. Это обнадеживает.
Кустик: Буду избегать встречи с ним и его марионетками... Фу, педики в организации... гнать их в шею.
badboy<: Кустик-кун, ты тупое дерево, а не мухоловка. >.< Сасори против яоя...
Босс: Слава богам... Интересно, а кроме меня еще боги есть? То есть, я сейчас себя восхваляю? О.о
badboy<: Меня хвали.
Босс: Это ересь... Я не еретик.
badboy<: Значит, для тебя не ересью считается себя хвалить... Что за бардак...
Босс: Да вообще, беспредел.
badboy<: Эх... беспорядок.
Кустик: Играем в ассоциации?
badboy<: В синонимы.
Оригами: А у меня новый лифчик! Радуемся!
Босс: О.О
badboy<: Э?
Кустик: Ня... ^____________^
Оригами: Ой, это не чат «самые злые девушки планеты»! Блин, как попала-то, а...
Босс: А у меня тоже новый лифчик.
Оригами: Откуда?
Босс: Твой старый, мой новый.
Оригами: Пейн, с тебя семейники.
badboy<: Я и тут левый, что ли?
Оригами: И с вас. Те, с сердечками. Синенькие такие. Вы их однажды пропалил уже =)
badboy<: А я-то тут причем? О.о
Оригами: Делаете вид, что вы не при чем! Это вы сперли мой лифчик и отдал его Пейну? *>.<
badboy<: Это Зецу. И вообще, что за фамильярности – я вам Лидер или конопли букет?
Оригами: Вы прямо бетмен. Днем идиот, ночью крутой чувак «bad boy».
Кустик: Это не я! Это Тоби! (Не хорошо стрелки переводить, Мадара-сан.) И может не бетмен, ачилавекмалекула? XD
badboy<: Линчевать вас надо >.<
Босс: Так, а что у нас с Джинчурики?
Кустик: У Мадары-сана скоро инфо будет о Двухвостой.
badboy<: Да, заходи на кино.
Босс: Приду с попкорном. ^__^
Оригами: Это та, что из облака? Сволочи! Пейн, изменщик коварный. Фтопку тебя и в игнор.
Кустик: Тогда я пойду больше материалов собирать?
badboy<: Знаешь, не обязательно ведь только за Джинчурики в бане следить. Есть и другие... еще красивее ^_____________^
Кустик: Ога. Ушел.
Оригами: Извращенцы.
Босс: Милая, не гони >.< Это чисто творческий интерес.
badboy<: Да, мы тонкие натуры. Чувствительные. Нам музы нужны. Не кати бочку, дочка.
Оригами: Я вам во внучки гожусь.
badboy<: Тем более не кати бочку на старого больного человека.
Босс (Только Конан): Заметила их схожесть?
Оригами (Только Пейну): Еще как. Оба ведут себя как дети, а как речь о бане и женщинах, так они взрослые и независимые. Жуткие старикашки.
badboy<: Эй! Вы где?!
Оригами: Мы? В какой-то дыре. Каждый в своей и с ноутбуком.
Босс: Но мы с тобой, не дрейфь.
badboy<: Да я, вообще-то, подозревал, что вы между собой переговариваетесь, но ладно... Замнем.
Оригами: Ладно, мальчики. Я пойду в другой чат и спать. Спокойной ночи.
badboy<: Покед.
Босс: Не прощаюсь. Все равно утром здороваться.
badboy<: Эх... До трех еще далеко.
Босс: Ничего. Поболтать можем.
badboy<: Ога. Кстати, ну как дела на личном фронте всех семи тел? (п/а: Имеется в виду шесть тел и сам Нагато)
<...>
badboy<: И вот он мне говорят «Да-да, ты главный и все такое, но знаешь, Сенджу умеют лучше вечеринки устраивать, так что не гони волну и топай...» Сволочи... Я к ним со всей душой, со всеми шаринганами...
Босс: Да кошмар... Неблагодарные.
badboy<: Что-то в глаз попало.
Босс (2:59): Будь мужчиной хоть раз в жизни, не реви.
ФинансБог (3:00): Аву мне!
Босс: Ну сделай себе. (^:_
ФинансБог: >.< Я бессмертен! Вахаха!
*молчание*
ФинансБог: Я только с миссии. Привет вам.
Босс: С какой? О.о
badboy<: Я тоже в шоке.
ФинансБог: Хидана зашивал. Очень тяжелая миссия. Предлагал пришить мозг, он отказался. Лидер-сама, вы хотели о чем-то поговорить?
Босс: Та... Ты мне на мейл кинь планы по захаванию мира. И счета. Посмотрим, что сделать можно.
badboy<: Бу... Про мну опять забыли...
*через шесть минут*
ФинансБог: Сделано.
badboy<: >.< Ау...
Босс: Я с тобой, да...
ФинансБог: Мадара-сан? О.О
badboy<: »*'-/? ?]:!"$&# -/? ? < =~§ »*'-/?! !! *$$*((%&#$ & $^)(*&$ _*& #$^ &*&$ ^%(*# (*#& ^)(*$&* $^# &$ $*^&) * &*&^ #(&$# _&^(*$^$ #$)@&_ *&%#^!!! Доперло наконец! И года не прошло!
ФинансБог: Я думал, это Тоби прикалывается @_@
badboy<: Мозгов мало. Он спит. Х)
Босс: Детям давно баю-бай. Он посмотрел «Спокойной ночи, Акацук» и ушел спатки в мягкой постельке.
ФинансБог: Меня начинает тошнить от этих подробностей. =-/
Босс: ^:____:^ а йа прусь с них. Тихо прусь...
badboy<: О боже...
Босс: Ну как? Сдружился с новым напарником?
ФинансБог: Хрен с ним сдружишься! Он деньги организации тратит! В моем шкафу с рубашками шарится и постоянно заставляет «признаться», что он мне нравится. Т____Т
badboy< Это новенький который? Так он деньги тебе помогает зарабатывать.
Босс: Ага. И не с рубашками, а с трусами. Нам Тоби уже рассказывал.
ФинансБог: Это не лечится... Он у Орыча гель для волос, дорогущий, скупает. Какая прибыль?! Он тратит больше, чем зарабатывает ( Вот обязательно меня перед Мадарой-сан пропалить =_= Хотя мы ваши трусы тоже пропалили.
badboy<: Мне Конан уже рассказывала. И ты же его сам себе выбрал – на религии зарабатывать. Ну и на бессмертии. Видел, видел ваш номер в цирке с матерящейся головой. Здорово.
Босс: Да? А я не видел. =::(
ФинансБог: Нда? А почему?
Босс: Не хожу в цирк, боюсь клоунов.
badboy<: У тебя клоунофобия? У Тоби тоже клоунофобия.
Босс: Убицца.
ФинансБог: Все, господа, я спать. Увидимся.
badboy<: Хех. Хорошие мальчики. Не отвлекаются от работы. Поспал и работать и снова спать...
Босс: Ну, я тоже пойду, нэ? Просмотрю планы утром и кину копии те на ящик.
badboy<: Окей. Пока.
#$^&!@* (5:00): *цитата Данна_Потрошитель: «»*'-/? ?]:!"$&#_^ <=~§ -/? ? <=~§ »*'-/?!!!!!!! *$$*((%&#$ *&%*&^$%)*t^ %^)&%^#(*$&^)&^ (*w&$^)(*&$_*&_+#$^ &*&$^%(*# (*#&%^)(*$&* #_$ %$^#%)(*&$ $*^&)* &*&^% #(&$#_&^(*$^$ ^$%^&# #$)@&_*&%#^!!!!!»*
О.О Я расшифровал!!!! О Великий Джашин-сама! ЭТО КРУТО! В ЦИТАТНИК! В МЕМОРИЗ! В контакте выложить, на одноклассниках! В аське на статус и татушку на все тело!!! Ваааа!!!!!
Снова утро. 8:00
Bang(^_\\):Блин, как же я устал... Пойти что ли кофе выпить, м?
Босс: Что опять случилось?
^goodboy^: Сенпай, Тоби может приготовить хороший кофе! (^__ )
Bang(^_\\): Лидер-сама, я от последней миссии еле на ногах стою...
Bang(^_\\): В постель?
^goodboy^: Сенпай, может лучше в кружку?
Босс: Э? Дежа вю?
Данна_Потрошитель: Это они из вредности. На этот раз решили вас достать. Вместе. Объединили все-таки силы.
Bang(^_\\): Сасори-но-данна!!!
Данна_Потрошитель: Моё имя. У меня, кстати, тоже дежа вю... >.<
Bang(^_\\): Где моё кофе, Тоби?
^goodboy^: Тоби бежит к сенпаю!
^goodboy^: Почти добежал!
Данна_Потрошитель: Вы решили так весь день повторять? Мозги вам на что? Ну ладно Тоби, но Дейдара... Хотя...
Bang(^_\\): Тоби!!! #$^&!@* Ты!! @&*;:?*
^goodboy^: Тоби не специально, сенпай. Но вы же сами сказали, что хотите кофе в постель.
Босс: А мне кажется, что им просто лень писать что-то новое. Зачем? Если можно копировать старое и вставить...
Данна_Потрошитель: Ужас, какая умная организация.
^goodboy^: Организация – это, как семья, вот...
Данна_Потрошитель: Кхем... Сдохнуть, какая семейка...
Bang(^_\\): Кто-нибудь видел этого #$^&!@* Тоби?
Данна_Потрошитель: Дейдара, прекрати повторяться. Тебя заело?
Bang(^_\\): Передайте Тоби, что кофе очень вкусный.
^goodboy^: Тоби спрятался в надежном месте. Сенпай никогда не догадается искать Тоби здесь. Сасори-сан, а вы правда воруете потихоньку глину у сенпая, чтобы он не разнес вам марионетки?
Босс: Что за балаган... УМРИТЕ, ИДИОТЫ!!!
Bang(^_\\): Это он кому-то из нас.
Конец.

Жизнь дарит человеку в лучшем случае одно-единственное неповторимое мгновение, и секрет счастья в том, чтобы это мгновение повторялось как можно чаще

День другой, де*ьмо все то же

Я кафаиныи отаку...^___~