Человек - настолько многофункциональное создание, что я иногда просто поражаюсь тому, в какие дебри жизненного лабиринта забираюсь
и выхожу неоспоримой победительницей, всякими разными и необычными способами.
Мне невероятно нравится моя новая жизнь!
В ней больше нет места бессмысленным, бесцельным, разрушающим, тормозящим развитие и способствующих деградации увлечениям, занятиям, досугу... и людям.
Неоднократно слышала разные мнения,
по сути, не имеющих абсолютно никакого веса,
о том, как холодно и категорично я обрубаю годы тянувшегося общения, "дружбы", употребляемой без кавычек с трудом,
и чувств, что, в принципе, как были - так и есть,
и, уверена - будут,
только теперь по-другому.
Без ярких красок и изящного обличия. Просто, как что-то само собой разумеющееся.
Вы же не против того, что трава зеленая? Вы это принимаете и особого значения не придаёте. - Та же история.

В конце концов, зачем мне люди, которые не ценят моё время, тем самым показывая соответствующее отношение ко мне?!
Быть может, масла в огонь так же подливает врожденный эгоизм, но отныне все будет развиваться именно по этому плану.
Жаль, что пока не до конца научилась вписывать все дела во временные рамки. С непривычки, наверное. Но я усиленно работаю в этом направлении.
А пока, единственная проблема - что в сутках всего лишь 24 часа.

Только установив порядок в жизни, начинаешь чувствовать себя частью безукоризненной системы.
Только нарушив, редким случаем, его же, ощущаешь всю прелесть тривиального бытия. (c) Я

Мне кажется, в жизни должна преобладать красота. Во всём.
Внешняя, внутренняя.
Красота слов, красота мыслей, красота действий...
Сама многогранность уже поражает, остаётся преуспеть как можно в бОльших её областях.

Потом треш, или чувство юмора, если хотите.
Поскольку уныние - грех. Прожигать жизнь в скуке, по меньшей мере, глупо и бессмысленно.
На сегодняшний день, я знаю, что если вечером наступит конец света, всемирный потоп или какой-либо иной катаклизм вселенского масштаба, я буду довольна каждой своей прожитой минутой.
Да и просто-напросто, жить на позитиве намного легче, чем с точностью до наоборот.

И только на третьем месте чувства.
Безусловно, это - одно из главных составляющих, но совсем не для первого места моего топ'а, ибо принимать все близко к сердцу, очень уж дорого для себя выходит.

ИМХО.

Не смотря ни на что, я продолжаю придерживаться убеждения, о серийности жизни.
Своей точно.
И как полагается, любым бразильским страстям всегда нужен подходящий аккомпанемент.
Всё приходит с опытом. Всё проходит с ним же.
И если не столь давно мой депрессивный период сопроваждал трек Зануды "Не могу" http://www.liveinternet.ru/users/sahar/post136931642/
То сейчас, повода для грусти у меня нет.
Точнее есть, если задуматься, но я займусь печалью и размышлениями потом, не в свои золотые годы). Нет...

На сегодняшний день, как нельзя лучше отражает все происходящее, хотя бы мало-мальски касающееся меня.
Может это не настолько ванильное музло, что должно шлейфом стелиться вслед за милой дамой, но и я, какбэ, стереотипов не придерживаюсь.
Slim & Константа - Королева

Я не повторяюсь и, отныне и всегда, стараюсь делать каждый день ярче предыдущего.
ведь, черт возьми, этого лета я ждала целый год, и тратить его на унылые мысли - совсем не гоже.
+ ко всему, придумала себе новое амплуа - более женственное и беспечное. разнообразие маст би.
в довершение всего, осталось только куда нибудь выбраться. сменить обстановку, для вышеупомянтуого разнообразия и просто для себя, чтобы смотаться за лето куда-нибудь подальше подмосковных и столичных тусовых точек.
хотя.. собственно, в чем проблема?..
моя любимая фраза, про то, что тот, кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - причину, здесь как нельзя в тему.
так вот, желания в достатке. времени вагон.
я решила. еду. прямо завтра.
человек слова, так что обратной дороги нет. пакую сумку и определяюсь с компанией за оставшееся время.
выезжаю завтра. дааа!
как приеду - объявлюсь. счастливого мне пути ;)

Итак, я подумала и точно решила для себя,что мне нужно прославиться.
И как можно на более широкую аудиторию.
Ищу типА, который будет беспрекословно вкладывать бабки в развитие моих талантов.
А чо? Звезда из меня получится ни чуть не хуже отечественных матрён.

я люблю тусовки
заводить новые знакомства
устраивать скандалы и принимать в них активное участие
я также умею делать все, и по сути ничего конкретного
своей внешности я готова уделять 90% всего своего времени
я тоже не умею петь
+ ко всему, у меня регулирующийся режим понтoff/on

По-моему, набор более чем подходящий.

Так вот, я согласна нести в массы
часть себя и своего Божьего Дара.
Готова к признанию и любви школоты всея Руси, избегать фанатов, талантище то у меня не хухры-мухры!
звонкам по ночам и опписанному (от слова писАть) подъезду!..
Так что сижу и жду звездный час.

И всё это неспроста.
Я готова вступить в сию новую нелегкую жизнь не просто так.
У меня есть цель.
МИССИЯ, если хотите.
Когда я буду вкалывать и трудиться на радость публике, и толпа моих фанатов будет расти с каждым днём как на дрожжах,
хочу я того или нет, мой общество будет меняться.
Это мне тоже придется пережить, ведь задача у меня нешуточная.
Вот именно тогда, когда телефон будет разрываться от звонков моих новых фабрикозвездных друганов, я выйду на НИХ.
Я войду в доверие к ним и, в конце концов, покончу с этими, прости Господи, артистами, самым жестоким, безумным и кровожадным способом. Потому что это пиздец.
К чему нам антиреклама наркотиков? зачем спускать кэш на эту, по сути, абсолютно ненужную вещь, пока у нас есть такие песни?
Я пережила их Чумачечую Весну, положив туеву хучу усилий на то, чтобы не свихнуться, имея-то мою неустойчивую психику.
Но, извините, Чунда Чучундра это поный фарш.
у меня уже развивается нервный тик и прогрессируют головные боли, ибо я часто пользуюсь общественным транспортом, а отечественная попса - это своеобразное напоминание людям, чтобы особо не радовались: пиздец вас чует, товарищи, даже на пути в магазин/на работу/свидание/ветлечебницу и т.д.

Теперь вы посвящены в мой грандиозный и коварный план.
Если у кого есть связи, расскажите этим деловым шишкам о моих благих намерениях.
Я Ищу Тебя, Богатый Буратино!
Обращайся в ЛС!

В начале/разгаре, да и на закате белой полосы, как-то нет времени на личные блоги и интернет в общем, но я рискну)
Жизнь наладилась.
И, с сегодняшнего дня, я возобновляю позитивную писанину в жж.
То есть пробую :)
капремонт тут надо произвести, конечно.. займусь.

Страхи сбываются быстрее, чаще и с бОльшей охотой.
По тому, нужно, как можно теснее сузить круг своих страхов, - вот мой совет.

Наверное, после всего, я очень боялась потерять себя и стать тобой.
Вот вам и результат.
Я вру.
Не слежу за словами.
И мне до ужаса параллельны всякого рода "чувства".
Я коллекционирую людей в пользу своего развлечения. Only.

Не выношу, когда на воротнике остается запах нелюбимых...

"Секс в Большом Городе", смотрю редко, но всегда с удовольствием.
Умиляет как Кэри Бредшоу называет свою половину - "Мужчина Моей Мечты" :)
Нравится.

Рядом со мной сейчас нет Мужчины Моей Мечты.
Я его пока даже не встретила.

В моей жизни был Мужчина Мечты, но, по-видимому, не моей.

По крайней мере я знаю какими качествами Он должен обладать.
Довелось с таким человеком... пообщаться.

....всеми его качествами, только с одним дополнением:
Чтобы любил.
Меня.
Только и всего.

Ничего личного.
Но нравится снова видеть его имя
в списке последних вызывов...

Сегодняший день с лихвой наполнен цинизмом.
Не люблю его.
Не понимаю его.
Просить прощение, которое в общем-то тебе и не нужно, потому что так НАДО.
Прощать то, что не собиралась выкидывать из памяти и забывать.
Смысл?..
Коротко говоря, неделей раньше, можно было пуститься во все тяжкие, с головой,
а сегодня прийти и, всем своим видом олицетворяя абсолютную невинность, сказать дежурное "Прости".
И попробуй только кто-нибудь не ответить положительно! - Грех!...

В колонках играет - 25/17 - Это всё
На самом деле, нужно было всего ничего -
Просто взять за руку,
и, в своём стиле,
со словами
"какого хуя?!
забрать с собой.

Но нет, так нет.
Чувства атрофированы окончательно.
Не смертельно.
Жить буду.

Хорошо посидели.
Я, Мужчина Моей Жизни, его подстилка и тот, с кем встречаюсь я.

Правду говорят:
в любимом человеке нравятся даже недостатки,
в нелюбимом, и достоинства раздрожают.

Контакт только глазами,
а хотелось просто обнять тебя, крепко-крепко, и всё.

Это замкнутый круг.
Я буду тебя любить, даже когда буду на небе.

2о1о.
Ты был хорош.
Лучший.
you're the best for this moment.

Мне не хочется тебя отпускать, правда.
Но желания редко совпадают с возможностями.

Праздничный настрой так и не удостоил меня своим присутствием.

Мало того,
у меня опухшая рожа, и я всего час как не реву.
С нового года возобновлю антидепрессанты, но об этом потом.

2о1о многому научил.
Он правда крутой! Вспоминайте его хотя бы иногда, он того заслуживает.

Что касается меня, то надежда только одна - на то, что желание на рубеже года под куранты, сбудется.
Надежда умирает последней.
Я, честное слово, буду пытаться вести себя достойно.
Мне самой это все не в радость...

Я буду учиться,
следить за здоровьем,
и больше уделять времени тем, кто этого действительно стоит.

Ешь, Молись, Люби.
Этому он тоже научил.
И за этим действительно многое стоит.

Все верно.

Счастья вам.
Искренне.

С новым годом.

Занятно, конечно, за всем этим наблюдать и переживать от первого лица,
Но больше мне нравилось так, как раньше было...

С конца сентября всё началось. Переезд. Crash... Начало депрессии. Нервные срывы, отказ от еды, и вся к тому прилагающаяся красота. Запись "дистрофия" в медкарте будет напоминать о времени, когда я нормально выглядела...
Потом принужденное лечение. Родители. Опять переезд. и + ~10 кг до кучи.
Может не так все это ужасно выглядит со стороны, но ощущения.. очень неприятные.
Да, теперь я открываю железные двери без чьей-то помощи, сумку ношу без труда и жизненный потенциал, вроде, растет.
Но я не хочу.
Отвратно видеть в зеркале жирное чудовище каждый день.
а больше не худеется.
вот так.
от 3х-дневного кефирного разгруза +1.5 кг.
в шоке.
в ахуе.
и не знаю что делать...

Без лишей скромности скажу, что таких как я - еще поискать.
Хорошо это или плохо, не мне решать.
Но я всегда,
при любых обстоятельствах,
готова помочь, подсказать, поддержать,
в соответствии с силами, разумеется.
Хорошенько выложиться, чтобы отогнать пессимистичные мысли небезразличных мне людей.
Безвозмездно, что самое изумительное.
тоесть даром.

Золотой же я человек!
Маленькая фея, прости Господи...

Единственное, что помоему вполне логично, прошу
просто
не врать.
никогда.
ни по какому поводу.
не важно во благо или во вред.
просто
не врать.
не лгать.
не обманывать.

и будем жить счастливо, деля мой оптимизм на нуждающихся.

но если нет, -
i'm so sorry.
нет, я не призываю готовиться к мести, ненависти и подставам с моей стороны.
может быть, для кого-то это самый верный ход в подобной ситуации,
у меня же, на такие дела времени, увы, нет.

также, как и нет в обществе таких людей, боле.
только и всего.

..Чёрт знает что происходит..

Этот отходос я вряд ли забуду..
А вчерашний вечер, уже никогда наверное не вспомню..

Характерное действие сегодняшнего дня:
Лихорадочный всплеск руками к голове, с единственным словом "БЛЯЯ...!!!"

Я не могу без тебя, слышишь, не могу
Не могу ночами спать, слышишь, не могу
Не хочу писать и есть, тоже не хочу,
Я без тебя как свеча, тухну на ветру.

Я не могу без тебя, слышишь, не могу
Не могу ночами спать, слышишь, не могу
Не хочу писать и есть, тоже не хочу,
Я без тебя как свеча, тухну на ветру.

Я не могу смотреть на этих прошмандовок в клубах,
Не хочу опять глотать ночами по пять круглых.
Я не готов вливать в себя литры алкоголя,
Я подарил тебе давно остатки своей воли.

Я так боюсь боли, что меня тогда крутила
Я понял только лишь теперь, что вел себя как мудила.
Я побежал за солнцем, это оказался фонарик
Терял тебя, думал, что меня это не парит.

Вдыхал дороги кокоса, а утром на отходосах
Орал на себя, потому что кровь шла из носа.
Ловил приходы с восходом, вдыхая паровозы
А ты это терпела, я творил такое, о Боже.

Я доводил тебя до слез, просто ради прикола
Такого даже я не помню беспредела со школы.
Я обещал тебе – этого больше не будет,
А ночью на объебосах мешал с грязью на людях.

Я не могу без тебя, слышишь, не могу
Не могу ночами спать, слышишь, не могу
Не хочу писать и есть, тоже не хочу,
Я без тебя как свеча, тухну на ветру.

Я не могу без тебя, слышишь, не могу
Не могу ночами спать, слышишь, не могу
Не хочу писать и есть, тоже не хочу,
Я без тебя как свеча, тухну на ветру.

В своих я снах вижу, теперь одни кошмары
Как ты уходишь на закат, с каким-то парнем.
Я просыпаюсь, холодным потом весь покрытый
Хватаю телефон, с номером твоим забитым.

Я тухну на ветру, когда тебя нету рядом
Я разгораюсь огнем, когда ловлю эти взгляды.
Я ненавижу звонки, твоих друзей на мобилу
Я так тебя ревную, на другую забил бы.

Ты не такая как все, ты сама это знаешь
Ты не меняя меня, меня меняя меняешь.
Иная бы не смогла, а ты мною играешь,
Это пугает меня, но интересно мне даже.

Я не могу без тебя, слышишь, не могу
Не могу ночами спать, слышишь, не могу
Не хочу писать и есть, тоже не хочу,
Я без тебя как свеча, тухну на ветру.

Я не могу без тебя, слышишь, не могу
Не могу ночами спать, слышишь, не могу
Не хочу писать и есть, тоже не хочу,
Я без тебя как свеча, тухну на ветру.

Я не могу без тебя, слышишь, не могу
Не могу ночами спать, слышишь, не могу
Не хочу писать и есть, тоже не хочу,
Я без тебя как свеча, тухну на ветру.

Я не могу без тебя, слышишь, не могу
Не могу ночами спать, слышишь, не могу
Не хочу писать и есть, тоже не хочу,
Я без тебя как свеча, тухну на ветру.

с каждым днем все хуже и хуже.
это был самый лучший месяц моей жизни.
месяц, ценою в 18 лет.
твои губы я не забуду никогда.
никогда-никогда.

блять. ничего не хочу больше.
совсем ничего.

В колонках играет - птаха ака зануда & легнды про - монпасье
айфон, адская штуковина.. сломался опять.
а мне так нужно поговорить.
очень.

расстояние...
так тяжело.
ТААААК тяжело.
блять, Кристин, где твой похуизм? где твоё коронное безразличие? где фирменное хлоднокровие?
в пизде

Неужели и на мою долю нашлась любовь?..
я задаюсь уже месяц этим вопросом...
определённо, что-то странное происходит... из ряда вон выходящее...
тем, кто знает всю историю от начала и по сей день, еще более-менее ясно, о чем я.
но мне, порой, самой не ясна вся ситуация...

просто не хватает.
просто хочу, чтоб был рядом.
и больше НИЧЕГО не надо.
ничегошеньки-ничего.

ибо я в майке супермена.
остальное все будет.

На кончиках пальцев и волнующим разрядом тока по коже...
Теплым дыханьем и скользящим тропинками ресниц...
Остатками парфюма на щеке и воспоминаниями о самых вкусных губах..
Связана с ног до головы.

Еще не все следы объятий смялись, а уже не хватает.
Черт, да что происходит...?!..