Мысли - заемные. Но я хочу, чтобы ИМЕННО ВЫ ЭТО ПРОЧЛИ!


"о любви [10 Oct 2007|08:23pm]
Мне всегда казалось, что чувствами другого человека как раз играть НАДО.
Если мы в данном случае говорим о любви, а не про взаимоотношения с соседкой Анной Васильевной. С соседкой Анной Васильевной, конечно, играть НЕ НАДО. Просто отвечай четко и желательно громко (ибо она старушка и глуховата) на ее маразматические вопросы.
А в любви... Ну конечно там игра чувствами. А как же иначе.

Только эта игра часто смертельная. Ну или, если угодно, кровавая.
Сами подумайте, что мы обычно делаем в самом начале любви? Когда она наиболее ярко выражена. Мы постоянно проверяем другого человека... То есть играем с ним. Потому что боимся.
Играем почти в казаков-разбойников. Прячемся от него. Ищем его .
И все время пытаемся проверить: как далеко мы можем зайти на его территорию. Словно постоянно прорываясь сквозь эгоизм другого --насколько он еще позволит в себя зайти. Вот так и пляшем: шаг вперед, шаг назад. А нас в лоб, то по лбу: по погладят, то ощерятся.

А потом - когда любовь уже идет настоящая - разве мы не играем чувствами другого?
Сами вспомните, сколько раз вы говорили: "мы расстаемся"? Человеку, котрого вы любите. Разве это не игра? Только тут надо добавить: игра с куском дурного мяса вместо сердца. А вдруг действительно ответит: "да, расстаемся".
И конечно мы САМИ во всем виноваты.
Потому что если проиграли в эту игру - то значит играли бездарно.
Невсерьез.

Так нам и надо."

из журнала Д.Воденникова

Игорь Иртеньев
-----
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова
(ответ Иртеньеву)

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов.
И ничего не имеем в остатке.

http://usatruth.by.ru/uchebnik.htm

ну и под настроение:

картинка из дневника семиклассницы (за что купил, за то и продаю :-)

Некоторые виртуальные и вполне реальные персонажи очень часто в любой полемике вокруг своей ревностно охраняемой песочницы с любимыми игрушками рвут на себе гипотетическую тельняшку и употребляют местоимение "Я" с большой и жирной буквы в начале, в конце и несколько раз в середине всякого утвердительного предложения. А между тем:

"Зрелость человека начинается тогда, когда он принимает на себя ответственность за то, как живут другие люди".
Э.Гриффит

В колонках играет - учащенный стук сердца
Настроение сейчас - лирико-филосовское

ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?

Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда
мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.
(Ребекка, 8 лет)

Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во
рту.
(Билли, 4 года)

Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
(Карл, 5 лет)

Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки,
а у них за это ничего не забираешь.
(Крисси, 6 лет)

Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.
(Терри, 4 года)

Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус
был хороший.
(Данни, 7 лет)

Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё
поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются.
(Эмили, 8 лет)

Любовь это то, что бывает с тобой в ёлочной комнате на Рождество, если перестать открывать подарки и
прислушаться.
(Бобби, 7 лет)

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите.
(Никка, 6 лет)

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, а он тогда носит её каждый день.
(Ноэль, 7лет)

Любовь - это когда маленькая старушка и маленький старичок, и они всё равно друзья, даже хотя они так хорошо
друг друга знают.
(Томми, 6 лет)

Когда я играла в концерте на пианино, я была на сцене и забоялась. Я посмотрела на всех людей, которые
глядели на меня и увидела моего папу, он махал мне рукой и улыбался. Он только один так делал. И я перестала
бояться.
(Синди, 8 лет)

Любовь это когда моя мамочка встречает папу, а он потный и пахнет, а она всё равно говорит, что он красивее
Роберта Редфорда.
(Крис, 7лет)

Любовь это когда ваш щенок лижет вам лицо даже если вы оставили его одного на целый день.
(Мэри Энн, 4года)

Я разрешаю моей старшей сестре дразниться, потому что моя мама говорит, что она дразнится, потому что любит
меня. Ну и я дразнюсь на нашу маленькую сестричку, потому что я люблю её.
(Бетани, 4года)

Когда ты кого-нибудь любишь, твои ресницы то поднимаются, то опускаются, и из тебя вылетают маленькие
звёздочки.
(Карен, 7 лет)

Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво.
(Марк, 6 лет)

По-правде нельзя говорить <я тебя люблю>, если ты так не думаешь на самом деле. Но если ты так думаешь, то
надо говорить много-много раз. А люди забывают.
(Джессика, 8 лет)

http://www.ametim.de.vu/funru/tualet.html

Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?

Самые невыносимые люди - это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми.

Сдал экзамен по психологии. Порадовал препода небольшим экскурсом в ЖЕНСКУЮ ЛОГИКУ:

.........

Несколько простых правил частного характера, при помощи которых можно во многих важных случаях узнать, кто окажется прав в споре, основанном на женской логике:
1) Утвеpждение, оставшееся без возpажения, является доказанным. (Молчание может быть истолковано как согласие, поэтому быстрый ответ почти всегда лучше, чем обдуманный)
2) Та из спорщиц, за которой осталось последнее слово, выигрывает весь спор полностью.( причина, по которой следует сосредоточить свое внимание исключительно на последнем высказывании, состоит в том, что опровергать предпоследнее высказывание не имеет смысла: ваша оппонентка всегда может от него отречься или до неузнаваемости исказить его. Никто не может дважды войти в одну и ту же реку. Точно так же в разговоре с дамой нельзя вернуться к сказанному ранее)
3) В женской логике каждое утверждение может быть не только опровергнуто, но и отвергнуто (Например, самые основательные соображения можно отвергнуть словами "Ну и что?" или "А больше ничего не смог придумать?".)
Необходимо иметь в виду и постоянно помнить, что высказывания дам многоплановы. Анализируя любое высказывание дамы, следует ответить, как минимум, на три вопроса:
1) Что сказала дама,
2) Что хотела сказать дама,
3) Что она фактически сказала.
Далее следуют вопросы второго уровня:
4) Что она хотела фактически сказать,
5) Что она на самом деле фактически сказала

Следyет заметить, что плоскость, в котоpой ведется споp, иногда меняется с весьма значительной скоpостью. Скоpость бывает столь велика, что мyжчине без специальной подготовки вообще невозможно понять, о чем идет pечь. Автоp пpи помощи длительных наблюдений и pазмышлений вскpыл пpиpодy этого явления. Цель подобного споpа - выяснить, кто пpав, а кто не пpав ВООБЩЕ, а не по какомy-либо частномy вопpосy. Поэтомy пpедмет споpа не пpедставляет для споpщиц никакого интеpеса и легко yтpачивается.
.......................................................
Следyет pешительно подчеpкнyть, что пpи необходимости делать вывод из двyх посылок, его нyжно делать согласно пpавилам женской логики. В самом деле, pассмотpим, напpимеp, такyю фpазy: "У моего знакомого А. все знакомые негодяи и пpоходимцы". Из двух высказываний, в ней заключенных, следовало бы, что говорящий сам -- негодяй или проходимец. В женской логике такой вывод неверен, и любая дама произнесет с легким сердцем подобную фразу, а некоторые даже, возможно, и жемчужину коллекции, собранной автором:
"Ах ты сукин сын! Да я же тебе в матери гожусь..."
Подробнее здесь:
http://dr-gng.dp.ua/logia/woman.htm

http://www.dvorec.ru/zodiak/book_perem.php

YESSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

МОЁ ТОЛКОВАНИЕ:

После долгого периода неудач вновь восходит солнце успеха. Оно принесет вам все, к чему вы стремитесь. Возможно вас ожидает длительное путешествие. Не тратьте много денег. Что касается ваших научных, производственных и любовных дел, то они пойдут блистательно. В ближайшее время у вас появится неожиданный шанс занять лидирующее положение. Желание ваше уже исполняется и исполнится целиком, если вы по-прежнему будете прилагать для этого настойчивые и целенаправленные усилия.

Влюблённые — это двое, которые любят себя при помощи друг друга

Девчонки, а вы чем предпочитаете пользоваться в особо торжественных случаях?

И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить
на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: . Горнолыжный курорт готов!
Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это
неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!
Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки,
обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор,
поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: . В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что
непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!

ДЕВЧОНКИ!!! НАЛЕТАЙ!!!

Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле :))))))))))))))

М.Бару

Если ничего не можешь сделать для женщины, скажи ей что-нибудь хорошее!!!

Восточная притча

Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: "А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог дать ответа?" Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:

— Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мертвая?

Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.

Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:
— Всё в твоих руках.

Настроение сейчас - зимнее

Свобода существует только как ответственность за то, что делаешь. Только делая прыжок в неизвестное, мы ощущаем свою свободу.

Торнтон Нивен Уайлдер

О себе я предпочитаю не писать, а читать или слушать :)