Конечно. Развлекай, беседуй, волнуйся, привязывайся. Тебе все равно больше нечего делать.
ГлупаЯ
какаЯ
я.

Да ладно. У меня никаких претензий. Получаемых положительных эмоций мне вполне хватает для заглушения негативных. Просто мне интересен финал.
А пока - по течению.

Я не прошу ни о чем - все кончено.
Тусклые краски сменились на яркие.
Есть только я и мое одиночество,
Дающее силы.
(с) ТКН

Меня беспокоит это состояние исключительно тем, что оно попахивает жутчайшим эгоизмом. Или депрессией, настоящей такой, не просто затяжным плохим настроением, а серьезным заболеванием. Сейчас я понимаю, что никогда в ней не находилась до этого. Мне бывало плохо, но у меня всегда была надежда на светлое будущее. Реальная надежда, а не на словах. Мне всегда чего-то хотелось, было к чему стремиться. А это уже исключает признаки депрессии.
Сейчас же эта ужасная штука оплела меня, так удачно соединившись с фрустрацией, отобрав у меня все - оптимизм, пессимизм, надежды, желания, боль, радость... все. Я чертов пустой сосуд, стоящий на краю стола и ожидающий, когда его кто-нибудь столкнет.

Я люблю тебя. Это факт.
Это то неосознанное, то не_желаемое, что есть. Этого не исправишь.
Ты - меня. Это тоже факт.
Что бы они не делали, эти два факта существуют и никуда не деваются.
Я рада.
Но... есть они. Они тоже как факт. И мне грустно, потому что мы делаем им больно.

А еще есть он. Его я тоже люблю. И он понятия не имеет о всех вас. Я его никому не покажу. Буду оберегать, как что-то дорогое.
У сердца.
И видеть во снах.
Мне иногда кажется, что он лучше вас всех. Вместе взятых. Почему я не могу просто сказать "пока" и спокойно зарыться в русые кудри?

Потому что глупая. Ужасно глупая.
Потому что люблю тебя, и это факт.

Я вполне могу позволить себе укутаться в одеяло, включить Lumen и депрессовать так хоть весь день.
И это не значит "пожалейте меня" или "отвлеките меня", это значит, что я хочу_побыть_одной, на самом деле.
Может, это, нихуя не логично, но извините, какая есть.

Он рушит все мои теории.

И, да, я и не думала, что это так приятно - когда есть кто-то, кто стабильно напоминает о себе и вспоминает о тебе. Пусть глупостью, но факт.
Заставляет улыбаться.)

В колонках играет - Gary Jules - Mad World

- Что нового?
- Ничего, принц, кроме того, что в мире завелась совесть...
- У-у, значит скоро конец света!

(с) Шекспир, "Гамлет" к теме не относится

 

Меня одолела такая жуткая ностальгия. По всему. По всем. По родным взглядам и теплым рукам.

По глупостям сказанным и не сказанным.

По очень детстким и очень взрослым поступкам, по стащенному виски, или по молочному коктейлю с черникой.

По шапочке ведьмы.

По костру и спорах о плеерах.)

По макавто на роликах))) И по "обезьянам" на поручнях в метро.

По кофе на кладбище. По снегопаду на крыше. По тирамису в "Карамели". По летним вечерам на балконе за сигаретой, по обещаниям жениться, по дракам и ссорам, по футболу на кухне, по урокам игры на гитаре, по шашлыкам майским, по дням рождениям на морозе, по посиделкам у Любы сутками, по длинным белым волосам, по шарадам, по Кружке, по концертам и по людям.

По, почему-то ставшим мне родными, людям. Одолела.

Не потому, что сейчас ничего не происходит в жизни, а потому что все время  кажется, что  раньше и трава была зеленее, и воздух чище, и отношения теплее...

Эх. Особенно по родным взглядам, теплым рукам, спорах о плеерах и шапочке ведьмы.

 

Я дождаться не могу собственной смерти, тогда эти идиоты вскроют меня и, наконец, увидят, сколько внутри скопилось тепла. ©

Каждый вечер я мечтаю о том, чтобы поскорее наступило завтра, помедленнее тянулось время, но спать не ложусь все равно до утра.

Новый год - Новая жизнь.
как никогда актуально.

Все проблемы забыты. Забиты. Улажены.
Нет девушки - нет проблем (с)

я чувствую себя как никогда ве-ли-ко-ле-пно.

даже смешно читать все, что было раньше.

юношеский максимализм - как ты мне омерзителен.

Не смотря на все свои противоречия.
На лишние мысли.
На страхи, на упрямости и мандраж.
На свое самоедство...

Я все еще продолжаю интересоваться, тянуться и плевать на всеобщее мнение.
Потому что человек кажется удивительно родным.

Я грызу сама себя изнутри.

Лучше бы меня грыз кто-нибудь другой.

скрестить пальчики и загадать, чтобы все было хорошо.
ну пожа-а-алуйста!

за окном падал снег,
а она сидела на кровати
в тишине
и печатала что-то ему.

идеальное время.
и света так мало.

я бы душу продала за бежевый свитер.

ужасно хочется вишневого сока и тебя.
спасибо, что живешь со мной на одной планете и я знаю об этом **

... совсем не помню твоей улыбки.

это ужасно.

 

спасибо, что напоминаешь о себе. даже не преставляешь, как_это_великолепно.

скорее бы выздороветь, скорее бы увидеть. никогда еще так сильно не хотелось туда.

внезапно в голову пришла мысль
мысль о том, что как ни крути...
шансов увидеться снова ничтожно мало.

и если и есть они вообще...
то так не скоро. очень не скоро.


даже не хочется выть от тоски, потому что это глупо.

потому что нет даже малейшей надежды.

 

она одержала победу, кажется.

а нужна ли я останусь, если ее вдруг не станет рядом?

боже, я просто не знаю, что делать. сколько еще так будет? 

месяц?

полгода?

год?

не хочу.

В Датском королевстве тихо, и Король совершенно не знает, что делать.

Какого
черта?
Все по новой.
Успеваешь забыть и снова,
и снова.

Скажи пожалуйста, за что ты так со мной?

Лучше бы не переводила, лучше бы не думала, лучше бы не знала.
Пальцы сами что-то печатают - смешно.

сердечко из рук
и пульсация колонок
закусить губу и смотреть вниз.