В колонках играет - Новости
Настроение сейчас - сижу,попиваю чаёк с круасанчегами=)

Ах, завтра экзамен по русскому, а я сижу без дела и ничем не могу себя занять. Есть ощущение какой-то мерзкой и назойливой апатии. Вроде бы и готовиться надо, но как готовиться? Это же русский! Поэтому и не могу себя толком привязать к чему-либо - ведь к экзаменам вроде как готовиться надо, но к русскому вот не получается.И вроде бы как не лишним было бы прибраться у себя в комнате - да тоже как-то заставить себя не могу. А ещё у нас тут жуткий ливень и гроза - красотища вообще. Слов прям нет. И главное воздух такой...свежий...прохладный, вообще класс. Кстати, как только гроза началась, кошка у меня перепугалась сразу, к полу прижалась телом, ухи тоже свои к башка прижала и ползком скорей до ванной, как знатный боец на учениях))) Я к чему это? К тому,что в ванной у нас - под самой ванной непосредственно - есть вроде как дырка. Не дырка даже, а просто там специально по ходу одну плитку кафельную вытащили, хотя для чего - я понятия не имею. Так вот мама моя не верит,что Феня у нас туда забирается и сидит там порой где-то в глубине. А я вот,как мама вернётся из Турции, сразу же предоставлю вещественные доказательства. А вот,кстати, и доказательства... Только фоткала я - учтите - наугад, т.к. у меня в эту дырку могла пролезть только рука, и поэтому я не знала в какую сторону вообще фоткать надо.=)


Вещественные доказательства и голимые фотки грозы смотреть дальше

Почти каждая девушка, женщина, когда хочет изменить что-то в своей жизни, начинает изменения с внешности, а именно: с головы. И насколько бы глупым всем остальным это не казалось, но каждая девушка про себя точно знает,что это работает. Поругалась с кем-то - делаем новый маникюр, рассталась с парнем - идём красить волосы в другой цвет, хочешь изменить в жизни что-то серьёзно и к чему-то новому,лучшему - меняем ещё и саму прическу заодно. Ну аж если речь идёт о глобальных переменах, то меняем всё,что только можно поменять: обстановку в квартире, работу, саму квартиру, город, страну, планету... Причём делаем мы это несознательно, как-то так само собой получается,что в отчаянном желании изменить какую-то неприятную жизненную ситуацию, мы начинаем эти перемены с самих себя. У мужчин такого не бывает почему-то, у них всё проходит по-другому. И они сколько угодно могут обвинять нас в глупости и предрассудках, когда мы идём краситься например, но большинство женщин всё равно знает, что на самом деле глупы мужчины, если не верят в чудодейственность перемен. Причём интересен тот факт,что работает это ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на девушках. Недавно разговаривала с нашими "психологами" - с ребятами с факультета психологии - они как раз и рассказывали,что психолог, например в случае тяжелого развода/расставания женщине обязательно посоветует начать именно с перемен во внешности и в квартире, но никогда и ни за что не посоветует такого мужчине. А значит, девушки, будет считать,что нам с вами больше повезло;)
Вот и я в свете недавних событий сама не заметила,как купила себе краску и сама себя покрасила. И что самое удивительное - нашла именно тот цвет, который был у меня в детстве, прям точь-в-точь, даже ни капельки отличий. У меня даже есть живое доказательство: пучок волос, закреплённый в хвост, который я сама себе отрезала ещё классе в 6, когда у меня были длинные-длинные волосы. Я сравнила их с настоящим цветом - одно и то же))) Причём как только покрасилась вечером - на следующий же день немаловажная и угнетающая деталь моей жизни изменилась и почти исчезла. Позавчера вот постриглась - и провела два дня словно в сказке.
А ещё есть у меня подруга - Лена. Она у меня прям ходячий рентген, и почти экстрасенс. Она видит людей насквозь и как-то интуитивно всегда определяет как лучше и правильнее поступить в той или иной ситуации. Я иногда по ней даже гадаю: спрошу что-нибудь в шутку, она ответит не обдумывая даже - и это на самом деле сбудется. Тут она ко мне недавно заходила в гости и я в какой-то момент спрашиваю её:"Скажи мне любую первую пришедшую в голову фразу. Не думая." И Ленка сказала свою любимую:"Всё,что ни случится, - всё к лучшему". Ну что ж - посмотрим. Ведь у меня нет повода ей не верить=)

Каждый из нас живёт в полной уверенности,что ошибки - это не для него. Что он не может ошибиться. Ещё бы! Ведь когда кругом такой богатый пример из различных кинофильмов, мыльных опер, книг или даже просто историй, пересказанных через десятые руки, просто невозможно допустить хоть какую-то ошибку. Потому что лимит этих ошибок уже подходит к концу, а мы все заранее знаем,что есть плохо, а что хорошо, что правильно и что НЕ правильно. Нам чуть ли не с детства вдалбливают в мозг примерный образ нашего жизненного пути: детсад, школа, институт,семья и прочее, - и не дай бог от этого курса отклониться. Что вы??? Это же трагедия целая будет, это будет неправильно, это будет ОШИБКА. И поэтому мы с детства знаем,что совершать ошибки - плохо,что за ошибки наказывают, и больно. И мы очень сильно не хотим,чтобы нам было больно. Но только вот что я вам скажу - ошибки НАДО совершать! Даже необходимо! Не из одного сериала и не из одной книги вы не узнаете, КАК же это - когда ты ошибся, как это,когда тебе больно. И поэтому толком никакие книги,истории и чужой опыт не сможет уберечь нас от ошибок. Вы можете хоть всю жизнь избегать ошибок в чём-то одном и обязательно обшибётесь в чём-то другом. И это будет даже хуже, потому что вы будете думать:"Как же так? Я всю жизнь старался избегать того-то того-то, и вот теперь вляпался в то-то". А вот так! Не надо ничего избегать! Не надо стараться избегать ошибок, потому что только на своих ошибках, только на СВОЕЙ боли мы учимся. Иногда даже очень полезно сознательно допустить ошибку, действительно полезно - ведь это может в дальнейшем помочь избежать куда гораздо более серьёзных ошибок. Иными словами, полезно иногда позволить кому-то надрать тебе задницу,чтобы потом не было так больно и обидно,если это сделает кто-то другой. Вы сколько угодно можете врать самим себе,что вы всё знаете о страданиях, но на самомо деле вы ни черта не знаете - потому что просто избегаете любых ситуаций,которые могут привести к боли. Думаю очень многим было бы не лишним как-нибудь раз крупно ошибиться, хоть разок ощутить настоящие страдания,чтобы всегда в дальнейшем быть наготове и всегда помнить,что жизнь - не цвЯточек с радужными лепестками, и в ней всегда найдётся тот,кто решит надрать тебе зад. А к такому лучше всегда быть готовым)))
Кстати, различных мазохистов и садистов,прочитавших этот пост, прошу немедленно удалиться. Вы не по адресу,ребятки.

В колонках играет - Чичерина - "Уходя-уходи"

Ушла. Ушла от всего того,что не давало мне покоя чуть меньше месяца,что мучало меня. Я знала,что всё этим кончится, знала с самого начала и до последней минуты. Ушла не так, как следовало бы и уж тем более не так, как мне хотелось, но это и не важно - просто ушла. Уходить надо уметь. Уходить надо учиться. Уходить надо:
- тихо,без криков и ссор - они всё равно ничего не изменят и только лишний раз истрепят нервы
- медленно, не спеша - так,чтоб не раньше и не позже
- спокойно и обдуманно
- с полной уверенностью в своей правоте, даже если ты совсем не прав
- не оборачиваясь.
И ни в коем случае не нарушать этих пунктов - иначе захочешь вернуться. А это никому не нужно. Уходя надо уходить. Даже если тебе кажется,что не сказал всего,что следовало бы и что хотел сказать. Потому что тебя никто не станет слушать. И главное - не надо бояться того,что будет думать о тебе этот человек. В эту минуту существуешь только ты и твоё желание уйти - ничего больше. Меня всегда раздражало то, что все во мне видели какого-то ангелочка, доброго и заботливого. Не было за всю мою жизнь ни одного человека,который бы ненавидел меня. Теперь есть. И это хорошо. Потому что это НАДО. Нельзя прожить всю жизнь так,чтобы все тебя любили. Всегда надо помнить,что невозможно понравиться и угодить всем - всегда найдётся хоть один недовольный.
Но самое важное - НЕ СМАЛОДУШНИЧАТЬ. Смалодушничаешь - захочешь остаться,смиришься и будешь надеяться,что всё будет хорошо. Не будет. Ни за что не будет - потому что это в тебе говорит трусость. Потому что всегда, в любой ситуации, надо быть уверенным в том,что поступаешь правильно.
И не стоит забывать или избегать этого человека. Потому что нельзя просто так "закопать" кого-то, будто его и не существовало вовсе. Он был и значил хоть что-то в твоей жизни. И поэтому следует оставить в памяти что-то хорошее,что было(пускай и было этого мало) и учиться на своих же ошибках и оплошностях. Лично я скажу спасибо абсолютно за всё: за всё от первой до последней минуты. И особенно спасибо за самую первую встречу - которая стала самой лучшей, почти волшебной, самой хорошей и...даже слишком хорошей. Просто спасибо.
А ещё...уходить надо с улыбкой. Потому что впереди, за тем поворотом к метро, может быть что-то лучшее. Я точно знаю. Не верите? =)

"Уходя - уходи,
Улетаешь - улетай!
Через небо протяни
Мне тропинку в рай.
Уходя - уходи,
Улетаешь - улетай..."

полуостывшею
рукою
нежною...
почти притихшую
ласкает бережно.
наскоро...
в сумерках...
в маревном шелесте
губами
сладкими,
сливаясь в трепете.
тишиною
слепой,
наготу прикрывавшую.
ухожу
еле_слышная
не_того повстречавшая.

Народ, ша! Утихомирились все. Знаю,что гов**. Просто есть у меня с незапамятных времён книжечка. Книжечка со стишками. Сейчас порылась в ней и нашла вот это. Я про него моментально забыла,т.к. оно не получилось совсем и я надеялась потом доработать, изменить, пограмотнее обработать, дописать. Я сейчас напал такой пофигизм,что мало того,что решила всё так и оставить, так ведь ещё и опубликовать такой позор решила. Вот и думайте теперь себе чего хотите. (стихотворение написано где-то около месяца назад)


Когда со мною рядом ты,
я словно окунаюсь
В почти замёрзшей юности цветенье.
Когда ты смотришь на меня,
я тихо наслаждаюсь
Теплом и светом глаз, что дарят упоенье.

Мой милый. Славный. Добрый друг,
Зачем же так жестоко шутишь надо мною?
Щекочешь нервы, причинив немало мук.
Меня ты не жалеешь – ДАВИШЬ, привязав собою.

Сопротивляюсь я – как можно – из последних сил,
Застив ладонью лучшее, что было между нами.
Но поздно – ведь уже ты погубил
Меня. И топчешь моё сердце сапогами.

В колонках играет - Sunshine Avenue - Fairytale gone bad


Out of my life! Out of my mind!
Out of the tears we can't deny!
Вчера. Сегодня. Был чудесный день, восхитительный вечер. Я держалась. А сейчас нет. Порой достаточно всего одного слова, одного жеста - и весь настрой спадает. Всё, в чём ты так долго и так упорно старалась себя убедить - всё коту под хвост.

Out of my head! Out of my bed!
Out of the dreams we had - they're bed.
Я больше не хочу думать о тебе! Не стану! Прочь из моей головы! Из моего сердца! Из моей жизни! Ты появился там внезапно,случайно, ненароком. И ты в ней всё координально изменил. Но мне не этого нужно - мне нужно другого. Пускай ты лучше, пускай ты умнее, пускай ты опытнее....да даже пускай ты лучше всех! Мне ничего не нужно. Ни от кого. В том числе и от тебя. Мне сейчас не нужна любовь - чёрт с ней. Я знаю,что она есть, но не для меня и не в этой жизни. Поэтому мне и не нужна она. Мне нужно только спокойствие. Мне нужно просто отдохнуть,чтобы никто не трогал и не мешал. Не надо на меня давить и мною манипулировать - всё равно ничего не выйдет. Если тебе так легче понять,то я как прутик или травинка: меня можно долго гнуть и во все стороны сворачивать,но меня всё равно не сломать. Мне просто нужен покой. И чтобы ты пропал из моих мыслей, из моей головы. Я так больше не хочу.
OUT OF MY HEAD! OUT OF MY MIND!!!
P.S.-тут это совсем не при чём и совсем не в тему,но скажу всё же. Я понятия не имею,что такое noRetype, но я его уже навеки ненавижу!!!!!!

Эта неделя у меня пошла "выходная". Объясню: на работе отпуск взяла, да и занятия в институте как раз закончились, половина зачётов уже есть, осталось только готовиться к нескольким экзаменам в конце этой недели и на следующей. И началась эта неделька, в отличие от прошлой, весьма и весьма активно. Каким-то неожиданным образом сегодня удалось выцепить как правило очень занятых людей и погулять с ними. Особо о встрече рассказывать нечего,т.к. не происходило ничего особенного, за исключением невероятно приятного времяпрепровождения и увлекательнейших бесед на самые различные темы: от политики мира и Китая в частности и УПК до эмо-кидов и шмоток из-за границы. А в целом так, мы сегодня с Just_a_kind_man'ом и ALEXRUS'ом очень хорошо погуляли,обойдя почти весь центр, прошвырнувшись по Арбату и весело посидев в "Кружке". К сожалению, словами просто не получится передать заряд положительных эмоций,полученных от встречи,так что вам просто придётся поверить на слово))) А вообще я просто обожаю такие вот "случайные" в некотором роде встречи, когда люди не планируют это заранее,а как-то так всё само собой просто получается.
И вот ещё мысля пришла: если неделя началась так удачно,то,может,мне наконец-то удастся выцепить и ещё более занятых людей? Да-да, Настя и Маша, я и про одну и про другую говорю)))
А вот,кстати, вам и фотоотчётик.

Сегодня я с полной ответственностью могу заявить,что,несмотря на все мифы, Ктулху и вправду пробуждается и вправду ПОЖИРАЕТ мой моСк. По-моему Ктулху - это единственное,о чём я сегодня весь вечер могла думать. Всегда,столкнувшись с чем-то непонятным и неизвестным, я пытаюсь всеми правдами и неправдами докопаться до истины и выяснить,что же это такое. Ну да лано - с ктулху всем и так уже всё давно стало ясно. Но тут ещё появился и новый прикол под названием ФХТАГН. Ужас вообще! И что самое обидное, даже интернет даёт очень мало представлений о том,что же это такое и с чем его едят.
В общем после не очень долгих атак поисковиков мы с atila всё-таки докопались до правды и выяснили,что...
Ктулху ентот несчастненький пребывает в диком коматозном сне,на дне какого-то подводного города,который фанатики обзывают Р'льех. Сам по себе он похож на что-то среднее между человеком,драконом и осьминогом, а на мой взгяд - так вылитый Дейви Джонс из Пиратов Карибского моря(который,кстати, уже пробудился). В общем лежит он там себе и по сведениям сайта http://www.fhtagn.ru/ вот-вот уже должОн скоро совсем проснуться. Проснётся он скоро от того,что мы,видимо, его все достали и постоянно без балды произносим это заколдованное слово Фхтагн. На самом деле именно оно меня и заинтересовало так, ведь оно уже активно набирает обороты и становится чуть ли не популярнее всеми любимого "Преведа". Что за несправедливость такая? «Ктулху — один из меньших Старейших. Он лежит во сне, подобном смерти, в затонувшем городе Р'льех где-то посреди Тихого океана. Когда звёзды примут нужное положение, Р’льех поднимется с морского дна и Ктулху освободится", - вот такие радостные новости выдают нам наши поисковики. А из этого следует,что этот фхтагн - есть не что иное,как слово,призывающее этого самого ктулху со дня морского. (Так что давайте уже не будет никого призывать,а остановимся на милом сердцу преведе, а?) Но что самое интересное, никто так и не говорит,что же будет,когда Ктулху пробудится, то бишь фхтагн-ётся. Все это почему-то скрывают. Хотя есть версия,что великий Ктулху просто-напросто сожрёт всем нам мозг, вкрадётся в наши сны и доведёт до сумасшествия и вообще наступит конец света. (ну прям-таки Фреди Кругер какой-то)
Так что можете не верить в это,но сегодня я реально ощутила,что он придёт - т.к. на весь вечер Ктулху реально завладел моим мозгом. Он пожирает и разрушает его))) Нашла даже сайт,где указывается конкретное время его пробуждения, а именно: через 1 час и 40 минут! Отсюда мораль: граждане товарищи мужчины, через полтора часика конец света,а я тут сижу в полном одиночестве - если уж мне так не повезло,то хоть вы своим дамам-мадамам дайте возможность на всю катушку отметить последние минутки жизни)))
А вообще я верю нашему дорогому Путину, который ещё год назад заявил всенародно,что "с подозрением относится" к этому Ктулху - следовательно,уже принял меры. Ведь вам же каждый интернетчик на вопрос о Ктулху ответит:"А это к Путину!" Почему к Путину? Да потому что он о Ктулху знает всё. Ну а если до Путина вам не достучаться, то загляните хотя бы на Википедию - там тоже вполне неплохо всё объясняется: http://ru.wikipedia.org/wiki/Ктулху )))

Помню как-то давно уже посмотрела один фильмец под названием "Последний уик-энд". Фильм мягко говоря не блеск да и не об этом сейчас речь - просто в этом фильме заложена одна очень интересная мысль. По ней наша жизнь - это что-то вроде железнодорожного пути со стрелками,которые можно переключить,чтобы поехать в несколько другом направлении. И человек может сам для себя выбрать по каким рельсам ехать, но суть в том,что для каждого человека отводится всего одна правильная, ЕГО, дорога, и он сердцем чувствует какая. А если смалодушничал в чём-то - свернул не туда на стрелке - и уже покатился по плохой калее. Потом снова встречается стрелка, ты исправился, выбрал правильное направление - и ты снова на "своей" дороге, на своём пути. Ну а коли уж смалодушничал ещё несколько раз, то тут уже в дело вступает злой рок - и ты выезжаешь на такую колею,с которой уже не съехать и не свернуть обратно на свою дорогу. И эта колея ведёт тебя прямо в пропасть,на какие бы стрелки ты не пытался свернуть. Ты уже обречён.
Вот на такую роковую колею может попасть и каждый из нас - вот и я похоже тоже попала. Мне кажется,что я повернула не на том повороте. Запуталась, смалодушничала - не важно. Важно то,что есть стойкое ощущение,что свернула не туда. Но самое главное - по этому "не туда" я так и продолжаю ехать. Я вижу стрелки,на которых можно повернуть,но что-то держит меня, не даёт вернуться обратно. Возможно это надежда на то,что я всё-таки еду по той дороге,но просто пока сама не знаю об этом. А может и не так. Кто знает? И тут сейчас ведь ни один советчик и мудрец не поможет - сейчас настало время самой принимать решения.
Да, вот я кажется и вижу впереди две стрелки - вот они, уже совсем близко... Вот только какое решение я приму, не смалодушничаю ли снова, не поддамся ли снова искушению? Не могу сказать точно, сейчас пока ничего не знаю. Я ведь всё ещё не уверена,что сверну туда,куда нужно. Ведь именно в этом-то и вопрос,что именно мне нужно. Я пыталась сбежать от одной ситуации,но, сбежав,тут же попала точно в такую же,только под другим видом. И что с этим делать я тоже не знаю. Мне не раз уже говорили,что я слишком много обо всём думаю. И это так. И это проблема. Так что мне,наверное, остаётся только расслабиться. Расслабиться,успокоиться,отдышаться, выкинуть все эти мысли из головы и определить для себя уже раз и навсегда,чего именно я хочу. Да! Вот он - главный вопрос. Только дав на него ответ,я смогу решить на какой именно стрелке повернуть. Итак, у меня примерно сутики на размышление. Время пошло.

На работе в разгар дня,
Клёво скушать тортика.
А не отвалишь от меня -
Сбегаю за кортиком.

Все меня вы тут достали -
Жополизы и козлы.
За год конкретно заебали
Все ваши ссоры, без пиз**.

Но ничего - всё будет круто:
Я в отпуск ухожу от вас!
И без меня вам будет худо
И очень сложно полюбас.

Уж извините - раньше надо
Вам было думать обо всём.
Считай меня теперь хоть гадом -
Я ж буду кушать водку с карасём.

Есть у нас по МКАДу несколько таких необычных поворотов... Ну как необычных? Повороты-то сами по себе обычные, но вообще очень интересные. Довелось мне тут недавно ехать в Марьино. И чтобы попасть на нужную дорогу,надо на определённом повороте выехать из Москвы метров на 10 и тут же повернуть обратно в Москву. "Вот смотри,фишка: вот мы сейчас выезжаем из Москвы, таааак...ага, а вот теперь снова туда въезжаем. Всего полторы минуты.Любопытно, не считаешь?" Автомобилисты,может, и привыкли,но далекому от этого человеку такая петля кажется странной и бессмысленной. Попросту глупой. И мне тоже так сначала показалось,пока я не поняла,что такие вот "повороты" есть и в жизни. И что "повороты" эти просто необходимы.
Ну ведь и правда - задумайтесь только - нам в жизни нередко приходится сталкиваться с ситуациями,когда для того,чтобы попасть в нужное место, нам приходится сначала от этого места ещё больше удалиться. Иными словами, для достижения своей цели,нам нередко приходится сначала от цели этой отдалиться. А может быть и в отношениях тоже так? Может быть в тот момент,когда ты впереди замечаешь тупик, надо просто свернуть с дороги, ненадолго,на какое-то время,чтобы в итоге всё-таки приехать именно туда,куда ты собирался изначально? Скорее всего.
И я по-моему сейчас на такой поворот заехала. Но вот только нужной дороги пока не видно - то ли просто поворот слишком большой, то ли поворот я выбрала совсем не тот... Ну что ж? Ладно. Всё равно же куда-нибудь приеду, не правда ли?

Вечер был жарким и душным. Воздух будто замер - чувствовалось,что скоро начнётся гроза. Девушка спешила домой в столь поздний час. Она шла,сложив руки на груди, как будто пыталась обнять себя, защититься. Защититься от этого майского зноя, от мыслей, навалившихся на неё в последнее время. Она шла, а громкие раскаты грома и яркие вспышки молний помогали ей мыслить более глубоко. Она любила грозу и в этот майский вечер ей больше всего на свете хотелось не быть одной. И вот кожи коснулись первые капли дождя, в одно мгновение превратившиеся в ливень. Капли падали все быстрее и сильнее, уже даже причиняя легкую боль, но ей почему-то это нравилось. Она не пыталась найти укрытие и спрятаться от дождя - она напротив выпрямилась, смело подставила лицо хлёстким каплям и развела в стороны руки. Она стояла под этим дождём, но он не причинял ей неудобства,или прохлады, или боли. Она чувствовала себя защищенной. Как будто капли воды,разбиваясь о кожу на тысячи маленьких капелек, создавали вокруг неё что-то вроде защитного слоя - как будто её обнимал кто-то совсем родной и близкий. И в то же время она чувствовала,что вместе с этим ливнем уходят все её мысли, все проблемы, которых за последнее время накопилось так много...а вместе с ними уходили и все чувства,что в последнее время причиняли лишь боль. Ей это нравилось. Ей нравилось не чувствовать вообще ничего - ведь так было легче.

Ливень всё усиливался, а девушка стояла и ловила крупные капли в свои ладоши. Вода стекала по её щекам. Вся одежда уже была насквозь мокрой. "Как же хорошо стоять вот так, позабыв обо всех проблемах и невзгодах..." - подумала она.
Мысли вымывались вместе с дождём. Их осталось совсем немного.
- Девушка! Девушка! Может быть вас подвезти? Вы же совсем мокрая! - водитель проезжавшей мимо машины решил проявить сочувствие.
"А сиськи-то ничего - вон как соски набухли. Наверное думает о чём-то пошлом" - тем временем подумал он. "А неплохо было бы её сечас отвезти к себе".

Девушка внимательно осмотрела молодого человека и от неё конечно же, не ускользнуло, как тот не отрываясь пялится на её грудь. Она лишь невесело ухмыльнулась. У неё не было сил возмущаться - она была слишком уставшей и морально и физически. Она спокойно села в салон автомобиля, рядом с водителем, который всё продолжал пялиться на её соски. "Куда ехать-то", - наконец-то вымолвил он из себя. "Да куда хотите - мне неважно", - без интонации в голосе ответила девушка. Машина тронулась. Пока они ехали, девушка обратила внимание, что мужчина почти не смотрел на дорогу, он то и дело глазел на неё. "Что ж, женщина всегда стремится стать такой, какой её хотят видеть. Так что хуй с этим онанистом",- с этой мыслью она выпрямилась на сиденье, как можно больше показывая грудь, и слегка, как бы невзначай задрала края юбки. Водитель уже не мог спокойно сдерживаться, он резко тормознул, чтоб хотя бы ненадолго отдышаться и успокоиться. Но он уже не мог успокоиться, поздно он об этом задумался, потому что член у него уже торчал как камень. Девушка злобно посмотрела на него и угрожающим голосом почти приказала:"Езжай, езжай вперёд!" Тот послушался. А девушка же в это время придвинулась поближе к нему, её грудь прикасалась к руке, к плечу мужчины, а буквально через несколько секунд она наклонилась и начала делать ему глубокий минет. Мужчина вроде бы порывался остановиться у обочины, но девушка твёрдо сказала ему ехать и ни в коем случае не останавливаться. Мужчине отчасти повезло - он заехал на автобусный круг и всё это время мог беспрепятственно наматывать один круг за другим. Но,к сожалению, в самый ответственный момент он не справился с управлением и въехал в пустой автобус. От резкого торможения и удара, девушка быстро отскочила обратно, затем осмотрелась, поняла что все живы, с презрением осмотрела мужчину и вышла из машины, сильно хлопнув дверью. Она пошла вдоль шоссе по направлению к дому.
В какой-то момент она почувствовала что-то очень странное. Между зубами. «Бля, какие же все мужики козлы»,- подумала про себя девушка и с этой мыслью выплюнула на проезжую часть кусочек крайней плоти. И пошла домой, переживать из-за своих неудач и мечтать о любви…

Признаюсь: мои первый и последний абзацы...где тут у нас ближайшая психушка?
Первое совместное творчество:
© Do_not_FORGET_me и © Любер

- Ну что, куда теперь поедем? Всё в твоих руках - решай!
- В моих ли?-едва слышно произнесла Лиза, - Так! Есть идея. Выходи из машины и иди за мной.

Лиза уже сама плохо понимала,что делает. По идее ей бы неплохо было оказаться дома уже как час назад, но она чувствовала,как её необратимо куда-то затягивает...причём непонятно куда именно:в хорошее или плохое. Доверившись интуиции, она вывела их обоих к небольшому парку. Поскольку было уже далеко за полночь, в парке не было ни души. Разговаривая, как обычно в таких ситуациях, о самых различных глупостях, они довольно быстро обошли весь парк целиком и уселись поперёк одной из скамеек, коленками друг к другу. Он с воодушевлением рассказывал какую-то очередную историю из жизни...а может и сочинял на ходу - за ним станется...но ей в ту минуту было абсолютно всё равно. Она даже не вслушивалась в его слова. Она смотрела на него и напряженно думала, боролась с собой. "Чёрт, ну почему? Ну что такое? Со мной такого же никогда не происходило! Боже, да я же вот сейчас сижу и вижу прекрасно,что всё это неправда,что всё это маска, просто его очередная игра - но всё равно СИЖУ. Почему?" Она медленно затянулась. Он нахмурил брови:
- Похоже,тебе всё это было малоинтересно...
- Нет,прости пожалуйста, я просто задумалась очень сильно. Но и историю тоже слышала, не волнуйся. Просто,видимо, ты другой реакции ожидал.
- Да уж, точно другой, - он резко подскочил и пошёл на противоположную сторону парка,к какому-то огромному густому кусту,где вообще ничего не было видно, потому что фонарь рядом похоже давно не работал.

"Неужто посцать?"- ухмыльнулась Лиза, а он тут же подбежал к ней с букетом сирени.
Вот уж чего она точно не могла ожидать от него - так это сирени. "Чёрт, ну он же так не делает! Даже с маской и прочим - он так всё равно не поступит. Странно..неужели?.." Он смотрел на неё, смотрел внимательно, пристально, держал за руку и манил,притягивал своим взглядом. Лиза даже чуть не засмеялась,т.к. очень хорошо знала этот "приёмчик"...знала, но всё равно продолжала смотреть. Неотрываясь. По идее итогом этого взгляда обычно становится поцелуй, но Лиза просто стояла и продолжала смотреть. Она бы уже давно отвела взгляд,но этот запах сирени - он резкими ударами врезался в мозг и одурманивал его. Первым взгляд отвёл всё-таки он,видимо, даже не догадываясь о внутренней борьбе,что творилась сейчас в голове Лизы. Саму же Лизу в этот момент начало трясти. Да уж, давно никто не заставлял её так сильно нервничать. Она попросила вернуться в машину под предлогом согреться, хотя прекрасно понимала,что на улице,несмотря на поздний час, достаточно тепло.

Они сели в машину и он предложил ей сеть поближе,если она замёрзла. И она не отказалась, она прилегла к нему на колени, а он смотрел на неё и гладил по волосам. Она понимала,что в эту секунду он наблюдал за ней особенно внимательно, он проверял её, испытывал, экспериментировал.. Лиза уже не могла выдерживать этого взгляда и закрыла глаза,сделав вид,что устала и засыпает. Так ей было легче сосредоточиться, легче думать,когда он не смотрит, не путает её... В руке Лиза по-прежнему держала букет сирени, она вдыхала её аромат. Вдыхала с каждым разом всё больше и больше, с жадностью. Этот аромат манил. Манил сильно, притягивал,дурманил. Лизе никогда не нравилась сирень сама по себе, она не видела в ней большей красоты,чем в остальных цветах,но вот её аромат... Аромат сирени действительно мог свести с ума. Не даром же сирень всегда считалась мистическим растением. В запахе не было ничего нежного и прекрасного, скорее ноборот - он был резким. Но всё равно было что-то, что заставляло Лизу маниакально вдыхать и вдыхать этот запах.

Лиза по-прежнему лежала с закрытыми глазами, но всё же почувствовала как он наклонился к её лицу. Близко-близко. Он проводил кончиками пальцев по губам, будто изучая их и стараясь запомнить. Лиза не могла больше сдерживаться, она открыла глаза - и всё как-то разом навалилось на неё: его глаза, столь нежные и притягивающие, зовущие, его губы,что были так близко и на них была заметна лёгкая самодовольная ухмылка, но главное - этот дикий запах сирени,что заполнил уже весь салон машины. Этот аромат просто отключил мозг, Лиза сама сдалась, просто откинула все свои сомнения и все аргументы. Она просто забила на всё и поддалась своим чувствам, ощущениям, поддалась этим манящим глазам и дурманящему аромату сирени. Лиза медленно приподнялась, посмотрела не него, аккуратно обняла ладошкой его лицо и прикоснулась к этим ухмыляющимся губам.

Лиза уже в ту минуту знала,что это будет крупная ошибка в её жизни. Она знала,что всё,что было до этого,все эти встречи и разговоры - это всё чушь. Она знала,что всё это неправда, просто его эксперимент,но тем не менее поддавалась ему. Поддавалась и подыгрывала ему с самого начала. Зачем? Она сама не знала. Возможно,что-то было такое на тот момент в её жизни,что захотелось поддаться, захотелось снова испытать все эти ощущения. Да,она знала,что всё это не настоящее, но ведь ощущения-то её были вполне настоящие. И эта дрожь в коленках, и это биение сердца тоже были настоящими. Но она ведь сопротивлялась. Сопротивлялась как могла и как умела. И она знала,что только доля сумасшествия сможет разбить её сопротивление в пух и прах. Но она никак не ожидала,что доля сумасшествия придёт к ней в виде сирени, в виде этого резгоко аромата,который и вправду сводит с ума, который заставляет забыть обо всем и просто отдаться ходу событий. Вот она и забыла, забыла и доверилась чувствам, поддалась ощущениям и моменту. Она всё ещё понимала,что это ошибка, но ей уже было всё равно...

Утром,открыв глаза,Лиза поняла,что это всё же был не сон. Хотя этот дурманящий аромат сирени всё ещё заставлял её ощущать себя,как во сне. Лиза некоторое время смотрела на его лицо. Да, она понимала,что всё что было - ложь и ошибка, но она по-прежнему любовалась этим прекрасным лицом, осторожно провела ладонью по волосам,щеке,губам. Теперь она старалась запомнить его лицо до мельчайших подробностей, хотя и так уже прекрасно его изучила и знала каждую его черточку. Чик! Как вспышка фотоаппарата. Этот кадр ей,несмотря на все, хотелось бы оставить в своей памяти. Ну а теперь,пока всё не стало слишком плохо, пора было исчезать.

Лизе ещё никогда не доводилось радоваться своей способности очень тихо собираться, но тут это оказалось как нельзя кстати. Она быстро вылезла из кровати, схватила сумку и плащ, и поблагодарила всех Богов за то,что входная дверь не только легко поддалась,но ещё и закрывалась банальным захлопыванием. Она пулей спустилась вниз по лестнице и почувствовала себя более-менее спокойно только когда оказалась на улице. Было ещё совсем рано,около шести, так что на улице было свежо и пустынно. Она шла и сжимала в ладошке маленькую веточку сирени. Весь букет она оставила там, в его квартире, но сама не зная зачем взяла с собой маленькую веточку. Лиза любовалась ею и случайно заметила цветок с пятью лепестками. Она вспомнила,что в детстве была у них такая традиция: если найдёшь цветок сирени с пятью лепестками, то надо проглотить его и загадать желание - тогда желание обязательно сбудется. Случилось даже как-то,что они с подружкой нашли очень много таких цветков и съели их в таком количесве,что даже потом животы болели. "Да, замечательное время тогда было... Хотя что об этом думать? Оно уже прошло и всё. И это "сиреневое" помешательство тоже пройдёт. Уже почти прошло. Ну да, я знаю,что это была ошибка. Но я ведь это с самого начала знала. Я каждую секунду осознавала,что всё это неправда,но мне было плевать - мне просто было хорошо с ним. Он думал,что обманывает меня, а на самом-то деле обманывался он. Я поддалась не его уловкам и трюкам, я поддалась тому,кто использовал эти уловки и трюки, а ещё поддалась своим чувствам. Я поддалась дурману сирени. Извини, милый, но твой эксперимент не удался. Ты добился своего,но не тем способом,которым ты хотел добиться. Жалею ли я об этом? Хм...наверное нет. Ни капельки не жалею. Это был мой собственный осознанный выбор и я знала,как всё получится и чем всё закончится. Сейчас главное не начать желать чего-то большего. Убедить себя,что я не хочу большего. И у меня получится убедить - я знаю. Мне нужно только немножко помочь... Нет, я точно его не полюбила. Не могла полюбить. Я же с самого начала всё знала, так что точно не могла полюбить, я же сопротивлялась. Может быть я всё-таки на худой конец просто влюбилась,но любить....нет. Нельзя об этом думать, нельзя."

Лиза оторвала цветочек с пятью лепестками, положила его в рот и загадала желание. А саму веточку выкинула - зачем она ей теперь? В этот день Лиза как никогда верила приметам и она была уверена,что уже завтра она забудет обо всём и разлюбит его. Разлюбит,потому что все желания,загаданные на сирень,всегда сбывались.

В колонках играет - Flyleaf

Иногда и в правду излишняя пиздатость момента или события может привести к полной своей противоположности - грубо говоря к откровенной х***е. Сказал:"...просто слишком пиздато я тогда себя почувствовал!". Да, вот оно - главное слово. СЛИШКОМ. Чёрт, наверное нельзя так,чтоб было это слишком? Или можно? Хм,я не знаю...да и не могу знать. Мала наверное ещё - нужен советчик. Да где его сейчас взять? Нет таких.
Слишком... Пугающее слово. Не доводит оно до хорошего. Нельзя позвлять себе ни на секунду это слишком. НЕльзя! Забудешься,расслабишься - и на тебе кучу проблем. Проблем,которые ты не можешь или даже не захочешь решить. И особенно нельзя позволять себе "слишком_хорошо" - оно ещё больше обманет.
Но что же делять тем,кто уже позволил? Кто позволил себе слишком_хорошо и даже сам этого не заметил? Не знаю. Видимо ничего. Видимо просто сидеть и ждать,как оно там всё получится. Проблема только в том,что просто невозможно сидеть и ждать. Не получается.
Не получается! Ведь хочется позвонить.Поговорить. Обсудить. Выяснить.Решить для себя.Определиться. Разъяснить. Простить. Извиниться. Кинуть. Поднять. "Много хочется - да мало получится". Вот-вот, и я совершенно о том же.
Не о том я думаю. Не о том. Всё не то. Всё как-то не так. Не так и неправильно. Так не должно быть - только не со мной. Хотя кто сказал,что не со мной? Почему не со мной? Всяко уж не ангел небесный,чтобы проблем не иметь.
Не то думаю - ой не то. Но ТО думать не получается. В голове засело это слишком. Засело и сидит там - не собирается вылезать.
Это слишком_хорошо крутится во мне,переворачивает всё вверх дном. Это слишком_пиздато даёт что-то,что может научить меня именно тому,что я сама хочу знать, показать именно то,что именно я хочу видеть. Это что-то содержит в себе именно то,что мне самой необходимо,нужно и интересно. Чёрт, да я всю жизнь стремилась к тем знаниям,к тем возможностям и умениям, которые есть в этом чём-то. Но я не могу это что-то получить - ведь тогда это будет слишком пиздато. А излишняя пищдатость момента всегда приводит к своей противоположности. Так? Так или нет? Так бы хотелось узнать ответ...

В колонках играет - Clockwork Times
Настроение сейчас - трясёт

Всегда в преддверие праздника победы начинала немного волноваться. Не могу толком объяснить почему. Просто есть у меня особенность такая: если думаю о чём-то серьёзно и отчасти печальном, то буду эту мысль развивать до такого состояния,пока самой тяжело не станет. Вот такая вот изощрённая форма мазохизма. Просто на самом деле я,видимо, трусиха, и очень боюсь слышать рассказы о войне или смотреть о ней фильмы,т.к. воспринимаю их куда намного серьёзнее,чем следовало бы. Зачастую даже до слёз доходит. Вот вроде бы всё наоборот должно быть - я должна радоваться этой победе, а я грущу... Только грущу я вовсе не о победе, а скорее о победителях. Сегодня вот мы ездили на Поклонку, было там людно и шумно. А ещё было много ветеранов с добрыми и грустными глазами. Большинство из них проходили мимо в окружении девочек с букетами гвоздик, которые помогали им идти. Я смотрела на них и внутри меня разрывали просто тысячи разных эмоций: и благодарность, и нежность к ним, и печаль, и счастье...а ещё стыд. Стыд за то,что им живется сейчас явно не как победителям. Не хочется сейчас развивать эту тему - другие могут сказать об этом лучше и умнее, да и вообще по идее я-то этого стыда испытывать и не должна, но он почему-то есть... В какой-то момент я даже не удержалась, купила 7 гвоздичек и с испуганным, но воодушевлённым детским взглядом пошла раздавать их ветеранам. Последние три штуки я отдала одной женщине, которая в одиночестве сидела на скамейке и выражение лица у неё было задумчивое и очень внутренне-счастливое. Может она вспоминала в ту минуту что-то из тех, военных, времён, может, просто радовалась солнечному дню, но я так этим прониклась, что наплевав на все правила приличия, подошла к ней, падарила цветы, наклонилась к ней, поцеловала в щеку, сказала "Спасибо!" и крепко обняла за плечи, потому что в эту минуту испытывала к ней такую дикую нежность и благодарность, будто для меня на тот момент не было в мире более дорогого человека. Она спокойна отнеслась к моим действиям, ласково посмотрела на меня и ответила:"И тебе спасибо,доченька". Эти слова стали для меня почти как благословением, даже слёзы накатились слегка.... Когда я уже отошла от неё,меня вдруг резко так трясти начало - разволновалась видимо. Хорошо,что Денис был рядом - быстро успокоил))) Глупые мысли сейчас мне лезут в голову. Вот одна из причин,почему я всегда с трудом переживаю 9 мая, так это мысли о том,каким же странным будет День Победы, когда уже не останется ветеранов. Само собой праздник отмечаться будет и во всяком случае для русских людей он останется столь же важным и столь же свЯтым, но всё же будет каким-то печальным без самих участников этой победы. Хотя всё. Ша. Не буду думать об этом.
И немного оффтопиком.
Нередко со мною творится что-то необычное и из ряда вон выходящее. Как и,собственно,сегодня. Лишний раз даётся возможность поверить в мистику, в интуицию и прочее. Ну как, КАК можно умудриться позволить другим людям затащить тебя именно в то место,куда тебе больше всего на свете в ту минуту не хочется. И как можно умудриться интуитивно почувствовать приход какого бы то ни было человека ещё за несколько секунд до его прихода???? Откуда,чёрт подери, такой излишний мистицизм? И главное - какого черта и откуда это учащённое сердцебиение и эта непрекращающаяся дрожь по телу? Для чего это? Господи, ну зачем ты одарил меня столь излишней способностью чувствовать и находить приключения на задницу?

Добрым словом и пистолетом можно добиться намного больше, чем просто добрым словом. (с)-Лёша
P.S. - спасибо.

У Кати всегда всё было только самое необходимое – в большем она и не нуждалась. А если начинала нуждаться в чём-то большем, то всегда умела приложить усилия, чтобы это «нечто большее» получить. Так что было у неё всё, что ей нужно – ведь лишнего она и не просила. А ещё у неё был бриллиант. Нет, не гигантский, конечно; маленький такой, аккуратненький, прозрачный и так ласково сверкающий камушек. Он, наверное, немало стоил, но Катю никогда его стоимость не интересовала – ей просто нравилось изредка любоваться им. Ах да – и ещё: Катя у нас страдала редкой формой дольтонизма – то ли у неё родители были наркоманы, то ли ещё чего, не знаю – она, как и все дольтоники, не могла отличить красный цвет от зелёного, но только среди каких-либо природных материалов, т.е. не искусственно созданных человеком.
И вот однажды Кате прислали приглашение на выставку ювелирных украшений, главной ценностью которой был крупный драгоценный камень, известный почти во всём мире. Он даже на брошюре был изображен – Кате понравилось, но особого интереса она к нему не проявила. В конце концов у неё был бриллиант, пускай и маленький, но всё равно его бы оценили больше даже, чем этот рубин. Но всё же интересу ради она решила пойти на выставку и тут, дороги мои детишечки, можно смело заявить, что «девочка попала»…
Когда она увидела этот камень вживую, не на фотографии, она поняла, что он идеален…точнее идеален во всём сочетании всех своих достоинств и недостатков. Ей даже разрешили взять его в руки, и так получилось, что она держала его весь вечер. Она разглядывала его, запоминала каждый его изгиб, каждый острый краешек, она согревала его в своих руках и ей казалось, что в ответ он дарит ей ещё большее тепло. Только взяв его в руки, она словно попала в мир беззаботности и свободы, в мир, который не существует, но так бы хотелось, чтобы он существовал. Все посетители и персонал уже начали расходиться, ей уже давно пора было спать, но она не могла и не хотела расставаться с этим камнем. За эти несколько часов он стал ей так дорог, как ничто на свете. Но вот камень уже забрали из рук, поставили на место – ей пришлось уйти.
Этот камень ей всю неделю не давал покоя, он даже снился ей. Её главная проблема была в том, что она, по причине своей болезни, так и не поняла, был ли это рубин или изумруд. Ей-то он показался рубином, но порой так настойчиво казалось, что он переливается в зелёный… И вроде бы казалось – какая разница – и то и другое являются драгоценными камнями, но Катя-то ведь знала, что изумруды – они обманут. Обманут и принесут немало проблем и горя. В то время как рубины казались загадочными, необычными, даже отчасти страшными и угрожающими – но они всегда приносили хозяину удачу. Но появилась у Кати ещё одна проблема, чем не знание того, что же это был за камень – Катя отчётливо понимала, что она может его купить. Но купить она его могла, только продав тот свой небольшой бриллиант. Она постепенно впадала в отчаянье. Она была привязана к бриллианту, но так сильно ей хотелось получить этот рубин – очень-очень. Она, конечно, могла без проблем продать свой бриллиант и купить желанный камень, но ведь если это окажется изумруд – то получится, что она потеряет всё: и бриллиант, и взлелеянные мечты о рубине. Но даже если это и рубин, то стоит ли он того, чтобы продать ради него бриллиант? Ведь даже самый маленький бриллиант – гораздо лучше и ценнее рубина. Запуталась совсем наша Катя.
Но вот однажды Катя решилась – она пришла к учредителю той высавки, попросила обменять бриллиант на тот самый камень. Учредитель очень удивился такому неравноценному обмену – ведь бриллиант всё равно стоил бы куда дороже – но всё же был рад столь выгодному для него обмену и незамедлительно принёс долгожданный камень. Катя вновь увидела его, глаза заблестели, сердце стало биться чаще – как же долго она этого ждала, как сильно жаждала! Она протянула учредителю руку с маленьким бриллиантом в ней и

Балин…не знаю, что за фигня со мной творится, но вот уже на протяжении нескольких дней я ни о чём другом не могу думать, кроме как о всей этой заварухе, что началась в Эстонии. До определённого момента придерживалась общей позиции бастующих у посольства в центре Москвы, а вот сейчас… Даже не знаю – сложно это объяснить.
Раньше мне казалось, что правительство Эстонии собирается «безбожно переворошить могилы наших предков и даже разрушить памятник-монумент». хотят разрушить и снести памятник. Слава Богу на деле оказалось, что они всего лишь перенесли его на кладбище, как собственно и останки погибших. Если задуматься, то это в каком-то смысле даже правильно, т.к. любые погибшие должны быть похоронены достойно - т.е. на кладбище и соответственно с отпеванием, что и обязуются сделать фашисты...ой, тьфу ты! …эстонцы! Но с другой стороны эти они уже и так потревожили "дух предков", и мало того - нашли 12 тел, а не 14, и сказали, что это всё – больше якобы нету. А действительно - вот хуйня какая... телом больше - телом меньше - чего напрягаться-то? Хотя мы сами в этом больше всего виноваты. Вместо того, чтобы лаяться с Эстонией, лучше бы уж сразу приняли их приглашение на официальные раскопки – так хотя бы мы могли быть уверены, что там действительно всё проводится по-совести(если тут вообще можно привести такой оборот) и что если уж перенесут, то перенесут все останки. Знаете, я уже почти согласна с тем утверждением, что перенос памятника - внутреннее дело Эстонии. Ведь если бы я была на месте тех останков, я бы всё же больше хотела лежать на кладбище и отпетая в церкви, чем осознавать, что метрами двумя выше надо мной стоят сварливые бабки в ожидании автобуса или порой тусуются эстонские гопники. Так что я уже даже и к Эстонии почти равнодушна. Так что всей «блокаде» у посольства Эстонии на мой взгляд следует разойтись по домам, а ещё лучше – на археологические раскопки таких же останков советских солдат, которые разбросаны по России и лежат даже не бывшее по-человечески похоронены. Ну или разойтись как минимум потому, что памятник и останки всё равно уже перенесли, так что смысла в их стоянии нет просто. Только перед лицом наших «заклятых союзников» всё правительство дураками выставляют.
А ведь и правда. Сидят

1. Имя? Ольга(слишком сильное для меня имя, но в этом что-то есть...заставляет дотягиваться до уровня)

2. Как любишь чтоб тя называли? Люблю,когдла называют по имени и в различных его вариациях(Оля,Лёлик,Лёлькин,Оленька - только одному человеку так можно), но это всё зависит от того,КТО меня так называет. Различные ласкательные,типа "Солнышко", тоже люблю.
3. Как ты НЕ любишь чтоб тебя называли? Не люблю,когда Денис зовёт меня Зай - просто бешусь. А ещё меня в дрожь бросает от трёх уменьшительных-ласкательных:ОлеЧКа,Олюшка, Ольгуша - по мордасам хочется за такое надавать.
4. Какими глазами ты смотришь на мир? Уставшими и замученными неприятностями глазами,спасающимися сарказмом...но всё же с проблеском надежды и веры в хорошее.
5. Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой? Не то,что верю - ЗНАЮ!
6. А у тебя есть друг противоположенного пола? Много друзей-ребят из разряда поболтать, и ещё есть ТРИ очень хороших и очень близких друга *всегда было два, а третий тут недавно стал наклёвываться))))*
7. Последнюю глупость которую ты совершил(а)? Забыла мобильный дома - сейчас сижу и нервиничаю, а не звонит ли мне мой любимый(((
8. О чем ты думаешь последнее время? Легче сдохнуть,чем жить так; задрали,сволочи!;скорее бы уже уволиться; где достать 500 000 рублей???
9. Какой вопрос ты задаешь себе последнее время? Какого хрена на меня всё это свалилось, где достать деньги, и что мне делать с инстом?
10. Где тебе лучше всего размышлять? в ванной или на подоконнике
11. Ты веришь в любоффь? ДА!
12. А в романтику? Сложный вопрос.... как можно не верить в то,что зависит только от тебя, приложишь ли ты для этого усилий... Приложишь усилия,напряжешь воображалку - вот тебе романтика. Не приложишь - твои проблемы.
13. Чего ты хочешь от владельца который попросил тебя пройти этот тест?
Хочу интересного рассказа о том, как прошёл "сурпрайз" для дарлинга, как только купишь корсет и ещё хочу обещания, что впредь будешь внимательнее и аккуратнее, в плане того,что не будешь сваливаться ни с каких собак и осуществлять трёхметровку носом по грязи и т.п.))))

14. Назови 6 человек которые должны ответить на эти вопросы у себя в дневнике?
atila
Blondie_angel-bitch
RedRaBbIt
Мохнатик
missis_unknown
Just_fire