Старая красная тетрадка. На обложке Черным выведено "Yes". Прямо глаза прорезало. Углы потрепанны... Много кто ее читал. Книга моей жизни. Открываю... Первая страница... Карандашный рисунок... Вот здесь и начинается "Город разбитой мечты и надежды". Мой рухнувший хрустальный замок. Вот он... От корки до корки. Читайте... И не дай бог вам так ошибиться.
Город разбитой мечты и надежды.
Почему в карандаше? А потому что серость. А почему растоптонной? Потому что былого нет.
*2 страницы исписанны мелким почерком*
18:29 17.04.06 Ну что ж. Проще растоптать чем признать свою слабость. Я в этом уверена. Бляяя... Только понедельник! А в субботу ПАРТИ! Это круто! Если я постараюсь, то я на него пойду => что я щас иду делать уроки=)
Slim!Slim!Slim!Slim!
Как я ненавижу свою училку по английскому! Дура. Орет на всех. А что толку? Все равно пока я в этом классе себя нормально вести никто не будет.
Вообщем сосандра.
Писец. Даже стихи писать не хочется.
Скукотища. Хочу спать. Ни о чем думать не могу. От мысли о том, что мне еще делать кучу уроков мурашки по коже. Кошмаррр. Ужас. В животе висит скелет повесившейся мышки.
Сейчас я поняла как он мне сильно нужен. А самое ужасное - это понимать что сколько бы я слез не пролила моим он не станет.Это ужасно. Я хочу домой. Не в само строение, а в среду в которой я буду окружена настоящими друзьями. Кароче...я хочу в кубинку.
Блин. Я так хочу быть рядом с ним обнимать его, целовать его так нежно как никто... Но в том то и проблема что только я этого и хочу.
Мне атк надоели эти тяжелые вздохи,мысли,разговоры. В каждое слово я вкладываю такой смысл что дай бог понять его в течении года!
Меня тяготит мое же чувство. Оно во мне как наркотик. Избавиться от него можно заглушив его чем нибудь посильнее. Но это не надолго. Если хочешь чтобы оно ушло навсегда,ждать долго упорно. Оно должно само себя покинуть. У одних оно проходит быстро у других нет. По скольку я очень эмоиональный человек, у меня если надолго то года на 2... А прошло только полгода......
Бляяя....
Почему на сером фоне неба купол новодевичьего монастыря такой красивый, такой золотой? Почему не смотря на всю серость своей жизни я не могу сиять как этот купол. Почему я как и эти небоскребы сливаюсь с общим фоном? Но ведь есть такие люди как купол. И на них смотрят а не на этот маленький серенький домик рядом с церквушкой. В повседневной суете люди порой не замечают самого чудесного. Его голос и даже мысли о нем заставляют так бешено колотиться мое сердце, как не заставлял иной раз вид Саши, хоть он и был моей 1 любовью... *Хотя не любовь это была...* Эти жуткие 4ре года перерыв в 2 месяца и опять забег. Гонки. Игра в перегонки с судьбой. И вот 2ой раз я проиграла.
Вокруг столько ребят... А в голове только Паша... У меня нет души и сердца. Они у него.
Почему я чего то жду? Если ждать нечего...Некого. Прекрасных принцев не существует. Они - вымысел. Злая шутка судьбы. А что такое судьба? Ряд причин. Которые либо рушат твою жизнь одним ударом или медленно и тихо уничтожают тебя изнутри. Ради чего? ну будет еще одни несчастным человеком на земеле больше. И что? Это то чего ты добиваешься?!
23:49 19.04.06 Опять тот же загон. Та же песня. Те же мысли. К чему? Хоть я и сожгла красную тетрадку - ничего не изменилось. Другая обложка, другой рисунок, а цвет тот же...Это все не просто так. Мне кажется скоро отправится на костер вторая красная тетрадь... А я ведь хотела начать новую жизнь...
Лена сказала что я не могу забыть его потому что я ищу надежду. Все время. Везде. Хоть я и не хочу этого делать (и опять я обманула сама себя). Если очень сильно чего то хочется ты сильно просишь. А если хорошенько попросить к тебе придут и предложат это.
Господи просто но я хочу быть счастлива. Помоги мне забыть его. Пожалуйста!!!!! Эта любовь убивает меня и мою душу изнутри. Я действительно хочу забыть. Быть свободной не любить. Но ведь любовь и ее поиски - это смысл жизни. Без любви нету жизни.
И сердце вновь горит и любит оттого
Что не любить оно не может
А.С. Пушкин
Насколько правдиво сказано. Надо быть сильным человеком. Холодной скалой с железным камнем в груди. Не чувствовать. Хотя за радостные минуты своей жизни я готова отдать все. Интересно если я умру скоро, стану ли я ангелом? Я хочу стать покровительнецей Паши. Чтобы вести его всю жизнь верной дорогойи не усыпать ее миллионами покалеченных жизней и разбитых сердец.
НАДО жить именно надо. Я не хочу но надо. Ради мамы ради Янки, Ленки, Велки, Лельки. А он? Нет. Ему пох есть я нет меня. От этого его жизнь не изменится.
Я ничего о себе не знаю. Я не думаю о своих поступках о своей жизни. Я думаю только о нем. О себе скажу: я знаю я дура которая сидит ночами и пишет в тетрадке! Ведь не от нечего делать!!! От большой тоски на сердце...
Тупая боль в груди. Душа тоже может болеть. Научи меня слушать сердцем...
*Из тетради выпадает сверток. Использованный распечатанный текст. Поверх текста еще какие то слави и какие то непонятные краски... В конце поста лежит фотка.*
Неизвестное число.
Хочу петь. Хочу кричать. Просто встать из за стола и убежать. Бежать некуда. Ха это смешно. О чем это я? Сказав, что всем я безразлична что я умираю от безответной любви что меня пытаются выгнать что мне плохо и я самая несчастная - люди посмеются. Я опять такая... какая? Я потеряла себя. В поисках нет смысла. Я снова пишу на бумаге. Значит я вернулась к одиночеству. Я не та. Я чужая. Здесь. Среди всех этих. Кто вокруг.
Грей руки. Закрывай глаза. Мечтай. Моли. плачь. И береги себя. не умирай. Может... Нет. Это того не стоит. А больше всего... Я ничего не могу с собой сделать. Ничего. Хоть ты тресни.
Серое небо. Сиреневая бумага. Синяя ручка, бледная кожа. Чине белый свитер. Вязанный.Бледные губы. Черные глаза. Практически такие же волосы. Все в себя. Ничего наружу. Я выживу сама. Когда то же смогла. Смогу и сейчас. Я ведь сильная. да. Дада. Я смогу.
Почему все получают только те люди которые не переносят много трудностей. Почему. Они имеют все. А у меня нет ничего. Кроме сердца. Все. ВСЕ! И никому я не нужна со своим маленьким сердцемтором почему то хватило места всем. Но ни у кого нехватило места для меня... Хотелось бы посидеть сейчас в Хибинах. На склоне. Первой стоянки. И поплакать. Посмотреть на то как солнце медленно спускается вниз и горы охватывает тень. Но не темнеет. Сидеть. Свободной. И чувствовать себя частью этих гор. Сливаться с ними. Быть воздухом. лечь и посмотреть на небо. А оно такое красивое... Красивей не существует. Жаль что красоту так легко потерять, выпустить из рук.Почему так? Нет ответа.А это режет как ножом. Раз. И о да здравствуй небо. Теперь навсегда. И никто меня не сможет забрать оттуда. Никто меня не забудет. Потому что забыть будет некому. И мне будет легче. Почему я тут. Почему так сложилось? Мне не везет. Хронически. Я просто тоже умею плакать. Я устала.
Слезы льются не так часто. Ты их не выдавливаешь. Ты не радуешься их появлению. Ты просто горько плачешь и тогда настолько непреодолимое чувство возникает в груди что нельзя его сдерживать и ты плачешь сильнее и горячие слезы капают с подбородка... Ты их утираешь а их меньше не становится. К горлу подступает ком а в глзах все расплывается. И ты горько плачешь как не плакала давно...
*Очень много всего у меня написано. Каждый день я буду выкладывать что то новое.*
*Фотография... Что сказать на крови поклялась что не забуду...*
И опять таки же мне не нужны комменты...
