мы не потеряемся.мы просто забудем и встретимся когда-нибудь ,лет через 10. ты пройдешь мимо,а я улыбнусь в ответ.
вроде лето рядом,а все хуже и хуже.

знаешь...люди умирают. и смерть внезапна.
ты можешь просот ехать с приятелем на мотоцикле по невскому,а он даже подумает о твоей бехопасности иддаст тебе шлем. и все как всегда, сейчас подрежете вот этот автобуС,ведь он такой медленный, и будете дальше мчаться вперед и вперед. и вдруг визг тормозов, хлопок, удар, чот-то теплое и жуткая боль.последнее ,что ты чувствовал.и вот твоя кровь течет по асфальту,а люди выхывают скорую,ведь тот парень еще жив. а ты уже нет. и ты никак не мог этого предвидеть.

Скажи ,что любишь. все говорят,что любишь,а ты молчишь. обними. мне будет не так пусто.

а может и порсто все не так?

Тогда скажи ,что не любишь,но не смотри таким взглядом, как будто я предаю тебя. мне же тоже бывает трудно. но я не хочу тебе об этом говорить.

 

 

фу,идиот,что за сопли ты тут размазала. 

 

мне бы хотелось навсегда остаться с тобой и просто держать тебя за руку. но мыс тобой знаем,что этого никогда не будет. и я пытаюсь забыться в чужих обЪятиях, пытаюсь не думать о том, что ты есть. потому что тебя больше нет здесь. тебя вообще больше НЕТ. 

Жизнь ,конечно, не дерьмо.и я ,конечно,не перфектна, чтобы требовать  ,но многое могло бы быть лучше. оказывается в глазах многих людей я абсолютно не тот человек, которым знаю сама себя. неужели я действительно не заечаю того,что делаю? 

первый раз в жизни ощутила острую необходимость быть "провожаемой" до дома, первый раз такое жуткое чувство. когда реальность подбирается слишком близко, появляется паранойя.

- спасибо тебе,люблю

за эти слова готова сделать практически все что угодно, если осталась хоть капля сил. когда понимаешь ,что действительно помогла, становиться так легко.так спокойно. так просто. пофигистически все равно на свое, зная, что кому-то стало лучше,легче. готова душу продать за искренность. за чувство того, что еще нужна. хотя бы одному человеку здесь.

Shit.
Shit.
Shit.
кто меня просил? 

я как всегда во всем сама виновата.   почему так? почему, когда единственный раз в жизни выговариваешь все ,что так долго копилось, на что не обращала внимания, на что забивала, и смеялась, стиснув зубы, чтобы не сделать хуже ,ведь у всех свои проблемы; почему теперь, когда говоришь это ОДИН раз, становиться только хуже?

наговорила гадостей. сказала ,что думаю. ничего не понимаю. такое ощущение ,что уже нафиг не нужен никому здесь. друзья ближе семьи стали...я устал. от того,что приходиться выслушивать это каждый раз,только открыв дверь.устал что никому этого не высказать. что приходиться все держать и ждать, когда же уже я отсюда уйду. хочется возвращаться как можно позже,а с утра убегать ,пока никто не встал и не высказал. конечно,что же мне еще сказать можно, я же бесчувственная тварь,или как там? стараешься для них,стараешься..а все так зажрались,что хотят все время больше.а у меня нет сил на большее.

так гадко. до дрожи.  

 

а знаешь, сегодня я на минуту почувствовала себя центром маленькой вселенной.
как думаешь, это уже признак мании величия?

______________________________________________________________________________________________

- ты веришь в Бога?
- как тебе сказать...не могу доказать его существование, не могу  его опровергнуть..
- ... а ты знаешь, что Он нас сейчас слышит?

______________________________________________________________________________________________

как сложно найти правильный подход к тем людям, которые кроме своей точки зерния ,
ничего не воспринимают и не хотят воспринимать.

______________________________________________________________________________________________

 

Это так трудно.
так трудно когда не можешь понять людей. хотя бы чуть-чуть. хотя бы настолько, чтобы разговаривать с ними. чтобы не думать над каждым словом. чотбы меня тоже понимали. а не отводили взгляд ,не переводили тему, не молчали или собувственно-непризненно говорили "аа..мм...понятно.."
так трудно,когда не с кем быть самой собой.

Она вооружилась сачком и пошла ловить муху, из-за которой два дня подряд не может спать. "Стой,наглая тварь!" - отважно сказала она про себя и ринулась в бой.

_____________________________________________________________________________________________________
я не принцесса на горошине. просто у меня плохое зрение и чуткий слух.

фильм - 2 штуки. нет. не две,больше.но два последних . ну для вас,может, и не новость,а для меня личное открытие. так понравились.
вот
 и вот

В колонках играет - krec

- Ты думаешь, раз я живу только в твоем сознании, то меня можно не замечать, я не страдаю,я не нуждаюсь в том, чтобы ты учил и защищал,и любилл меня. НЕТ,Я нуждаюсь в этом! Ты думаешь, что меня не существует,чот я не живой, что меня не ранит то, что ты делаешь со мной  - но я ЕСТЬ!

- Я не очень-то силен в заботе о других... <...> До вчерашнего дня я даже не подозревал, что ты здесь, и не заглядывал сюда. Я хотел сказать, что все будет хорошо.

- так вот как ты меня любишь? Запереть меня здесь?Удалить меня из своей жизни? Я прожил здесь твои труднейшие годы, я ИМЕЮ ПРАВО знать то, что ты знаеш, но я не знаю этого! Ты запер меня! Ты запер меня в камере ,где даже окна нет! знакомы ли тебе эти ощущения? ты когда-нибудь чувствовал без-жизненность?? Тебе знаком холод? Ты знаешь ,что такое тьма? знаешь ли ты кого-нибудь, кто должен любить тебя больше все на свете, а его даже не интересует, жив ты еще или мертв?

- Мне знакомо одиночество.

- Одиночество,подонок! Пусть кто-нибудь,кого ты любишь,схватит тебя и засунет против твоей воли в эту деревянную клетку, и повесит замок на дверь,и оставит тебя здесь без еды, без воды и без слова привета на пятьдесят лет! <...>

В колонках играет - Squirrel nut zippers - Bad Business Man
а как вы себя обычно чувствуете после того, как поиграете в лесенку бутылкой 30% кофейного ликера/коньяка?? ________________________________________________________________________________ Вы плохого не подумайте. я никогда не напиваюсь. а пью в исключительных случаях. *ну вот, сейчас решите, что я опять оправдываюсь..эх.*

В колонках играет - Copy Cat Project
* Если писать - то много. напишу потом. и про коровник, и про милицию ,и про бабушку любимую, и про Вуоксу ,и вообще про все ..хм..хорошее. про плохое не буду.* а сейчас займемся делом)) * Зайка!!! если ты мне все-таки скажешь свой адрес, то получишь подарок, так что давай уже скорей))))))) Поздравляю тебя с днем Рождения!! , варенья и всех прочих ,кто в этот день случился, но они сейчас не важны. Сегодня ты стала совсем большая, можно сказать, взрослая девушка, но надеюсь это не отнимет у тебя того доброго,светлого, что, как почему-то считается, присуще только детям. тебе не всегда легко, а скорее зачастую трудно приходится в жизни, но ,я думаю, что трудности - для того, чтобы их преодолевать, а как кем-то там скзаано, то ,что не убивает нас, делает нас сильнее. Желаю тебе, Катюш, оставаться собой - человеком, который гнет свою линию, не заморачиваясь на окружающих, человеком, который не боится отстоять свою точку зрения, пойти в разрез с мнением общества, который прежде всего не боится просто быть собой и отстаивать свою индивидуальность. А еще попроси кого-нибудь из своих друзей, пусть отдергают тебя за уши 18 раз вместо меня)))))))))

В колонках играет - Regina Spector Edit

А какая у вас была любимая игра в детстве??

Моей любимой игрой я наслаждалась нечасто. только летом, когда приезжала на дачу. б
рала ведерко и совок...

и шла собирать битые стекла на участке.

а на заливе собирала обточенные водой стеклышки. хотя они нравились мне меньше.
и по каменным грядам прыгала как горная коза) *впрочем этим я и сейчас занимаюсь

а еще я обожала собирать камни. красивые/некрасивые, большие/маленькие -неважно. главное, чтобы эмоции вызывали или ассоциации. я им имена давала. абсолютно всем. и все помнила. комната ими была завалена.

если так подумать ,было много странных развлечений. с 5 этажа на веревочке игрушки спускали вниз. однажды куклу барби закинули на дерево ,а потом на балкон к соседке. там и оставили. а я их ломала всегда. барби этих. и грызла)) у половины была оторвана голова, а у остальных руки и ноги. печальная участь(

а когда была совсем маленькая, любила грызть резину. сгрызла калькулятору кнопки *прабабушка привезла папе из Америки. к слову, ее такой же калькулятор жив до сих пор* впрочем, изобретениями советского производства я тоже не брезговала и сгрызла кнопки от пульта телевизора. после этого все, что можно было погрызть от меня убиралось на недосягаемую высоту)

пожалуй стоит остановиться.

*Мох, солнце мое)) держись и предолевай трудности. а я буду стараться поддержать тебя, как смогу. не обижайся ,что нет подолгу,не думай, что забыла или неинтересно. просто постоянно в отъезде и там, где есть интернет, нахожусь крайне редко.

за мой маленький период уединения я успела:

потерять и реинкарнировать(Ф?) свою трубку)
чуть-чуть отдохнуть
и столько же поработать. с работой пока застой ибо родитли и прочие ордственники не разрешают из-за следующего пункта моей деятельности
а еще завтра мне предстоит *сейчас послеует безумно громкое слово))* операция. вот так. честно - фигня фигней,одно название, думаю все будет хорошо,правда?) вот такая у меня дистрофичная сетчатка.
вот так. буду вам по чуть-чуть овости выдавать, а то  произойдет перенасыщение информацией. +) не скучайте тут)

меняю писание на читание. до скорой встречи в комментариях к вашим записям.

сижу дома с опухшим глазом. радуюсь тому, что он открывается и более-менее не болит.
нет,меня не били. просто вот.

решаю судоку, заслушиваюсь музыкой, смотрю кино.
что посоветуете посмотреть?

почему то я вас боюсь.

 

В колонках играет - записи оттуда же

упрямство -плохая вещь. для меня уж точно.
вот теперь сидеть и кусать локти из-з этого.
хотя какой смысл жалеть о том, что уже прошло?

зато я слушала по телефону концерт Сплина) так мило)