что вы знаете о доброте,
ни одной бабушки не переведши через МКАД?
вот я знаю Пашу К.

Паша К. и доброта - это синонимы.
в принципе, если вы споете:
потому что, потому что
всех нужнее и дороже,
всех доверчивей и строже
в этом мире Паша Ка, - это будет признано равнозначным оригиналу.

возможно, Паша даже добрее самой доброты.
просто никто пока не догадался поставить их рядом, одинаково стукнуть и сравнить реакцию.
может быть, доброта отбуцкает вас в ответ своими клешнями (или что там у нее), а Паша - нет.
кто знает.

например, однажды Паша спас от капута и забвения много дешевых китайских презервативов.
его друзья закрывали ненужный ларек, и решали, что делать со всем его богатым внутренним миром.
что смогли съесть и выпить сами - съели и выпили, а вот презервативы не смогли сами.
ни съесть, ни выпить, а для чего-нибудь другого они и вовсе не годились.
Паша сжалился и забрал одинокие изделия к себе, целую коробку.
видимо, собирался разводить в неволе, да что-то не задалось в тот год.
не развелось.

в абзацах выше почти нет морали, это просто иллюстрация пашиной абсолютной доброты.
ведь быть осознанно добрым к контрацептивам мало кому дано.

людей Паша тоже иногда спасал от капута, бесплатно и очень талантливо.
ведь даже работая на продуктовой базе системным администратором,
в душе можно и нужно оставаться волшебной феей.

однажды на ту базу ворвался обэп.
Читать далее...

это вам не классическое
"верхи не могут, низы не хотят".

это "женщина хочет вымыть окна,
но не хочет мыть окна".

и оно непобедимо.
ни революцией, ни диалектикой Гегеля.

уже два часа еду в одном купе с учительницей математики
и просто до неприличия (по моим меркам) одаренным учеником.
уже два часа они возвращаются со всероссийской
математической олимпиады.
уже два часа я слушаю про логарифмы.

какое-то время назад мучительно уснула на линейной функции.
думала, сон спасет от летящего во все стороны гранита науки.
кукиш! бесконечный как лента мёбиуса.

сначала приснилось, как мальчик с помощью формулы
"икс плюс два эн равно нулю" убедительно доказывает
бесполезность ремонта коридора.

потом - как с верхней полки вниз упала аккуратная,
приятного кремового цвета бетонная плита,
а мальчик застенчиво и геометрически объясняет,
почему, к сожалению, не ему по голове.

никогда ни слова не понимала в математике.
тут тоже не поняла, но мальчику поверила. приняла уравнения всем сердцем.
во сне даже кое-какие выкладки про коридор записала, чтобы не забыть.
проснулась - выкладок нет, зато на нижних полках
взахлеб спорят об экстремумах...

по-моему, в библии неправильно описан ад.
подумаешь, пекло.

в настоящем аду должны быть купе и математики густым фанатичным слоем.
недалеких гуманитариев вроде меня это заставляет сильно каяться
и прикидывать, пролезут ли они в купейную форточку,
чтобы счастливо выкинуться вон.

они не говорят об игреках и дифференциалах только когда едят.
поэтому едят по очереди, чтобы градус научности в купе не снижать.

только что, не выходя из вагона, по какой-то элементарной формуле
пересчитали лук-севок в ведрах бабок, стоящих на перроне.

а сейчас вслух решают задачу про лошадь, выскакавшую галопом
из пункта А по сложной траектории - потому что вокруг лошади
болота естественного происхождения, то есть, кривые.
при этом счастливо смеются, что добавляет к ситуации
дополнительные килограммы сюра
и нотку сумасшествия.

мне ехать с ними еще восемь часов.
что есть четыре пятых пути. или восемьдесят процентов.
или квадратный корень из шестидесяти четырех.
вокруг - просто лес форточек.
прощайте!

оригинал записи
http://dobraya-veda.livejournal.com/47776.html#cutid1

опытным путем ученые доказали, что счастливая корова
дает в два раза больше молока, чем депрессивная.
и так удивились, главное.
хотя это им любая женщина на своем личном опыте
сказала бы без всяких экспериментов.

правда, корове для счастья надо меньше обстоятельств.
уважение, ласка, личное имя. и всё.
а это, согласитесь, намного дешевле, чем даже одна шуба.
подозреваю, именно поэтому ученые жлобски кинулись
доказывать про коров, а не про женщин.

в колхозе им.Мичурина такой экономичной идее возликовали.
решили пробудить в стаде женское начало, для чего
весь личный состав торжественно проименовали.
потом еще посовещались и для надежности
добавили к имени отчество, в честь председателя.
целый телятник Николаевн получился.
красиво.

областной центр даже прислал журналиста
для освещения эксперимента над психикой парнокопытных.
выбрали самого маститого, писавшего только о том,
что он сам лично пережил, потрогал, откусил, во что вляпался.
отчаянный был писака, постоянно во что-то липкое и сладкое
влезал для экспириенса.

в колхоз приехал Сам А.Ковтун!
прямо с поезда шагнул в коровник и начал приобретать
опыт в области животноводческого уважения и ласки
с лидером по надоям коровой Федорой Николаевной.

для начала потыкал в корову сбоку указательным пальцем.
Федора не возбудилась и даже не улыбнулась в ответ.
тогда Ковтун продолжил исследовательски тыкать по горизонтали,
и совсем скоро, поскольку коровы - относительно короткие животные,

дотыкал таки до морды.

а Федора Николаевна вдруг возьми, да и обмуслявь
журналистскую руку по самый локоть, преданно глядя тому в глаза.

Ковтун растрогался.
в принципе, это должно быть приятно.
даже тот, кто ни разу не был в корове - понимает:
там тепло, мягко, нет колюще-режущих предметов, углов,
капканов, начальства и неудобных вопросов.
почти рай для журналиста.

да любой из нас с удовольствием дал бы
хорошей, красивой и умной корове себя облизать!
при условии, что был бы с ней наедине, и никто момент облиза не видел.
журналисту тоже в целом всё понравилось.
если бы не одно "му".

Федора Николаевна ласковым шершавым языком
слизала с него обручальное кольцо.

как смогла - обозначила: на журналистское тыканье пальцем
благосклонно ответит только после его развода.
она была приличной коровой. не то, что некоторые.

Ковтун сначала потерял дар речи.
потом обрел двойную громкость, назвал корову проституткой
и захотел снова внутрь нее. на этот раз по делу.
за вещами.

нежной рукою интеллигента попытался порвать корове пасть.
но Федора как нормальный русиш партизанен кух сжала челюсти,
сделалась неэмоциональна лицом и рваться пастью
до свадьбы отказалась.

Ковтун бессильно замычал, лягнул грабительницу ногой в ногу
и побежал жаловаться ее вышестоящему начальству.
***
председатель колхоза, услышав, что его корова
всосала семейную реликвию известного журналиста,
покрылся бледностью снаружи и матом изнутри.

представил передовицу с рогатой мордой и своим лицом за одной решеткой.
а также другие подробности уголовно-сельскохозяйственного процесса,
смачно освещенные кровожадной прессой в лице
обсосанного коровой Ковтуна.

    но председатель колхоза в человеке погибает последним.
    даже сильно волнуясь, он сделал пометку в ежедневнике:
   "Проконсультироваться с ветеринаром по кормам.
    В рационе не хватает витаминов и драгметаллов".

вокруг Федоры сгустились тучи и все работники фермы.
коллективно решали, с какого конца логичнее изъять из коровы драгоценность.
понятно было, что в рот лезть уже поздно, а с другой стороны - еще рано,
да и перед известным журналистом неудобно: с той стороны коровы
обручальные кольца выходят уже не те, что были раньше.
и остаются такими навсегда.

зоотехник с ветеринаром сразу сказали:
корова - это вам не лада калина, а сложный организм.
у нее в стандартной комплектации одних желудков четыре штуки.
попробуй, угадай, в какой угол кольцо закатилось.
надо ждать, пока сама не отдаст.

Ковтун психовал.
метал вербальные молнии в животноводство.
нервно ходил между колхозных граблей, сильно рискуя головой.
у него стремительно заканчивались командировка, командировочные и терпение.

а чтобы правильно объяснить жене, что вернулся позже и без обручального кольца
из-за проглотившей символ любви и верности первой встречной деревенской телки,
не хватило бы даже его профессионального красноречия.

Федора меланхолично смотрела на людей и трамбовала предмет роскоши
вглубь себя дополнительными порциями силоса.
Ковтун и его психи были ей индифферентны.
то есть, до граблей.

и председатель решил - ждать.
взять у истерящего Ковтуна точные приметы кольца на случай,
если из коровы выпадет еще что-нибудь драгоценное, и отправить его домой.
а вокруг Федоры установить круглосуточное дежурство с фонарем
и отчетом дважды в сутки.

так у сверхсчастливой коровы Федоры Николаевны начался
самый увлекательный уикенд в жизни.
***
спустя несколько дней в редакции газеты появился зоотехник.
сильно смущаясь, он протянул всё еще пятнистому от злости Ковтуну
завернутое в белоснежный платок кольцо, извинился за питомицу
и стыдливо убежал обратно в колхоз.

кольцо сверкало так, как будто все это время пролежало
в шкатулке с бархатной обивкой, а не переваривалось в корове.
похоже, чистили его всем колхозом полтрудодня.
и при этом молились коровьим богам, что Федора не вздумала
кольцо перед употреблением тщательно прожевать.

и всё было бы прекрасно, если бы история не просочилась в массы.
каждый осведомленный, улыбаясь, отказывался здороваться с Ковтуном
за правую руку, ту, на которой было кольцо.
а особо остроумные, хохоча, просили руку поменять.

Ковтун психовал.
но это по традиции было всем индифферентно.
то есть, до граблей.
***
кстати, именно с тех пор Ковтун перестал коровам тыкать.                             © dobraya_veda
только на "вы".

по всему периметру квартиры - прекрасные люди.
соседские дети - прекрасные дети прекрасных людей.
от такого количества прекрасного рядом
ежедневно перекашивает.

***
например, сосед снизу
решил поздравить с 1 апреля всех, кто живет выше него.
бегал в воскресенье в 8 утра по подъезду,
звонил в двери по вертикали и шутил, что его заливает.
под подозрением в несдержанности был весь стояк
до седьмого колена.

все так хохотали, что аж стояк вибрировал.
естественно, никто шутке не поверил и не открыл.
мужчина выбился из сил, обиделся, вызвал сантехника,
и они вдвоем выключили всю воду на весь день.

вот это и называется тонкий умный юмор.
а не сахар с солью местами поменять.

***
соседи, что живут со стороны спальни,
четвертый месяц так страстно терзают стену перфоратором,
что еще чуть-чуть, и они будут обязаны на ней жениться.

есть две версии происходящего.
или они решили красиво уделать всю квартиру в копеечную монету
и под каждую сверлят индивидуальную дырку для шурупа.
или их заперли в квартире без еды и воды, но со сверлом и трудолюбием.
и единственный вариант выжить - просверлить дыру в нашу спальню.

я уже согласна на любой из вариантов,
лишь бы он быстрее наступил.

***
у соседей сверху
дважды в день с изысканным бляком падает на пол
малахитовый ларец с фамильными драгоценностями.
те, вызывающе дорого звеня, закатываются под мебеля
и собираются с громкими нескромными восторгами.

может быть, даже специально роняют.
чтобы похвастаться состоянием.

***
кстати,
у соседей явно существует пакт о незаглушении.
хронологические договоренности, чтобы не мешать друг другу.
ведь если одновременно сверлить и играть на скрипке,
не будет слышно ни красоты сверления,
ни красоты скрипения.

потому - график.
с самого утра включаются бодрящие звуки перепланировки.
с девяти до двенадцати с одной стороны пилят стену,
потом сорок минут с другой стороны пилят скрипку.
потом где-то по центру пилят мужа и маму его.
далее - перерыв на поорать на ребенка.

после ребенок с обиженным грохотом бежит в детскую
и с увлеченным грохотом начинает играть.
судя по уверенным децибелам, на ноги ребенка надеты
специальные копытца для бега нижним соседям по голове,
а в игрушках - чугунные гирьки, украденные где-то
в тяжелом машиностроении.

где-то оглушительно чихает чей-то дедушка,
от взрывной волны на чью-то стеклянную посуду
падает кусок чьей-то штукатурки.
кто-то плачет - то ли из-за посуды,
то ли из-за штукатурки,
то ли из-за дедушки.

где-то возмущенно стучат в батарею,
где-то удивленно падает балкон.

потом цикл повторяется.
ежедневно.

потому что залог интересной, насыщенной жизни -
это разнообразие, стабильность
и веселые праздники.

оригинал записи
http://dobraya-veda.livejournal.com/47048.html

в эти выходные
на планете прибавилось красивых фотографий
больших мутных серых пятен.

семья фотографировала кота Борзеля для настаивающей общественности.
теперь у семьи есть, что оставить потомкам,
и это ценнее квартиры и гаража.

изображения попы Борзеля, хвоста Борзеля, уха Борзеля, тени Борзеля,
а также чего-то, даже контурами не напоминающего Борзеля,
в ассортименте.

оказалось, кот любит фотографов обратно пропорционально еде.
и, судя по выражению левого глаза на одном из снимков,
с удовольствием спустил бы парочку самых настырных
на фотографяжий фарш.

при виде объектива Борзель делал кульбит,
бодрым мартовским сайгаком вскакивал на шкаф,
и загадка фотографии как искусства его не чесала.
а нужды мировой общественности - тем более.

но общественность знает, куда нажать.
например, автору на кнопку "мы тебе не верим".
это где-то в районе солнечного сплетения, и если
действовать сплоченным коллективом и вербальным локтем,
по ощущениям - довольно противно.

в таких нечеловеческих условиях автор сам становится неприятен,
начинает ныть и клянчить джипег любого качества, лишь бы только
социум не тыкал ему под дых и не пытался предположить,
что Борзель - бытовая фантастика.

на данный момент это единственно существующее,
похожее на кота, а не на кучу тряпок в прыжке,
изображение Борзеля.
гарантирую.

и не трогайте больше мою кнопку!





оригинал поста: http://dobraya-veda.livejournal.com/46752.html

он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,
ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
один целый незамутненный воспитанием кот.

семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
раза четыре.
а потом стало как-то не до того.

отличительной особенностью этого кота была бездонность.
кот жрал.
в максимальном смысле слова.
как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.

пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

попробовали кормить Бореньку в два раза больше.
кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"

когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша
и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой,
стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.

так Боренька стал Бо́рзелем.
по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно,
но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны.
за ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину
и этой лапой вынимал из хозяина оливье.
всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды.
в полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.
семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

на второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол,
в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию.
бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду
и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее
в сантиметре от пола.

эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку,
одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.

если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем,
а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре.
тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить.
в шкаф или под диван.
думать об инвестиции помешал мат свыше.
когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось,
что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят.
кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

в конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку.
а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.

посоветовались с интернетом.
поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал
фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок,
а ниже - ссылки с советами про борьбу.

например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой
и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами.
по версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько,
что они сразу перевоспитываются. а некоторые еще и книксены делать начинают.

но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит,
и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал.
был занят.
но воде обрадовался.
надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету.
а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка,
пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора.
кот же отодвинул баночку от котлеты мордой
и продолжил жрать в том же темпе.

на бабушку, кстати, методы подействовали.
какое-то время она отказывалась от еды
и вязания.

способ, заключающийся в установке по периметру кухни
датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу.
из-за все той же бабушки.
решили по старинке оборонять территорию вокруг стола
метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился,
потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока
и с холодильника уронил в салат будильник...

    так впервые в мире будильник стал каплей.
    последней.

под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды,
с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом
запущен в открытый подъездный космос.
недалеко, не дальше коврика.
потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана
и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты.
бабушка опять начала вязать и есть.
глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.
три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище,
по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом
и зарплатной ведомостью.

за окном на сетке со смерзшимся уловом,
качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель.
висел и жрал.

только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье
и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука.
обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу.
а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня
и неожиданно для себя умилялись до слёз.

ведь если вам повезло с котом,
то это навсегда.

одной семье повезло с котом...

оригинал записи:
http://dobraya-veda.livejournal.com/45948.html

водки Парламент на мейл.ру зависает
не как все остальные баннеры интернета,
а изысканно. со смыслом.

плавно, по слову всплывает слоган:

"Главное
в профессии
журналиста -
говорить"


спустя 30 секунд,
когда ты сначала внутренне поспорил с баннером,
потом подумал и внутренне с ним согласился,
со скрипом довсплывает:


"правду"...


опа.
а ты уже растерялся.
и не знаешь, какой из вариантов лучше.
и какой из них сегодня - правда.

смятение чувств, неуверенность в себе,
недоверие к окружающей среде.
рука сама тянется к бутылке.
понятно, какой.

***

это единственная логическая связь между
журналистикой, целевой аудиторией мейл.ру и водкой,
которую я смогла вывести.

люблю творцов криэйторов.
они вообще такие пуськи.

большинству россиян (в количестве, соответствующем рейтингам
и будущему победному проценту, чтобы и тут расхождений не было)
стал сниться Путин.
говорят, во сне он говорит правильные вещи,
с индивидуальным подходом к избирателю.
каждому лично в сон.

рассказывают, например,
к одной женщине вот так пришел во сне и стал уговаривать проголосовать за него.
женщина подумала, что проснуться в такой момент будет не вежливо,
все-таки человек занятой лично поговорить пришел,
и давай объяснять, мол, извините, уважаемый Владимир Владимирович,
я вас, конечно, уважаю, но голосовать буду за другого.

но тот упорный, уговаривает. женщина уж вся изызвинялась.
а Путин вдруг возьми, да и начни прямо посреди ее личного сна раздеваться.

той совсем плохо - ну как отказать премьер-министру в такой ситуации?
- Что вы делаете?! - говорит, - Я еще не до такой степени опустилась!
и сама испугалась мгновенно - это же надо так слово неудачно выбрать!
премьер-министр - и "опустилась"!
почти плачет, но все равно не сдается, отказывается голосовать.

а Путин ей во сне, продолжая развязывать галстук:
- А я сейчас еще и Дмитрия Анатольевича позову!..
...
проснулась женщина бледная, конечно.
вроде, и сон с заходом на эротический,
а все равно неловко как-то получилось.
и не выспалась совсем.

***
еще говорят, патриарх один на встрече с Путиным сказал как отрезал.
я, мол, патриарх, и поэтому должен говорить правду, и не говорить неправду.
и я скажу! правду! то, что страна спасена - это благодаря вам!

все, конечно, смеются, когда это слышат.
а лучше бы подумали - вдруг мы просто не всё знаем?
может быть, стране, угрожали инопланетяне,
хотели ее съесть вместе с полезными ископаемыми,
а Путин с ними договорился?
приснился им и уговорил не есть Россию, например.
такое тоже нельзя исключать.

наверняка ведь спецслужбы от нас многое скрывают.
психотропные ретрансляторы, переговоры с инопланетным разумом.
вон и в покушении нехотя так признались, стесняясь даже.

***
теперь вот страшно спать ложиться.
и вероятность инопланетян тоже немного пугает.
говорила мама - не лезь, доча, под кровать и в политику.
там бабайки.

проста и красива как любая правда.

теперь можно так вдумчиво,
глядя на какого-нибудь wудака, сказать:
"а вы прикольный... похожи на стрекозу..."

и все всё поймут.

Аркадий сидел под потолком, метрах в четырех от пола,
был размером примерно с шестилапого котенка,
думал о смысле жизни и о том, спуститься ли на голову
какой-нибудь русской истеричке срочно,
или ночи подождать.

обычные тапки не долетают на такую высоту,
а четырехметровыми швабрами даже пятизвездочные бунгало
пока почему-то не оборудованы.
Маша бессильно, но уважительно попшикала в сторону Аркадия
каким-то спреем от тараканов.

хотя даже по розовому цвету флакона было понятно:
этим спреем местные тараканы размером с мышь
пшикаются перед тем, как залезть в гости в русский чемодан.
чтобы впоследствии произвести благоприятное впечатление
на собеседника.

паук не захотел есть спрей, вздохнул и удалился куда-то наверх,
к креслу и тапкам, читать классику в надежде разобраться
в загадочной русской душе с инсектицидом в руках.

где-то у Достоевского проходит линия нелюбви русской женщины к насекомым,
пусть даже они размером, красотой и пушистостью с котенка средних лет.
где-то сразу после линии нелюбви русского мужчины к бабушкам.

а Маша решила, что это похоже на выход.
ведь если с помощью распыленной ровным слоем отравы
сделать жизнь в бунгало непригодной для жизни,
то паук же не дурак.
всё сам поймет, уйдет и не вернется.

ну, разве что, мстить.
но это потом.
а до потома еще дожить надо.
и, возможно, путевки закончатся раньше.

и жизнь в бунгало стала невыносимой.
что для медового месяца среднестатистически рановато, согласитесь.
потому молодожены ушли навстречу заходящему солнцу
романтически мочить попы в розовом закате.
а когда вернулись...

паук сидел в кресле, обхватив всеми лапами всё сиденье.
и даже чуть-чуть свешивался. и нагло покачивал ногой.
Маше даже показалось, что он сделал как Шерон Стоун в Основном инстинкте,
всеми шестью ногами по очереди, упругой эротической волной.
до того был самоуверенный нахал.

стало понятно: тапок от такого отскочит в голову кидающему.
а брызгать спреем просто опасно - насекомое рассердится, баллон отберет,
и "долго и счастливо" не получится, а вот "в один день" - вполне.

но нельзя было показывать страх, потому бледные молодожены
приняли форму ленивых отдыхающих, непринужденно осматривающих бунгало
на предмет крупных предметов.

"Давай в него кинем!" - глазами, чтобы не выдать себя, сказала Маша
и глазами же показала в сторону музыкального центра.

"Ну не центром же!" - своими глазами ответил Сансаныч,
после чего, не подавая вида и не меняя равнодушного выражения лица,
начал незаметно отдирать от центра левую колонку.

судя по тому, что у остальных называется "глаза", Аркадий дремал.
или тоже не подавал вида и не менял лица.
молодожены были не сильны в паучьей физиогномике,
хотя в целом сработали как команда.
как в загсе учили - быть вместе в болезни, здравии,
богатстве, бедности и при нападении гигантских насекомых.

Сансаныч занес колонку над креслом,
Маша отрегулировала ее в пространстве,
командуя шепотом "майна", "левее" и "да не туда!",
после чего они с видом случайных прохожих,
не имеющих никакого отношения к происходящему,
как бы нечаянно
уронили колонку Аркадию на голову.

последнее, что успела увидеть Маша - то, как паук
ловко выскользнул из-под упавшей сверху смерти,
с грохотом и смехом спрыгнул на пол
и...
внезапно во вселенной не стало света.*

кстати.
те две минуты темноты уже занесены в книгу рекордов Гиннеса
как самые долгие две минуты в мире.
они длились ровно вечность.

ровно вечность невидимый гигантский паук метался в интерьере,
двигал стулья, шипел и намеревался убить
двух первых попавшихся ему людей.
от мысли, что он может видеть в темноте,
молодоженам было как-то не по себе.
согласитесь, обидно, если вам откусывают ногу,
а вы этого даже не видите.

когда в острове что-то щелкнуло, и стало можно видеть и дышать,
Аркадий обиженно сидел под столом, обхватив лапками ножку.
отчаянно торчал и изо всех сил старался быть незаметнее.
у него это получилось бы, будь он сантиметров на 15 меньше.
но тут уж - что выросло, то выросло.

при виде выпирающих из-под стола паучьих коленок
все как-то сразу поняли, что устали от борьбы с живой природой.
осознали, где конкретно видали такое сафари,
и что пора вызвать туземцев с лопатой. или с дробовиком.
потому что ни волшебным словом, ни экзорцизмом эту тварь не вырубить.

но оказалось, двое индийских хлопцев голыми руками и свернутой газетой
могут ушатать паука любого размера буквально за одну минуту и два евро.

- Изыт пойзен?** - спросил Сансаныч туземцев,
в четыре руки держащих щелкающего зубами Аркадия.

- Ес! :) - сияя как новые медные ковшики, хором ответили они.

- Пойзен???!

по тому, как белый господин пошел красивыми зелеными разводами,
ковшики поняли, что выбрали неправильный вариант ответа
на непонятный иностранный вопрос.

- Ноу! :) - тем же задорным хором исправились туземцы.

исчерпав весь имеющийся запас английских слов и выражений и широко улыбаясь,
они понесли паука под пушистые лапы куда-то на юго-запад.
возможно, даже в пищу.

...

Сансаныч потом видел портрет Аркадия в энциклопедии.
он таки был пойзен.
очень пойзен.
ес.

____________________

* да просто генераторы переподключали, подумаешь (прим. какой-то рыжей женщины).

** Он ядовитый? (кто не знает - это был чистый англ.яз.!)

оригинал записи: http://dobraya-veda.livejournal.com/44219.html

согласно подсчетам ученых
среднестатистическая овца делает
от ста до ста пятидесяти тысяч
жевательных движений в день.

по моим личным подсчетам
овца, имеющая выход в интернет,
способна сделать в день до миллиона
жевательных движений пальцами.

***
пойду книгу почитаю.
для разнообразия.

Вова - серьёзный дядя.
(это предупреждение - чтобы вы с почтением читали).
к примеру, он ездит на серьёзные конференции и рассказывает там что-то,
нормальному человеку для организма противопоказанное.

командировки Вова любит.
перед отправлением радуется дома,
в дьюти фри берёт хорошего настроения с собой,
в самолёт входит счастливым, и ощущение это весь полёт периодически обновляет.
чтобы счастье не замыливалось об какой-нибудь малахольный аэрофлот.

как вдруг!
предательски, ни разу не посоветовавшись с Вовой,
поправ права и (дальше длинный список вовиных претензий),
какие-то злые люди запретили всем вовам и не только
открывать дьютифришные бутылки в самолёте.

а к этому Вова оказался не готов до глубины души.
и даже чуть глубже.
но в сантиметрах точно не скажу - неприлично бегать за мужчинами с линейкой.

в общем, когда при прохождении российского таможенного контроля его попросили
выложить в неизвестном направлении чуть отпитую бутыль вискаря,
Вова занервничал.

все бы занервничали! виски был дорогой, в первую очередь сердцу.
а та часть, что оставалась в бутылке, уже скучала по отпитому.
и разлучать их навсегда было нельзя-нельзя!
как близнецов в индийской мелодраме - всё равно все в конце встретятся,
но придется выслушать много громких неприятных песен между событиями.

    - И что делать? - безнадёжно-угрожающе уточнил он у таможенной тёти.
    - Или пейте тут, или выкладывайте, - тётя думала, что удачно пошутила,
    как минимум в первой части высказывания.

в целом Вова понимал юмор, но не про выкладывание 0,7 Джемесона 18летней выдержки.
мир вовиного юмора как бы заканчивался на границе с миром вовиного конфискуемого вискаря.

      сноска.
      почему-то принято считать - всё, что полоротые пассажиры не смогут протащить через таможню,
      съедается и выпивается после смены теми самыми таможенными тётями.
      от того у них всегда такие широкие и бдительные лица.
      счастливые люди! им удалось совместить работу и любимое дело!

      но такие дети, как Вова, во всех психологических учебниках идут отдельной главой.
      в ней сокрушенно рассказывается, что они скорее целиком сожрут кубик,
      чем отдадут его какому-нибудь сереже.
      сразу после, кстати, идет глава, посвященная психическим расстройствам педиатров,
      сильно расстроенных целым кубиком внутри ребенка.
      но переживают люди совершенно зря - такие дети, как Вова,
      переваривают кубики даже ни разу не поморщившись.

и тогда в аэропорту вовины коллеги увидели,
как за две минуты в один тренированный кубиками организм,
закусывая только ненавидящими взглядами таможенных тёть,
можно всосать бутылку хорошо выдержанного виски,
изящным движением метнуть пустую тару в урну,
улыбнуться и шагнуть навстречу счастью в самолёт...

вы сейчас наверняка тоже улыбнулись и поняли, что всё про Вову поняли.
и что об самолёт он должен запнуться, и вообще потерять человеческое лицо.
а ничего подобного!
Вова был весел и щебетал.
мысль о том, что какие-то незнакомые тёти выкусили халявного Джемесона,
можно использовать вместо утренней гимнастики - так бодрит!
к тому же, у Вовы в дьютифришном пакете остался еще и непочатый Бейлис.

      тут надо сделать еще сноску.
      каждый, кто слышит историю, именно в этом месте с дрессированностью попугая
      начинает задавать вопрос "чоо?..", как бы подчёркивая непонимание
      выбора Вовой напитков вечера.
      но против истории и правды я пойти не могу,
      я же вам не правящая политическая партия.
      в тот вечер он действительно купил себе Джемесон и Бейлис.

      изысканно.
      эклектично.
      это, пожалуй, всё, что неподготовленный оратор сможет сказать про вовин выбор,
      после чего потребует срочного продолжения рассказа.

и сначала ничего не предвещало - никто ж не знал про Бейлис.
а потом в самолёте навязчиво засияло солнце.
и Вова, в одиночку за две минуты в самолётном туалете
отправивший вдогонку к бутылке Джемесона бутылку Бейлиса.

но и тут он повёл себя не так, как вы подумали, а воспитанно.
сел в кресло.
и всё...
в общем, пересадку во Франфуркте-да-на-Майне
Вова не смог.

коллеги честно вынесли его из самолёта, донесли до регистрации на рейс,
а нести Вову в следующий самолёт запретили местные.

так и сказали дисциплинированные немцы, потрогав на вид неживое тело:
  - Откуда мы знаем, может, вы его грибами накормили и на органы в Аргентину везете.
    Каждый, кто летит на органы Люфтганзой, должен быть в сознании и подтвердить,
    что против вывоза не возражает. А без признаков жизни в немецкий самолёт не положено,
    это вам не саратовские авиалинии! Положите все его органы тут, в углу, отоспаться.
    А сами летите куда хотите. Но строго в соответствии с билетом!..

...
когда Вова проснулся, вокруг был угол и никого.
на животе его красивыми белыми нитками в технике Ришелье был пришит конверт.
в таких конвертах людям достаются Оскары и прочие ненужные вещи.
а Вове вернули смысл жизни.

    "Вова, не пугайся! - было написано трогательно-печатными буквами
    заботливым почерком коллег и чуть закапано слезами,
    - Ты во Франкфурте, и это нормально! Твои документы и билет в Аргентину
    (а ты, Вова, летишь в Аргентину!) в кабинете №21, у офицера Шнайдера.
    Мы очень ждем тебя, Вова!"

и Вова не подвёл.
прилетел как свежевыбритый огурец ровно к началу конференции,
прочел ровно один доклад, полный достоинства и смертельных для большинства женщин терминов,
был энергичен и счастлив.

ведь в гостиничном номере его ждал пакет из франкфуртского дьюти фри,
а в нем - тихо улыбались новые Джемесон и Бейлис.
предвестники следующего счастья.

оригинал записи: http://dobraya-veda.livejournal.com/42530.html#cutid1