Эксперименты над собой дают плоды, и уже почти три недели я двигаюсь по правильному пути. Умница, Настасья.

Не во всем, конечно. Ошибок море.

Октябрями я всегда пьяна, и всегда одними и теми же русыми кудрями, но это уже скорее традиция, и я даже почти не беспокоюсь. У нас у обоих обострение осенью, и к февралю оно пройдет.

Хотя у меня жестокое ощущение, что я проживаю заново прошлый год.

А вообще... все равно. Я очень устаю, я регрессирую и деградирую.
Уже все все равно.

Все равно, где буду учиться, как, как сложится моя жизнь, сколько у меня будет денег и когда я посажу свое здоровье окончательно. И пустота, душевная пустота совершенно не беспокоит, как раньше. Уже не хочется ее чем-то забивать.
"Вчера" гулянки с хорошим другом и поцелуи на троих, "сегодня" - случайные ли? поцелуи в фойе университета с одногруппником, "завтра" ожидается наш закрытый раздетый вечер с третьим. И меня не мучает совесть, не колит одиночество или стыд.

Мне секундно хорошо. Я бесцельно существую от секунды к секунде. А все из-за банальной усталости.

Это началось еще в прошлый четверг и нарастает с каждым днем.

Мысли всегда чем-то заняты. Руки всегда что-то мнут. Недавно начало трясти, прямо как от дикого холода. А волнуют такие... глупые проблемы.

Ночь не спишь, потому что надо помыть кеды.
В универ не идешь, потому что надо сплести фенечку.
Не хочешь работать,потому что не высыпаешься.
Надо написать рассказ, и только после этого поесть, поэтому вторые сутки я не ем.

Сука, я творю какую-то херню, все, что угодно, лишь бы мои мысли случайно не коснулись самого главного. Даже если вдруг случайно получается, то я не копаю дальше самой поверхности. Потому что там дальше...
ничего хорошего там дальше, вот что.

У меня 3 дня на отдых физический. Если не включать комп, то, возможно, и душевно тоже чуть разгружусь. Да. Все будет хорошо, Насть.

Твой корабль уплывал в грозу под парусами.
Ты вернуться обещал и будь что будет с нами,
В море я смотрю весь день и хожу по краю,
Буду лишь тебе верна хоть я и не святая.

То кольцо что мне дарил, я подарила морю.
Пусть удача к нам придет, пускай уходит горе.
Говорили все вокруг, что недолго быть нам вместе.
Осенью в дождливый день пришли дурные вести.

Написал он мне письмо, в нем речь повел такую:
В незнакомом мне порту нашел себе другую,
Расскажите все ему, когда меня не станет,
Зелье, что сварила я, уж точно не обманет.

Только ветер злой стучит ко мне в окошко.
Я совсем одна холодна,
Подойди ко мне согрей меня немножко,
Может, я очнусь тогда.

Тебя ждала я, жаль, нет крыльев за спиной.
Тебя ждала я, полетела б за тобой.
Тебя ждала я, помнят камни и вода.
Тебя ждала я, но осталась здесь одна.

Мельница - Тебя ждала я

И снова море. И снова настроенчески. И возвращает к той пятнице. Забавности.

Закон сохранения энергии.
Закон всемирной отдачи.

Ты делаешь больно другим, а потом это все возвращается к тебе. Сполна.
Потому что надо сто раз подумать, прежде чем что-то делать. Ни одно злодеяние не остается безнаказанным, так же как и ни одно добро не остается без вознаграждения.

Пусть, я не верю в Бога, зато я верю в справедливость, и что бы там не говорили, она существует.

Сколько бы раз я не попадала в эти ужасные ситуации, когда хочется расшибить голову от отчаянного вопроса "Почему же люди вокруг меня такие мудаки?", столько же раз жизнь и била их по тем же местам, причем иногда делая это чуть более изощренно, чем могла.

Ради момента торжества стоит терпеть такую боль. Моральное удовлетворение. Оно не вернет ни людей, ни их тепла... но поможет успокоиться. И научит быть _еще_ сильнее.

Повержена. Растоптана. Опустошена.

Предательство каждый раз больно. Пора привыкнуть, но...

У меня даже слов нет. Я даже говорить не могла. Просто сидела и тупо пялилась в одну точку, нервно скуривая полпачки сигарет. Перепуганное лицо Кати, напряженное молчание и мой ком в горле. Как-то жестами все объснить и слышать, как тяжело она вздохнула.

А плакать ведь нельзя. Сильная же, типо. Никто же не знает, ЧТО ты чувствовала и думала. Поэтому кто теперь поймет, КАКОЙ удар все это наносит.

Господи, что же такое?

Этот город убивает меня, разбирает меня, разрывает меня.
Разбивает на осколки как фарфоровую куклу, и уже не собрать.
Этот город не прощает меня, не прельщает меня и не любит меня.
И твои следы смывают здесь асфальтовые реки, как тебя мне узнать.
ц

Я так не могу больше, я не играю. ц

Мне это надоело, прости.
Я, наверное, впервые в жизни не хочу примирения.
Не хочу идти на уступки.
Нет, я понимаю, прекрасно понимаю, почему ты так сделал и так сказал. Лучше, чем кто либо. Мне бы тоже было неприятно на твоем месте.
Но... ты повел себя непозволительно. Я - не одна из твоих вечных поклонниц. Нет, передо мной не надо стелиться, и ты, этого, слава богу, не делаешь. Но и втаптывать себя в грязь я непозволю, уж извини.
Я рада этой возможности наконец отделаться от тебя. Театр абсурда. Все слишком затянулось. Все вышло из под контроля. Я увязла в вашей, непонятной игре. В твоей лжи и лени. В жалости к ней. Запуталась в себе.
Я пыталась сбежать от этого целый год, а ты догонял, догонял... последние полгода и вовсе было просто смешно.
А вот сейчас есть отличная возможнось все прекратить. Раз и навсегда. И я не хочу ее упускать.

Господигосподигосподи, что же делать, что же делать?
Алису накрыло. ц

Бегаю, как заведенная, словно в спину моторчик вставили. Сердце колотится так, будто последние минуты доживает. И улыбка, глупая, не сползающая с лица улыбка.
А говорить можешь только об одном, и слушать с интересом только о том же. И нервно-нервно-нервно стучишь пальцами по клавишам, словно сливая весь этот поток сумасшедших эмоций в дневники и твиттеры. Вспомнила всех старых друзей, ко всем обращаешься с глупой просьбой "Поговори со мной", "Отвлеки меня", "Ударь мне сковородкой по голове"!

А потом, когда наступает тишина, кутаешься в одеяло и улыбаешься в подушку, закрываешь глаза и видишь перед собой чужие, нежные, ласковые, восторгающие, на них прядки волос падают и закрывают. И пахнут так вкусно.. эти прядки.
И подушечки пальцев сразу покалывает от удовольствия, когда они вспоминают, каково касаться той кожи - где-то нежной, где-то грубой. Держат тепло.
Пальцы сохранили ощущение тебя. ц

И улыбаешься, улыбаешься как дебил, утыкаешься в волосы и поджимаешь колени, а по телу мелкие, едва ощутимые разряды тока.

Вскакиваешь, бежишь туда, сюда, и снова "Отвлеките меня", "Поговорите со мной"... Руки мне свяжите, и ноги, чтобы случано не побежать туда, где было так хорошо.

Страшно. И классно. Такое ощущение редкое, и как правило, единичное. Знаю, что завтра будет тяжело, очень тяжело просто от мысли, что повторить все это получится очень не скоро. И сегодня наслаждаться этим просто не возможно, эта передозировка нежности, она переполняет, мешает дышать спокойно.

Кинуть монетку, которая говорит как тебе хочется. Улыбнуться. Успокоиться. Немножко понадеяться. Выдохнуть.

В колонках играет - Земфира - Петарды

А я кончилась.





Выжали, до последней капли и не оставили ни-че-го. Пустая. С одной стороны, это просто прекрасно - воспринимаешь события такими, какие они есть. Радуешься радостному и грустишь от грустного. Думаешь о том, о чем надо задумываться.
С другой... Все равно чего-то чертовски не хватает, какого-то мощного источника питания, какой-то батарейки внутри, которой заряжаешься жизнью и желанием к этой жизни.
Я смотрю сериалы, поглощаю музыку тоннами и слушаю истории подружек про их любовные похождения, будто это способно восполнить мне хоть каплю собственных эмоций.

Итак, повторяю: воинов света всегда можно узнать по взгляду.
Они живут в нашем мире, они составляют часть нашего мира, в наш мир они были присланы, и пришли сюда без посоха и сандалий. Нередко они испытывают страх. Не всегда они поступают правильно.
Воины света порой терзаются из-за безделицы, огорчаются по пустякам, считают, что они не способны расти. Воины света время от времени думают, то недостойны ни чуда, ни благодати.
Воины света часто спрашивают себя и друг друга, то они делают здесь, и еще чаще приходят к выводу, что жизнь их лишена смысла.
Именно поэтому они - воины света. Потому, что совершают ошибки. Потому, что задают вопросы. Потому, что неустанно отыскивают смысл.

Ищут - и в конечном счете находят.

У снов есть дурацкая привычка заставлять задумываться на темы, которые, казалось, давно пройденный этап.

Настроение сейчас - мррррр

Господи, это даже смешно! За полгода ничего не меняется, ни-че-го!

Меняется отношение, но люди в сердце, они остаются.

И как бы я не хотела прогнать тебя, своего прекрасного, бесспорно лучшего друга, в которого имела неосторожность влюбиться, я по прежнему, когда мне плохо, вспоминаю, как ты меня спасал и вытягивал, и как хорошо нам было вместе. И мне уже все равно, понимаешь? Получилось там чего-нибудь, или нет. Я про это забыла, остыла, но ты остался, занял очень весомое место в сердце, как просто родной человек.

И как бы я не хотела понять и избавиться от тебя, мой милый, странный и кудрявый мальчик, как бы не думала, что я имею право только понимать тебя и принимать таким, какой ты есть, и ничего более, я все равно все утро сегодня сгорала от любопытства, чего же ты написал в тот журнал. Я и тебя и себя убеждала, что между нами ничего нет и быть не может, но, черт подери, как я сокрушалась из-за того, что так и не узнала содержания той записи!

И поверь мне, мой родной, мой ненавистный и любимый Капитан Очевидность, моя радость и боль моя, как бы я не пыталась убежать от тебя, как ни стралась скрыться, обрезать все контакты, удалить, вычеркнуть, вытравить тебя из моей жизни, ты, почему-то, по-прежнему со мной, уже, еп-твою-мать, целый год, и совершенно не хочешь меня отпускать. Ты, наверное, единственный, к кому я вернулась не сама, а кто вернул меня к себе практически насильно. Ты тот, от кого я сумела убежать, но странная судьба совершенно смешным образом снова свела нас вместе. И я уже абсолютно смирилась с тем, что ты будешь следовать за мной незримой тенью еще очень долго.

Это даже смешно.

А все началось с того, что я просто ткнула в тег "ему" в своем дневнике.

P.S. Невероятно переполняющая нежность. Нежность и тихое урчание. С самого утра. Здесь мир рушится перед глазами, а ты уткнулась носом в плечо и мечтательно улыбаешься.

Я в каком-то таком отчаянии, что даже полезла и почитала все гороскопы-гадания, которые нашла. Самой от себя тошно.
Я даже пожаловаться толком не могу никому, потому что не хочу думать обо всем этом. Пиздец какой-то.

Вместе с асфальтом плавятся и мои мозги.

Это лето творит что-то странное. Однако это странное совершенно не отличается от обычных моих странностей. Ничего не меняется, и это немного угнетает.
Я знаю, что в июле все изменится. Прощай учеба, привет работа. Прощай, мой дорогой друг. А еще запланирован приезд одной прекрасной девушки, поездка в Питер, Нашествие и куча Дней Рождений, но...
Если бы это хоть чуточку было желанным и даровало надежду на хорошее настроение, я бы ждала этого сильнее.

Просто в последние дни мне неоправданно грустно.
И мучает бессонница, каждую ночь. Глаза красные-красные.

Абсолютное желание не жить. В том смысле, что нет такого места на земле, где бы хотелось оказаться, и ходишь туда-сюда по дорожкам и не знаешь, куда себя деть. Фу, противно хх

Мы сели в метро напротив
каждый занял свободное место,
Выясняем когда выходим,
улыбаясь и делая жесты.
А девушка с нас не спускает глаз,
не зная что близкие мы.
Она думает, что поняла лишь сейчас
как знакомятся люди с людьми.

Flёur


Не спрашивайте, почему. Просто нравится.

Еще каких-нибудь полгода назад я бы сказала, что не нагулялась, и против свадьбы я, и детей не хочу, и подавай мне еще пьянок-гулянок и разврата.

А потом встречаешь какого-нибудь идиота и понимаешь, что нет ничего приятнее вечера у телевизора, когда вы сидите на диване, он лежит на твоих ногах, а ты плетешь ему косички, мимо вас бегает синтез вас двоих, только в миниатюре, а по всем столам стоят ваши совместные фотографии.

Вот это я старею, пиздец.

Когда ты вернешься ко мне, так безумно тебя любившей в прошлом, когда ты вернешься, увидишь, что жребий давно и не нами брошен.

ц.

Девочка-ощущение.
Ожидание прикосновений.
Зеркало без отражения.
Замок без привидений.
Девочка-гений
в области выяснения отношений.
Все та же -
парфюмерная,
эфемерная,
неверная
и случайная.
Девочка на грани отчаяния.
Девочка-воспоминание.
Девочка-мания
к воскрешению
старых историй.
Иммунитет к забвению.
Априори
в ссоре
с течением времени.
Девочка-спринтер
в погоне за убегающим кофе.
Девочка-профи
по катастрофам
в масштабах взятой отдельно личности.
Девочка с попытками необычности,
с пытками ежедневностью,
не-вы-но-си-мой нежностью.
Девочка-хакер
разбившая панцирь,
сломавшая пальцы
взламывая код доступа
к твоему равнодушному телу.
Растворяюсь подобно мелу
в молоке, черным котенком
в потемках.
Таю в воздухе горьким запахом миндаля.
Девочка-мертвая петля
без страховки.
Время лечит.
Или калечит.
Эффект зависит от дозировки.
Девочка, увязшая в ожидании чуда,
как в болоте,
при переходе
в никуда из ниоткуда.

Анна Коломиец

Здравствуйте,меня зовут Настя и я не спала уже три дня.
*аплодисменты*

сданы 8 зачетов, впереди еще 2. и у меня нет сил.
нет сил, чтобы держать спину прямо, сидя на стуле и печатая это
чтобы встать и сходить за чашкой кофе
потому что я сейчас уткнусь в подушку от усталости

нооооо!

да, какое вам дело.

У меня все отлично, чо я жалуюсь. У меня всегда все лучше всех.
У меня нет никаких проблем, да.
И я совсем не в депрессии в последние пару недель.
*улыбка*