Я хочу рассказать все самой себе. Понять, разобраться в себе и сделать вывод.
ЗАвтра у меня экзамен. Первый вступительный. От него так много зависит!Глапвное не провалиться. Это первая ступенька наверх, в будущее. Сегодня я остаюсь дома именно по причине предстоящего мне испытания. Что творится у меня в душе? Я сижу слушаю ту самую песню и реву. Выжимаю из себя все соки. Жду предстоящего сидения дома весь вечер. В одиночестве. КОгда ты знаешь что есть где то человек для которого ты ничего не значишь. Которому мешает приехать к тебе дождь и отсутствие каких-либо прущих веществ. Которому не нужно приехать к тебе просто так посмотреть на тебя, поцеловать. Упасть на кровать и разговаривать о любви. Почему это не нужно? Потому что любовь уже не та, ну или ее вообще уже нет. Мне очень от этого больно, именно поэтому меня заполняет вакуум. Он пожирает меня всю, и я начинаю ревет все усердней. Меня так щемит внутри как-будто пасатижами. И так хочется выкричаться пойти и сделать что-нибудь пиздец эдакое, чтобы стало легче. Уйти на улицу и въебаться прямо на глазах у людей. Глупая идея, которую я конечно же осуществлять не буду. Хотя, я так щас подумала, есть вариант быстрого и простого кайфа. Но мне не нужно.
Мне больно, мам. Я хочу новую жизнь, порвать связи со старым миром и выбраться на свет. Мне холодно и одиноко здесь. За что люди вообще любят. Не любите и будьте счастливы. Любовь рушит все.
Мама прервала поток мыслей... Так не хочется плакать при ней.
"Мескалин плюс кокс".. Я очень люблю ее...
Я хочу бросить его раз и навсегда. Отделаться от этого черного пятна у меня в душе. Отделаться от этой боли. Я во всем виновата - так считает и сам он и все вокруг. Но у меня в душен другое. Я это все чувствую и иногда даже выражаю в словах, но все это хуйня. Я понимаю себя, но это слишком тяжело. Я столько раз это писала, но ... Я не знаю как закончить это предложение.
Мне тяжело ужасно. Я не могу отделаться от этой грязной любви, которая топти меня в луже моих же слез смешанных с кровью. Мне кажется что из меня кто-то из трубочки высасывает радость и нормальную жизнь. Я не могу ничего поделать с собой, я люблю очень сильно этого человека. Я очень привязываюсь к людям, а тут уж больше года, как же не привязаться. Я хочу выкинуть все это в мусорку и начать новую жизнь, но как только ему хочется "поебать" меня или просто полапать... чувство любви меня пересиливает и я не могу отказать. Я думаю, что не пойти ли всему нахуй и будь что будет. А потом приблизительно в такое время на меня снова находят такие мысли.
Все считают что любовь это пиздец прекрасно и так чудесно что прям разорви жопу но найди парня. А я не могу больше терпеть эту любовь. Она убивает меня медленно и верно. Как будто это жалкая пытка, издевательство над собой. Мы слмшком разные люди. Как твоя подружка писала там в дневник что мол романтики быстро находят друг друга. Где же мой романтик? Мне так хочется чтобы появаился в моей жизни человек, который найдет меня в таком состоянии, поднимет, отряхнет и покажет куда идти. С поцелуем вдохнет в меня силы. Мне так хочется заботы. Мне атк хочется чтобы когда я плакала мне говорили чтобы я успокоилась и утирали слезки вместео тогго чтобы орать что я ебанутая и что мне пора лечить голову.
У меня миллиард слов. Миллиард. Но только один вопрос. Как разлюбить?
Если раньше мне хотелос ьразлюбить потому что меня не любил человек с которым я даже не была толком знакома. То теперь я не хочу любить чтобы убижать от человека который меня не ценит. Господи, дай мне сил.
Завтра материте... первый вступительный... а может послать жизнь нахуй?
