Я больше не хочу тебя тревожить,
Я ухожу - так будет лучше всем.
Тебя и не пыталась обнадёжить -
Старалась лишь быть искренней совсем.

Прости - я твоих чувств не понимала
И большинству твоих не верила я слов.
От той любви тогда так тщетно убегала,
Что даже собственных я избегала снов.

Но вдруг всё так внезапно изменилось:
Ты сделал всё, чего хотела Я.
Ты видел? Я лишь скромно удалилась -
Теперь ты проживёшь и без меня.

На миг кольнули душу словно током
Обида, ревность, одиночество и злость.
Но лишь на миг - так уходи же с Богом!
Для сердца моего ты только гость.

И я уйду...спокойно, чинно, тихо.
Свой нежный образ оставляю я тебе.
И мчусь подальше прочь от худа-лиха -
Принадлежать могу я лишь самой себе.


(Посвящается...)

Есть ли у вас во всём этом мире такое место,которое было бы для вас дороже всего на свете? Место, куда вы каждую секунду отчаянно стремитесь всей душой? Место, где вы чувствуете себя самим собой, где вам хорошо и уютно, место, без которого вы не представляете вашей жизни? Я уже давно поняла,что у меня есть. Я говорю о своей "Таре"...о своей даче. Почему так громогласно - Тара? Да вовсе не громогласно! Моя дача - это,наверное, единственное,чем я всегда по-настоящему дорожила и что всегда любила безгранично. Да чёрт побери, в моей даче - вся моя жизнь. На ней происходили все самые важные события в моей жизни, там я завела себе первых, самых дорогих сердцу друзей, да там появилась моя первая любовь, в конце концов! Меня из роддома даже сразу отвезли именно туда - на дачу. И это дача дарила мне многое: опыт, дружбу,счастье,любовь, печаль, радость, цели,стремления,надежды. Именно там формировался мой характер и моё мировоззрение. Всё,что есть во мне - это всё воспитано и привито там. Да я сама в некотором роде воплощение,частичка своей дачи - ведь я впитывала всю её атмосферу с самого детства, впитывала очень жадно, ненасытно,как губка. Я говорю без преувеличения - я ни к чему в мире не привязана так же сильно,как к своей даче. Это действительно словно Тара для Скарлет О'Хара - только она даёт мне силу и уверенность, только она является главной ценностью и только без неё я просто не могу жить...
Там было всё. Детские выступления на "полянке" и копание в песочнице, традиционное разведение после дождя каши-малаши в луже, собирание красивых камушков в пруду, первые тайны и секреты, хитрые девичьи сговоры против кого-то, первые и сильные влюблённости во взрослых мальчиков, чуть позже - собственные родные компании, посиделки на пятаке, поздние гуляния по сырой траве, а наши ночные побеги и гуляния всю ночь напролёт? Наши песенки на рассвете, тот самый первый день,когда мы впервые гуляли с Артёмом и все в него втюрились, наши с Машкой глупые, счастливые, расплывшиеся лица,когда мы слушали его и шли за ним как зомби, наши посиделки на веранде, ночные сочинятельства глупых стихов и смс-ок, извечные игры в карты и зачитывание вслух "Невинной Насти", мой первый рассвет на нашем любимом поле с НИМ, наши с ним ночные загулы, наше первое объяснение,слёзы навзрыд и это глупое малое московское кольцо шириной не больше трёх метров,которое разделяло нас тогда, в самую нужную секунду. А мои дни рождения? Эти слёзы и надежда,что ОН позвонит, и твои,родня моя,старания,чтобы он всё же позвонил. Постараешься ещё разочек так?;) А ещё наши собрания и посиделки у костра,под кодовым названием "на сосиски", наш собственный сленг,в результате которого даже пришлось составлять свой собственный словарь, и это "обжираловка"(см. - игра), черные руки и лица от беспредельного поедания чужой черноплодки и конечно же наши "кружочки"(прогулка вокруг дач). И ещё мой чердак,мой родной любимый чердак, с кучей всяческих интересных старых вещей, чердак,где я всегда спала,т.к. любила побыть одна, там ещё было окно, в которое я всё время вылезала,вскарабкавшись по шкафу, и сидела на его(окна) пороге или на самой крыше,если не было сыро. Вылезала туда,слушала Энью, смотрела на деревья там впереди, в перелеске, прислушивалась к шелесту их листвы и ещё постоянно смотрела чуть правее,через участок, где часто горел такой родной и любимый огонёк или раздавались чьи-то голоса, а я всегда надеялась средь них услышать ЕГО голос, но главное - эта огромная бледно-желтая луна, которая всегда была так низко, всегда смотрела прямо на меня и всегда была со мною - каждую ночь. И ещё - в последние годы - наши дети, наши горячо любимые дети на даче....мы так к ним привыкли, так с ними сроднились и сдружились,что теперь просто невозможно представить,чтобы мы делали на даче,если бы не они. А теперь всего этого нет. У меня нет. У меня - которая жить не может без того,что у неё грубо,без спроса отняли. Меня лишили самого дорогого, а я даже не в состоянии что-либо изменить. Я стараюсь не сильно переживать,ведь я знаю,что верну себе всё это во что бы то не стало, но я боюсь,что верну слишком поздно...или точнее,что самое важное время будет утеряно.
Да, я знаю,что всё в жизни меняется и притирается, но для меня это не важно. Я знаю,что все мои друзья скоро окончательно повзрослеют, обзаведутся семьями и возможно перестанут вообще появляться в "Таре", а дети подрастут и я уже не смогу с ними общаться так и тискать,как раньше. У меня могла бы быть возможность увидеть,как они растут - но я этого не увижу. Мне всё равно,что я смогу добиться всего слишком поздно - ведь моя любовь к даче заключается не только в них, но в самой даче как таковой, в её атмосфере, в каждом её кусте, каждой яблоньке, которые я знаю наизусть, в каждой тропинке, в нашем перелеске и полем через дорогу, родным полем. И Артём....он уже давно ничего не значит, но всё равно он для меня неотъемлемая часть дачи...он,может, уже совсем скоро женится, а я об этом даже не узнаю. Я не узнаю, как он выглядит...и не вспомню - его черты, которые я раньше знала до мельчайших подробностей, уже давно стёрлись из моей памяти. А ты помнишь,родная, как мы с тобой постоянно шутили, представляя мою реакцию на известие о его женитьбе?))) А помнишь наши с тобой посиделки у Пашки и пожирание целого батона нарезного вместе с огромной банкой майонеза? И как тогда экс-пончик добил меня своим признанием, а я,вся дрожащая, прибежала к тебе - и ты тоже дрожала....волновалась за меня))) И наши разговоры на твоей или моей веранде до поздней-поздней ночи и едва слышное "Монте-Карло"...твоё любимое. Ха! А светлячки? Помнишь?=) Это вообще нечто.
Знаешь, родная, мне так этого не хватает...но больше всего не хватает тебя. Ведь ты - это самая главная часть моей "Тары", ты - самый первый кирпичик,заложенный при её построении. Мне не хватает.

В колонках играет - Чичерина - "Уходя-уходи"

Ушла. Ушла от всего того,что не давало мне покоя чуть меньше месяца,что мучало меня. Я знала,что всё этим кончится, знала с самого начала и до последней минуты. Ушла не так, как следовало бы и уж тем более не так, как мне хотелось, но это и не важно - просто ушла. Уходить надо уметь. Уходить надо учиться. Уходить надо:
- тихо,без криков и ссор - они всё равно ничего не изменят и только лишний раз истрепят нервы
- медленно, не спеша - так,чтоб не раньше и не позже
- спокойно и обдуманно
- с полной уверенностью в своей правоте, даже если ты совсем не прав
- не оборачиваясь.
И ни в коем случае не нарушать этих пунктов - иначе захочешь вернуться. А это никому не нужно. Уходя надо уходить. Даже если тебе кажется,что не сказал всего,что следовало бы и что хотел сказать. Потому что тебя никто не станет слушать. И главное - не надо бояться того,что будет думать о тебе этот человек. В эту минуту существуешь только ты и твоё желание уйти - ничего больше. Меня всегда раздражало то, что все во мне видели какого-то ангелочка, доброго и заботливого. Не было за всю мою жизнь ни одного человека,который бы ненавидел меня. Теперь есть. И это хорошо. Потому что это НАДО. Нельзя прожить всю жизнь так,чтобы все тебя любили. Всегда надо помнить,что невозможно понравиться и угодить всем - всегда найдётся хоть один недовольный.
Но самое важное - НЕ СМАЛОДУШНИЧАТЬ. Смалодушничаешь - захочешь остаться,смиришься и будешь надеяться,что всё будет хорошо. Не будет. Ни за что не будет - потому что это в тебе говорит трусость. Потому что всегда, в любой ситуации, надо быть уверенным в том,что поступаешь правильно.
И не стоит забывать или избегать этого человека. Потому что нельзя просто так "закопать" кого-то, будто его и не существовало вовсе. Он был и значил хоть что-то в твоей жизни. И поэтому следует оставить в памяти что-то хорошее,что было(пускай и было этого мало) и учиться на своих же ошибках и оплошностях. Лично я скажу спасибо абсолютно за всё: за всё от первой до последней минуты. И особенно спасибо за самую первую встречу - которая стала самой лучшей, почти волшебной, самой хорошей и...даже слишком хорошей. Просто спасибо.
А ещё...уходить надо с улыбкой. Потому что впереди, за тем поворотом к метро, может быть что-то лучшее. Я точно знаю. Не верите? =)

"Уходя - уходи,
Улетаешь - улетай!
Через небо протяни
Мне тропинку в рай.
Уходя - уходи,
Улетаешь - улетай..."

В колонках играет - Sunshine Avenue - Fairytale gone bad


Out of my life! Out of my mind!
Out of the tears we can't deny!
Вчера. Сегодня. Был чудесный день, восхитительный вечер. Я держалась. А сейчас нет. Порой достаточно всего одного слова, одного жеста - и весь настрой спадает. Всё, в чём ты так долго и так упорно старалась себя убедить - всё коту под хвост.

Out of my head! Out of my bed!
Out of the dreams we had - they're bed.
Я больше не хочу думать о тебе! Не стану! Прочь из моей головы! Из моего сердца! Из моей жизни! Ты появился там внезапно,случайно, ненароком. И ты в ней всё координально изменил. Но мне не этого нужно - мне нужно другого. Пускай ты лучше, пускай ты умнее, пускай ты опытнее....да даже пускай ты лучше всех! Мне ничего не нужно. Ни от кого. В том числе и от тебя. Мне сейчас не нужна любовь - чёрт с ней. Я знаю,что она есть, но не для меня и не в этой жизни. Поэтому мне и не нужна она. Мне нужно только спокойствие. Мне нужно просто отдохнуть,чтобы никто не трогал и не мешал. Не надо на меня давить и мною манипулировать - всё равно ничего не выйдет. Если тебе так легче понять,то я как прутик или травинка: меня можно долго гнуть и во все стороны сворачивать,но меня всё равно не сломать. Мне просто нужен покой. И чтобы ты пропал из моих мыслей, из моей головы. Я так больше не хочу.
OUT OF MY HEAD! OUT OF MY MIND!!!
P.S.-тут это совсем не при чём и совсем не в тему,но скажу всё же. Я понятия не имею,что такое noRetype, но я его уже навеки ненавижу!!!!!!

В колонках играет - Flyleaf

Иногда и в правду излишняя пиздатость момента или события может привести к полной своей противоположности - грубо говоря к откровенной х***е. Сказал:"...просто слишком пиздато я тогда себя почувствовал!". Да, вот оно - главное слово. СЛИШКОМ. Чёрт, наверное нельзя так,чтоб было это слишком? Или можно? Хм,я не знаю...да и не могу знать. Мала наверное ещё - нужен советчик. Да где его сейчас взять? Нет таких.
Слишком... Пугающее слово. Не доводит оно до хорошего. Нельзя позвлять себе ни на секунду это слишком. НЕльзя! Забудешься,расслабишься - и на тебе кучу проблем. Проблем,которые ты не можешь или даже не захочешь решить. И особенно нельзя позволять себе "слишком_хорошо" - оно ещё больше обманет.
Но что же делять тем,кто уже позволил? Кто позволил себе слишком_хорошо и даже сам этого не заметил? Не знаю. Видимо ничего. Видимо просто сидеть и ждать,как оно там всё получится. Проблема только в том,что просто невозможно сидеть и ждать. Не получается.
Не получается! Ведь хочется позвонить.Поговорить. Обсудить. Выяснить.Решить для себя.Определиться. Разъяснить. Простить. Извиниться. Кинуть. Поднять. "Много хочется - да мало получится". Вот-вот, и я совершенно о том же.
Не о том я думаю. Не о том. Всё не то. Всё как-то не так. Не так и неправильно. Так не должно быть - только не со мной. Хотя кто сказал,что не со мной? Почему не со мной? Всяко уж не ангел небесный,чтобы проблем не иметь.
Не то думаю - ой не то. Но ТО думать не получается. В голове засело это слишком. Засело и сидит там - не собирается вылезать.
Это слишком_хорошо крутится во мне,переворачивает всё вверх дном. Это слишком_пиздато даёт что-то,что может научить меня именно тому,что я сама хочу знать, показать именно то,что именно я хочу видеть. Это что-то содержит в себе именно то,что мне самой необходимо,нужно и интересно. Чёрт, да я всю жизнь стремилась к тем знаниям,к тем возможностям и умениям, которые есть в этом чём-то. Но я не могу это что-то получить - ведь тогда это будет слишком пиздато. А излишняя пищдатость момента всегда приводит к своей противоположности. Так? Так или нет? Так бы хотелось узнать ответ...

Ох,Боже мой....как же долго я добиралась до своего дневника, чтобы написать этот пост.... Попытаюсь объяснить, что же всё-таки у меня произошло...
Всё случилось 25 числа, в Татьянин день - так зовут мою маму. Вечером я возвращалась как обычно с работы, поднялась по лестнице, достала ключи - пытаюсь открыть дверь. Поворачиваю ключ - дверь не открывается, поворачиваю обратно - понимаю, что дверь и так уже изначально была открыта... Захожу в квартиру, вижу, что на полу валяется любимая шапка д.Ильяса(которую он всегда держит в особом месте), его ботинки разбросаны по корридору и понимаю, что он как всегда припёрся в дупель пьяный. Иду в свою комнату, а там включён свет и вся комната чуть ли не перевёрнута:шторы ободраны, диван разломан. Захожу в комнату родителей, чтобы посмотреть, чего там этот козёл ещё учудил....смотрю - валяется стул, разбросаны шмотк, а сам д.Ильяс спит глубоким сном на кровати вверх ногами. И тут слышу едва заметный, приглушенный звук: легкое мауканье Фени. У меня тут же в мозгу что-то забило, сердце стало в 1000 раз быстрее биться я пулей понеслась к балкону, открываю дверь, а там лежит моя кошка...чуть ли не при смерти...вся заметённая снегом. Это был какой-то кошмар! Слезы...да какие там слёзы - просто бешеные рыдания - тут же брызнули из глаз, я схватила кошку, понесла её в комнату, прижала к себе и рыдала как ненормальая..во весь голос....наверное, даже соседи слышали(т.к. потом заглянули проверить, всё ли в порядке). Я так и лежала со своей Фенечкой на раздолбаном диване прямо в куртке и в унтах, т.к. не успела даже раздеться. Фенька быстро оклемалась, начала вылизываться, а я, продолжая рыдать, схватила мобильный и начала набирать мамин номер. Я орала ей в трубку, что я когда-нибудь убью этого ублюдка, эту сволочь, суку...да чтоб он сдох! Она мне крикнула, чтоб я успокоилась и сказала открыть дверь, т.к. она уже поднималась. Я открыла, но,будучи в сильном испуге и шоке, не могла даже на ногах стоять и поэтому просто упала на пол. Она зашла - я ползаю по корридору и рыдаю. Естественно она очень испугалась, успокоила меня и я ей всё рассказала...как зашла, что увидела, как услышала Фенькино мяуканье и как она лежала там...заметённая снегом. Этот снег...я не могу....он меня больщше всего напугал... В тот день, если кто помнит, было страшно холодно и днём шел сильный снегопад. Но снегопад этот прекратился часов в пять точно - я это точно знаю! И когда я с работы шла, уже ни одной снежиночки не падало. И ветра не было. И само собой напрашивается вопрос, как же это её могло ТАК замести снегом, что на ней чуть ли не сугроб был, но главное - сколько же времени она там провела????? По моим подсчётам - не менее 5 часов. А ведь ей скоро будет 11 лет. Её сложно с её активностью назвать старой,но всё равно 11 лет - это не слабо! В таком возрасте кошки могут простудиться и заболеть воспалением лёгких даже от открытой форточки, а она провела на балконе (!!!!!!!!!!!) часов минимум!. Чёрт, я не могу....я даже сейчас уже плачу.... просто вы не понимаете.... она там лежала... её СНЕГОМ замело...это ужасно...это... нет! я не могу говорить - всё потом. всё завтра. Завтра зайду и расскажу всё, что произошло. Но вы не думайте - всё на самом деле нормально...даже почти хорошо...

Как же мне сейчас хочется дать кому-нибудь в ебальник.... Разбить всё, что есть в комнате! Бля, за всю свою жизнь поддавалась такому состоянию всего 2 раза!!!!!!!!!!!! Чёрт, как же я ненавижу свою сраную жизнь....точнее, не жизнь ненавижу( а то ещё примут меня за гота или ещё хуже - эмо...), а ту ебучую ситацию, в которой оказалась......  Попробую объяснить всё по порядку...

 

По достижении мною моего совершеннолетия моя маман объявила мне, что содержать она меня больше не собирается и что если я хочу что-то себе покупать, а так же юзать инет и писать смски, то пускай сама иду зарабатывать. Нет, кормить-то она меня, конечно будет, но  вот абсолютно всё остальное я должна оплачивать сама.... Мы тогда пиздец как поругались. Но правда всё же была на моей стороне... или не правда, а УБЕДИТЕЛЬНЫЕ ДОВОДЫ, типа "И чего, мне теперь официанткой ночью идти работать, чтобы потом у меня появились проблемы с инстом и в итоге меня выгнали? Давай я тогда уж лучше сразу уйду оттуда! Я знаю! А давай я лучше сразу в проститутки пойду - так вернее! Только если я дрянью какой заражусь и сдохну или меня какой-нибудь извращенец убьёт, то ты хотя бы по старой памяти хоть немного потраться на мою могилку-то." Видимо, доводы оказались более, чем убедительными и она всё же решила помочь с поиском работы: а именно поговорила с Ирой Жуновой, ген. директором компании, которая является дочерним предприятием фирмы, где мама работает. Или точнее как было: у мамы на работе все меня знают, т.к. я там подрабатывала некоторе время, и Ира меня тоже знает.... Вот она и спросила у мамы, не хотела бы я у неё поработать.... И я всё отказывалась, а потом меня мама вот так вот ошарашила. Пришлось согласиться.... пошла  на помощника менеджера (точнее, мы договаривались, что я буду работать как помощник менеджера, а официально числюсь как секретарь, но с полным рабочим днём - это для того, чтобы перед налоговой отчитаться, если проверка придёт)за мирезную плату, но с условием, что я могу работать по часам(но меньше 4 часов в день не имею права работать), а потом выяснилось, что помимо своих прямых обязанностей мне ещё надо следить за нашими образцами на витрине(бизнес-сувениры всякие), следить за наличием их в офисе и чтобы всё всегда на месте было. .Только вот при наших условиях работы это НЕВОЗМОЖНО! А это самое страшное, т.к. если что-то пропадёт, то Я за это головой отвечать буду.... Нет. Я не жалуюсь.... в конце концов меня взяли на очень нехилые условия да практически без опыта работы, но если быть реалистом, то на мне просто тупо решили съэкономить..... Я даже как помощник менеджера толком какую-то супер-ответственную работу не выполняю...просто консультирую клиентов.... изредка выставляю им счета, обзваниваю их и наше производство, чтобы следить за ходом работы... Но вот процентов от сделки мне, например, не платят. А платят моему менеджеру(т.е. тому, чьим помощником я являюсь), хотя и некоторые заказы я "веду" сама....

 

В общем, пошла работать. Из гордости или от обиды сказала маме, что она может не тратить свих драгоценных денег(забавная тавтология) и что я сама себя и кормить буду. В итоге решили так: я ей буду давать 1000-1500 р. в месяц, а они с д.Ильясом(мой отчим) будут покупать всё, что хотят, но холодильник будет, так сказать, общим...  Хотя есть в мамином решении о моей работе всё же нечто правильное: я тебе точно ЗНАЮ ЦЕНУ ДЕНЬГАМ. Знаю, как никто другой. И знаю, как тяжело они достаются. Так что людей, которые работают и зарабатывают на содержание всей семьи вообще ценить надо как героев... Я когда шла на работу, решила, что деньги тратить практически не буду, а буду копить, чтобы потом уволиться и жить ещё хотя бы полгода нормально не работая. Кстати, зареклась, что мама теперь мне не мать - а так, сожительница(при условии, что живём мы в МОЕЙ квартире, т.к. она развелась с моим отцом, а после его смерти квартира, соответственно, перешла мне), ведь она меня совершенно точно предала. Что это за мать такая? Но, к сожалению, уже через 1,5 месяца забыла всю обиду и продолжала общаться с ней и относиться к ней, как и до всего случившегося... Так вот. На работу я пошла с полной уверенностью, что я там не буду торчать больше полугода, и много там всякого говна происходила, но всё терпела, всё успокаивала себя, что ещё недолго терпеть осталось... И вот в январе истекает полгода.... Да уж. Уже на этой неделе(а именно - завтра), хотела поговорить с Ирой об увольнении. Поначалу думала, что тут ничего особенного нет.... просто взять и объясниться. А сейчас вот поняла, что от этого только одни проблемы будут. Она же вроде как(в общепринятом мнении) мне и моей маме услугу оказала, взяв меня без опыта да и с почасовой.... А я тут возьму и уйду. Вообще ни один директор не любит терять своих сотрудников, в конце концов на него не мало сил и времени было потрачено, да и ещё больше проблем появится с поиском нового сотрудника. А Ира у нас такая нервная, особенно в плане ухода с работы. Да мне бы ещё насрать было, если бы это была просто какая-то начальница, но ведь она всё-таки с мамой знакома, да и все в офисе знают мою маму. Если я вот так вот сейчас уйду, а Ире опять взбредёт чего-нибудь в голову и она станет злиться(просто она человек настроения), то это всё может очень нехорошо отразиться на моей маме, начнут всякие гадости говорить, типа вот какая неблагодарная и нехорошая дочка у Пятаковой... Сегодня решила поговорить с мамой по поводу увольнения. Она сказала, что типа не в праве за меня решать и пускай я делаю, что хочу, но всё-таки ей самой будет не очень удобно перед Ирой. Я её слушай и прям вижу, как она бесится...я прям словно все мысли её читаю. И поняла, что если моя мама сейчас бесится, то Ира-то точно вообще взбесится. В понедельник, 15-ого, я планировала подать заявление об уходе, чуть ли не клялась себе, что в конце января точно оттуда уйду, а вот как оно всё вышло. Нет. Конечно, человек сам хозяин своей судьбы. Если я захочу уйти, то уйду - это не проблема. Но только нельзя забывать о том, что всё же есть какие-то понятия чести и совести,ь и если я наплюю на всё и уйду, то подставлю другого человека. И не просто человека, а свою маму. Вот так вот.

 

Бля! Ну и хер ли я сейчас реву? А? Ну чего, стало тебе легче? Помогло тебе, бля?  Харе сопли пускать, дура - сама во всём виновата! Вот и терпи теперь! Терпи теперь ещё проклятых полгода....

 

(Блин, Зайцева, если ты это прочтёшь, то поверь: так, как сегодня, мне не было плохо очень давно(точнее - полгода, с того момента как мне пришлось устроиться в Радугу и как продали мою дачу). Мне херово до смерти. Я тебя прошу как человека, давай сходим на что-нибудь....Иначе я просто не выдержу и ты меня больше не увидишь и не услышишь...ибо помру....)

 

Today is the day...when dreaming...ends...("Moulin Rouge")

 

 

В колонках играет - Дубцова - Медали
Настроение сейчас - твою мать, всё-таки заплакала....

Это какой-то кошмар! Ну что со мной творится? Почему? Почему так?
Сегодня встречалась с Денисом. Всё было хорошо до того, как я его увидела, а как только мы встретились, я тут же как-то вся напряглась, стала какая-то злая. А он ещё больше добивал меня вопросами:"Ну Солнце? Ну что случилось?" Да я сама хотела бы знать! А когда мы были у меня, он хотел меня поцеловать.... а мне вдруг стало как-то неприятно....почти омерзительно. Такое чувство, что ко мне полез целоваться какой-то чужой, не близкий мне человек... Мне даже пришлось заставить себя представить, что это всё мне снится, и только тогда я смогла с ним целоваться! Да что же такое происходит??????? Почему? Мне даже кажется, что если он сейчас меня бросит, то это совершенно не огорчит меня и я легко это переживу. Но почему? Ведь он близкий мне человек! Он дорог мне! Так в чём же дело? Ну что у нас не так? Почему я сомневаюсь в своих чувствах?????? Мне уже хочется плакать от того, что я когда-то жить без него не могла, а сейчас.... Очень боюсь со временем осознать,что не люблю его. Потому что уже не смогу его бросить, а оставаясь с ним сама буду мучаться. Или вдруг я со временем встречу кого-то и влюблюсь в него? Я же тогда должна буду бросить Дениса! Но ведь это предательство! Он меня любил всем сердцем, а я, видишь ли, взяла и бросила... Да я пока и не хочу его бросать! Мне что-то подсказывает, что у меня началось что-то типа "бешенства матки", как говорит Зайцева, и мне просто реально захотелось страданий в любви. Я, наверное, просто какая-то эмоциональная мазахистка на почве своей первой любви,которая оказалась несчастной, и теперь для того, чтобы кого-то нормально любить, мне просто необходимо страдать... Кто знает?