Последние две недели счастья... счастья вместе. А потом... а кто знает, что будет потом? Я боюсь, отчаянно боюсь этого времени. Мне кажется, что всё рухнет, как карточный домик и разлетится по ветру. "Разлука укрепляет чувства" - так мне говорят. Какое там, к чертям, укрепление! Даже сейчас, когда мы живём с ним в одном городе, в десяти-пятнадцати минутах ходьбы друг от друга мне чертовски мало времени, проведённого с ним. Хочу быть рядом каждую минуту. Но... у меня учёба, у него - работа. Снова столкновение с реальностью. Никогда не получается так, как хочу я. Конфликт желаемого с запретом. И что мы получаем после переезда? Чушь какую-то. Саша работает три через три с 8 до 20. Стало быть, эти три дня мы видеться не будем. Остаются ещё три дня. Я минимум полдня в универе, а то и больше. А до 10 мне надо будет попасть в город, иначе до дома буду топать пешком. Долбанная реальность. Я сдерживаюсь из последних сил, у меня всё валится из рук, я срываюсь на всех. Ору, психую, нервничаю. И отчаянно не могу насладится им. Мне не хватает. Я не знаю, что делать... Я... боюсь...

Господи, как же мне это надоело! Почему в 18 лет я обязана отчитывать перед матерью, что пришла не в 23-00, а в 23-10? Что за дерьмо? Когда я уже соберу всю волю в кулак и пошлю всё далеко и надолго? Самая большая проблема - никто не может меня понять. Ну никто. Много девок знакомых со схожей проблемой, но наверное мало у кого мать такая въедливая, самолюбивая, эгоистичная сука, обожающая делать из себя несчастную? Хотите мнение психолога? Её в детстве недолюбили, и теперь банальный комплекс неполноценности она пытается замаскировать, привлекая к себе внимание речами "ах я так устала!", "ах у меня так болит голова!" И головные боли её - это всё следствие дерьмового комплекса. И попробуй против хоть слово сказать - ты меня не уважаешь, каск ты с матерью разговариваешь, и в слёзы. Почему я должна уважать родителей только за то, что они меня родили? Я их об этом просила? Нет. Может мне не нравится моя дерьмовая жизнь и мне хочется убиться. За это я их уважать должна? То, какой я стала - вовсе не их заслуга. Если бы я слушала их во всём, из меня получилось бы полное дерьмо. Так что пусть не строит из себя мега-несчастную. Она просто очень хреновая мать. И это её проблемы. Нехрен свои проблемы вымещать на мне, мне они до одного места.
А сегодня новая заява: "Я против этих вечерних прогулок". Вот а твоего мнения кто спрашивал? Нужно быть полной идиоткой, чтобы считать, что я послушаю её и предпочту общество Саши их. Если она действительно так считает, то мне её жаль. Она ис последних сил цепляется за власть. Больше такое продолжаться не может. Пора с этим кончать. Пора собрать себя в кучу и сделать хоть раз в жизни так, как хочется мне. Потому что добром и миром это не кончится. Думала протянуть до прописки, потом свалить, но, видать, придётся раньше. Нужно подыскивать квартиру. Всё, задолбало. Сейчас могу сказать это абсолютно точно. БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ ТЕРПЕТЬ

В наше время очень дорого ЖИТЬ. Потому что без еды, воды, одежды и т.д. ты не можешь существовать. Без квартиры - тоже. Т.е. тебе негде жить. Ты можешь снимать квартиру, комнату, но если у тебя нет грёбанного штампа в паспоте, ты бомж. Ты по правам приравнивашься к алкашам под мостом. Хотя ты вроде как живёшь, даже работаешь, но ничего сделать не можешь. Найти работу? Нет. Учиться? Нет. Кредит взять? Нет, с ума что ли сошли? Ничего не можешь. У тебя есть три месяца. В противном случае ты ещё на шаг приблизишься к бомжам под мостом. ЖИЗНЬ стоит денег... И подчас огромных... Всё решают кусочки бумажки размером меньше тетрадного листка...

In The Else (2000)

Всегда считала, что дневник это тупо. Да я и сейчас так считаю. Но иногда почему-то хочется кому-нибудь рассказать. А лучше не кому-нибудь, а куда-нибудь в пустоту. Чтоб никто не узнал, никто не услышал... Вряд ли мне захочется отписываться часто, а вдруг?