Знаешь, это смешно и глупо, но я действительно готова с температурой и больным горлом ехать к тебе хоть каждый день в этой тошнотворно-укачивающей маршрутке с радио "Шансон" на полную мощность в салоне, а потом добираться поздно вечером домой в полупустом вагоне метро с конечной, где на переездах между станциями колеса по рельсам скрежещут так сильно, что чуть ли не плакать хочется от боли в ушах или же тоже в ответ этому громоздкому шуму заорать так громко, чтобы постараться перекричать его - мне это даже нравится...нравится потому, что точно знаю, что после всех этих ужасов(а ты ведь знаешь, что я никогда не пользуюсь наземным общественным транспортом и очень боюсь громких звуков) я снова смогу обнять тебя, уткнувшись носом в твою, такую красивую, шею и снова вдыхать этот чудесный аромат теплого от твоей кожи "выходного" Burberry. Знаешь, сам по себе этот запах мне вовсе не нравится, но, Боже...если бы ты только знал, как он мне нравится на тебе! Я уже передушила этим Викендем все свои маечки, кофточки, платочки, шарфики, но ни разу не оставалась довольно результатом. Потому что только на твоей коже этот аромат звучит так тепло и ещё потому, что этим теплом ты согреваешь не только навороченные фантазии дизайнеров-парфюмеров, но и моё сердце. Если бы ты только мог догадываться, как взволнованно оно до сих пор стучит, когда ты так нежно и заботливо обнимаешь меня, когда ты прижимаешь к себе, будто я самое дорогое и важное, что есть у тебя в жизни, словно если я сейчас...прямо в эту секунду исчезну, растаю, то ты тут же умрёшь, исчезнешь, растворишься вместе со мной, потому что я так же важна тебе как воздух. Ты ругаешь меня и отчитываешь за то,что сама к теюе приезжаю и тем более так поздно уезжаю, ты злишься, когда я навещаю тебе почти без предупреждения, но я всё равно буду так делать - всё равно! Потому что мне не впадлу даже в самый сильный мороз,как всегда простуженной, ехать к тебе на край города только ради того, чтобы хоть 5 минут постоять на остановке, обнимаясь с тобой и знать,что даже если буду на каблуках, то всё равно ты будешь выше меня на голову и я всё равно смогу уткнуться в твою теплую, такую нежную шею, снова поглядывать снизу вверх за тем, как ты затягиваешься очередным Captain Black, смотря при этом очень уверенно и серьёзно куда-то вдаль, словно в будущее, и снова смогу прильнуть к твоим мягким и теплым даже на морозе губам, таким сладким от твоих сигарет, потому что ты мне рассказывал, что фильтр у них пропитан то ли ванилью, то ли шоколадом. Ты мне не поверишь - но они и без всяких пропиток всё равно сладкие...самые сладкие в мире. А ты опять ругаешься, что я так поздно приехала/опять выбежала тебе навтречу без пальто/опять стою на улице даже без капюшона....а мне неудобно в капюшоне! Мне неудобно в этом капюшоне целовать тебя и слушать - даже сквозь шум улиц - биение твоего сердца. Я знаю..ты заботишься обо мне, но мне нравится всё это делать. Если бы это было позволено этикетом, то я сама бы дарила тебе цветы хоть каждый день, убивала бы драконов и скупила бы тебе все самые клёвые тачки в мире. Но, солнышко, раз я не могу или пока не могу этого делать...позволь мне совершать хотя бы вот такие маленькие подвиги, позволь делать маленькие подарки и готовить все мои различные сюрпризы - ведь мне правда так приятно это делать...для тебя...

Я больше не хочу тебя тревожить,
Я ухожу - так будет лучше всем.
Тебя и не пыталась обнадёжить -
Старалась лишь быть искренней совсем.

Прости - я твоих чувств не понимала
И большинству твоих не верила я слов.
От той любви тогда так тщетно убегала,
Что даже собственных я избегала снов.

Но вдруг всё так внезапно изменилось:
Ты сделал всё, чего хотела Я.
Ты видел? Я лишь скромно удалилась -
Теперь ты проживёшь и без меня.

На миг кольнули душу словно током
Обида, ревность, одиночество и злость.
Но лишь на миг - так уходи же с Богом!
Для сердца моего ты только гость.

И я уйду...спокойно, чинно, тихо.
Свой нежный образ оставляю я тебе.
И мчусь подальше прочь от худа-лиха -
Принадлежать могу я лишь самой себе.


(Посвящается...)

Есть у нас по МКАДу несколько таких необычных поворотов... Ну как необычных? Повороты-то сами по себе обычные, но вообще очень интересные. Довелось мне тут недавно ехать в Марьино. И чтобы попасть на нужную дорогу,надо на определённом повороте выехать из Москвы метров на 10 и тут же повернуть обратно в Москву. "Вот смотри,фишка: вот мы сейчас выезжаем из Москвы, таааак...ага, а вот теперь снова туда въезжаем. Всего полторы минуты.Любопытно, не считаешь?" Автомобилисты,может, и привыкли,но далекому от этого человеку такая петля кажется странной и бессмысленной. Попросту глупой. И мне тоже так сначала показалось,пока я не поняла,что такие вот "повороты" есть и в жизни. И что "повороты" эти просто необходимы.
Ну ведь и правда - задумайтесь только - нам в жизни нередко приходится сталкиваться с ситуациями,когда для того,чтобы попасть в нужное место, нам приходится сначала от этого места ещё больше удалиться. Иными словами, для достижения своей цели,нам нередко приходится сначала от цели этой отдалиться. А может быть и в отношениях тоже так? Может быть в тот момент,когда ты впереди замечаешь тупик, надо просто свернуть с дороги, ненадолго,на какое-то время,чтобы в итоге всё-таки приехать именно туда,куда ты собирался изначально? Скорее всего.
И я по-моему сейчас на такой поворот заехала. Но вот только нужной дороги пока не видно - то ли просто поворот слишком большой, то ли поворот я выбрала совсем не тот... Ну что ж? Ладно. Всё равно же куда-нибудь приеду, не правда ли?

- Ну что, куда теперь поедем? Всё в твоих руках - решай!
- В моих ли?-едва слышно произнесла Лиза, - Так! Есть идея. Выходи из машины и иди за мной.

Лиза уже сама плохо понимала,что делает. По идее ей бы неплохо было оказаться дома уже как час назад, но она чувствовала,как её необратимо куда-то затягивает...причём непонятно куда именно:в хорошее или плохое. Доверившись интуиции, она вывела их обоих к небольшому парку. Поскольку было уже далеко за полночь, в парке не было ни души. Разговаривая, как обычно в таких ситуациях, о самых различных глупостях, они довольно быстро обошли весь парк целиком и уселись поперёк одной из скамеек, коленками друг к другу. Он с воодушевлением рассказывал какую-то очередную историю из жизни...а может и сочинял на ходу - за ним станется...но ей в ту минуту было абсолютно всё равно. Она даже не вслушивалась в его слова. Она смотрела на него и напряженно думала, боролась с собой. "Чёрт, ну почему? Ну что такое? Со мной такого же никогда не происходило! Боже, да я же вот сейчас сижу и вижу прекрасно,что всё это неправда,что всё это маска, просто его очередная игра - но всё равно СИЖУ. Почему?" Она медленно затянулась. Он нахмурил брови:
- Похоже,тебе всё это было малоинтересно...
- Нет,прости пожалуйста, я просто задумалась очень сильно. Но и историю тоже слышала, не волнуйся. Просто,видимо, ты другой реакции ожидал.
- Да уж, точно другой, - он резко подскочил и пошёл на противоположную сторону парка,к какому-то огромному густому кусту,где вообще ничего не было видно, потому что фонарь рядом похоже давно не работал.

"Неужто посцать?"- ухмыльнулась Лиза, а он тут же подбежал к ней с букетом сирени.
Вот уж чего она точно не могла ожидать от него - так это сирени. "Чёрт, ну он же так не делает! Даже с маской и прочим - он так всё равно не поступит. Странно..неужели?.." Он смотрел на неё, смотрел внимательно, пристально, держал за руку и манил,притягивал своим взглядом. Лиза даже чуть не засмеялась,т.к. очень хорошо знала этот "приёмчик"...знала, но всё равно продолжала смотреть. Неотрываясь. По идее итогом этого взгляда обычно становится поцелуй, но Лиза просто стояла и продолжала смотреть. Она бы уже давно отвела взгляд,но этот запах сирени - он резкими ударами врезался в мозг и одурманивал его. Первым взгляд отвёл всё-таки он,видимо, даже не догадываясь о внутренней борьбе,что творилась сейчас в голове Лизы. Саму же Лизу в этот момент начало трясти. Да уж, давно никто не заставлял её так сильно нервничать. Она попросила вернуться в машину под предлогом согреться, хотя прекрасно понимала,что на улице,несмотря на поздний час, достаточно тепло.

Они сели в машину и он предложил ей сеть поближе,если она замёрзла. И она не отказалась, она прилегла к нему на колени, а он смотрел на неё и гладил по волосам. Она понимала,что в эту секунду он наблюдал за ней особенно внимательно, он проверял её, испытывал, экспериментировал.. Лиза уже не могла выдерживать этого взгляда и закрыла глаза,сделав вид,что устала и засыпает. Так ей было легче сосредоточиться, легче думать,когда он не смотрит, не путает её... В руке Лиза по-прежнему держала букет сирени, она вдыхала её аромат. Вдыхала с каждым разом всё больше и больше, с жадностью. Этот аромат манил. Манил сильно, притягивал,дурманил. Лизе никогда не нравилась сирень сама по себе, она не видела в ней большей красоты,чем в остальных цветах,но вот её аромат... Аромат сирени действительно мог свести с ума. Не даром же сирень всегда считалась мистическим растением. В запахе не было ничего нежного и прекрасного, скорее ноборот - он был резким. Но всё равно было что-то, что заставляло Лизу маниакально вдыхать и вдыхать этот запах.

Лиза по-прежнему лежала с закрытыми глазами, но всё же почувствовала как он наклонился к её лицу. Близко-близко. Он проводил кончиками пальцев по губам, будто изучая их и стараясь запомнить. Лиза не могла больше сдерживаться, она открыла глаза - и всё как-то разом навалилось на неё: его глаза, столь нежные и притягивающие, зовущие, его губы,что были так близко и на них была заметна лёгкая самодовольная ухмылка, но главное - этот дикий запах сирени,что заполнил уже весь салон машины. Этот аромат просто отключил мозг, Лиза сама сдалась, просто откинула все свои сомнения и все аргументы. Она просто забила на всё и поддалась своим чувствам, ощущениям, поддалась этим манящим глазам и дурманящему аромату сирени. Лиза медленно приподнялась, посмотрела не него, аккуратно обняла ладошкой его лицо и прикоснулась к этим ухмыляющимся губам.

Лиза уже в ту минуту знала,что это будет крупная ошибка в её жизни. Она знала,что всё,что было до этого,все эти встречи и разговоры - это всё чушь. Она знала,что всё это неправда, просто его эксперимент,но тем не менее поддавалась ему. Поддавалась и подыгрывала ему с самого начала. Зачем? Она сама не знала. Возможно,что-то было такое на тот момент в её жизни,что захотелось поддаться, захотелось снова испытать все эти ощущения. Да,она знала,что всё это не настоящее, но ведь ощущения-то её были вполне настоящие. И эта дрожь в коленках, и это биение сердца тоже были настоящими. Но она ведь сопротивлялась. Сопротивлялась как могла и как умела. И она знала,что только доля сумасшествия сможет разбить её сопротивление в пух и прах. Но она никак не ожидала,что доля сумасшествия придёт к ней в виде сирени, в виде этого резгоко аромата,который и вправду сводит с ума, который заставляет забыть обо всем и просто отдаться ходу событий. Вот она и забыла, забыла и доверилась чувствам, поддалась ощущениям и моменту. Она всё ещё понимала,что это ошибка, но ей уже было всё равно...

Утром,открыв глаза,Лиза поняла,что это всё же был не сон. Хотя этот дурманящий аромат сирени всё ещё заставлял её ощущать себя,как во сне. Лиза некоторое время смотрела на его лицо. Да, она понимала,что всё что было - ложь и ошибка, но она по-прежнему любовалась этим прекрасным лицом, осторожно провела ладонью по волосам,щеке,губам. Теперь она старалась запомнить его лицо до мельчайших подробностей, хотя и так уже прекрасно его изучила и знала каждую его черточку. Чик! Как вспышка фотоаппарата. Этот кадр ей,несмотря на все, хотелось бы оставить в своей памяти. Ну а теперь,пока всё не стало слишком плохо, пора было исчезать.

Лизе ещё никогда не доводилось радоваться своей способности очень тихо собираться, но тут это оказалось как нельзя кстати. Она быстро вылезла из кровати, схватила сумку и плащ, и поблагодарила всех Богов за то,что входная дверь не только легко поддалась,но ещё и закрывалась банальным захлопыванием. Она пулей спустилась вниз по лестнице и почувствовала себя более-менее спокойно только когда оказалась на улице. Было ещё совсем рано,около шести, так что на улице было свежо и пустынно. Она шла и сжимала в ладошке маленькую веточку сирени. Весь букет она оставила там, в его квартире, но сама не зная зачем взяла с собой маленькую веточку. Лиза любовалась ею и случайно заметила цветок с пятью лепестками. Она вспомнила,что в детстве была у них такая традиция: если найдёшь цветок сирени с пятью лепестками, то надо проглотить его и загадать желание - тогда желание обязательно сбудется. Случилось даже как-то,что они с подружкой нашли очень много таких цветков и съели их в таком количесве,что даже потом животы болели. "Да, замечательное время тогда было... Хотя что об этом думать? Оно уже прошло и всё. И это "сиреневое" помешательство тоже пройдёт. Уже почти прошло. Ну да, я знаю,что это была ошибка. Но я ведь это с самого начала знала. Я каждую секунду осознавала,что всё это неправда,но мне было плевать - мне просто было хорошо с ним. Он думал,что обманывает меня, а на самом-то деле обманывался он. Я поддалась не его уловкам и трюкам, я поддалась тому,кто использовал эти уловки и трюки, а ещё поддалась своим чувствам. Я поддалась дурману сирени. Извини, милый, но твой эксперимент не удался. Ты добился своего,но не тем способом,которым ты хотел добиться. Жалею ли я об этом? Хм...наверное нет. Ни капельки не жалею. Это был мой собственный осознанный выбор и я знала,как всё получится и чем всё закончится. Сейчас главное не начать желать чего-то большего. Убедить себя,что я не хочу большего. И у меня получится убедить - я знаю. Мне нужно только немножко помочь... Нет, я точно его не полюбила. Не могла полюбить. Я же с самого начала всё знала, так что точно не могла полюбить, я же сопротивлялась. Может быть я всё-таки на худой конец просто влюбилась,но любить....нет. Нельзя об этом думать, нельзя."

Лиза оторвала цветочек с пятью лепестками, положила его в рот и загадала желание. А саму веточку выкинула - зачем она ей теперь? В этот день Лиза как никогда верила приметам и она была уверена,что уже завтра она забудет обо всём и разлюбит его. Разлюбит,потому что все желания,загаданные на сирень,всегда сбывались.

Да-дА! Я в этом уверена! Могу даже объяснить свою теорию...
Каждый из нас привык думать - хотя это и не русский праздник - что день Св. Валентина - это праздник всех любящих и влюблённых, то, что все друг друга должны поздравлять, дарить друг другу сердечки как символ любви, все обязательно должны разбежаться по парочкам и много-много целоваться у всех на виду. А вот те, у кого этой парочки нет - тем 14 февраля приходится весьма и весьма хуёво. Всегда не любила этот день. И смысла его тольком не понимала да и уверена всегда была, что этот праздник нарочно придумало правительство,чтобы поднять демографический показатель в стране. Ведь проблемы низкой рождаемости прежде всего появились в Европе - вот там-то и придумали этот праздник. Придумали, чтобы каждый одинокий человек в предверии 14 февраля чувствовал себя ещё более одиноким и убогим и скорее бы искал себе парочку, ну или на худой конец нажрался с горя и переспал бы с кем, а как следствие,чтобы через 9 месяцев проблема низкой рождаемости начала потихоньку решаться... Нет. Я абсолютно серьёзно. Я как раньше думала, так и сейчас думаю. Этот праздник нарочно придуман правительством, чтобы заставить одиночек найти себе пару и чтоб они этой парой уже кого-нить понаделали... Но не смотря на подобное суждения, я всегда была не прочь как отправить, так и тем более получить несколько валентинок, поздравить своих любимых друзей. А ещё где-то за три дна до праздника всегда впадала в особую стадию мечтательности и начинала верить, что - вдруг - по волшебству...что-нибудь необычное случится и я скоро(прям 14 числа) встречу свою половинку. Помню ещё, что каждое 14 фквраля мне удавалось хоть как-то отметить...любу у подруги в гостях за чашечкой чая...либо с друзьями в клубе(хотя называть Ролл-Холл клубом как-то язык не поворачивается). А вот теперь я наконец-то дождалась своего звёздного часа и теперь собираюсь встретить праздник с любимым..... С самым-самым любимым и самым-самым лучшим.... Хочу приготовить ему какой-нибудь сюрприз))) Правда, у меня такие подозрения, что он меня завтра убьёт...т.к. у него сейчас совершенно закончились деньги и он не может совершенно купить подарок, из-за чего сильно парится. Он даже попросил в этот раз обойтись без подарка, но я-таки не удержалась, зашла в Красный куб и купила ему маленькую открыточку из специальной бумаги типа папье-маше,сделанной вручную и совсем-совсем малюсенький ароматический наборчик со свечкой в виде сердца. Они вроде как бессмысленные, но безумно красивые. Понимаете - БЕЗУМНО! Я вообще в Красном кубе стараюсь ничего не покупать и уже сто лет не покупаю открытки, но вот на этот раз не удержалась, потому что вот эти две вещици...ну...они прям то,что надо и при том очень красивые. На радостях от такой находки я даже прикупила подарочки друзьям и ещё 15 свечей-таблеток для создания романтишной обстановки)))) Хи-хи... Потом отчитаюсь)))))
Всех с наступающим днём Св. Валентина, любви вам и удачи! Если у вас есть вторая половинка, то желаю вам очень хорошо провести вместе этот день, а если нет - то прошу вас не поддаваться на уловки правительства и не разыскивать себе активно кого-нибудь в этот день - ошибётесь с выбором. Лучше просто расслабьтесь, посидите в милой компании друзей, помечтайте о любви и о лете, ну или посмотрите какой-нибудь милый фильмец про любофф, немножко поплачьте над страданиями главных героев, а потом порадуйтесь жизни,которая подарит и вам такую же любовь в своё время и усните с счастливыми мыслями и довольной улыбкой на лице))))

Сегодня встретилась с Ленкой (ё-моё, как же я по ней соскучилась - фиг знает сколько не видела!). Хорошенько так прогулялись, поговорили как всегда.... И выяснили мы,что у нас с нею одинаковые планы на будущую жизнь. И так мы с нею что-то размечтались, что вечером я не удержалась и рассказала обо всех моих планах Денису. А планы у меня весьма глобальные, и даже есть программа-минимум...

В колонках играет - ничего не играет - уже час ночи.
Настроение сейчас - скучаю по Дену...((((

В пятницу провела просто восхитительный вечер с Денисом. Мы успели заехать к нему домой, потом очень мило посидеть в "Кружке", а напоследок приехать ко мне и от души вместе поржать. Просто в тот вечер в поей комнате остановился дядя Игорь, проездом из Краснодара, поэтому в комнате, как обычно мы это делаем, нам закрыться не удалось. И мы начали просто страдать фигней, рассказывали какие-то шутки, частно несли полнейшую чушь, потом долго рылись вобнимку в инете и просмотрели кучу смешных видоероликов и картинок. Я его в тот вечер даже удивила: он частно жалуется на мою излишнюю серьёзность и задумчивость, на что я ему обычно отвечаю, что я-то на самом деле весёлая, просто у него шутки зачастую дурацкие, тупые какие-то... А тут меня просто пробрало и я выдавала чуть ли ни перл за перлом, от чего Денис просто катался по полу в приступах хохота, а потом изрёк удивлённым тоном комплимент:"Надо же....какая ты сегодня...весёлая..." Да я не весёлая, Денис! Я счастливая! Счастливая, что встретила тебя когда-то! Помню в тот момент...

Ура!!!!!!!! Свершилось!!!!!!!!!! Наконец-то!!!!!!!! Моя мечта!
(так, пока напишу только это, а завтра отредактирую пост и напишу обо всём толком. Просто у меня сегодня был очень тяжелый день, а завтра будет ещё сложнее).
Итак - рассказываю....
Я всю свою сознательную жизнь мечтала о настоящей ёлке на новый год. У нас же всегда была искуственная. Просто у нас не было возможности покупать настоящую ёлку, т.к. мы втроём(я, мама и папа) жили все вместе в моей(теперь уже) маленькой комнате, где еле-еле помещался телевизор и был палас на полу, так что живую ёлку не куда было бы разместить и она бы вся осыпалась, а у нас на тот момент не было пылесоса. Но самое главное - нам её не во что было ставить. У нас не было специальной подставки, а в ведроставить и что-то в это ведро напихивать, чтобы держалась, да ещё потом и привязывать ёлку со всех концов к батарее, чтобы не свалилась вместе со всеми игрушками. Т.е. живая ёлка - это всё-таки тогда было очень хлопотно и проблематично.А искуственная была очень высокая и красивая, поэтому я её любила, но всё равно мне хотелось живой ёлки, настоящей... Эта (искуственная) ёлка у нас как-то уже давно сломалась и осталась где-то 1,5 м. длиной, но я её всё равно продолжала наряжать, просто маскируя перелом макушкой. А годя два назад мама как-то раз взяла и без предупреждения выкинула нашу ёлку. Я ей тогда истерику закатила, а она торжественно пообещала, что к следующему Н.Г. она купит новую. Но ёлки к следующему году так и не появилось, так что я вот уже котрый год должна была остаться без ёлки. Но я так долго ждала этого Нового Года и мне так хотелось всего этого праздника, что в этом году я точно собралась купить ёлку. Мама же кричала, что она в ёлке не нуждается и если я хочу ёлку, то пускай сама и покупаю на свои же деньги. А ёлки в этом году стоят очень дорого. Какая-то сраная метровая ёлочка средней пушистости стоит МИНИМУМ(!!!!!!) 1500 рублей. Это всё же многовато - отдавать столько денег за ТАКУЮ ёлку. И вот в прошлые выходные я два дня подряд носилась без остановки, скала подарки и ёлку, и Денис предложил мне купить живую и сделать такую хорошую подставку, что ёлку не придётся никуда привязывать...
И вот в среду мы с ним встретились, он привёз мне эту подставку, купили ёлку( я всё же уговорила его разделить наполовину расходы). А выбирали мы её у какого-то таджика или ещё кого-то. Я просила, чтобы ёлка была не очень высокая, т.к. боялась, что она у меня не поместится, тем более я по привычке надеялась поставить её на табуретку. Этот дядька нашел как раз такую, причём выбрал нам, наверное, самую пушистую, что у него была. Точнее сама ёлка была длинная, но я попрсила верхушку отрезать, т.к. мне нужна была ёлка покороче. И вот бедный Ден взвалил на себя эту ёлку, а я понесла его сумку( в котором от силы были ключи и деньги с правами)и отрезанную от ёлки верхушку, и попёрлись пешком до дома, хотя Денис и очень долгоныл по поводу того, что мы не поехали на метро))))) По дороге мы как раз проходили по парку, где мамаши и бабушки гуляют с маленькими детьми и присели на одну из лавок передохнуть. А мимо как раз проходила женщина с маленькой внучкой, она слюну аж пускала на нашу(на мою!!!!!!!!) ёлку и женщина спросила, можно ли девочке подойти понюхать. М ы конечно же с радостью разрешили. Она наклонилась к ёлке и так медленно-медленно начала вдыхать этот аромат, знаете, словно она получала необычайное наслаждение от этого запаха и от образов в её голове, которые этот запах вызывает. По всему было видно, что девочка была очень рада. А я в это время смотрела ещё и на Дениса. Он в это время курил...ах Боже, если бы вы только знали как красиво он курит! У него сразу становится такой уверенный взгляд, такой...знаете...взгляд непобедимого и при этом очень мудрого, опытного мужчины... Ой, сорри - сейчас не об этом! Короче, он смотрел на неё таким вот взглядом, а я прям словно мысли его просматривала в его глазах. Я прям видела, как он представляет, что возможно и нас может быть такая же девочка и она тоже будет с таким же наслаждением нюхать ёлку. Меня это умилило, но взглядом я ему очень нахально показала типа:"Хрен тебе! И не мечтай!" Да. Вот такие мы -женщины - забавные существа, вроде бы и рады сами чему-то, но до последнего будет делать вид, что нам это неинтересно...))) А потом он мне взглядом начал показывать, чтобы я отдала свою отрезанную верхушечку девочке.... Я надулась как капризный ребёнок, но всё же отдала ей верхшку, чему девочка была ещё больше рада....
А пот мы пришли домой и Денис занялся делом... Он начал её подпиливать, обрезать, ещё что-то там с ней выделывать, даже при этом порезался. А потом всё-таки вставил её в подставку, и мы установили её у меня в комнате. И я начала её наряжать.... У меня не то, что вся комната - у меня почти вся квартира пахнет этой ёлкой. Фентефля моя вообще от неё в бешеном восторге! Предся по-страшному, ходит вокруг неё, всё обнюхивает... Даже дошло до того, что она в первый вечер спала не со мной под одеялом как обычно, а на краю дивана, как раз около ёлки... Ваще!
Блин, как я рада! Вы не представляете! Вот вы знаете, что это такое, когда вам дарят мечту? Я просто в восторге!!! Я очень благодарна Денису за это!!!!!!!! Я его так сильно люблю!!!!!!! Он просто моё Солнышко! Господи, спасибо тебе огромное! И за ёлку, и за Феню, и главное - за Дениса!
А ещё мы в этот день с Серёгой виделись, он ко мне на работу подъехал, чтобы немецкий отдать, и мы как раз посидели в нешей столовке-кафе, чтобы у него была возможность всё мне толком с немецким объяснить... Тоже приятно. Только вот в последнее время у меня намечается тенденция, что с Денисом я вижу только тогда, как увижусь с Серёгой... Подозрительно блин. Вот сегодня мы, например, опять должны с ним и с Зайцевой встретиться. Интересно, значит ли это, что я сегодня с Деном увижусь?)))))))))

Настроение сейчас - чувство выполненного долга...

А ещё сегодня был обалденный день. Сегодня выпал снег. Причём не какой-то там, а вполне полноценный, приличный такой. Мы встретились с Серёгой, я заставило его, бедного, таскаться со мной по магазинам в поисках подарков для друзей и в поисках ёлки. Дело в том что у меня с детства была огромная 2-метровая ёлка, но потом она сломалась пополам, но я всё равно её продолжала наряжать, т.к. перелом можно всегда было прикрыть верхушкой. А 2 года назад мама взяла и без спросу выкинула ёлку, пообещав, что купит её к следующему н.г., но так и не купила до сих пор. Я надеялась, что она хотя бы даст мне денег на ёлку, но она теперь наотрез отказываетс и говорит, что если я хочу ёлку, то пускай и покупаю её на свои деньги, которых у меня и нет, потому что самые дешёвые и весьма убогие ёлки стоят от 1300 руб. Это меня сегодня безумно расстроило, но к вечеру нашлось решение проблемы. Но сейчас не об этом. Мы опять с Серёгой хорошо погуляли и поболтали. Нет! Всё-таки это чертовски мне повезло, что у меня есть такой друг как Серёга. В школе мы ещё не так общались, но после её окончания все из нас стали как будто посвободнее и поэтому мы можем быть настоящими - такими, какие мы есть на самом деле, и именно поэтомуц мы скорее всего сдружились именно сейчас. А ещё я безумно рада тому, что сегодня купила всем-всем подарки. Для друзей я купила подарки, пока мы с Серёгой шлялись по магазинам, а вечером мы встретились с Денисом и вместе пошли выбирать подарок нашим родителям. Из всех вариантов я предложила купить элитный сорт чая для его мамы и элитный сорт кофе для папы. Моим родителям тоже купили чай. Эти подарки мне очень понравились, точне, понравилось их покупать. А чай этот такой, знаете, в виде шаров. А когда его завариваешь, этот шар раскрывается и внутри у него цветок. И кофе, который мы купили, тоже какой-то навороченный, со вкусом ирландского крема. Ещё плюс ко всему этому добавили по кулёчку какого-то крутого конфетти из кофейных зёрен. Это все лежит в специальных корзиночках, а сами корзиночки упакованы в красивую бумагу. Короче, я сама в восторге от этих подарков, так что думаю, что родителям Дена(да и моим родителям тоже) очень понравится этот подарок. Правдо это и стоило всё не слабо - я отдала полторы штуки, хотя 700 руб. из них лежит на Дене. А если в итоге считать, то на эти праздики я потратилась весьма основательно и потртила 3000 руб. Но зато мне это всё же приятно,т.к. в этом году у моих друзей будут очень хорошие и очень приличные подарки. Причём каждому я подарю что-то особенное, а не какую-то клонированную ерунду, как это порой бывает. Вот бы уже поскорее Новый Год! Ведь завтра опять в институт и опять на работу. Боже, как же не хочется! Всё! После января точно уволюсь! Не могу больше так. Мне бы сейчас только эту недельку продержаться...
Но самое главное событие сегодня - это наш 7-ой месяц с Денисом. Он мне подарил очень красивую розу, вот сейчас я сижу прямо перед ней и она очень сильно и очень приятно пахнет))))) Мы с ним погуляли, выбрали подарок родителям, просто повеселилсь, посмотрели КВН. Так сегодня было всё мило, тепло и хорошо...почти рождественский вечер, правда без индейки, но зато с кукурузой из Ростикса... А ещё Ден сообщил мне замечательную вещь - он обещал, что привезёт мне живую ёлку или сосну и даже сделает для неё подставку! Это просто чудо! У нас никогда не было живой ёлки, потому что комната маленькая, а в большой комнате всегда был ковёр. Теперь я живу в маленькой комнате и ковёр тоже тут, но родители не хотят ёлку, потому что она будет осыпаться, а мне всё равно. Поэтому у них ёлку не поставишь, а у меня негде да и нет возможности, т. к. у нас никогда не было подставки. Одного ведра ведь не хватит, надо ёлку ещё к чему-то привязать, а привязать у меня в комнате не к чему. Вот поэтому у нас и не было ёлки никогда. Точнее, живой ёлки. А я всегда о ней мечтала. И теперь у меня будет настоящая живая ёлка! И подставка к ней, так что я теперь к каждому Н.Г. смогу покупать живую ёлку. Это просто супер!
Короче, настроение у меня замечательное сегодня. Тем более что я сейчас сижу и попиваю горячий шоколад. Мммммм... очень приятное ощущение сочельника....Нового Года... Омрачает только то, что завтра трудный день и трудная неделя. Но ничего - прорвёмся!

Настроение сейчас - нежное

Бабы дуры! А я в числе них самая тупая! Вот не знаю, чего такое со мной тут недавно творилось.... Чего-то говнила Дена, а он бедненький вообще не в теме, злилась чего-то, думала, что больше не люблю... Что за бред???? Видимо, у меня всё же кончилось "бешенство матки", к мозгу притекла кровь и я снова начала думать... Ещё вчера он заехал ко мне после работы и мне с ним было так хорошо... Я лежала на диване, а он сидел и обнимал меня так, как будто ребёнка на руках держит. И мне там было так уютно, так хорошо...я снова ощутила это безграничное чувство нежности и любви к нему. Да я чуть ли не мурчала от удовольствия! Он, бедненький, сейчас работает, у него много проблем и забот, ему надо успеть к Новому Году сделать машину, а я тут его ещё доводила своим отчуждением к нему и холодностью. А ведь он же - один из самых лучших людей на Земле и, возможно, самый лучший для меня! И сегодня...я попросила его встретиться, мы поехали в Рамстор к нему на Краснуху, а потом пешком шли до его дома. Я заставила его не провожать меня, а наоборот сама проводила его до дома(и то только под предлогом, что там автобусная остановка), потому что ему было немного нехорошо: помимо того, что он очень устал на работе, у него ещё сильно болела голова. И когда мы стояли на остановке в ожидании автобуса, мы тоже обнимались... Вот вроде бы ничего необычного - стоим и обнимаемся - но это было так волшебно: я стою, заключённая в его объятья, а он смотрит либо куда-то в даль таким серьёзным мужским взглядом либо на меня с такой нежностью, что земля уходит из-под ног, я стою чуть ниже его(не смотря на то, что я на высоких каблуках!) и пытаюсь дотянуться до его губ, чтобы поцеловать, а потом словно зарываюсь носом в шею, в мех на куртке, и мне так хорошо в эту минуту, так тепло, так сладко....словно нет во всём мире места лучше этой остановки и если бы это было возможно, я бы хотя вот так вот всю жизнь простоять там и обниматься с ним...
Эх, в общем, я люблю его. Очень сильно люблю! Денис!!!!!!!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!!

В колонках играет - Дубцова - Медали
Настроение сейчас - твою мать, всё-таки заплакала....

Это какой-то кошмар! Ну что со мной творится? Почему? Почему так?
Сегодня встречалась с Денисом. Всё было хорошо до того, как я его увидела, а как только мы встретились, я тут же как-то вся напряглась, стала какая-то злая. А он ещё больше добивал меня вопросами:"Ну Солнце? Ну что случилось?" Да я сама хотела бы знать! А когда мы были у меня, он хотел меня поцеловать.... а мне вдруг стало как-то неприятно....почти омерзительно. Такое чувство, что ко мне полез целоваться какой-то чужой, не близкий мне человек... Мне даже пришлось заставить себя представить, что это всё мне снится, и только тогда я смогла с ним целоваться! Да что же такое происходит??????? Почему? Мне даже кажется, что если он сейчас меня бросит, то это совершенно не огорчит меня и я легко это переживу. Но почему? Ведь он близкий мне человек! Он дорог мне! Так в чём же дело? Ну что у нас не так? Почему я сомневаюсь в своих чувствах?????? Мне уже хочется плакать от того, что я когда-то жить без него не могла, а сейчас.... Очень боюсь со временем осознать,что не люблю его. Потому что уже не смогу его бросить, а оставаясь с ним сама буду мучаться. Или вдруг я со временем встречу кого-то и влюблюсь в него? Я же тогда должна буду бросить Дениса! Но ведь это предательство! Он меня любил всем сердцем, а я, видишь ли, взяла и бросила... Да я пока и не хочу его бросать! Мне что-то подсказывает, что у меня началось что-то типа "бешенства матки", как говорит Зайцева, и мне просто реально захотелось страданий в любви. Я, наверное, просто какая-то эмоциональная мазахистка на почве своей первой любви,которая оказалась несчастной, и теперь для того, чтобы кого-то нормально любить, мне просто необходимо страдать... Кто знает?

В колонках играет - СЛОТ - 2 капли
Настроение сейчас - печальное

Сегодня не совсем обычный день... Нет, ничего необычного со мной не произошло, я не стала нобелевским лауреатом и не выиграла миллион. Но вот уже 4-й год подряд я с каким-то странным сосущим под ложечкой чувством ожидаю этот день... 15 декабря. В этот день родился один мой знакомый. Не просто знакомый. АРТЁМ...моя первая, просто безумная любовь... А-Р-Т-Ё-М... Уже сами буквы его имени и эта дата - 15 декабря - имеют надо мной какую-то власть... Уже прошло так много времени, так много всего произошло и я уже давно его разлюбила, но всё равно такая сильная любовь не проходит бесследно, и что-то всё-таки осталось... Я не знаю ЧТО. Может, просто привычка, привычка любить его или думать о нём? Раньше всё, что было сним связано, действовало на меня как-то гипнотически, а когда я видела его и общалась с ним, то сразу становилась как кролик перед удавом, он словно околдовывал меня... Что и не удивительно. Он всё-таки очень необычный человек, он умеет быть настолько обаятельным, что ты даже можешь спинным мозгом осознавать, что он несколько притворяется, но ты всё равно быдешь им очарована и будешь идти за ним, как зомби и таять на глазах при каждом его слове... Самое интересное, что нет ни одной девушки, которая была бы с ним знакома и которой бы он не понравился хоть немножко, которая не влюбилась бы в него хоть на минутку. Маша,Саша, не правда ли????? А???? Да-да, блондиночки мои любимые, я к вам обращаюсь! В общем, я поздравляю сегодня этого человека, которого никогда не забуду и к которому всю свою жизнь всё равно буду относиться как-то по-особенному... Хотя иногда я боюсь того, что вдруг я всё-таки его не разлюбила? Хотя это полный бред, потому что я точно этой любви не чувствую. Или точнее как: когда я его встретила таким, каким он сейчас человеком стал,то осознала, что мне этот человек совершенно не нравится, это совершенно не моё... Но тот человек, каким он был тем летом, когда мы только начали общаться, тот человек, каким я его запомнила - я наверное всегда буду немножечко влюблена в это образ, который крепко сохранился в моей памяти.
P.S.- на фотке Артём - тот, что справа, а слева его младший брат Саня. Не смотря на то, что это одна из самых ужасных фоток Артёма, он всё равно хорошо смотрится на ней. А хорошие фотки у меня почему-то не прикрепляются - они слишком большие.

В колонках играет - Пелагея - Нюркина песня
Настроение сейчас - задумчивое...

Сейчас сижу на работе и занимаюсь конкретным ничегонеделаньем... Не то, чтобы мне делать нечего было, просто я предыдущие три дня рвала себе жопу, чтобы со всеми делами разобраться и сегодня работы почти не осталось, да и начальница к тому же заболела, так что периодически занимаюсь какими-то ежедневными повседневными делами, но ничего такого серьёзного... Пыталась сейчас закачать некоторые фотки в свой фотоальбом, и 2 фотки, суки, не загружаются....вот почему? Они не такие уж и большие....и точно такого же формата как и те, что загрузились...
Поскольку моё ничегонеделанье проходит очень эффективно, у меня наконец-то появилось время подумать о себе, о жизни...
Мне вот что странно: что-то у нас не так в последнее время с Денисом... Я даже толком не могу понять что. У нас всё хорошо, мы не ссоримся, как обычно мало видимся, но меня сейчас это не напрягает почему-то... Мне даже почти что всё равно увижу я его вечером или нет. Это напрягает. А напрягает потому, что меня уже давно терзают мысли, люблю ли я его по-настоящему...так, как именно я понимаю выражение "настоящая любовь".Раньше для меня не видеть его было просто смертельной мукой - я действительно словно умирала без него. А вот сейчас почему-то сама даже не против, если мы какое-то время не будем видеться. Может, это, конечно, всего лишь потому, что у меня сейчас много проблем: и с инстом, и с работой, и вообще, отчего я настолько сильно устаю, что мой организм ослабевает до такой степени, что у него нет никаких сил терзаться ещё и по поводу каких-то отношений. А ещё меня напрягает, что я недавно снова начала вспоминать Артёма... а это верный признак, что я в жопе... Хотя и тому, что я его вспоминаю, тоже есть логическое объяснение - у него скоро день рождения же ведь.
Недавно позвонил Денис, сказал, что сегодня может быть всё же получится увидеться. Я обрадовалась только поначалу, а сейчас этой радости не чувствую, будто мне всё равно... ((((( А!!! Да в чём дело? Почему так? Ведь же он мне небезразличен, я дорожу им... Да какой дорожу? Я ЛЮБЛЮ его! Но в чём же тогда дело? Почему так? Может это как раз потому, что у нас всё так хорошо, ровно и гладко, а я же напротив привыкла к страданиям в любви, потому, что привыкла думать только об одном человеке и больше ничего в жизни меня не заботило, а теперь напротив заботит? Кто знает... Но так или иначе я сегодня встречаюсь с Денисом и это всё-таки хорошо, потому что мы уже долго не виделись и мне всё же хотелось бы его обнять, взять за руку, посмотреть в его милые, ласковые глаза...да просто побыть с ним.