В колонках играет - Стук сердца - ритм скорби.
Мужчины не плачут.
Нет, это не верное утверждение.
Плачут. Тихо. В одиночестве и отчаянии. Наедине со своей гордостью. Наедине со своими мыслями.

Разочарование - это всегда больно. Это всегда ужасно, когда близкий тебе человек убивает в тебе частичку себя.
Смешно. Я позволил себя изменить. Я доверился, я начал любить. Впервые. Я любил нежно, громко, тихо, ласково, мечтательно, забвенно, красиво, изысканно, страстно. Впервые... И я был уверен, что меня любят так же. Я давал все и получал взамен столько же, хотя и не просил ничего.
Как и у каждого человека у меня были свои моральные принципы, которыми в жизни нельзя поступиться. Я был верен, полностью, до последней клетки своего тела. Было самому противно даже от одной мысли.
О времена, о нравы.
Изо дня в день мысли лишь одни и те же. - "Почему? За что? Из-за чего?"
И ответы одни и те же. - "Не знаю."
А может стоит просто взять и плюнуть на все? Вернуться обратно на 3 года назад. Жить как раньше. Находить, пользоваться, уходить? И не будет страданий.
Я действительно был уверен, что я хороший человек, что нельзя так со мной поступить. Мне казалось, что все это лишь бульварная пресса. Только там возможно такое - дешевые сериалы, романы на полках в палатке на улице. Я был не прав. Суровые реалии будней доказали мне это. И вот как хочется просто взять и вырвать кусок из своей души - пусть останется пустота, но исчезнет боль, грусть, ненависть.
Негатив.
Я начинаю ненавидеть, презирать, хочется послать к чертям подальше. Да только это будет самым легким вариантом.
Я люблю.
Это ужас какой-то. Самому себе говорить, что ты тряпка и убеждать себя же в обратном. Изо дня в день дебаты сердца и разума.
Меня заставили поверить в счастье. Меня научили мечтать. Поверить в прекрасную жизнь, быть оптимистом, а не реалистом. А потом просто взяли и вспороли сердце, вырвали огромный кусок. Плюнули в мою душу, да и не раз. Унизили, оскорбили. И сказали, что все равно бы так сделали, если вернуть время назад.
Ненавижу.
Люблю.
Это больно.
Я не умел мечтать. Ведь мечты это фантазия бреда сумасшедшего в сне. А я поверил в них. Но мечты не достижимы. И моя мечта не достигла цели. На то они и мечты.
Хочется забыться.
Время лечит. Что-то не похоже на истину.
Вспоминаются слова из фильма "я четвертый". "Мы любим не как люди. У нас одна любовь и на всю жизнь." Я начинаю верить им.
В такие минуты думаешь, что лучше бы жить без чувств. Быть бессердечной скотиной. Чтобы не было расстройств и разочарований. Но ловишь себя на мысли, что я любил - и это было прекрасно. Нет, не любил. Не в прошедшем времени. До сих пор люблю и уверен, что буду любить.
А если меня попросят вернуться? Я не знаю, что будет. Я не верю ничему. Я потерял надежду и не могу ее найти. И мне даже не помогают ее обрести, поискать. Видимо и не нужно.
Да и пошло бы все!
Но зачем же так строго? Но ведь иначе то никак.
Я сражен, убит наповал. Но еще дергаюсь и пытаюсь встать. Встаю на одно колено. Падаю. Пытаюсь подняться опять, но мысли меня снова кидают об землю. И не только мысли, она так же помогает моим падениям. Хотя говорит, что любит и никого не найти лучше.
Бред фантаста сумасшедшего.
Один, второй, третий - сколько их было?
А сколько еще будет?
Боюсь об этом думать.
Но вот не думать не в моих силах. Уж привык я себя изводить. Разум такой, что хочет докопаться до всего, до всех истин, которые мне необходимы. А когда получаю ответы, то убиваюсь. Самоистязание какое-то.

Мужчины не плачут.
Мужчины крепкие. Оплот силы, терпения. Крепкий стержень внутри.
Да, но я позволил проявить слишком много нежности.
Видимо я ошибался.
Нужно отпустить, но пока не получается - буду пытаться снова.
Я больше не повторю ошибок.
Я больше не буду давать слабость своим глазам. Не будет больше слепой веры, слепой любви.
Мужчины не плачут, и я больше не буду.