Прежде всего, надо сказать, что стервами не рождаются — стервами становятся. Конечно же, как и у всякого правила, бывают и исключения, но это бывает крайне редко. Гораздо чаще вам приходилось видеть очаровательную голубоглазую (или черноокую) малышку, невинно строящую вам глазки из коляски, в которой ее возит на прогулку мама, но это доказывает только одно: кокетство бывает врожденным, а стервизм — только приобретенным.
Кто такая стерва? Неоспоримо, это прежде всего женщина. Мужчина может быть (извините) подонком, подлецом, ну, кобелем, наконец. Хорошего в этом мало, но зато нет ничего противоестественного. А вот когда представитель сильной половины человечества поступает как стервец, он автоматически перестает быть мужчиной. Потому что стервизм — порождение женской слабости и незащищенности. Женской, а не мужской. В словаре Ожегова дано простое и лаконичное определение: СТЕРВА — подлая женщина, негодяйка. В "Словаре синонимов" ситуация и того хуже, СТЕРВА равнозначна таким словам как НЕГОДЯЙКА, МЕРЗАВКА, ПОДЛЮКА, ПОДЛЯНКА, СВОЛОЧЬ. Короче говоря, она — это такой очень нехороший человек, одним словом "редиска". И в этих определениях нет ничего удивительного, оба вышеназванных словаря были написаны мужчинами, а они, бедные, в полной мере испытавшие на своей шкуре все прелести стервизма, конечно же, не поскупились на выражения.
Впитав в себя подобный набор "комплиментов" данным представительницам женского пола, мужчина представляет себе стерву эдакой женщиной на тропе войны против всего мужского населения планеты, в борьбе с которым она не гнушается любых средств. Хищная внешность, пронизывающий взгляд и острый язычок — так представляют себе стерву большинство мужчин. Но это не так. Придерживаясь подобного мнения, мужчины прямым путем попадают в ловушку, расставленную им самой природой, потому как стерва обладает поразительной способностью к мимикрии. Иначе говоря, к маскировке. Часто общаясь с милой, скромной, обаятельной девушкой ангельского вида он и не подозревает, кто может скрываться в этом обличье. Она мила, приятна, но все это до поры до времени. Стоит мужчине нанести ей несколько жестоких ударов по еще не окрепшей душе, и вот, пожалуйста, получите! Женщина никогда не преследует цели стать стервой. Еще вчера она проливала слезы от нанесенной ей обиды, а сегодня мужчина столбенеет от точности ответного удара. Жаль только, что обычно представители мужского пола и не догадываются, что таким мастерством женщина обязана именно им — своим учителям.
Один мой приятель, будучи со мной в отношениях falling in love, тем не менее, не отказывал себе в удовольствии кормить меня небылицами, которые ему удавалось рассказывать безумно правдоподобно, и которым я, по доброте своей душевной и неискушенности дословно верила. Но всему есть начало и конец, как впрочем и любви (утверждение "любовь — кольцо, а у кольца нет конца" я считаю порождением беспечных лолиточек, заполняющих свои альбомы подобными наивными изречениями). И мой любимый, гадая, что мне подарить на день рождения, неожиданно заявил: "Я знаю, что тебе подарить!" — "Что?" — невинно поинтересовалась я. "Вилку!" — "Зачем?" — "Чтоб лапшу с ушей снимать." Этот удар, как и все последующие, оказался довольно жесток, моя некогда добрая и нежная душа медленно, но верно покрывалась тонкой корочкой льда. Я уже могла сказать все, что думаю о мужчине прямо ему в лицо, ничуть не задумываясь о его душевных терзаниях, с языка начали слетать язвительные комментарии в самых неподходящих ситуациях, подруги удивлялись столь разительной перемене и боязливо перешептывались в сторонке. Когда опасный и болезненный период расставания прошел, казалось, все наладилось. Душенька моя успокоилась, перестав воспринимать мужчину как классового врага. Однако... Ничто не проходит бесследно, и при встрече с самодовольными представителями сильного пола, которые себя любимых (Лим, это не про тебя) холят и лелеют, а женщину считают существом второго сорта, которое можно "послать за пивом" и т.д., во мне просыпается маленький озорной чертенок, нашептывающий на ухо такое... Самому безобидному из этого позволено прозвучать вслух, но часто и этого бывает достаточно. А уж если мой собеседник и вовсе начинает в разговоре нападать на меня, все приличия летят к черту (Милый Тапиц, вам удалось довести меня до подобного состояния. Простите за те обидные (на мой взгляд) вещи, которые вам довелось выслушать). По классификации, приведенной ниже, существуют пять разновидностей стерв.
Женщина со стервоточинкой.
Стервочка.
Стервоза.
Stervissimo.
Лжестервизм (бабья дурь).
Итак, тип первый — ЖЕНЩИНА СО СТЕРВОТОЧИНКОЙ.
Тип самый приятный. В этом случае стервизм проявляется лишь время от времени и по необходимости — как встряхивающе-бодрящее дорогого или любимого мужчину средство. Как-то флиртуя с помешанным на личной свободе мужчиной, одну из его фраз (несколько скептическую) некая выпускница педагогического вуза прервала просьбой: "Только замуж не предлагай!" Ошеломленный и оскорбленный, он выдавил из себя: "Почему?" Выдержав достойную паузу, она ответила, скромно потупив глаза: "Видишь ли, мы еще не ходили в кино, не целовались в подъезде..."
Идя на встречу с любимым, моя подруга захотела мороженого. Купила себе и ему. Он не желал мороженого и не оценил этого знака внимания. Поэтому и услышал в ответ: "Милый, должен же хоть кто-то из нас делать подарки." Поучительная история произошла однажды с одним женатым человеком. Он излишне тщательно каждый раз пытался замести следы пребывания любимой женщины в своем доме, еще до того, как она успевала его покинуть. Когда ей это надоело, на трюмо, где располагалась косметика жены любимого, она "забыла" свою пудреницу. Мужья редко обращают внимание на парфюмерные вкусы своих жен (и напрасно: гораздо безопаснее не знать вкусы чужих), и потому подкинутая вещица не привлекла внимание главы семейства. В отличие от внимания его супруги, хотя ее аналитические способности, по его мнению, далеки от талантов мисс Марпл.
Тип второй — СТЕРВОЧКА.
Это пока еще гуманистка. Но именно "пока еще". Ее стервизм уже становится достоянием общества, нередко с целью улучшить некоторых его индивидуумов. Как-то раз на работу к Алле зашел ее друг. Перспектива была невинная, но весьма приятная: тет-а-тет за чаем. Цветущая сирень и бирюзовое небо за окном, чай заваривается, торт разрезан, срочных дел не предвидится... И тут в кабинет радостно вносит себя одна барышня. (Надо сказать, что она была знакома с гостем и не упускала возможности распустить перед ним хвост.) Увидев торт, быстренько убегает за чашкой, не дождавшись приглашения. Действительно, к чему эти глупые условности? Возвращается и начинает щебетать. Выбора не было: ситуация требовала решительных действий. И тогда Алла завела со своим другом разговор о людях, незнакомых "третьей лишней", и о делах, совсем ее не касающихся. Выключив коллегу из беседы тематически, Алла "географически" села так, чтобы та оказалась за ее спиной. Более пяти минут самонадеянная барышня не выдержала — удалилась, оставив, однако чашку. Но звать на чай ее никто не стал. А когда гость ушел, Алла, будучи женщиной воспитанной, принесла чай с тортом ей в кабинет. С тех пор их неприязнь стала взаимной.
Есть варианты и попроще. Встретив не очень приятного знакомого с его новой возлюбленной, можно заметить (непременно самым доброжелательным тоном): "Я очень люблю знакомиться с девушками Андрея (Славы, Жени, Пети, Васи и т.д. — ненужное вычеркнуть). Правда, они все несколько похожи, и оттого я всегда путаю имена!"
Помните фильм "Горькая луна"? Жена, чувствуя, что муж находится на грани измены, предупреждает его: "Что бы ты ни сделал, я отомщу круче!" И мстит, самым натуральным образом отбивая у него ту, что вчера еще была ее соперницей.
Не только мужчина может попасть под острый язычок стервы. Чего стоит поистине замечательный талант женщин говорить друг другу комплименты! С нескрываемым восторгом произносится: "Как ты пополнела! Впрочем тебя это не портит!" или: "Ты неплохо выглядишь! Никогда бы не подумала, что крем от морщин так эффективен! Лет через пять, я пожалуй, займусь собой."
Тип третий — СТЕРВОЗА.
Этот тип — стервоза, или ведьмочка — женщина, которую довела жизнь. Пример — булгаковская Маргарита. Без сомнения, добрая по натуре, она, вылетев из окна собственной квартиры, походя размялась на соседке, потом со вкусом оторвалась в апартаментах Латунского. Однако, когда услышала испуганный детский голос, ее стервозное настроение улетучилось моментально. В реальной жизни стервозы иногда с трудом вспоминают о своей гуманной сущности. А случается, не вспоминают вовсе.
Устроив своему мужу сногсшибательный вечер по полной программе, милая женщина, лежа на диване и глядя на входящего в дверь супруга, поинтересовалась, нисколько не владея собой от выпитого шампанского: "Милый, ты нормально проходишь через дверь?" "Нормально", — пожал плечами муж. "И рога не мешают?" — не поверила она.
Расставаясь со своим приятелем как бы по его инициативе, стервоза не забыла, однако, собирая его вещи, положить туда и его чашку, и его карандаш. Женщины гораздо чаще мужчин бывают великодушны до противного! Известна мне и такая история. (Мадам О., внимание!!!) Одну несчастную донимал по ночам телефонными звонками бывший супруг. Позвонить днем у него, видимо, не хватало смелости, а к ночи путем алкогольного урегулирования он входил в норму и начинал домогаться. И ничего ей, бедняжке, не помогало — ни просьбы, ни требования. Когда ей до чертиков надоело просыпаться по два-три раза за ночь, она решила в свою очередь оторваться на славу. Отследив по объявлениям телефоны трех фирм, оказывающих интимные услуги, с помощью соседа был сделан заказ на адрес бывшего мужа следующим образом: первая девочка на полвторого ночи (пусть покрепче уснет), вторая — из другой фирмы — на три (пока разберутся, пока успокоится, перекурит, ляжет спать, пока уснет). И третья — на шесть часов утра (кто рано встает — тому Бог подает). В семь она ему позвонила и пожелала доброго утра. С тех пор, говорят, ее сон ничто не тревожит.
Тип четвертый — STERVISSIMO.
Если в музыке бывает forte (громко) и fortissimo (очень громко), то в области стервизма бывает стерва и stervissimo — суперстерва. Это можно сравнить с музыкантом, который вошел в бешеный азарт и лупит по клавишам, не заботясь ни о реакции окружающих, ни о судьбе инструмента. Выглядит данный тип стервизма зачастую непрезентабельно. Ее цель — достижение собственного спокойствия. Но усилия, затраченные на моральное уничтожение человека, намного превосходят требуемые. Результат — сверхуничтожение. Пользы — никакой, но такой женщине это и не важно. Хотя, если стервец — уже не мужчина, то stervissimo — уже не женщина. В свете вышесказанного приводить примеры нет желания.
Тип пятый, он же последний — ЛЖЕСТЕРВИЗМ (БАБЬЯ ДУРЬ).
Некий мужчина рассказывал, как однажды по воле случая оказался в гостях у бывшей возлюбленной, с которой расстался несколько месяцев назад, причем по своей инициативе. Эксподруга пустила в ход все свои чары, и мужчина сдался. Как выяснилось поутру, в постель она его затащила только для того, чтобы изобразить крайнее разочарование его сексуальными возможностями. Вот так — героически и незамысловато.
К разряду лжестервизма можно отнести и уничтожение общих фотографий на глазах у бывшего возлюбленного. Случается, что женщина устраивает показательные выступления в присутствии еще не ставшего бывшим друга, активно кого-то обольщая (объект выбирается максимально доступный, чтобы исключить публичное поражение). Свято место, мол... Лжестервизм присущ женщинам, у которых нет ни таланта, ни фантазии. Такие поступки банальны и легко читаемы. Эффект они, конечно, производят, но чаще не тот, на который рассчитывает лжестерва. В подобных случаях обычно хочется сказать "дура", что, согласитесь, вряд ли может сойти за комплимент.
ЭПИЛОГ.
Стервизм действует как змеиный яд. В малых дозах он полезен, в больших его лучше не использовать: результат настолько превзойдет все ожидания, что вряд ли вас это обрадует. Но если вашему роману в реанимацию поздно и в перспективе только морг, то нет средства лучше, чем хорошая доля стервизма. Любимому нужно сделать "оживляж"? Взбодрите его своей стервоточинкой. Мужчина забылся? Поступите как стервочка или стервоза — в зависимости от тяжести "преступления". Ну а если вы находитесь в ситуации "прощай, любимый!", используйте что угодно. На войне как на войне все средства хороши. Впрочем, как верно замечено, в этом случае даже святая женщина становится стервой. Надо признаться, что наличию стервизма в женском характере как мужчины, так и женщины, радуются редко. И все же есть среди представителей сильного пола любители стерв, этакие стервятники. По признанию одного такого гурмана, в стервах его привлекает пряность и острота. Да уж, с нами не соскучишься! (с)
leila
Зависну на Байкале на недельку. Возьму кого-нить с собой ыыхыхыхых. Забуду про всё, и наслажусь последними деньками уходящего лета.
Товарищ begletz , если вы не перестаните утаивать от честных граждан Советского Союза ценнейшую информацию о ващей выдающейся персоне, то придется предпринять адекватные меры. Не позорьте своих однопартийцев в конце концов, в противном случае, вместо этого пейзажа появится Ваш футуристичный портрэт!:kult: 
