Вот интересно: человек говорит на том языке, который ему понятен, который отражает его сущность наиболее ярко и точно, приносит ему удовольствие. Вот математики любят говорить числами, они видят особую красоту во всех этих функциях, уравнениях, интегралах, прямо таки обожают их. Художники мыслят образами, видят в окружающем их мире красоту, яркость красок, богатство оттенков, насыщенность цветов и разговаривают соответственно.
Музыканты… Музыканты мыслят звуками, цепляются за ритмы, ищут гармонии. Вот иду и думаю о том, как было бы здорово объясняться на языке нот. Мне кажется, вполне нормальным возможность назвать лишь одну ноту, передав тем самым все, что внутри меня… Если мне грустно, я слышу «ми», если это приятная грусть, то к «ми» я добавляю «Ь» (бемоль); когда я вижу тебя – это «соль», я радуюсь, улыбаюсь, если при этом мир кажется прекрасней обычного, то ты – моё «соль #(диез)».
Вечерами, рядом с тобой я слышу «ми, соль» и тихое, вкрадчивое «ля». «Ля» - это моя боль, то, что от нее осталось, она добавляет маленький, едва заметный диссонанс, но без него никак. Это трезвучие, кажется,- все, что у меня есть. Ты – мои «до, ми, соль», мой мажорный аккорд; а я – доминантный септ аккорд – без тебя не звучу. Когда ты со мной, я где-то в верхних октавах, ладах, а сердце бьется триолями на крещендо и вот фортиссимо! Между нами всегда остается всего лишь маленький такой интервал, всего лишь в секунду, НЕТ, малую секунду, и до примы не хватает всего лишь полтона. Пиано… Тихая, такая естественная нежность к тебе. Кода – благодарность к тебе за то, что ты здесь, что в моей жизни – нотном стане – помимо бесконечных пауз, из-за которых только пустота, есть ты, симфония в моей жизни. Я без тебя – ноты без скрипичного ключа.
Люблю

Ничего, я пойму тебя снова
И не стоит себя унижать
Я умею играть звуки боя
Но не буду тебя оскорблять

не умею играть на гитаре
соглашусь,но поверь ты мне
унижать можешь только свиней в сарае
а звездою быть только во сне

А не все ли равно кто играет?
Главно весело будет,а ты?
Ничиго.Будет сладкая песня,
Одна ты и один гитарист =)))

Зачем сладкая песня без правды
зачем текст не с души а с игры
рифмы нет у тебя,но однако
все слова твои все же верны

Если сладкую песню без правды
Смешать с правильной горечью жизни
То получится, то что когдато
У людей называлюсь любовью

истина может быть только одной
и уж точно не правильной,а совсем безрассудной
очень сложно найти настоящие чувства порой
и пребывать в этом сне беспробудно

Нет!Истина то во что веришь,
Это то о чем ты дорожишь.
Много истин бывает порою
Но тогда выбираешь одну...

только наши с ним истины слишком различны
наши чувства теперь - диссонанс
для меня понимать теперь его не привычно
и теперь между нами не один ньюанс

Не заметить- тоже решенье,
Но наркотик не губит людей.
Если хочешь, кури мне не жалко,
Понимаю, а жизнь не жалей...

мы на разных волнах или мне показалось?
про наркотик,это ты про любовь?
не заметить - это лишь бегство,от которогоя отказалась,
ну а жизнь запустить с нуля надо,вновь.

Любовь это тотже наркотик,
Разве ты еще не поняла?
Нет ее и тебе сразу плохо,
Есть она и тебе хорошо...

ну а если она не взаимна
тебе хорошо при ней?
это мука,в которую верим наивно
так наивно,как дети в фей

Если любишь ничего не изменишь,
Если веришь ничиго не поймешь...
Ты пойми-ка мое состоянье
Не поймешь как случается так...

хм...ты находишь свою половинку
доверяешь ей,сердце свое отдаешь
а его давят словно букашку,не проронив и слезинку
после молча ты маску себе создаешь
и ты вроде не грустен,а рад
что все так получилось с тобой
но в душе ты летишь с крыш высоток оград
успевая подумать о предавшем в полете порой

Время...Нам кажется,мы должны благодарить его.Оно и лечит,и приносит что-то новое,помогает насладиться прошлым,но совсем иначе.Мы всегда говорим о его быстротечности,буд-то это неудержимая река,поток жизни,сравниваем с песком,который сыпется сквозь наши пальцы,не оставляя надежды на его возвращение.
Время бежит,а мы ничего не можем с этим поделать...Но на самом деле мы не видим,что оно бежит лишь потому,что мы гонемся за ним,пытаемся поймать,остановить.Мы носим часы,следим за солнцем,передвигаем окошки и обрываем листочки календарей,а оно смеётся нам в лицо...Возможно,стоит остановиться,забыть обо всем,наслаждаться простыми вещами:будь то лучик солнца,играющий в листве деревьев,на ряби воды,его зайчик на белой стене или радостные глаза ребенка,его сияющая улыбка,веселый смех, - ведь мы постоянно спешим куда-то,дергаемся если опаздываем,высчитываем минуты до встречи.
Нам кажется,что мы своодны,но в это же мгновение мы следим за предательски-быстро передвигающимися стрелками на циферблате.Мы хотим гармонии,но не понимаем,что она не возможна в наше время технологий,что она не приемлет такое отношение к себе,а мы,сами того не замечая,становимся всего лишь игрушками в ящике технологий,развивающихся с течением времени.
Так выключи свой телефон,разбей свои часы,освободись от этого всего хоть на минутку,просто послушай тишину и насладись этим хоть и коротким,но все же моментом истины.

Сижу,пью пиво,разговариваю с человеком,который по сути мне не нужен,на которого мне по сути плевать...Так порой хочется послать всех людей,которые появились в моей жизни абсолютно случайо,лишние,левые,не нужные люди,отнимающие у меня время,которое я могла бы потратить на тех,кто мне дорог.Почему такой закон подлости,почему те,кого мы любим,не любят нас,и наобарот???Жизнь - интересная штука!!!Правда не справедливая...Смотрю на сообщения тех,кто был мне дорог,да и сейчас не безразличен,пробивют слезы,хочется к ним,хочется ощутить ту поддержку,которая всегда была ощутима...Слезы,потому что их нет рядом,радость,потому что они были рядом и всегда со мной,в моем сердце.Люблю,люблю,люблю,и ни чего с этим не поделаешь...

Сегодня слезы,а завтра день рождения...Я всех вас очень люблю,солнышки,зайчики,медвежата.Спасибо,что вы есть !!!!!

Эх...Как же приятно слышать,что дети верят в деда Мороза!Вот сегодня недавно прошлась с подругой до остановки,иду обратно и слышу,как мама говорит своему ребенку,что вот к нам прийдет дед Мороз,
ребенок:"настоящий?"
мама:"настоящий"
дальше ребенок шел полный радости.По-моему эта детская радость,улыбка и есть самое настоящее новогоднее(пока еще предновогоднее)чудо.

В колонках играет - origami
Говорят:"Кто рано встает,тому бог подает"
так вот,по-моему это про сонливость,не больше.


Вот проснулась сегодня утром,4 часа утра вылезла из-под теплого одеяла и стала собираться.Вот думаю каково было папе проснуться от моего будильника.после чего через минут 10 увидеть меня уже одетой.накрашенной,короче в полной боевой готовности на кухне,тихонько попивающей чаек,когда дня два назад я утверждала,что для полной готовности к выходу из дома мне требуется минимум час.Попила чай.Собрала рюкзак в школу и собралась выходить.Забавное ощущение,когда идешь по улице в половину пятого утра,никого вокруг,только одинокие машинки мимо проезжают.Ничего интереснее,чем рассматривать гирлянды я,конечно,не нашла.Только в 4:45 я увидела первого за этот день человека,который видимо сам бы с удовольствием еще поспал,но наверно работа,а с собаками все же гулять надо.Позже я добралась до пункта назначения.Увидела в парочке людей что-то новое,чего я раньше не замечала,что-то теплое(в плане их общения),что-то,что не мне оценивать,да в принципе человеческие отношения,чувства и эмоции не должны ни оцениваться,ни обсуждаться.
Вот утром мысль пришла.Порой нам кажется,что человек - говно полнейшее,а на самом деле совершенно по-другому,на самом деле он лучше тебя в тысячу раз,думаешь,что человек ничего не стоит,а в действительности для кого-то он возможно дороже жизни.Странно порой видеть человека совершенно не с той стороны,с которой привык.Вот еще чего не понимаю,так это почему иногда делаешь что-то,когда сам не знаешь для чего это делаешь,просто кто-то зацепил,вот и тянет?В общем сложная это штука ЖИЗНЬ,да и люди-существа сложные.

Вот была вчера впервые в театре.Как сказал одноклассник:немного не повезло.Для первого похода в тетр лучше бы подошел "Трамвай желаний".В принципе может он и прав,но "Синтезатор любви" мне показался очень даже не плохой комедией:этот робот в исполнении Ольги Прокофьевой и Татьяны Аугшкап с вечно заедающей ногой и криками:дурная башка!какой болван это сюда поставил?!;эта дочь Джерома Джейн-гермафродит,Зоя с ее пугающим странным смехом...Вобщем было весело,зал смеялся не переставая.Наверно так бы для меня и остался этот спектакль простой комедией,если бы не последняя фраза:"Бог знает почему,но мы любим тебя...любим тебя".А ведь и вправду когда любят,то очень сложно не только объяснить,но и самому понять почему...

Еще один день,еще один вечер,прожитый зря...
Сегодня ровно два года и один день,как я уехала из "Голубых озер".Как же тяжело бывает порой смирится с тем,что рядом нет дорогого тебе человека.который тебя всегда поддержит,и которого ты способен поддержать...
Как иногда странно,что человек просто не может тебя понять,не может просто позвонить,сказать все.что он думает,что он чувствует,поставить хоть какую-то точку во всем этом.Еще казалось бы недавно он был здесь,нежно держал меня за руки,говорил,что никогда не бросит,обещал.что еще вернется и ни на кого меня не променяет,а сейчас ощущение,что просто плюнули в душу,что все слова от начала до конца были полнейшей ложью,не имеющей оправдания,достойного ее.Как можно просто забить на человека,которому еще совсем недавно говорил о любви,ни разу не позвонить,не написать???Почему большинство людей на нашем жизненном пути именно такие???

Я просто ни фига не понимаю...Вот от куда берутся такие люди,которые всегда способны испохабить все.просто все???Вроде все было нормально,он прощен,зла никто не держит,а ему вдруг понадобилось спровоцировать конфликт,плюс попытаться настроить дорогих друг другу людей против друга.Да,я часто болтаю лишнее,часто перекидываю фразы людей друг другу,но лишь с целью узнать что собственно происходит вокруг.Вот почему,почему порой я своими просчетами настраиваю людей против кого-либо???Как все это порой надоедает.Хотелось бы просто нового настоящего,нового и не лгущего мира,мира,который состоит лишь из положительных сторон!!!Вот почему весь мир,вся жизнь - лишь говно в красивой оболочке???

В колонках играет - Ария

Сижу дома,думаю о двух прошедших годах,о первом человеке,задержавшемся в моем сердце на долгое время,о счастье,которое он подарил мне на пару мгновений жизни,о расстоянии,которое нас разлучает,о людях,которые всегда поддерживают,о том,что же нас ждет впереди.Жизнь такая странная штука.Порой мне кажется,что Он-все что есть у меня,а порой так параллельно как он,с кем он,когда мы увидимся.Каждый раз,когда он перестает мне звонить,около месяца,полутора я думаю,что никогда не позвоню сама,если так получится,что это конец,значит так и будет,а потом в последний момент звоню,радуюсь его голосу и забываю обиды.Возможно через месяц мы увидимся,через год,возможно,расстояние уже не будет таким большим,но я не могу,я устала ждать,мне надоело молчание.Все же надеюсь,что дождусь.

Настроение сейчас - очень херово,трясет от огорчения

Вот и все...Нет больше внутри меня ничего...Я всегда верила в сказки,всегда думала,что жизнь сложется так же красиво,что в сказках есть правда и эта правда - любовь.Оказалось я просто наивная дурочка,дурочка,которую можно обидеть,которую можно обмануть,которая верит всему и не держит зла,но при этом я не могу терпеть столько боли!!!Эта боль с каждым разочарованием все накапливается и накапливается и с каждым разом вдохи все сложней и сложней,а ком в горле все больше,больше и беспощаднее,и в одно утро просто не хочется просыпаться.
Я верила людям,которые мне были дороги,а они сделали мне больно,они отняли у меня веру в самое дорогое в моем понимании и даже не смогли сделать это нормально(как сказал один из дикабристов:"даже повесить нормально не могут"!!!!).Я больше не верю в любовь,больше нет.Она - действительно всего лишь сказка для таких дурочек как я.Сон в руку...Я бы не стала так поступать,только не сегодня,когда тебе говорят о сне,в котором Она целуется с Ним,а я сижу со слезами и даже сказать ничего не могу...Меня трясет...Да,я не умею говорить то,что чувствую ни друзьям,ни парням,но это не значет что мне плевать!Это не значет,что я ничего ни чувствую!Я просто не из тех,кто говорит.Все самое дорогое,что трудно сказать,я пишу.
Так вот...больше я не могу верить ни в любовь,ни в людей,потому что растоптать может каждый,а вот понять только единицы,которых я,видимо,еще не встретила.
Вот и все...

P.S. не придавайте особого значения,кажется я приувеличиваю.Запись итак уже раз 5 редактируется,так что надеюсь это максимально близко к тому,что я хотела написать

Наш мир - мир лжи,обмана,лицемеров.
В нем каждый только за себя,
И правило в нем лишь одно:
Коль хочешь жить,обязан не жалеть чужих ты нервов.
Крутиться должен как в руках веретено.

От куда столько ненависти к близким?
От куда столько зла в наших сердцах?
Лишь капли совести,надежды в душах уровнем мы низким
Располагаем,лишь найдя укромные места.

Так вывод следует из наших жизней,
Что мы даже не пробуем ценить
Чужого чувства,нету даже мыслей
Открыться людям:все в себе привыкли мы хранить.

Бывает же так:кажется,что знаешь человека,а на самом деле оказывается,что он намного хуже,что он лживый и не имеет представления о марали...Такие моменты,когда разочаровываешься в людях слишком огорчают.Вот почему человек сам по своей натуре не может не врать???это же так просто!!!когда ты любишь,когда ненавидишь,когда ты веришь,когда сомневаешься,когда уважаешь,а когда и презираешь,-это все нельзя скрывать в себе(я так считаю).Зачем врать человеку,когда тебе даже и выгоды от этого никакой,а он или она потом страдает от твоей бесчувственности и лжи.Ну зачем???Зачем мы впускаем таких людей в свою жизнь и в свое сердце,даже если нас миллион раз предупреждали что натура его гнилая и черная как смола,почему???Это все так больно...
Все же надо написать и что-то позитивное...Вот сегодня гуляли,поняла,что человек,который рядом,все же заботится обо мне,это очень радует,радует,что в отличии от одного дорогого мне человечка он может мне запретить то,что потом пагубно скажется не только на здоровье,но и на характере.Лешечка,солнышко,спасибки за то,что можешь сказать "я тебя прошу",но при этом не запрещать,это очень хорошее качество.

Ну вот,наконец-то брат оплатил интернет,а то я уже потихоньку начала думать,что не будет его больше у нас никогда.
Когда была последняя запись?...А,не важно.За это время я встретилась с хорошим другом и с двумя солнышками из отряда прошлогоднего осеннего лагеря.Почему-то мне кажется,что мир вокруг моих друзей как-то постепенно рушится(не всех конечно,но все же).Вот жил человек какой-то своей мечтой,была у него цель,он дышал этой мыслью,а тут вдруг раз...и нету больше ничего.Вдруг взяли и отняли воздух.Для когото этот воздух - какая-то идея,а для кого-то - человек,который был дорог.
Странно,но время очень меняет восприятие вещей,заставляет как-то по другому на них реагировать,и это меня огорчает.Дело в том,что раньше слова:я с тобой...ты в моем сердце - звучали как-то более тепло,вызывали слезы радости,не могли оставить равнодушным(это все в лагере в общении с теми,кто дорог),а теперь нет,нет такой реакции.Да,все еще радует,но уже не греет,наполняет воспоминаниями,а внутри некой частички не хватает и образуется пустота.
Я все-таки думаю,что желание - это главное,и если ты захочешь восполнить эти пробелы внутри себя,то все получется!

Бывают же дни,когда не соскучишься.Вчера был какраз такой день:весело,без грузняков,без задних мыслей,а главное вчера выпал первый снег.Обожаю зиму,но что-то сыро както было да и рано она решила наступить.Еще вчера посетила меня странная идея почему же любовь зла.Просто все дело в том,что любовь - это существительное женского рода,а в японской культуре женское начало - темное начало,следовательно любовь - это зло!У кого-нибудь есть возражения или еще какие-нибудь версии?

В колонках играет - осколок льда (ария)
Настроение сейчас - ниче так

Вот,сижу,смотрю клип Арии "Осколок льда" и думаю.Все в этом мире не постоянно,все имеет свое логическое завершение.Так и отношения приходят к концу,а как больно понимать,что чувств больше нету.Я говорю не о себе,а в общем.Пустота на столько убивает человека,что от него порой ничего не остается.Он просто разбивается как стекло,на мелкие-мелкие осколки, осколки льда,который овладел душой человека. И это нельзя исправить,так же как нельзя собрать хрустальную вазу,потому что хоть один осколок да потеряется.

холод в сердце давно появился
он пытается меня погубить,
но я не согласна с этим мириться
я буду бороться,попробую все забыть

И вот опять я одна как идиотка учусь в субботу,пока остальные отдыхают.Хорошо хоть что есть класс,с которым при желании можно пообщаться.
Вот у меня сегодня возникло жуткое не понимание одной вещи.Я не понимаю,как можно писать стихи о том,чего ты не чувствуешь,не ощущаешь,а просто о том,что промелькнуло на долю секунды в твоей голове,но даже не нашло достойной оболочки,рамки,так сказать.Вот как можно писать о том,что видел в своей жизни только смерть и разочарование,когда тебя окружает масса всего интересно,яркого и неповторимого,а главное позитивного???
Нет,ну все же...Как можно писать о том,чего на самом деле нет,и даже не является твоей мечтой,желанием,облачным замком,миражем?Ведь все это самообман,пусто,черствое,бесчувственное,не наполненное ни чувством ни эмоциями.Почему люди пишут просто то,чего от них требуют?Ведь это глупо писать о чужих чувствах,чужих проблемах,не чувствуя их!!!Нет,я просто не понимаю,не понимаю и не люблю таких людей,и,наверное,никогда не смогу понять.
Надеюсь,что вы себя не обманываете,что пишите только о самом дорогом,самом ценном,неповторимом,именно вашем,о вашей жизни и вашей душе...

Ох,по-моему день прожит не зря.Съездила сегодня к стаматологу,поставили пломбу,прогуляла школу(ну как прогуляла,просто уговорила родоков разрешить в это время съездить на счет работы узнать) и с пошла к Эмке.конечно весь день таскать по очереди ее сумку с вином не очень то и приятно(не такая уж она и легкая),но это того стоило,посидели не плохо,побесились.Эмка весь день всем терь обещает что-то с первой зарплаты,хоть еще и не работала,но как же она верит в скорое появление денег.

Еще на прошлой неделе узнала,что больше не существует такой общественной программы как ПРОдвижение(((.Я просто не могу в это поверить!!!За время которое я провела по этой программе,я встретила столько интересных,просто не реальных,позитивных людей,пробовала себя в качестве сценариста,костюмера,имела возможность петь не просто так,а с целью,отдыхала на море,участвовала в поверке павших,в вечере памяти,посвященном погибшим в беслане и при других террористических актах,узнала на сколько всетаки приятно чувствовать себя частью сплоченной команды,узнала о такой суперской вещи,как стартин,а теперь ПРОдвижения нет...Думаю,что человеку,от которого я это узнала намного сложнее с этим смириться,ведь это было почти все,чем она жила.

В колонках играет - прости,прости
Настроение сейчас - так себе

Да уж,вчера был странный день.Вот почему люди так любят делать друг другу больно?Почему они цепляются за проведенное вместе время,привязанность принимают за любовь?Конечно я понимаю,не хочется понимать,что эти два года ушли в никуда.Но это же не причина каждую неделю возвращаться,делать еще больнее,а потом опять уходить.Самое странное что эти люди еще и терпят один другого,а смысла в этом никакого.Они и сами то не понимают,почему так поступают,но это их не останавливает.Вобщем надеюсь что никто не повторит их историю.