Мне так тепло рядом... Ты чувствуешь сердца стук, он стал таким слабым. Я так долго искал в этой стуже Огонь внутри себя самого, чтоб плавить лед снаружи . Взгляд на себе уловить и проснуться От самого страшного сна .. Главное дожить до утра(с)
Создавая что-то для себя,я не особо задумываюсь над тем,что это кто-то может прочесть...сейчас же мне этого искренне хочется.
*************
У меня всегда были проблемы с началом. Проблемы найти тот подход, чтобы начатое само плыло по течению и приносило мне лишь пользу. Я всегда боялась сделать первый шаг. Будь это первая фраза к сближению или первый поцелуй. Всегда какие-то неведомые силы мешали мне избавиться от страха переступить свою прежнюю размеренную жизнь и пойти вперед. Я, конечно, работаю над этим,но,похоже, все же у меня это плохо выходит, потому что в самый последний момент этот страх захлестывает меня сильной волной. Поэтому я оттягиваю этот момент до последнего, а когда окончательно приняв решение,делаю, то оказывается не вовремя вылезла. И тут думаешь : "Ой, а что ж это я...да это так,пошутила.Забудь." Обычное дело,не правда ли? Ну у меня так часто. Обычная стена,которой закрываешься в случае неудачи, проигрыша. Притворяешься, что это на самом деле не сильно-то и тебя волнует.
Ветрянка съедает мои нервы.Всё чешется и болит,чувствую себя ужасно,отвратительно,никчемно...ну как там еще?;/честно скажу,я не ожидала,что буду так сходить с ума,сидя дома,но так и есть.дааа...все больше задумываюсь о жизни дальнейшей и понимаю,что повзраслела,что упустила тот переходный момент к этому состоянию...так все сразу по-другому воспринимается,это очень необычно.
Хочу по магазинам,в кафе,в кино и гулять под руку с парнем на зависть хорошим :(
я вернулась похоже после долгого загула.простите меня ;(
совсем запуталась,закрутилась в жизни,не находила времени,чтобы выспаться. <3 вас.позже напишу что-нить)
сейчас буду смотреть кино любовь и сигареты.
Хочется что-нибудь рассказать...поток мыслей рвется из моей головы наружу,и я не могу их собрать..Сегодня думала о том,не потеряла ли я свою личность...потому что я меняюсь.Доверие,доброта и открытость с треском падают всё ниже и ниже и исчезают..из той девочки,которая дарит радость своим близким скоро не останется ничего...Почему-то я стала обрастать льдом,и этот слой с каждым днем все толще..Когда -то я растопила лед в одном человеке..и он мне благодарен за это,но вот пришел мой черед..Я много думаю о том какие люди на самом деле эгоисты,да и я такая,не буду отрицать.Всем хочется выгоды и какой-то пользы,а романтику я могу наблюдать только в фильмах-сказках,где любовь решает все проблемы и где все хорошо и замечательно.Порой хочется окунуться с головой в любимое дело,но сразу же идеи рушатся,я начинаю чувствовать себя никем.Многие уже нашли свой путь,а я хоть и определилась,но что-то мне не дает покоя...правильный ли я сделала выбор и не льстят ли мне,говоря,что я талантлива в этой сфере,в фотографии...Прост,если думать о том,что я умею еще кроме этого..я даже не могу толком и сказать..я не сильна в экономике..в гуманитарных науках я полный ноль.Только физ-мат.Но если честно,меня уже тошнит от этих всех циферек,формул,графиков и,якобы,железной логики.Мне хочется творчества,реализации..Чтобы раскрыть себя.Раскрыть всё,что у меня внутри,открыть свою личность миру.Я не хочу сидеть в офисе и жить скучной жизнью,я хочу жить ярко и красочно,я хочу самовыражения всегда,я хочу роста...Но порой мысли о никчемности моей жизни меня съедают..хочется бросить всё,найти богатого мужа и повешаться ему на шею..жить богатой жизнью,ни в чем не нуждаться...но...долго я не продержусь..Но стоит ли того всё...А вообще мне в 5 лет цыганка сказала,что я в 24 года умру в аварии автомобильной..что ж,посмотрим.
Кто осилил весь этот бред, спасибо вам..я нуждаюсь в вашем совете:(
ЩАс поеду за штанаме крутыми,которые искала около трех месяцев ^^
Седня всю ночь мне снился серый котенок..ТАкой хорошенький!Я его оберегала все время,хотя во сне такой бред творился,чуть ли не до военного времени доходило(Так страшно было...Я его кисой называла :D блин такой хорошенький...хочу кошечку домой((у меня раньше была...такая крутая кошка(но она убежала 2 года назад..обидно...
А вообще седня день насыщенный будет похоже...и надеюсь,что хороший:)
Сейчас сижу ногте крашу,жду подругу Машку))а она в свою очередь будет ждать меня капушу :DDDDD
Еще книгу начала читать...*Вероника решает умереть*
Ну я пока только начала...но норм вроде)потом забабахаю вам эмоцианальный отзыв)))
А потрясение последнее вот...Капец.Посмотрела фильм *Девушка напротив* ....ваще...моя психика не выдержала и страдала еще часа 3 после фильма...вообщем крутой фильм!Ваще...
Сегодня встала довольно таки рано:)Сейчас светит солнце мне в экран и я ничего не вижу >_< пока пыль протирала заляпалась в краске какой-то и она не оттирается Т_Т ну что ж буду ходить с тру розовыми пальчиками хDDD может кто оценит:)) Вот сейчас подумала,что у меня период в жизни,который я больше всего люблю:)особо как-то ничего не парит,учебы пока нет и настроениеклевое :)жаль,что учеба ща начнется уже вотвот =/ не знаю даже чем сегодня заниматься!в 2 приедет друг,ну посидим до 4,а потом?))на каток холодно%))гулять не с кем - все кто куда разъехался или не хочет,или дела:))))))деловые все такие.)а я весной опять поеду в Питер!ура ура ура:))скорее бы весна=)Что-то хотелось мне сказать,да с утра голова не варит)может еще позже че-нить напишу.)надо в магазы съездить.да всё лень ;(
Мы сняли 2ух комнатную квартиру в центре,собрали народ человек 13-15...
Но как бы я от этого нг многого не ожидала,да и не хотела особо...а вышло иначе.
Вообщем,пришел мой друг,которого то и другом наверное назвать сложно...я его любила,мы ссорились,чего только не было.Но за месяц до нг мы решили стать друзьями.официально так сказать.Веселье продолжалось,а алкоголь вдарил в голову,что мы снова начали целоваться.Всё то,что я выкинула из головы вернулось,воспоминания,мысли и эмоции снова засели в моей голове.Но тогда мне было уже все равно.Я наслаждалась моментом...С ним было тепло и хорошо,наверное это всегда так,когда рядом с тобой человек,которому ты можешь доверять.Но вот уже прошланеделя после нг,всё похоже возвращается на свои места...я и не думала о том,что что-то возобновится,но душа просила нежности и заботы..просила внимания,но он не дает его мне.Он такой человек.А может и не хочет.Сейчас я воспринимаю это всё не так как раньше.Сейчас я не натыкаюсь на острые углы,а сердце не обливается кровью,если он молчит.Чувства прошли,но какие-то остатки их терзают...и царапают спину.Я не знаю как от них избавиться...да и стоит ли?Хотя эти остатки чувств порой пробиваются наружу,особенно,когда тебе одиноко...ты начинаешь всё вспоминать и думать что мы сделали не так,очему всмё вышло так...С одной стороны я хочу,чтобы он был рядом...но с другой не знаю была бы я счастлива от этого...Завтра он приедет ко мне.Посмотрим.Посмотрим,как отзовется мое сердце.
Ухххъ))))))))я вернулась наконец-то мб%)жизнь затянула,что совсем не было времени что-то писать:)извините меня;)но сейчас я буду исправляться-поменяю дизайн,почитаю ваши дневы:))если еще не забыли меня,то надеюсь вы это почитаете и порадуетесь вместе со мной:)!