В колонках играет - Пикник - И светлый ангел над ним
Настроение сейчас - Равнинное

Однажды выйдешь за порог -

Увидешь новый мир:

Бессветлый,

Грязный,

Но немой.

Он как-то занемог

И на чуме устроил пир 

Веселый,

Буйный,

Но немой.

Безмолвно-бледные смеются,

Больные сердцем и душой,

Незлобные,

Просты

И слабы,

Котята будто,

Незрячи и мелки,

Без мамки

Да еды.

И без тепла

Родного нам с рожденья...

В колонках играет - Агата Кристи - Пулемет Максим
Настроение сейчас - Школьно-подавленное

Гулко,
Протяжно
Воют ветра
В пещерах
И штольнях
Града Петра.
Хрустят
И слоятся
Желтые кости,
Стучат
И крошатся
Балтийские камни
От тяжких ударов
Ржавого моря
В черных,
Блестящих
Пятнах крови.
Высятся стелы,
Вздымаются шпили –
Надгробия павшим,
Сложившим себя
Сами в утробу
Земли ненасытной,
В болотах Невы
Уснув навсегда.
И вечером темным
На улочке узкой
Встречаются тени
Разных эпох,
Призраки живших
И главу сложивших
За землю икон,
За град,
За Царя.

Часть Четыре
Выше ноги, руки шире

Резиденция губернатора Чукотки
Одинтаун
Буль… Буль… Буль…
- Ну чего, маг, просветлело в голове? – Усмехнулся Одни, поднимая Хедина над бочкой с ледяной водой. – Еще хочешь?
- Да иди ты!
- Неа, не пойду. – Бог опустил мага в бочку – послышалось бульканье. – Тебя мама не учила, как со старшими разговаривать надо?
- Буль!
- Что, мамы нету?!
- Буль-буль!
- Искусственно выведены? Мутанты что ли? Черепашки-ниндзя и все такое?
- Буууууууууууль-буль! Бглкл!
- Все-все, отпускаю! – Один убрал руки и отскочил от бочки.
В то же мгновение бочка взорвалась ядерным грибком, а на ее месте стоял злой, как дятел, Хедин.
- Ты чего творишь?! Я же плавать не умею!!!
- Э… - Один прикинулся рыбкой и захлопал ртом, вытараща глаза на мага. – И чего?
- А… - Хедин последовал его примеру.
Минут пять в комнате стояла напряженная тишина, нарушаемая все ускоряющимися хлопками ртов.
- Выпьем? – Нашелся Хедин.
- Поговорим о делах! – Не согласился губернатор. – Ты и так только в себя пришел.
- Так одно другому не мешает. – Уверенно заявил маг. – Алкоголеснабжение облегчает общение!
- Ладно, только не много. – Сдался Один. – Мне тебе рассказать много чего надо и послать куда подальше.
- Как это послать? – Опешил Хедин, уже прикидывающий, сколько это «немного» в понимании бога. – Куда послать?
- В круиз! – Ощерился в идиотской улыбке Один, в глазах заплясали огоньки безумства. – Мы их порвем, друг Хедин, всех порвем!
Один захохотал смехом типа «безумный гений, вариант №5», который долго репетировал, закрывшись в туалете, и поскакал в направлении бара. Хедин удивленно посмотрел вслед прыгающему богу:
- Думаю все же не буду пить… - И поплелся следом за удаляющимися раскатами хохота.
***
Где-то в СНГ
- Черт! Ай! Ой! – Доносилось из подлеска. – Долбанный овраг… Долбанный лес… Ай! Ну кто додумался посадить там кактусы?! Лесоводы любители блин…
На полянку вывалился Ракот собственной персоной и принялся вытаскивать колючки из всех частей тела.
- Ай! Нет, ну что за люди? Ой! Надеюсь шипы хоть не ядовитые? Тут у меня где-то обезболивающее было… - Ракот полез за грибочком, но тут с другой стороны полянки послышалось вежливое покашливание.
- Кхе-кхе… Уважаемый, а вы знаете, что незаконно пересекли границу?
Ракот медленно обернулся, внимательно посмотрел на говорящего – побледнел, немного поседел, чуть-чуть не упал в обморок.
В говорящем было метра три росту, четыре в прыжке; два в ширине и фиг его знает сколько живого веса; две головы на ОЧЕНЬ длинных шеях безостановочно вертелись, изгибались, завязывались морским узлом и вообще, всячески давали понять, что управляться с ними весьма сложно даже двум головам. На каждой голове было по три глаза, который по очереди закрывались-открывались; большие уши-лопухи; маленькие рожки над глазами; вместо носа были свиные пяточки, из чего чудище еще и хрюкало, время от времени; чуть пониже были весьма человеческие рты, которые вполне мирно улыбались магу.
Довольно объемистое пуза прикрывал фрак, из-под которого торчали куриные лапки и нервно скребли землю. Ручки у чуда генной инженерии оказались на удивление маленькими и худенькими. На одной голове красовался цилиндр, на второй – панамка и пионерский галстук.
- А? – С трудом соображающий Ракот медленно отползал обратно в кусты. – Сгинь, нечистый!
- Что вы себе позволяете? Мы, между прочим, только сегодня утром принимали душ! – Двухголовому крайне не понравилось сомнение мага. – И вообще, хватит разговоры разговаривать, нам тебя в камеру посадить надо. До выяснения обстоятельств, так сказать.
- Да иди… Нет… Да идите вы знаете куда?! – В глазах Ракота начало двоиться, троиться, плыть и т.п. – Как вас много…
- Знаешь, а ведь в тех кактусах был яд. – Осторожно заметила одна из голов.
- Да ну? – Ракот из последних сил боролся с отправкой в бессознательное состояние.
- Ну да… Там вообще-то табличка была, прямо перед кактусами…
- Это та, на которой тарабарщина какая-то написана была? – Перебил маг.
- Не «тарабарщина», а латынь.
- Как это я сразу не догадался? – пробормотал Ракот и послал всех на.
- Окочурился? – Предположила одна голова.
- Неа, уснул… Потащили что ли?
- Давай…
Чудо генной инженерии взвалило мага-дистрофика на плечи и двинулось в кусты.
***
Особняк Одина
- Гол!!! – От нескольких десятков децибел в особняке задрожали стекла и потеряла сознание часовая кукушка. – Да!!!
На радостях ярые футбольные фанаты в лице губернатора Чукотки и мага-алкоголика осушили еще по бутылки и вернулись к серьезным разговорам.
- Так вот, друг Хедин, и выпнули меня из почетных богов Систематического… Сижу тут теперь, как пень, от нечего делать купил «Чесало» - любимую футбольную команду китайской императрицы…
- Что-то плохо ты их тренируешь, только что же смотрели, как их «Зенит - Изенгард» разнес!
- Потому и разнес, что я их тренирую! – С гордостью заявил Один. – Все, не будем о грустном… Историю мою ты теперь знаешь, так что давай теперь обсудим наше светлое будущее…
Один начал нарезать круги по гостиной, снося по дороге вазы династии Сунь-Вынь, что-то бормоча под нос.
- Да! Я думаю тебя в круиз все-таки отправить, ума наберешься… Приобретешь бесценный опыт… - Ощерился в улыбке бог.
- В круиз да еще и за чужой счет? Согласен!
- А тебя никто не спрашивал. – Отрезал Один. – Поехал бы в любом случае.
- Э… - Опешил маг. – Ты чего, мы ж это… Партнеры!
- Угу, значит так: мой шофер тебя довезет до остановки «Перекресток семи дорог», оттуда уже на такси, чтоб никто меня не заподозрил, доберешься до аэропорта «Втулкого», что в Жирбулистане, сядешь на миролет до Земли, вот билет.
Сунув бумажку магу в карман Один с чистым сердцем спустил того с лестницы с напутственным: «Отдыхай, я тут обо всем позабочусь!»
***
Остановка «Перекресток семи дорог»
В машине Одина оказалась стандартная землянская одежда и Хедин тут же ее напялил. Теперь он был одет в ультрасовременный кроссовки фирмы «Nuke» со встроенными кондиционерами, джинсы из самовосстанавливающихся наноробот, майку от «Chmo&Emo», бейсболку с автографом начальника Земли ВВП XII и 100% кожаную куртку «Greenpeace». Все это поскрипывало, позвякивало, попыхивало, а иногда и порыкивало. Скорее всего, порыкивала именно куртка…
Остановкой оказалась одинокая железная лавочка с вбитым рядышком знаком «Астанёвка» и подписью чуть ниже «First Chukotka Company». Перекресток действительно был из семи дорог, вот только все они вели, если верить все тем же знакам, на Чукотку или в Жирбулистан.
Пейзажи не располагали к долгим любованиям, скамейка была холодной и неровной, выпить в дорожку Один ничего не дал, такси не наблюдалось и Хедин откровенно скучал. К счастью в одном из карманов маг отыскал книгу «Путеводитель по Новосибирску», уже изрядно погрызенную курткой. Жанровая принадлежность книги открылась на ее корешке красноречивой надписью: «Фантастика - ужасы, для детей старше 20». Матерый маг только пренебрежительно хмыкнул и погрузился в чтение.
***
Следующий полчаса Хедин обливался потом, ерзал, оглядывался по сторонам, подпрыгивал от каждого шороха и пару раз включал режим «орать от ужаса». Это страшное чтиво навсегда отбило у мага желание посещать славный город Новосибирск. Последний раз его так колотило, когда он разбил бутылку вина энного года разлива из личного погреба Мерлина, который он с другими депутатами планомерно опустошал на протяжении нескольких веков.
Однако в книге оказалось и немало полезного: Хедин как раз читал про «способы борьбы с медведями в брачный период», когда возле остановки резко затормозило такси. Конечно же, это был старый добрый «Мерсерожец», оставшийся еще со стробожьих времен, с квадратными колесами и треугольными фарами. Окно водителя медленно опустилось, оглашая окрестности диким скрипом, и оттуда донеслось: «Садысь! Мена Одын прыслал».
Внутри оказалось так же хорошо, как и с наружи – вместо задних сидений стояла точно такая же железная лавка, как и на остановке, так что Хедин даже не заметил смены обстановки.
Оторвался от интересного чтива он только когда заметил, что однообразный пейзаж за окном вообще перестал двигаться, а ухмыляющийся водитель в упор зырит на него.
- Чего тебе? Денег? – Сразу взял быка за рога маг. – Нету!
- Да и не надо, мне Один, дурачок, заплатил… Не признал?
Хедин внимательно осмотрел маленького грузина с ног до головы, благо тот совсем мелким оказался, и отрицательно помотал головой.
- А так? – «Грузин» отклеил усы, брови, нос, рот, щеки, кепку, волосы, подбородок, куртку, ботинки и вытащил линзы из глаз.
- Пафнутий! – Маг захлопал ртом от удивления и тут же взвыл – прикусил язык. – Какими судьбами?
- Да вот… - Половинник моргнул и вылупился на Хедина еще сильнее, так, что глаза начали потихоньку выкачиваться из орбит. – На глазки посмотри…
Хедин не преминул воспользоваться предложением и тоже вылупился, но уже на Пафнутия. Глаза у шофера-бомжа оказались совершенно обыкновенными, с белым белком, желтым желтком и… Зрачками а-ля кубик Рубика! Каждый зрачок представлял из себя постоянно собирающееся-разбирающийся кубик, постоянно меняющий цвета.
- Что, красиво? – Ухмыльнулся дед.
- Ага… Пафнутий, а ты кто?
- Тьфу, дурак, а еще маг! Чему вас учили на истории в седьмом классе?
- Так у меня это, три класса церковно-приходской и коридор…
- Мда… В общем так, Хедин, я – Орлангур, и с этого момента ты работаешь на меня!
 

Часть Три
Кабы во рту росли грибы


За энное количество времени до этого
Первый день Ракота на Скале
- Люди!!! Люди!!!
Уже шесть часов подряд Ракот безуспешно взывал к людям. Шесть часов безостановочно орал во всю силу своих не самых маленьких легких и, кажется, не собирался останавливаться. Это давно поняли все люди и нелюди в радиусе двадцати километров и дали деру еще в первые полчаса импровизированного концерта. Но Ракот этого естественно знать не мог, а потому упорно продолжал драть глотку, вызывая в Окрестных горах оползни, сели, снежные лавины, и изредка землетрясения.
Так продолжалось до самого вечера, когда от этого увлекательного занятия Ракота отвлек шум крыльев. На соседнюю скалу сел большой седой орел и гордо вскинул голову, смотря прямо в глаза прикованному к скале магу. Ракот не остался в долгу и начал с интересом пялиться на орла, которого видел впервые в жизни.
- Что вы так смотрите на меня, пленник? – Сказал горный птах на чистом депутатском. – Или орлов никогда не видели?
Ракот отрицательно помотал головой, особо не удивляясь говорящему орлу. Он в свое время такое курил, что говорящая птица нисколько не удивила опытного растамана.
- А тебе чего от меня надобно, глюк?
- Как-как вы меня назвали?!
- Да не «какак», а «глюк». – Пояснил мудрый маг неразумной птице. – Ты же глюк, правильно? Я опять лишнего курнул?
- Уж не знаю, что вы там курите, маг, но я никакой не глюк, а самый настоящий орел, причем благородных кровей. – Орел гордо выпятил куриную грудь. – И попросил бы вас обращаться ко мне с должным уважением!
- А… Ну да… Конечно… - Осознание реальности орла сильно ударило по расшатанной психике мага. – А вас как зовут, почтенный?
- Мое имя Феликс Леопольд Эммануил Арбам Цезарь Шварц – Янсон – Мамин – Тюрков Ибрагимович Тридцать Шестой И Шестой! – Орел буквально светился от гордости. А гордиться было чем! Не каждый мог, даже после тренировок, правильно произнести его полное имя.
Мозг Ракота буквально вскипел в черепной коробке и из ушей повалил густой белый пар. Сознание мага не выдержало такого резкого потока сложно воспринимаемой информации и перезагрузилось, введя тело в продолжительный ступор.
Феликс Леопольд И Прочее никак не ожидал такой реакции мага на одно из самых коротких орлиных имен и пришел в полную растерянность, переходящую в панику. Не найдя лучшего выхода из положения, орел с чистой совестью упал в обморок. Упал естественно со скалы на которой и сидел всё это время.
Успешно перезагрузившись, сознание Ракота вернуло тело под контроль непутевому мозгу. С удивлением осознав, что его мозг в кое-то веке не замутнен мыслительным процессом и другими вредными проявлениями цивилизации Ракот пришел в полный восторг и попытался попрыгать от радости. Однако ему успешно помешали цепи, про которые он уже успел забыть. Но маг не оставлял попыток поделиться своей радостью с окружающими и решил запеть.
- Жил-был у бабушки серенький козлик…
Продолжить ему не дал истошный птичий крик, донесшийся откуда-то снизу.
- Прекратите! Прекратите, я вас очень прошу! – Это Феликс успел очнуться и почувствовать всю силу голоса мага-революционера.
- Ладно. - Пожал плечами Ракот. – Можно было и не кричать, я же не глухой.
- Зато я чуть не оглох. – Процедил сквозь клюв орел. – И вообще, я прилетел выполнить дело, доверенное мне самими Богами!
- Какое это?
- Ну… - Замялся Феликс. – Вы помните, какое наказание несете?
Мозг Ракота вновь заскрипел под тяжестью мыслительного процесса, выискивая в банке (данных) нужную информацию. Наконец что-то щелкнуло в голове мага.
- Точно! Мне каждый вечер должен выклевывать печень орел, а за ночь она будет отрастать вновь! – Ракот вновь засветился от счастья, осознавая всю мощь своего не дюжего разума.
- Ну и? – Орел выжидательно уставился на мага.
Ракот растерялся, не понимая, чего от него хотят, но быстро сообразил, что нужно вновь подумать. Видя, какие титанические усилия прилагает Ракот к решению задачи, Феликс сжалился и решил помочь.
- Кхм… Какая сейчас часть дня?
- Вечер! – Быстро среагировал маг, до этой части он и сам уже успел додуматься.
- Правильно… А я кто?
- Э… Птица?
- Какая птица? – Феликс чувствовал себя совершенно по-идиотски, маги всегда казались ему умными личностями.
- Э… У… А… Орел! – Воскликнул Ракот, жутко довольный собой.
- Да, орел. А что орел должен с вами сделать? – Спросил Феликс, сверкнув клювом.
Неожиданно на Ракота снизошло озарение в виде упавшего с вершины булыжника, треснувшего мага по темечку.
- А! Ты за печенью моей прилетел, ирод? – Закричал в ярости Ракот. – Да я тебя сейчас… Да я тебя… Клюв порву, моргала выколю!
- Зачем грубить, почтеннейший? Я только выполняю свою работу. – Проговорил птах, устраиваясь прямо напротив печени. – Гарантирую – больно будет только первые пять раз!
- Первые пять раз, значит, да? Ну-ка иди сюда, курица ощипанная, мне и одного раза хватит, чтоб тебе шею свернуть! – Ракот попытался дотянуться до орла, но чуть не упал с уступа. Вернее, упал бы, если бы не чугунные цепи с клеймом «Made in China».
- Все, почтеннейший, сейчас будет больно! – Предупредил Феликс мага и со всего размаху ударил клювом ему в правый бок.
***

Второй день Ракот на Скале
Маленькое хиленькое солнышко Дна Миров попыталось изобразить из себя этакую «лампочку Ильича» и озарить хотя бы Окрестные горы. Но у него как обычно ничего не получилось, и единственным результатом было недовольное ворчание проснувшегося мага.
Ракот зло посмотрел на солнце-дистрофика, которое таки умудрилось его разбудить, и пнул валяющегося у его ног орла.
- Феликс, подъем!
Перепуганный и ничего не соображающий спросонья орел благородных кровей тут же попытался клюнуть обидчика, но Ракот оказался проворнее и схватил взлетевшую птицу за горло.
- Ну что, Феликс, я же говорил, что шею тебе сверну? – Зло процедил маг. – А ты не поверил… Зря!
- Погодите, погодите, почтеннейший! – Заверещал орел, когда пальцы Ракота стали медленно сжиматься на его шее. – Я ни в чем не виноват!
- Да ну? – Ракот слегка ослабил хватку. – А кто мне вчера пытался печень выклевать?
- Но это же только работа! Ничего личного! – Попытался оправдаться Феликс.
- Прокурору расскажешь! – Бросил Ракот и решил было свернуть шею наглой птице, но тут посмотрел вниз.
Над горами раздался визг девчушки, увидевшей крысу. Забывший про всяких орлов Ракот судорожно вцепился в скалу, стуча зубами на зависть всем боевым барабанам Систематического.
Освободившийся орел парил над ним и гнусно хихикал.
- Что, маг? Высоты боимся? Привыкай, тебе тут до Конца Времен сидеть!
- Сколько-сколько?! – Опешил Ракот. – Я столько не вынесу!
- А придется! – Усмехнулся орел и сел на скалу повыше Ракота. – Только вот печень твою я клевать больше не буду…
- Почему это? – С чисто гастрономическим интересом спросил Ракот. Он вдруг понял, что зверски проголодался и, позабыв про все фобии, смотрел на благородного представителя пернатых, как на обычную жареную курицу.
- Да потому, что печень твоя гадость ужасная! Я как попробовал, так меня чуть на изнанку не вывернуло!
Ракот подбирался к орлу все ближе. Он уже не слышал критики вкуса своей печени и только капал слюнями, которые грозили устроить новый Всемирный Потоп.
- Да. - Феликс, казалось, не замечал голодного огня в глуповатых глазах зэка и продолжал рассуждать о его печени. – Возможно, мне показалось, но в твоей печени спирта столько, что и дракон захмелеет от одного запаха! Мне повезло, что сразу выплюнул, а то бы валялся мертвый и заспиртованный на какой-нибудь свалке.
- Курица! – Протянул Ракот, мозг которого взял под контроль желудок, как доминирующая часть тела.
- Что? – Орел обернулся слишком поздно и не успел далеко улететь, что позволило оголодавшему магу схватить птаха за хвост.
- Помогите! Хулиганы зрения лишают! – Заголосил новоиспеченный завтрак. – Не ешь меня! Я тебе еще пригожусь!!!
- Ага, - Промямлил сквозь поток слюновыделений Ракот. – Слышал я это уже где-то, так что нечего меня прикалывать! И вообще – не ори, ничего личного, сам понимаешь.
- Я тебе поесть принесу! – Выложил туза Феликс, мысленно подсчитывая, на сколько дней питания магу хватит его заначки.
- И что? Тебя-то я сразу схарчить могу! – Безапелляционно заявил маг, явно не понимая всей выгоды предложения орла-барыги.
- Да я тебе в два раза больше принесу! – Феликс простился с заначкой окончательно и решил идти до конца. – Я тебе вообще пятиразовое питание устрою!
- Как в пионерлагере? – Оживился революционер. – А сон час?
- Будет, будет, только пусти меня!
- А сказка на ночь?
- А!!! Да хоть памперсы менять, только отпусти!
- Ладно…
Ракот разжал пальцы и орел пулей вылетел из его хватки и, не останавливаясь, понесся к старому заброшенному сельхозу, где и была припрятана заначка.
- Ну вот… - Протянул Ракот. – А говорили-то: Ракот глупый, Ракот глупый. Вон, какая у меня предпринимательская хватка!
***

6:00 по московскому времени
Одинтаун
- Где я… Кто я… Когда я…
Не получив ответа на эти извечные вопросы Хедин, не отрывая глаз, начал материть всех, кого считал виноватыми в его теперешнем положении. То есть всех, кроме себя любимого, ведь Хедин знал, что он никогда не подвергает себя реальной опасности. Никогда, за исключением тех случаев, когда он об этом не знает сам. То есть почти всегда.
Закончив великоматерную тираду и ничего не услышав в ответ, Хедин решил все-таки осмотреться, авось чего интересного вокруг твориться?
- Мда… - Протянул маг-алкоголик, глядя на маленьких чертят, рисующих человечков, очень похожих на Мерлина после салона красоты. – Привет, ребята!
- И тебе не болеть! – Откликнулся самый большой черт. – Головка ва-ва?
- А… Как будто сам не знаешь! – Окрысился Хедин. – Сгоняй лучше за кефиром…
- А на фига? – Удивился черт. – Один тут целую бочку эля оставил, сказал: «Как опохмелится, мухой ко мне в особняк!»
- Эль?! – Хедин благополучно пропустил сообщение Одина мимо обоих ушей, вцепившись всем сознанием в столь желанный образ. – Бочка?! Где?!
Хедин моментально вскочил с постели и кинулся к черту, которого принялся трясти, как кокосовую пальму.
- Где?! Где, я спрашиваю?!
- А… Э… Хргх… - Лицо черта сменило цвет с насыщенно-красного на бледно-голубой. – Тааааааааааам…
Хедин посмотрел в том направлении, куда указал черт, и наткнулся взглядом на дверь. Удостоверившись, что дверь в комнате одна и ошибиться в ней невозможно, Хедин кивнул сам себе и отпустил рогатого, который уже практически не подавал признаков жизни.
Штурман из Хедина был такой же, как из Сусанина летчик. Поэтому мага вполне устроил путь пьяного зайца, несмотря на то, что он потратил на него два с лишним часа. Это по прямой там было два метра, а если прыгать зигзагообразными кругами? Вот-вот…
Добравшись до двери, Хедин хмуро бросил чертям: «Меня не беспокоить!». И ушел по-русски – хлопнув дверью так, что посыпалась штукатурка.
***

9:00 по московскому времени
Все там же
- Так, я не понял! – Донесся из-за двери чей-то крайне не довольный голос. – Где он? И кто вы?
- Так мы это, черти…
- Черти? Откуда?
- Из бутылки, мля! Хедин же использовал Магию Огненной Воды!
- Это я знаю, вот только нафиг вы тут нужны? Ну ка…
Послышались глухие удары чем-то тяжелым по чему-то мягкому и жалобные вскрики чертей. Когда за дверью все стихло, эпицентр возмущения сдвинулся в сторону двери и «открыл» ее. Аккуратненько положив дверь рядом со стеной в комнату вошел Один…
Хедин в этот момент сладко спал на дне уже опустевшей бочки с элем и смотрел свои любимые сны о мировом господстве, так что не мог в полной мере оценить появление бога.
- Так… Бочка есть, эля нет… Все понятно! – Заглянув в бочку, Один удостоверился, что интуиция его не подвела. – Хедин… Хедин! Хедин!!! Хедин, очнись!!! Яндексом тебя по голове!!!
- Ну чего вам, черти? Пошли вон, я же сказал не беспокоить! – Хедин поплотнее закутался в свой затертый плащик.
- Это не черти, это Один – Великий Батька Солдатни! – Бог скорчил крайне страшную рожу и взглянул в зеркало, чтобы полюбоваться. – А!!!
Один отскочил от зеркала и затрясся как ганджубас на ветру.
- Мама! Теперь я понимаю, почему народ в обморок падает, когда я улыбаюсь! Уф… Страх-то какой…
- Ты кто? – Над бочкой показалась взъерошенная голова пьяного мага.
- А, очухался! – Один моментально вытянулся в струнку, изобразил благородную посадку головы и зыркнул на Хедина суровым взглядом мудрого бога.
Однако на мага это не произвело ни малейшего впечатления, пьяному и море по колена, не то что какой-то там бог, да еще и в отставке!
Хедин с интересом рассматривал этого самого бога: здоровая двухметровая детина, с руками штангиста и ногами марафонца; волосато-одноглазая голова пристроилась где-то между холмами плеч на чем-то, отдаленно напоминающим маленько сплющенного гнома. На боге был старенький потертый плащ-палатка, размеров на пять меньше, чем надо, вследствие чего можно было легко рассмотреть его розовенькие армейские сапоги на шпильках… Что поделать, губернатор Чукотки должен следить за модой!
Оценив наряд старого бога Хедин вынес вердикт.
- Больной? – Маг вопросительно посмотрел на Одина.
- Нет, просто дурак. – Один решил, что Хедин спрашивал про себя и честно не стал обнадеживать мага.
- А… - Протянул Хедин – Ну, тогда все понятно…
Они посмотрели друг на друга, пытаясь понять, о чем думает другой.
- «Ну и харя…»
- «Алкоголик долбанный…»
- «Отожрался пади на губернаторском посту…»
- «Ну и депутаты пошли…»
- «Интересно, а водку на Чукотке гонят?»
- «Сапоги жмут…»
- «Водки…»
- «Надо запретить моду…»
- «Водки… Водки…»
- «Что-то он совсем плох…»
- Один… Водки! – Простонал Хедин и картинно ушел в нирвану.
- Точно алкоголик… Хотя… Может не надо было ему МЕГА-эль оставлять? – Один поднял мага за шкирку и, держа того на вытянутой руке, пошел к выходу.
***
День Побега Ракота
- Пили, Феликс, пили! – Нудно гнусавил Ракот. – Быстрее пили, а то мне в туалет срочно надо.
Орел, державший в клюве МЕГА-напильник, заработал быстрее, не желая оказаться в зоне поражения.
- А может я пока пофилософствую? А, Феликс? – Хихикнул маг.
- «Непереводимый орлиный фольклор»!!!
- Чего-чего? – Не понял Ракот.
- Сам пилить будешь сейчас вот чего! Стой и молчи! А то промахнусь и попаду тебе по самому важному месту!
- Это по какому?! – Ракот перепугался не на шутку, а то вдруг этот рехнутый птах действительно как даст по самому важному!
- По голове, дурень!
- А… - Протянул Ракот, не понимаю логики орла: чего такого важного в голове?! – Понятно…
Минут двадцать стояла тишина, перебиваемая визгом напильника – что поделать, цепь - спецзаказ самого Яндекса! Все это время Ракот упрямо напрягал мозжечок, пытаясь заставить его работать над жизненно важным вопросом – где здесь туалет?!
- Феликс… - Жалобно начал маг. – Я сейчас описаюсь…
- Терпи, немного осталось…
- Но Феликс, ты же сам говорил, что даже памперсы менять мне будешь!
- Ты чего – больной? – В глазах орла явственно читался ответ на этот простой вопрос и он явно был не в пользу мага. – Я ж сказал это тогда только для того, чтобы ты меня отпустил.
- Ничего не знаю! - Замотал головой Ракот. – Сказал что менять будешь, так что меняй!
- Да ты точно больной! Или у тебя уже старческий маразм начался! Кстати, тебе сколько годочков то, а, дитятко?
- А… Э… Дай подумать! – Жалобно пискнул революционер.
- Да пожалуйста.
«Наверняка здесь есть какой-то подвох!» - думал Ракот, когда Феликс продолжил своё увлекательнейшее занятие. Ракоту очень трудно было переключить свой орган, отвечающий за мыслительный процесс, на занятие другим вопросом, тем более, что его жалким попыткам упорно мешал скрип напильника. Наконец, когда все попытки Ракота разбились о его же беспросветную тупость с элементами «предпринимательской хватки», маг решил вернуться к более простому и понятному для него вопросу – к туалету.
- Феликс. Я не помню сколько мне, я тебе потом скажу, через месяцок, ладно?
- Да хоть через год! А лучше через два! – Орлу осталось всего пара сантиметров до победного конца и он не желал надолго отрываться от уже так полюбившегося занятия.
- Ты мне напомни потом, а то я забуду…
- Да-да, помолчи…
- Но Феликс, а как же памперсы?!
- Опять ты за свое?! Сколько можно, маленький что ли? Терпи казак – атаманом будешь! – Ухмыльнулся орел и тут же выронил МЕГА-напильник.
Феликс ринулся за реликвией и тем самым подставил свой хвост Ракоту, чем тот не преминул воспользоваться.
- А! Ракот ты что, совсем обалдел? – Феликса посетило нехорошее предчувствие, встретившееся с дежа вю.
- Я сходил в туалет! – Маг прямо-таки светился радостью, растягивая губы в идиотской улыбке. – А теперь поменяй мне памперс…
Повисла пауза, достойная лучших произведений театрального мира, но тут Ракот вспомнил об одной важной детали.
- Совсем забыл! Поменяй пожалуйста!
- Я так понимаю, что вырываться бесполезно? – Феликс даже не пытался улететь, а наоборот повис в кулаке мага.
- Ага! – Ракот ни на минуту не прекращал улыбаться.
- Что ж… - Вздохнул орел. – А ты знаешь как?
- Нет… - Растерялся маг, но тут же заулыбался снова. – А мы спросил у кого-нибудь!
- День будет долгим… - Резюмировал Феликс, подсчитав население Окрестных гор: зэк-дегенерат – одна штука, орел ревматик – одна штука. – Очень долгим…
***

Ночь Побега Ракота
- Хи… Хи-хи… Хихихихи… - Раздавалось посреди леса у границы СНГ. – Да брось, Феликс, попробуй – понравиться!
Вот уже несколько часов прошло с тех пор, как Феликс таки поменял памперс магу и теперь считал себя героем всея Систематического. Правда сначала он считал себя героем посмертно, но, к своему безмерному удивлению и крайней радости, с его драгоценной головы не упало не перышка. А то, что все перышки были во всем известной субстанции быстро исправилось в близлежащей речушке. Только после этого вся живность в речушке всплыла брюхом к верху и вода стала насыщенно-коричневого цвета, но ведь это не страшно?
- Я тебе говорил не есть грибы на той полянке?! – Зашипел Феликс. – Говорил или нет?
- Ну говорил, хи-хи… И чё? – Ракот привалился к дофигалетнему дубу и, не переставая, хихикал, иногда икая, и время от времени тянулся к сидору за новым грибком. – Я ж их там не ел, я их с собой взял!
- Ты не исправим… Так, ты точно помнишь, что границу тут переходить надо?
- Ага! – Маг оторвался от поглощения очередного гриба. – У меня в СНГ бабка одна знакомая есть, она мне и показала это место, так что все путем.
- Тогда чего ты тут расселся? Встал и пошел! И чтоб я тебя тут больше не видел! А то еще раз и я вовек не отмоюсь…
- Ладно-ладно… - Ракот с трудом поднялся, закинул на плечи сидор с бесценными грибами, которых должно было хватить на недельку и, покачиваясь, направился к границе Содружества Независимых Глюков, обозначенной табличкой «Граница! За незаконный переход – пасть порву, моргала выколю! Мы»
У самой границы Ракот неожиданно обернулся и крикнул:
- Феликс, ты это, залетай, ладно?
- Ты чего орешь дурень? Вдруг Мы вылезет?
- Да я его одной слева направо! – Заявил маг и, развернувшись, шагнул из подлеска. – Какого?!
И Ракот скрылся в облаке пыли, сопровождая свой полет в овраг отборнейшей бранью обращенной ко всем и сразу.
- Под ноги смотреть надо. – Усмехнулся орел и взял старт с полянки. Феликс очень надеялся, что больше никогда не встретится с магом-революционером, но, тем не менее, ясно понимал, что их новая встреча не за горами, а значит надо выгребать остатки заначки и ждать весточки.


 

В колонках играет - Реклама по телеку...
Настроение сейчас - Полночь и все тут!

Часть Два
Наша служба и опасна, и трудна


Спустя 1К лет после Некоторого времени
Тысячу лет Хедин привыкал к Сибирскому климату, языку, образу жизни, менталитету, в конце концов. И привык-таки, став коренным сибиряком. О чем всегда вспоминал с немалой гордостью.
После ареста Ракота и собственной ссылки Хедин понял, что реформами делу уже не помочь и, что его друг был прав в своем революционном стремлении. Вот только к стремлению желательно добавить умение. И начал Хедин составлять МЕГА-план, благо времени у него появилось предостаточно, да и способности имелись.
Подрабатывал он шаманом в деревеньке Большие Секи, райцентре Заподлянского округа – вызывал дожди, лечил по фотографиям, приторговывал качественными грибочками, за что местные его любили и уважали. А то, что он долгожитель ни кого не волновало. Местные свято чтили заповеди предков: не суй свой нос в чужой вопрос, дольше проживешь.
Правда времени зря Хедин не терял и попутно выучился магии Огненной Воды. Она открывала невиданные по силе и изощренности заклинания, но был и минус: после ее применения Хедин, чаще всего, очухивался в совершенно не знакомых местах и не помнил, что было вчера. Местные лишь улыбались и предлагали ему выпить кефирчика или, на худой конец, рассола. Похмелье говорят. Но Хедин быстро смекнул, что, ни какое это не похмелье, а самый настоящий магический откат. Он про такое в книжке читал.
Прошел школу кулачного боя, попутно научившись оказывать самому себе первую медицинскую помощь при переломах, вывихах и черепно-мозговых травмах. Это умение не раз пригодилось ему в будущем, так как били Хедина хоть и редко, но зато от души.
Наконец через тридцать лет и три года упорного труда в режиме бригады «стахановцев» МЕГА-план был завершен. И был он столь сложен, что ни кто, включая Хедина, его так до конца и не понял. Но в итоге все сводилось к понятному «I will be back», правда в особо жесткой форме. Весь МЕГА-план был написан на МЕГА-бумаге, производства целлюлозного завода им. Папы Карло, спрятан в МЕГА-сундук от Версаче, сундук зарыт на вершине МЕГА-горы с прожектором, плюс весь этот «тайник» охраняла МЕГА-тварь, помесь анаконды с бурундучком. В итоге все это не понадобилось, так как «великий стратег» попросту забыл, где зарыл клад, а МЕГА-тварь издохла от голода, потому что мало кто из былинных героев предпочитал копание в бумажках спасению принцесс, а кроме героев МЕГА-твари, как известно ничем не питаются.
Первым пунктом МЕГА-плана стоял поиск союзников и он то, по мнению Хедина, представлял главную проблему, ведь союзники то же нужны МЕГА, а где таких найти? И углубился тогда Хедин в сто томную «Историю Партии», в надежде отыскать что-нибудь полезное. И повезло ему ибо, как известно, дуракам везет. В первом же томе было упоминание о Старом Боге Одине, сосланном в Сибирь. Справедливо полагая, что повод для мести Молодым Богам у старика имеется и уговорить его будет не сложнее, чем стать депутатом в России, Хедин засобирался в дорогу. Все хозяйство заложил в местный гномский ломбард «Барыга», слезно простился с жителями деревушки, подарив местному голове занимательнейшую книжку «Кома с утра» и настойку из корня женьшеня.
Адрес Одина Хедин узнал в ближайшей справочной. Как оказалось, старик времени зря не терял и стал губернатором Чукотки, где и проживал в данный момент. Хедин, чувствовавший себя настоящим героем и пребывавший в отличном настроении, тронулся. В смысле в путь. Помня заповедь незабвенного Голого («Нормальные герои всегда идут в обход») Хедин решил добираться до Чукотки через земли воинственных половинников.
Следует отметить, что путешественник из Хедина был такой же, как и адвокат. Вследствие этого уже через четыре часа пути Хедин был в невменяемом состоянии и поэтому с удовольствием уснул под так удачно подвернувшимся знаком «Осторожно! У диких медведей начался брачный сезон!»
Думаю, даже сам Хедин не знал, что умеет так бегать. Серьезно, увидев бы как он удирает от медведя все спринтеры Систематического грызли ли бы не то, что локти от зависти, а сгрызли б себе руки по самые плечи. Зато, благодаря такому забегу, он оказался у границ половинников всего через два дня.
Перед Хедином открылась живописнейшая картина: голая степь, тянувшаяся на сколько хватало глаз на которой черными кляксами выделялись обгоревшие остовы зданий и сельскохозяйственной техники.
- Теракт! – Догадался Хедин. Он всегда считал себя чрезвычайно умным и не сомневался в правильности своей догадки.
- Какой теракт?! – За спиной Хедина раздался писклявый, режущий слух голос от одного звука, которого хотелось выть на луну. – Какой теракт? Разборки тут были!
Хедин резко обернулся. Перед ним стоял дряхлый старичок, чья макушка едва доставала Хедину до пупка. Черные кустистые брови, из-под которых хитро зыркали поросячьи глазки и здоровый мясистый носяра. Его абсолютно белые («Крашеные!» - Подумал Хедин) волосы были заплетены в длиннющую косу, кончик которой подметал землю. Дополняли картину черные курчавые волосы, росшие, казалось, везде, кроме головы. Одет старикан был в потертые треники, на которых гордо белело «Абибас», и, как ни странно, в соболиный полушубок, мех на котором уже весьма отдаленно напоминал соболя. На ногах у него были японские деревянные сандалии, а на шее золотая цепь тройного плетения (с такой хорошо на дно идти).
- Не понял.
- Не местный что ли? – Ухмыльнулся догадливый дед.
- Ага. Сибиряк я. – Хедин гордо выпятил грудь.
- Оно и видно. Криминальные разборки, бестолочь! Телепузики со смешариками опять чагой-то не поделили.
- И кто кого? – Хедин стоял с умным видом, будто что-то понимал из речи половинника.
- А как обычно. Ничья! Пришли, намяли друг другу бока, пожгли коттеджи да скотину в плен угнали. Теперь понял?!
- Ага. – В глазах Хедина читалось полнейшее непонимание. – Дед, а зовут-то тебя как?
- Меня не зовут, я сам прихожу.
- Имя твое, какое, дурень?!
- Ну что за молодежь пошла ни какого уважения к старшим. Пафнутием меня кличут.
- Отлично! А теперь скажите мне вашу фамилию, отчество, семейное положение… - Хедин достал из кармана старенький блокнотик с надписью «TOP SECRET».
- А ты часом не из налоговой? – Насторожился дед.
- Я? Нет, я депутат.
- Блин!– Дед исчез с громким «ПФ», фейерверком, светомузыкой и прочими атрибутами настоящего шоу, оставив после себя вонючее облако.
- Сам хамло! – Обиделся Хедин.
Убрав блокнотик обратно в карман, Хедин с тоской оглядел жизнерадостный пейзаж.
- Сейчас бы попутку. – Протянул горе-путешественник и пошел, куда глаза глядят, то есть к белеющей вдали автобусной остановке.
***
Через энное количество времени Хедин добрался таки до остановки, но с удивлением обнаружил, что не смотря на надпись «автобусная», остановка была трамвайная. По крайней мере так было написано мелким шрифтом под «автобусная». Но никаких рельс в округе Хедин не увидел, поэтому решил прочитать надпись более внимательно, в надежде обнаружить новую ценную информацию. И действительно, еще более мелким шрифтом было написано «трасса Е-95». Хедин внимательно прочитал надпись и огляделся, прочитал снова, более внимательно, и снова огляделся.
- Не понял… - На простецком лице бывшего депутата читалось полнейшее непонимание очевидного и жуткая обида на всех и сразу. – А где трасса-то?!
Никакой трассы естественно и в помине не было. Если быть честным, то остановка вообще стояла посреди пустыни и никакими автобусами, трамваями, трассами там вообще не пахло.
Вконец разбиты и подавленный Хедин сел на скамейку и решил с горя выпить. Вытащив из трусов чекушку водки завода «Кристалл-Москва», он жалобно посмотрел на заначку.
- А ведь я собирался распить тебя с Одином. Видно не судьба. – Прослезился Хедин и опрокинул бутылку горлышком вниз.
Минуты две он сидел не понимая, почему живительная влага не течет по горлу. Потом сел и внимательно посмотрел на бутылку, ища какой-нибудь подвох в хитром строении чекушки. В итоге он обнаружил туго закрученную крышку. Проклиная на чем свет стоит конструкторов чекушки, Хедин открутил железяку и повторил опрокидывание.
В глубине могучего ума уже зрел план, как быстро добраться до Чукотки…
Но план был забыт с появлением второй заначки. Повторив своеобразный ритуал с крышкой и опрокидыванием, Хедин успокоился и погрузился в транс. Транс быстро перешел в послеобеденный сон и над Половиннией раздался свистящий храп недовольного жизнью человека.
***
В пробуждении гения мысли было мало приятного, ведь его как раз разбудила какая-то мысль. Резко сев, Хедин привел кружащуюся голову в нормально положении относительно земли и тела и попытался вернуться к пробудившей его мысли. Сделать это было крайне сложно, так как мысль очень ловко уворачивалась от слабых попыток Хедина поймать ее. В итоге Хедин разозлился и плюнул на всё, собираясь лезть за третьей заначкой. Не желая загибаться посреди какой-то безызвестной пустыни, сознание Хедина слёзно попросило мысль вразумить спивающегося гения. Вняв мольбам обделенных мысль согласилась на такой жест доброй воли и пришла к Хедину сама.
- Эврика! – Закричал на всю пустыню депутат, подпрыгнув на добрые три метра.
Да, мало кто знает, что слово «эврика» с древнедепутатского переводиться как «какая зараза подложила мне кнопку под зад?!». Хедин уже было собрался разразиться могучей тирадой по поводу зараз и кнопок, но мысль повторно дала о себе знать и Хедин прислушался к ней.
- Ну конечно! – Губы Хедина расплылись в улыбке психопата, когда до него дошла вся простота и гениальность предложенного мыслью плана. – Магия Огненной Воды! Как я сам-то не догадался? Или это я и догадался?
Хедин задумался над возникшей дилеммой принадлежности гениального плана, но сознание опять взяло власть в свои руки, выпнув ненужные мысли из пустой головы. В глазах мага вновь прояснилось и уже ничто не могло остановить великого экспериментатора. Вскочив со скамейки Хедин заметался по остановке, в уме шлифуя и полирую свой план, а в том, что он именно его депутат не сомневался. Ведь он знал о своем могучем уме.
Около часа Хедин носился взад вперед по остановке. Видимо это происходило по инерции, ведь случайно родившийся в его голове мыслительный процесс прекратил свое существование уже через пять минут после рождения. Наконец мыслитель остановился (инерция кончилась) и вытащил из трусов последнюю, третью заначку.
- Не зря ведь я учился магии Огненной Воды. – Усмехнулся маг и залпом осушил чекушку.
Дыхание перехватило, глаза заслезились, в голове забилось одно слово – Чукотка. И с негромким хлопком Хедин исчез с безызвестной остановке в безымянной пустыни посреди малоизвестной Половиннии, оставив после себя три пустые бутылки из-под водки. Правда тут же появился дед, который боялся депутатов и, нервно озираясь по сторонам, сгреб бутылки в большую клетчатую сумку. После чего также исчез, оставив после себя облачко вонючего дыма.
А в этот момент к остановке подъехал трамвай на колесах, раскрашенный в красное на черном. За рулем этого чуда техники сидел водитель, на бейджике которого красовалось КаКа…То есть инициалы К.К. С досадой оглядев пустую остановку водитель включил радио (играла группа «Алиса»), услышав знакомую музыку водитель надавил на газ и скрылся в облаке пыли.
***
Все тоже время
Авалон, резиденция Мерлина
Старец стоял на балконе и смотрел Вдаль. Там, в этой самой Вдали, творилось что-то невообразимое. По деревням и селам носились гигантские муравьи. Именно муравьи и именно гигантские. Это Великий Мерлин проверял своих зверушек в деле.
Да, старцем на балконе был именно Мерлин, всеми «любимый и уважаемый» генсек партии «За Молодых Богов». О его страсти к муравьям не знал никто, даже Орлангур со всей своей хваленой картотекой, которая могла запугать любого нечистого на руку (то есть просто «любого») властедержателя. А страсть эта была воистину фанатичная и, мягко говоря, пугающе ненормальная. Вот и сейчас, стоя на балконе своей тайной резиденции на Авалоне, Мерлин безостановочно шевелил губами, правда расслышать его можно было только подойдя вплотную, но нам-то это не помеха.
- Муравьи… Муравьишки… Муравушки… Муравьишечки… Мур… Мура… вьи… - В этот момент старый генсек таки смог оторваться от созерцания своих любимцев. – Мда… Что-то я залюбовался… Хм… Однако, лепота… О чем бишь я?
Взгляд мага рассеяно скользил по кабинету, заваленному непонятным хламом. Этот самый хлам постоянно останавливал на себе взгляд генсека, сильно тормозя его и без того не спринтерский мыслительный процесс.
- Кружка пивная, именная, одна штука, для личного пользования, используется постоянно… - Вот так, натыкаясь на очередной предмет он не задумываясь выдавал о нем информацию. Прямо как Windows ошибки! – Уточка для ванны, резиновая, желтая, одна штука, для личного пользования, используется постоянно… Клизма, медицинская, одна штука, для общественного пользования, используется по необходимости… Набор садомазохистский, сделан на индивидуальный заказ, для личного пользования, используется постоянно…
Поток информации прервал телефонный звонок. Мерлин с тоской посмотрел на десять разноцветных телефонов, коря себя за то, что пожалел когда-то денег на световой сигнал. Теперь ему каждый раз приходиться брать все телефоны по очереди, чтобы узнать на какой звонят.
Через десять минут тыканья наугад, озверевший Мерлин неожиданно вспомнил, что он как-никак маг. Все таки хронический склероз давал о себе знать. Но так же давала о себе знать и мания преследования! Неожиданный приступ которой накатил на Мерлина и тот со страху жахнул классическим фаерболлом по телефонам. Естественно он немного переборщил и вместе с телефонами спалил весь кабинет.
Раздался взрыв и Великий Мерлин вылетел из объятого пламенем кабинета, как пробка из бутылки шампанского.
- Все пропало, все пропало! – Надрывался импровизированный факел, бегая по коридору и поджигая старинные гобелены, висевшие на стенах. – Все потерянно! Все уничтожено!
Сидевшая за столом секретарша давно привыкла к ежемесячное огненной вакханалии и привычным жестом, не отрывая глаз от «Cosmopolitan», нажала на тревожную кнопку. В этот же момент где-то в глубине особняка раздался вой сирен и послышался топот десятков ног.
Факел-Мерлин большими скачками понесся к огромному, во всю стену коридора, окну с витражами, выкрикивая на ходу «джеронимо» и «I will be back». Старику оставалось всего пара метров до незабываемого полета, когда на его пути вырос здоровенный детина в форме пожарника.
- Изиде, демон! – Закричал генсек и попытался снести пожарника, врезавшись всем своим телом бухенвальдского крепыша в двухметрового борца с огненной стихией.
Послышался треск костей и сдавленное кряхтенье, после чего лепешка, сильно смахивающая на Великого Мерлина, разразилась отборнейшим матом от которого затряслось само Систематическое. Но пожарники были люди культурные и высокоморальные, а потому вежливо прекратили поток магического мата заткнув его источник свежепостиранными портянками.
***
Очнулся Мерлин в комнате с мягкими стенками и в смирительной рубашке. С тоской оглядев уже успевшие стать родными белый стены генсек подполз к металлической двери и шарахнул по ней своим могучим чекистским лбом. Удар оставил в двери приличную вмятину и дал знать охранникам, что товарищ Мерлин пришел в себя и готов продолжить работу на благо всего Систематического.
Через пять минут Мерлин, в белом костюме от кутюр (причем от всех сразу), побритый, помытый, выстиранный и выглаженный уже стоял посреди своего новенького кабинета. Придирчиво осмотрев, все ли вещи на месте, он устроился в своем любимом массажном кресле, точной копии трона Яндекса, который тот спер у Одина. Взвалив ноги на стол, Мерлин нажал на кнопку вызова секретарши.
- Ксюшенька!
- Да, Борис Игнатьевич? – Донеслось из динамика.
- Сколько раз я тебе повторял, не зови меня старым именем! Я теперь Мерлин или товарищ генсек. Поняла?
- Поняла, Борис Игнатьевич…
- Собчак! Уволю!
- Да, Борис Игнатьевич.
Мерлин уже было решил пульнуть фаерболлом, но вспомнил, что сегодня он уже развлекался и ему пришлось, скрепя сердцем, успокоиться. Генсек открыл нижний ящик стола и вытащил оттуда пол-литровый пузырек валерьянки и трубку из вишневого дерева, подарок самого Яндекса. Чпокнув пробкой пузырька, Мерлин втянул в себя концентрированные пары валерианы. В принципе на этом успокоение можно было бы и закончить, так как Мерлин пришел в невменяемое состояние и плохо соображал, где он, кто он и когда он; однако генсек решил укрепить эффект. Вытащив из внутреннего кармана пиджака кисет с вдальской травкой, Мерлин засыпал ее в трубку и прикурил от пальца. Затяжка… И маг уходит в отрыв… Точнее ушел бы, но старый мудрый генсек знал, когда можно, а когда ни-ни. Он одним местом чувствовал, что сегодня должно что-то произойти и знал, что голова его должна быть максимально трезвой. Хотя бы на вид.
Решив, что он достаточно спокоен, Мерлин вызвал секретаршу еще раз.
- Ксюша, есть кто-нибудь в приемной?
- Да, Борис Игнатьевич, срочный гонец с границы.
- И сколько уже ждет срочный гонец?
- Второй день, Борис Игнатьевич.
- Напомните мне дать вам бессрочный отпуск… - Устало произнес Мерлин.
- Конечно, Борис Игнатьевич.
- Запускайте гонца.
Дверь кабинета открылась и вошли двое, Мерлин опешил.
- Эм… Вы срочный гонец с границы?
- Да! – Хором рявкнули вошедшие. – Мы – чрезвычайные послы «Имира»!
- Какого еще «Имира»? – Гонцы посмотрели на генсека, как на идиота.
- Погранзастава «Имир»! Передовой оплот добра и справедливости в борьбе с порождениями Тьмы! Луч света в темном царстве! Мы несем благодать Молодых Богов и Истинных Магов! Мы…
- Завязывай! Завязывайте? Тьма, сколько вас: двое или один? – Теперь гонцы смотрели на генсека не просто как на идиота, а как на полного идиота.
- Нас трое, товарищ генсек!
- А… - Протянул генсек. Его глаза могли поспорить размером шарами для бильярда, а сам Мерлин пребывал в тихом шоке; в голове возникла мысль: «Пора завязывать с вдальской травкой и переходить на экологически чистые шишки». – Ладно, с количеством разобрались вроде, а послание-то вы какое принесли?
- А! Так это! Э… - Неизвестное число чрезвычайных послов «Имира» посмотрело друг на друга и, видимо придя к единому мнению, выдали, - Ракот сбежал со своей Скалы и вместе с армией движется к «Имиру».
- А!!! – Мерлин опрокинул только что наколдованный горячий чай себе на брюки. – А!!! Я!!! А!!! Убью нафиг!!!
- Есть «убью нафиг», будет исполнено, товарищ генсек! – Гонцы отдали честь, развернулись на каблуках и строевым шагом вышли из кабинета, оставив орущего благим матом генсека наедине с обваренными конечностями.

 

В колонках играет - Тишина...

Настроение сейчас - Хмельно-сонное

 

Перумовщина
или
Правдивая история Упорядоченного

Внимание!
Все совпадения с реальным миром не случайны
и преднамеренны

Часть Раз
Москва не сразу строилась


Точно известное московское время
Где-то рядом с нами
Что было вначале вопрос конечно интересный и чего скрывать философский. Спорили об этом много, долго и с пеной у рта лучшие умы Систематического. В итоге появилось две теории о первоэлементах: «все появилось из Ничто» и «все появилось из Хаоса». Для справки: Хаос это, по всей видимости, магическая анархия, правда, он (оно, они, она?) наделен разумом, да не одним, а кучей отдельных. Специалисты говорят что такое «размножение личности» может привести к большим проблемам, как для больного, так и для окружающих. Естественно они оказались правы. Но об этом потом. О Ничто точных данных нет. Как следует из названия там ничего нет, но многие утверждают обратное.
Основной является теория Ничто поэтому примем ее за аксиому. Из нее следует что, соответственно, вначале было Ничто, из него появился Хаос, а также Творец, именующий себя Великое Я. Он создал из Хаос Систематическое. Получилось у него прямо скажем не важно, но монументально. О нем практически ни чего неизвестно, кроме настоящей фамилии – Церетели. По всей видимости, он является родственником небезызвестного скульптора-монументалиста Зураба Церетели. Бежал из Ничто преследуемый местными властями за, как утверждает его адвокат, «преступление, которое он не совершал». Также он создал (родил?!) Молодых Богов, но об этом тоже потом.
Через некоторое время из Ничто появилось Нечто (как это произошло даже представить боюсь) в виде двух братцев: Орлангура, принявшего вид Золотого Дракона и Демогоргона, описание отсутствует, на контакты с правительством не выходит, прописки не имеет, официально не трудоустроен, в общем, живет вне закона, неизвестно где и общается только с братом. Так же как и Хаос Орлангур «размножился» и оставил в каждом мире частичку себя как соглядатаев. В итоге у него появилась огромная картотека в которой есть компромат практически на каждого жителя Систематического. За это его все «уважают» и называют Духом Познания.
***
Некоторое время
Систематическое
А в это время в Систематическом правили Старые Боги. Смертные звали их Асами и жили они в Асгарде, закрытом городе, куда не пускали кого попало, а только богатых и влиятельных, в общем, жили там олигархи, воры в законе и законные воры. И правили Асы строго, но справедливо, как Иосиф Виссарионович. Но вот явились в Асгард Молодые Боги, любимые дети(?) Творца, и сказал старший из них по имени Яндекс: « Это… Батя сказал, что теперь мы тут главные, а вас типа переселяют в дом для престарелых». Разъярились тогда Старые Боги и вскочил со своего массажного кресла Один, отец богов: «Вы чё шпана совсем обалдели?! Вы на кого пасть разинули?! Да я вас…». И начал он их. И долго не могли оправиться Молодые Боги от такого поражения. Но в сердцах их зародилась злоба темная, жажда мести их изнутри снедала. И задумали они начать войну масштабную, с кавалерией и бронетехникой, авиацией и флотом, на крайний случай было и тактическое оружие массового поражения – резиновая бомба. Начали штурм Асгарда по всем правилам книги «Война для чайников», под покровом ночи.
Много своих положили элитные финские стрелки, пока разобрались с кем воюют. Долго били мимо американские артиллеристы, пока им не выдали школьные транспортиры. Но победу Яндексу принесли украинские войска химзащиты, напустившие на город пары чеснока, после чего Один запросил пощады. И въехали Молодые Боги в павший город, как и положено победителям – на белом шестисотом «мерседесе». И приветствовали их мирные жители пулеметными очередями из окон, поэтому пришлось победителям пересесть на белый шести тонный БМП. Молодым Богам, откровенно говоря, не понравилось приветствие местных жителей, и они тут же издали свой первый указ. Из указа №1: «Сим повелеваем: все ценное из города Асгарда вывезти. Сам же город сровнять с землей с помощью резиновой бомбы». Надо отдать должное солдатам, указ был выполнен в кратчайшие сроки. Через двадцать четыре часа в Асгарде не осталось ни чего ценного, усердные вояки даже позолоченную лепнину со стен отодрали.
Все это время вокруг Асгарда стояло оцепление. Солдаты получили строгий приказ «всех впускать, ни кого не выпускать». Ровно в ноль часов ноль минут по московскому времени на Асгард была сброшена резиновая бомба, которая сплющила город вместе со всеми жителями. Надо сказать, что этим Молодые Боги принесли даже пользу Систематическому, коррупция во всех мирах упала на двадцать процентов! Правда через несколько лет все вернулась на круги своя, но в этот период простые люди наконец-то зажили по-человечески (даже нелюди).
Пока в Систематическом праздновали временную победу над коррупцией, Молодые Боги занимались полезными, по их мнению, делами. В первую очередь был проведен суд над Одином. Так как Один был единственный из Асов кто пережил химическую атаку украинцев приговор был смягчен и смертная казнь была заменена на пожизненную ссылку «куда-нибудь подальше». На самом деле Яндекс с родней просто хотели поглумиться над старикашкой, который начал сильно сдавать после поражения. В итоге Одину запретили заниматься политической деятельностью, приказали сменить имя и выпнули в один из полюсных миров под названьем Сибирь.
Пока суд да дело на границе Систематического в местечке Чернобыль, с особенно живописной флорой и фауной, тайно строился элитный жилой комплекс «Обетованное». Денег было потрачено караул, не спасло даже вывезенное из Асгарда богатство и Молодым Богам пришлось слезно просить Великого Я о повышении денежного содержания каждого Бога. Пришло время углубиться в родословную новоявленных повелителей Систематического. Самый старший, умный, красивый, остроумный и прочее и прочее, был Яндекс, бог знаний. У него было два брата Индекс и Аппендикс. Если первый был хоть как-то полезен (богам тоже нужны секретари), то второй был наоборот абсолютно бесполезен, только под ногами путался. Далее шли: Ящур, бог животных; Явь, богиня снов; Язва, богиня здоровья; Яма, богиня земли. Место бога ветров делят Ямб и Хорей. Изначально эти братцы отвечали за искусство, но в головах у них гулял ветер, а сами они вечно витали в облаках. Место главного воздушника Систематического как раз пустовало и родня, логично рассудив, что на стишки и прочую возвышенную дребедень много сил не требуется, определила на него Ямба с Хореем.
Великий Я, скрепя сердцем и обливаясь горючими слезами, дал-таки денег детишкам, но после показал им фигу и передал сообщение морзянкой: «Ухожу на заслуженный покой. Адреса и телефона не оставляю. Не ищите. Денег больше не дам. Гудбай!». Боги недолго горевали по безвременно покинувшему их папашке и с утроенной силой продолжили
Спустя некоторое время, уже обжившись в своих шикарных апартаментах, Боги задумались о… народе. Понимая, что просто так им переворот не простят, они решили показать себя добрыми демократами и «подарили людям свободу выбора», в общем, создали магдуму. Первый же состав, установленный по всем правилам, Богам жутко не понравился – они оказались в меньшинстве. Во втором составе все депутаты были назначены самими Богами, но эта идея тоже провалилась – назначенные депутаты гребли себе деньги, которые должна были грести сами Боги. Долго думали Боги над этой проблемой и, наконец, нашли решение. Они создали расу пожизненных депутатов, которых в народе прозвали Истинными Магами. Наконец-то депутаты во всем соглашались с Богами и не требовали денег за «работу». Главным среди них был архимаг или премьер-министр, который лично контролировал всех депутатов и был единственным, кто мог общаться с Богами в нерабочее время. Были, правда, и плюсы в жизни магов. Во-первых, у каждого из них был отличный магический потенциал, который легко развивался до полубожественного уровня; во-вторых, Боги шаркнули ножкой и отдали под жилье депутатам старую гостиницу «Москва», гордо переименованную в Замок Всех Древних.
***
Прошло энное количество времени, а в Систематическом все было по-старому. Разве что магдума превратилась в партию «За Молодых Богов». Главным стал теперь генсек Мерлин. Из картотеки Орлангура: имя – Мерлин, фамилия и отчество отсутствуют, кличка – Монро, национальность – Истинный Маг, место рождения – неизвестно, дата рождения – неизвестно, прописан и проживает в данный момент – Замок Всех Древних (бывшая гостиница «Москва»), семейное положение – не женат, место работы – партия «За Молодых Богов», должность – генсек; в свободное время занимается выведением новых разновидностей муравьев, строительством загородного коттеджа, курирует весь оборот наркотических средств во всех мирах и собирает деньги за «крышу»; в будущем – беженец, зэк (кличка Акциум), изобретатель факса, интернета и вэб-камеры. В это время впервые появляются недовольные генеральной линией партии – депутаты Хедин и Ракот. Первый был умеренный реформатор, второй – ярый революционер. За время своей службы Ракот порядком задолбал Молодых Богов и они подняли вопрос о лишении его партбилета. Естественно все, кроме Хедина, проголосовали «за». У Ракота отобрали партийный билет, выселили из Замка Всех Древних и благополучно забыли о нем. Но Ракот ни чего не забыл. Долго шлялся он по самым злачным местам Систематического, пристрастился к выпивке, курению не установленных наркотических веществ, попал в колонию особо строгого режима за пьяную драку в которой «случайно замочил» шестерых человек, по словам очевидцев, ошметки бедняк соскребали со стен и потолка. Из тюрьмы совершил дерзкий побег вместе со своим сокамерником Отелло (за что сидел он, думаю, всем понятно). Вызванный магический спецназ загнал беглецов в Марианская Впадину, но за ними отправиться не решился. Перевал через горы длился две недели и стоил негру жизни, озверевший от голода Ракот попросту схомячил беднягу. Наконец Ракот добрался до Дна Миров, места, где жили самые жуткие из монстров, и начал агитировать местных на «войну с тоталитаризмом». Местным делать (да и жрать) все равно было не чего, поэтому все согласились.
Темное войско шествовало по мирам, наводя ужас на мирных жителей. Попутно Ракот освобождал заключенных, тут же присоединявшихся к его армии. Оценив, наконец, всю опасность своего положения Молодые Боги быстренько собрали своих гвардейцев, элитный отряд «Янки», и отправили их встречать «гостей», попутно окрестив Ракота врагом народа.
Ошалевшим от свободы зэкам и озверевшим от голода тварям не составило ни какого труда порвать солдатиков на мальтийский крест. Боги струхнули не на шутку и стянули к «Обетованному» все войска которые только были в округе. Вокруг жилого комплекса в кратчайшие сроки были возведены оборонительные сооружения. Все снайперские позиции были заняты бойцами элитного отряда «Бобр». Но самый ужас поджидал армию горе-революциноера в воротах элитного жилого комплекса – сборная России по футболу. К сожалению, украинские войска химзащиты отправились по домам, поэтому вместо них на флангах расположились обычные пулемётчики, осуществлявшие прикрытие сборной России, по причине полной бесполезности оной, как в защите, так и в нападении. Все подходы естественно были заминированы китайскими петардами, закупленными в огромном количестве по случаю Дня Рождения Партии. Молодые Боги очень боялись за своё хрупкое здоровье, поэтому на каждом было по два бронежилета, старая советская каска с отлетевшей звёздочкой и кирзовые сапоги, чтоб никто не принял за офицеров. Обороной командовал лично Яндекс, комфортно расположившись в старом массажном кресле, свистнутым у Одина.
Как известно пьяным море по колено, поэтому армия Ракота спокойно прошла минные поля, ни одного не задела снайперская пуля (по причине штормовой качки целей), сборная России по футболу убежала, как только узнала, что играть предстоит в настоящий футбол, а не в настольный; темп же всему отступлению задавал главный тренер, Гусь Хиддинк.
Ракот, окрыленный столь удачным началом наступления, первым забрался на баррикады и тут же схватил пулю точно в висок, подарок от капитана «Бобров» товарища Ворошилова. К счастью для Ракота пуля прошла насквозь, не задев мозг (о чем это говорит, судите сами). Очнулся несостоявшийся революционер уже в застенках НКВД.
«Отвечай где, когда и кем был завербован?!». Ракот знал, что этот вопрос и голос, который его задал, он не забудет никогда. Знал, когда его задали впервые, как только он пришел в себя, знал и через три месяца заключения, побоев и допросов.
***
- Здравствуйте. Вас приветствуют «Вести», самая добрая программа на телевиденье. В студии Андрей Малахов. Итак, главная новость дня: сегодня состоится суд над известным революционером Ракотом. Прямой репортаж из зала суда ведет наш корреспондент Вячеслав Врун. Здравствуйте Вячеслав!
- И вам, Андрей, не болеть!
- Вячеслав, будет ли у Ракота адвокат и если да то кто?
- Да, Андрей, как нам только что стало известно, адвокатом Ракота стал Хедин.
- Известный реформатор и ближайший друг Ракота? Как же на это отреагировали Боги?
- А никак.
- То есть?
- Молодые Боги не будут присутствовать на слушании.
- Но кто же тогда будет судить Ракота?
- Наш многоуважаемый генеральный секретарь партии «За Молодых Богов» товарищ Мерлин! – За кадром слышны оглушительные аплодисменты.
- А вот и сам виновник торжества! Извините, судебного процесса! – В зал вводят избитого до полусмерти Ракота, закованного в кандалы и с гирями на ногах. Следом входит Хедин в строгом костюме, очках с золотой оправой, начищенных до блеска ботинках и с объемной папкой подмышкой.
- Вячеслав скажите а каков предварительный приговор по делу Ракота?
- Заключение до скончания времён на дне миров, где каждый день орел будет выклевывать заключенному печень, а за ночь она будет вырастать снова.
- Как не оригинально!
- То же самое товарищ Мерлин говорил и главе партии, Великому Яндексу. Но тот сказал, что любит классику.
- Товарищи депутаты и кандидаты в депутаты! Встать! Суд ползёт! – в зал вполз в стельку пьяный Мерлин с ингалятором во рту; судя по всему, генсек страдал очередным приступом астмы, ангины, трахеита, бронхита, воспаления лёгких, гриппа, и т.п. Оглядев всех присутствующих мутным взглядом и поняв, что заполз куда-то не туда, Мерлин вскочил (видимо обострился геморрой). Скосив глаза на торчащий изо рта ингалятор, генсек его выплюнул, руководствуясь принципом “на кого Яндекс пошлёт”. Плевок оказался очень точным и ингалятор, несколько раз перевернувшись в воздухе, угодил Хедину в правый глаз. Мерлин сделал классический американский “йес” и показал адвокату язык. Лицо Хедина медленно сменило цвет от красного до светло-серого, на зависть всем индейцам, ступившим на тропу войны. С сожалением посмотрев на разбитые очки, Хедин добил бедняг подкованным каблуком, после чего заявил всем присутствующим:
- Это не по джедайским правилам!
- Бей в глаз, не порти шкуру! – парировал Мерлин.
Раздался бой песочных часов, с прикрученным к ним школьным звонком, на запястье генсека. Мерлин тепло улыбнулся, глядя на свой фирменный “Ролекс”.
- Товарищи! Судебное заседание по делу Ракота, члена известной группировки “Бешеные Хомячки” в составе Саурона, Моргота, Короля-Чародея и Бармалея (которые уже отбывают свой срок), объявляется открытым! Всех репортеров просьба выключить камеры и покинуть зал суда. – К Вруну подходят охранники и вежливыми ударами в челюсть и корпус предлагают ему выйти проветриться. Передача прерывается.
- Дамы, господа и др. телезрители, просим прощения за причинённые неудобства, но у нас временный перерыв. А пока реклама!
***
Секс по хрустальному шару. Мальчики и девочки. Можно втроем. Круглосуточно. Звони 778-02-92.
Специальное предложение! Только сейчас и только у нас в сети магазинов «Колорадо»! Купите чайник стоимостью 1000р всего за 999р! А если вы купите два чайника, то по чайнику получите в подарок!
Сеть магазинов «Бетон-люкс» предлагает широкий ассортимент первоклассного бетона из Китая, Америки, Австралии. Можем изготовить бетон на заказ. На нас работают лучшие дома моды Италии!
Алкоголизм это болезнь. С ней можно и нужно бороться. Запатентованное и зарекомендовавшее себя во многих странах мира средство от алкоголизма «Пендальф Плюс» легко избавит близкого вам человека от болезни, а вас от сбережений.
Пиво “ГЫ”! Обладает насыщенным вкусом и приятным ароматом. Сварено по старинным гоблинским рецептам с применением экзотических фруктов, овощей, грибов. Пиво “ГЫ” – сильнее пургена, вкуснее воды.
“Фесс-кафе” лучший растворимый кофе в Систематическом! Поднимет даже мёртвого! “Фесс-кафе” – познайте силу некромантии!
***
- И так у нас в эфире снова “Вести”! А в студии ваш любимый Андрей Малахов! Напоминаю, меня зовут Андрей Малахов! Мы снова на связи с нашим корреспондентом в зале суда, где ведётся слушание по делу врага народа номер один, Ракота! – на экране появляется порядком помятая физиономия Вруна, сверкающая свежим фонарём под глазом. – Как у вас дела, Вячеслав?
- Дела идут отлично! – улыбнулся Врун одними губами. – Как нам только, что стало известно, судебное заседание завершилось.
Из зала суда выволокли, отчаянно упирающегося, избитого ещё больше прежнего, знаменитого революционера-дилетанта и врага народа, Ракота.
- Улики сфабрикованы! Судьи куплены! Оле-Оле-Оле-Оле! Зенит – чемпион!
Забуянившегося рецидивиста, добрая охрана решила успокоить с помощью дубинки. К сожалению, они добились совершенно обратного эффекта. Ракот не только не успокоился, но и начал декламировать:
- Товарищ верь, взойдёт она, звезда пленительного счастья, и на обломках самовластья напишут наши имена! – после чего он со спокойной душой и чистой совестью потерял сознание.
Следом за ними появился Хедин, поправляющий рваный пиджак. Репортёр понял, что запахло сенсацией, и ринулся получать интервью так сказать из первых уст.
- Товарищ Хедин, что вы можете сказать об этом процессе? Приговор справедлив?
- Мой подзащитный уже всё сказал, “судьи куплены”. А вообще партия нас всех по…ла.
- Как так?
- А вот так. Меня самого лишили партбилета и отправляют в ссылку в Сибирь, сроком на две тысячи лет. Приговор окончательный и обжалованью не подлежит, – сказав это, он, гордо подняв голову, удалился, на ходу придерживая руками порванные штаны.
- Андрей, вы всё слышали?
- Да, Вячеслав, большая жалость, что Хедина ссылают, теперь у нас целых две тысячи лет не будет настоящих сенсации. С вами был Андрей Малахов и программа “Вести”, самая добрая программа на телевидении. Завтра мы расскажем вам о банде некрозоопедофилов, обосновавшихся в московском зоопарке. До новых встреч! Всего вам “доброго”!

 

В колонках играет - Агата Кристи - Днем и ночью
Настроение сейчас - Средней спокойности

В чем своеобразная прелесть того времени, когда ты новичек на ресурсе? Тебя никто не знает... Лично у меня одно исключение... Но общая картина такая же, а что из этого значит? Очень просто - я могу писать абсолютно любую ахинею, в твердой уверенности, что меня никто не прочитает, эдакая свобода слова в аквариуме. А вот потом можно будет и следить за языком, и за содержанием поста, и еще за кучей ненужных, в общем-то, вещей, но ведь это доставляет такое удовольствие.

В колонках играет - КиШ - Смельчак и ветер
Настроение сейчас - Приподнято подъебывательное

Для тех, кому в детстве грозились порвать одно место на мальтийский крест и кто до сих пор так и не удосужился узнать, а как же это хотели порвать-то? В общем для тех, кто в танке по самые уши, ссылка - http://ru.wikipedia.org/wiki/Изображение:Maltese_Cross.png
А теперь к цели поста - я вас честно предупреждаю, что МЫ собираемся порвать на этот самый крест ли.ру!!! Хотя бы частично... В отдаленном (но прекрасном) будущем... Не верите? А вот и зря, а вот и зря! Сейчас я найду неправильный мед и мне станет хорошо...

В колонках играет - Пикник - Не кончается пытка
Настроение сейчас - Охеревшее

Я тихо и мирно сидел на блог.ру, но пришла ты! Ты! Рыжая бестия, искусительница долбаная, агрегат "Ника 2008"! На кой черт ты меня сюда затащила?! Меня уже плющит от количества возможностей! Даешь минимализм! Ура аскетизму! Но пля, куда ж я от тебя денусь-то? Так что будем заниматься любимым делом - издеваться над товарищами блоговедами!!!

В моей пустой черепной коробке постоянно гуляет ветер, который порой приносит очень бредовые, но забавные идеи.