Приветик! Фантастическая новость!!!!

Я вам обещала рассказать про креативные подарки - посылки маме и тете.

Ну вот : Тааадам.

Пододвинули стульчики - смотрим,читаем, вдохновляемся =)

Начнем с самого начала .Различия в составе посылок есть - но они не значительные))

Итак состав :

Блокнот (собственного приготовления) (готовиться как для мамы так и для тети)

Замечательный рассказ - притча "Магазин счастья" -  прочитать,удивиться,  скачать можно тут. Оформление в виде книги. 

100 причин "Почему эта жизнь прекрасна" - примерные образцы оформления  можно посмотреть здесь и здесь , правда примеры вообщем любовные, но я переспособила=) под себя.

Закладка для книги (собственного приготовления так же)

"Рецепт счастливого дома" 

"Подарочный сертификат" На исполнение желания( одно,два,три по желанию)

Есть еще конечно варианты - но это (мое) само мне подходило. Но вариантов на самом деле много.

Сертификат на исполение желания 

Банка везения Вот тут все наглядно видно

Вот это примернйый "состав " .

Дополнительно приготовила "Эликсир спокойствия"

Купила настойку перечной мяты, сделала этикетку по образцу  

Состав, показания - все как надо=)

Добавлю свечи релаксирующие- как настроение будет. 

Красиво упакованная коробочка- и думаю - все!Супер подарок!

Как только я все приготовлю - сделаю фото, покажу наглядно.

Серия сообщений "Проекты":

Мои авторские проекты

Часть 1 - Квиллинг.Рябина
Часть 2 - Флеш моб 30 дней)))
Часть 3 - Следующий)
Часть 4 - Посылка- креатив подарок.
Часть 5 - Шуточные сертификаты, дипломы, грамоты (для посылки)
Часть 6 - Квиллинговые снежинки

Серия сообщений "Подарки":
Часть 1 - Potter generation.....гриффиндорка я
Часть 2 - Шикарные подарки
Часть 3 - Посылка- креатив подарок.

Девчонки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий лак для ногтей, то какой цвет бы вы выбрали?

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не шаги, а походку

Если у женщины в руках скалка... Еще не факт, что будут пирожки...

Тренинг по психологии: И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся

- Ну здравствуй, Боря!
- ммм… Вообще-то я Наталья.
- Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря

Результаты УЗИ показали, что будет свадьба

«Учи английский, иначе навсегда останешься в этой стране» — вот это, я понимаю, мотивация

Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все — ур-ур и разлетелись

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— ..?? Не понял?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?  

Женщина — это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той — с которой жарко

Гармония — это когда оба понимают друг друга по интонации молчания

Счастье — это свойство характера. У одних в характере его все время ждать, у других непрерывно искать, у третьих — повсюду находить

Дорогие женщины, никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает, а вот Ивана-дурака точно пришлет

Где ж я всем напасусь мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоимитаторы в новогодние подарки...

Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец

Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать

Жили они беззаботно и счастливо, и умерли в один день. Все 7 миллиардов....

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла

Дорогой Дедушка Мороз. Весь год я была примерной девочкой… Можно мне хоть теперь кого-нибудь убить?!

В прошлый Новый год отказалась от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
- Именно к ним я и отношусь…

Если я решила ничего не делать — меня уже не остановить!

Деньги - хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой, а они - ни фига...

Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

... Люди!!!.... Так конец света будет или нет???... Пускаться во все тяжкие... или все -таки продолжать быть... порядочной??!

Надо или кухню переносить к компу, или наоборот! Пока бегала туда-сюда, где-то чай потеряла…

..Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок... ЧТО ЗА БРЕД ???... Вы реально думаете, что он ходит к любовнице,=... чтоб борща пожрать!??

Никогда не делайте зло- на- зло: гадости должны идти - от души...

Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

Купила таблетки для повышения интеллекта... Не могу открыть коробку...

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Утренние новости:
1. Россия простила странам Африки долг в $20 млрд.
2. Депутаты предложили отбирать за долги единственное жилье.

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, какой стала я

Один раз в неделю — просто будь собой! В остальные шесть — восстанавливай репутацию.

- Как я провела лето!?  Грешновато…        

- Что это пролетело?
- Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает…

Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. А хрена мне лысого. Осень наступила.

Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все его будут учить, нравится это кому-то или нет.

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина. 
- Ужас! И что ты теперь будешь делать? 
- Не знаю. Рис наверное.

По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.

Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа.

Маршрутка - одно из немногих мест в России, где финансовый поток может пройти через трех посредников и никто не возьмет откат.

Правило любого провинциального города: бывшая твоего бывшего — моя бывшая.

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится

«Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.»

Скромность красит человека. В серый цвет.

Котов обвиняют в эгоизме и самолюбии. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во вселенной?

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку. И хотят, чтобы я им доверяла.                                   

В интернете вы можете быть кем угодно. Странно, что многие предпочитают быть идиотами.

Как бы внушить комарихам, что они толстые, чтобы они прекратили пить кровь после шести?

Прости, но мы не можем быть вместе… Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями.

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.
 

Раньше я подолгу сидела в интернете. Купила планшет. Теперь я в интернете лежу

Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?
 
 
Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году.

Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья…

Только у нас в России пацанчики могут сидеть у подъезда на корточках и отмечать 40-летие одного из них.

Медицина — вторая по точности наука после религии.

У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

Чтобы всё успеть, завтра мне нужно проснуться пораньше. Например в 1971-м.

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше

Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, охуенные грабли!
 
 
— Добби отключили интернет? Добби свободен!

Хорошего настроения! Или, говорим правильно по -русски!

Источник

Оказывается, если переменить очередность букв в русском слове, но оставить на месте первую и последнюю, то всякий русскоговорящий спокойно может прочесть его! 

- Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
- Преисподняя?
- Понедельник

- Какая хорошая девочка! Сколько ей?

- Да полстакана хватит… 

 
Я иногда так нерешителен. Или нет.
 
 
Секс был бы ещё более приятным, если бы детей и вправду приносил аист.

С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой.
 

                                                                       

   Когда кончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

   Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует! 

 
Проспал 12 часов и не выспался. Хм… Я такой ненасытный в постели.

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев! 

Моя жена — расист. Она стирает белые вещи отдельно от цветных.

У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи. 

 
Если заменить «аминь» на «такая вот херня», многое станет на свои места.   

• Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.

• Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

• Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........

• Женская логика – «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

• Счастье - это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!!!

• Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

• ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

• Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

• Муж-это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню и как ни странно до сих пор живущий с вами! Это и есть тот единственный :)))

• Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.

• Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем пока нас заберут....

• Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу? - Правильно, дочь моя...Вот только зря...

•  Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))

•  Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!

• Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!

• Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

•  У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

• Умная женщина никогда не кричит на мужчину... Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

• Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

•  Главное в диете - это сон...  Вовремя не уснула - все.... обожралась!)))))))))))))

• Женщина-как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит...  А ты еще и виноват!

• Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

• Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... иногда так хочется некоторых поздравить !!!

• Ушла лечить нервы...  Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.

• Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....

• У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

• Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что  у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

• Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

•  Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю — а там вещи из моды выходят.

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!


- Где твой пресс? 
- Его булочки убили.

Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.


Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.


— Какая мерзость! Что это!?
— Это люди.


— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Громадное терпение …

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету...

Нет, ну с овощами пора что-то делать, начать уже разговаривать наверное, общаться как-то....

Циничные и злобные валентинки