-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в divemaster

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.01.2004
Записей: 54
Комментариев: 205
Написано: 205





!!!

Понедельник, 22 Марта 2004 г. 10:30 + в цитатник
Вот вам всем, чтоб у вас тоже резко кончились остатки свободного времени на работе :)

http://www.ertdfgcvb.ch/p1/fan_and_ball.html


Понравилось: 13 пользователям

Дефуфкам - не читать :-)

Четверг, 18 Марта 2004 г. 13:00 + в цитатник

неназванный пост

Среда, 17 Марта 2004 г. 10:11 + в цитатник
с анекдот.ру
для того, она сама знает кого ))))))

Просыпается мэр Нижнего Новгорода Вадим Булавинов утром 15 марта, идет в ванную, умывается, бреется, причесывается. В соседней комнате работает телевизор. "Явка на выборах Президента по Нижнему Новгороду оказалась ниже, чем в других городах Приволжского округа" - говорит диктор. Мэр вздохнул и решительным движением намазал задницу вазелином.

на ностальгию потянуло ))

Среда, 17 Марта 2004 г. 10:03 + в цитатник
- Телевизор: ... мужчины есть мужчины...
- Она: Да... все мужики - козлы !
- Он: А что я тогда тут делаю ?
- Она: А ты у меня любимый козлик !

хех ))
хочу тож быть любимым

ну или хоть )))

И еще...

Вторник, 16 Марта 2004 г. 09:38 + в цитатник
оргазм делится на 6 стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"
ну.... есть еще стадия.... по наблюдениям....
интересно? стройте догадки в комментах :)

эх, не зря я люблю Кока-Колу

Вторник, 16 Марта 2004 г. 09:37 + в цитатник
Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.

Положите в тарелку с Колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете.

Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не смывайте в течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса.

Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным Коле.

Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.

Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут.

Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно.

Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.

К вашему сведению: Активный ингредиент Колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить ваши ногти.

Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов.

Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.

павук

Вторник, 16 Марта 2004 г. 07:52 + в цитатник

устами народными

Понедельник, 15 Марта 2004 г. 18:20 + в цитатник
из писем...
...вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под утро два невыспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном половом акте...(девушка, возраст не указан).

Креатифф

Понедельник, 15 Марта 2004 г. 18:09 + в цитатник
Креатиффф....
Не мой...
Поэтому читать дальше только тем, кто переваривает нецензурную лексику...
поехали...

Знакомые мои любимые, помните я вам как-то...

Понедельник, 15 Марта 2004 г. 15:33 + в цитатник
Знакомые мои любимые, помните я вам как-то рассказывал в реале про силу привычки и общественные устоит? О том, как люди делают много чего, что "так принято"? Ну так вот... Нашел научный опыт... Подтверждается...


Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница.

Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны. Отключите воду. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся.

Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).

Итак, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему?

Потому что здесь так заведено!

Потянуло на больничную тему ))))

Понедельник, 15 Марта 2004 г. 14:37 + в цитатник
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:


- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.


Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:


- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.


Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:


- Да шучу я. Умер он, умер!

Травма...

Пятница, 12 Марта 2004 г. 09:55 + в цитатник
Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы, перевязки, перегар...
Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо.
Читать далее...

О, именно так и происходит. Точка. Моральный оргазм.

Четверг, 11 Марта 2004 г. 14:17 + в цитатник
"Что-то в этом мире не так!..", - сказал колобок, дожевывая лису.

старый анек попался...

Четверг, 11 Марта 2004 г. 13:48 + в цитатник
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

гы, выходят ведь


Поиск сообщений в divemaster
Страницы: [3] 2 1 Календарь