в тему.

В колонках играет - Linkin Park - breaking the habit

мне просто идиотски хочется тебя видеть.
мне очень не хватает тебя.
пронзительный скрип открывающейся двери в твою жизнь. я слышу его и сейчас. так неосмотрительно с моей стороны.
это пройдет. мне просто необходимо кому-нибудь посвятить мысли сегодняшнего дня. ничего двусмысленного. привычка.
я возмутительно не-одинокий человек. мне просто идет амплуа одиночки. и мне дорога память о том, что когда-то,очень давно, было дорого.

мы еще обязательно встретимся. гарантирую.

В колонках играет - Vienna Teng - Tower
Настроение сейчас - немного романтики

Жернова фантазии уже устали перемалывать одни и те же воспоминания. И я не уверена, способна ли реанимировать свежесть восприятия тыльная сторона руки, скользящая по контурам твоего лица.
Соционика и фанта со льдом, воспаленное сознание, продуцирующее космогонический бред. Дружеская рекомендация: строго соблюдай дистанцию, и войдешь в их мечты. За сокращением расстояния следует разочарование. Я не хочу тебя видеть.
Это лето бесцеремонно выбросило меня на берег жизни. Позволь мне посмеяться над прошлым, которое я хотела сделать будущим.
Давай отдадим жизнь значимым для нас предметам? Метафоры, эпитеты, семантика - очки, чашка недопитого кофе, салфетка с моим любимым иероглифом, твое единственное смс. Видишь ли, скоро от нас останутся лишь эти вещи. Жизнь еще долго будет телиться в них, коих мы столь неосмотрительно напоили символизмом. Мы не умрем никогда; словно по невидимым венам, перетекла наша непродолжительная радость в нечто, столь пронзительно материальное. Я предлагаю тебе не смерть, а вечную жизнь. Я избавлю тебя от боли: ведь теперь ты будешь жить в мертвом.
Китайский чайный сервиз, японские гравюры, индийские благовония. Пара ножей. [для разрезания бумаги]
Пойдешь со мной?

В колонках играет - Placebo
Настроение сейчас - где-то потерялось

Ты не задержишься в этой жизни, если твоя фантазия не развита должным образом.

Выгоревшие на солнце волосы, разорванные флаги иллюзий, руки в карманах, скупые россыпи осенних листьев. Видишь ли, я начинаю тебя понимать. И это совсем не радует. Жизнь как "классики", и я споткнулась не намного позже тебя.
Последняя дверь последнего вагона. Принципиально. Кажется, этот город меня уже не отпустит. Какие-то люди пытаются вытащить меня на улицу, чего-то требуют, обижаются, должно быть. Зависнув на стальном поручне в метро, невольно закрываешь глаза: все они - тоже "я", микс интеллекта и проклятой воли к жизни. Все те же попытки быть "не таким", быть оригинальным. И смерть будет еще страшнее.
Право, немного странно никого не любить. Придется привыкнуть.

В колонках играет - Сурганова

Я читаю Шопенгауэра и блюю экзистенциализмом. Мне начинает казаться, что мазохисту проще всех адаптироваться к этому миру.
Безоговорочно положиться можно только на боль. Я безупречно пьян от страданий. На обветренные губы ложится терпкая мягкость твоего поцелуя. Мы бы уже давно избавили эту планету от жизни, если бы не впаянная в само существо сим-карта любви.
Если тебе все еще кажется, что в этом мире чего-то не хватает - застрелись. Процесс взросления завершается, когда, наконец, понимаешь, что в нем есть абсолютно всё. Эта полнота, эта бесконечность обессмысливает все вокруг. Тогда почему ты никак не можешь понять, что все приятное приятно только в силу собственной конечности?
Твой язык шепчет какую-то сладкую вязь у моего уха. Я не ищу тех, кто находит ответы на смысложизненные и прочие философские вопросы, я ищу тех, кто ими задается.
Подчеркнутая откровенность циников против лицемерия оптимистов. Мы выбираем первое, мнение окружающих нас не занимает. Мы просто лежим в обнимку под сенью Декаданса и медленно, по глотку, умираем.

В колонках играет - Atlantic

Ты, со своим паталогически-субтильным отношением к соприкасающемуся со мной.
Кристаллизующийся свет помятых фонарей. Мелкий дождливый бисер, наполненный тусклым янтарем.
Поверь, обо мне не стоит беспокоиться. Я живу в доказательство. Делаю из аксиом теоремы.
Жалкие дешевые мистификации - неотъемлемая атрибутика таких, как я.
И вы воздвигаете замки на песке, а я спешу завоевать их, пока не слизнуло равнодушно-пресной волной.
Ничего не изменилось, правда? Может, не будем больше спотыкаться и приноровимся к этому пути? И,
наконец, основательнее познакомимся с воззрениями Лао-цзы?

Боль мешается с эйфорией. Я не слежу за смыслом высказываний. Подставить другую щеку. Абсолютная гордость. Я не знаю, плохо мне или хорошо. Вживаться в каждую клетку души знакомых и незнакомых людей. Растворяться в них. Консуэлло на побегушках. Мое становление в качестве солипсиста, по совместительству, скептика и отъявленного циника завершилось. Я не чувствую своего присутствия в этом мире. Но надо двигаться дальше. Все хорошо. Хотя, я в этом не совсем уверена. Я разучилась быть слабой. А иногда очень хочется. Инфантильная беспечность и, кажется, раздвоение личности.

...и "мы" тогда станет единственно возможной формой существования...

Понимаешь, моя свобода предполагает некоторую ограниченность. Мне нравится жить, будучи чем-то связанной и знать, что освободиться от этого возможно. И я хотела бы взглянуть на того человека, который утверждал, что любовь сковывает. Да, это ответственность. Следовательно, сила. Но свобода и ответственность в моем понимании вещи соприкасающиеся. Короткое замыкание на определенном этапе.
Золото каштановых волос соблазнительно на свой совершенно особенный по-осеннему мягкий манер. Люди придумали язык для обозначения наиболее употребляемых предметов, ощущений, но, мадре миа, как же он беден, когда мы перекидываемся плюшевыми взглядами, как снежками. Когда хочется взять твою руку, спрятать ее столь уютно-укромно в карман и так, невзначай, поглаживать бархатную рельефность вен и... Но мы слишком боимся себя. И мятное очарование попалось в ловушку нелепых слов.
Давай будем немыми и в-слушаемся друг в друга, а?

В колонках играет - Пикник - Из мышеловки
Настроение сейчас - ностальгия по будущему

Природа, обрамленная орнаментом урбанизации, иногда чертовски привлекательна. Мы столь отчаянны, упрямы и невоздержанны в употреблении громких слов, таких, что существуют только как действие. Мы из оригами. Корона из фольги. Пусть будет так. Но я чувствую сквозняки на перекрестках в душах утративших чувство красоты. Вместе с ним оставляет их способность влюбляться, точнее, они сами предают ее забвению. А у тебя чрезвычайно тонкое эстетическое чувство. Любовь как самоценность. И я знаю, как тебе тяжело, и насколько тяжелее тем, кто рядом. Хромые души, однобокие взгляды. Да и сам ты, ангел мой, порядком искупал в чернилах свои крылья.
Мягкое дыхание у виска. Память рук надежнее всего. Твоя протянутая открытая рука означает самооборону. Косые лучи реминисценций скользят по стеклам машин. Мое скупое самоотречение, тающая вуаль нежности на твоей иронии. Звезды ведут нас на край Ойкумены, заставляют совершать непоправимые ошибки и усмехаться, оглядываться, чтобы запомнить навсегда, закуривать с фильтра. Все это происходит в контексте легкого забытья: нам предпочтительнее стоять спиной к факту осознания своего существования в роли "белок в колесе". Пусть будет так.
И все же... верни мне меня.

Забывать, что пишем жизнь на чистовик.
Великодушие, сдобренное столовой ложкой иронии, привязывает молниеносно. Дай мне свою руку.
Я пластилиновый человек, универсальный и обаятельный для всех, кроме дорогих мне людей. Дай мне свою руку или я стану твоим отражением.
Я теряю совесть. Парни до 20 трогательны в своей наивности. В них еще нет цинизма, и я начинаю играть не по правилам, пользуясь их незапыленностью.
Мне ничего не надо. "ТЫ" есть в каждом из нас, и ему совершенно не обязательно принимать материальные формы. Мне привычно не испытывать неловкость от присутствии людей, с которыми соприкасаешься плечом, но никак не душой. Моя жизнь напоминает метро.
Я знаю, никогда не поздно самовозрождаться, как низко бы Икар не пал. Лето диаграммой остановившегося сердца пляшет на моей молодости. И можно прожить без всего. И все же... дай мне свою руку. И, может, мне не придется обойтись одним рукопожатием.

В колонках играет - Би-2 - Держаться за воздух

Текстура неба необычна. Едкая синева с вкраплениями застывших облаков похожа на гранитную плиту. Я сижу на подоконнике и вслушиваюсь в дыхание прокуренных легких большого города. Он никогда не спит, можно всю ночь наблюдать за тихим смущенным движением запоздалых автомобилей и редких странников. Игра с темнотой занимательна: размывая контуры, она позволяет очерчивать их самому.
Об уходе из лицея я не жалею абсолютно. Просто так получилось, что мне не приходится оставлять там что-то ценное. А если настоящее и было, то оно останется со мной, даже несмотря на радикальные перемены жизни. Теперь приходится самостоятельно изучать основы культурологии, социологии, политологии и т.д. и т.п.
Я не знаю, бывает ли свободный выбор ошибочным. Каждый вариант развития событий предполагает возможность совершенствования, самодетерминизации.

Ты не выключаешь на ночь свет. Детство еще не кончилось. Одиночество - это страх.
И эта ответственность, необходимость координировать свои действия согласованно с интересами других... Четко, детально структурированные стратегии, исключающие возможность причинения неудобства окружающим. Существование, опосредованное концепцией ответственности. Тяжело и неблагодарно. Хочется послать все к черту, выдернуть клеммы.
Одиночество и независимость тождественны. Обособление насыщает душу злом. Любые отношения, любая жизнь являются ответственностью. Последнее приравнивается к добру. А человеческая практика в большинстве своем все же ориентирована на установление добра.
Я разочарован в разочаровании. Сакральные сферы под ногами. С неба - только дождь. Аберрация действительности. И кто сказал, что она существует? Есть только проекции нашего сознания. Стрелка солнечных часов. ШУ.
Романтика - состояние души. Радужно вышитый палантин. Цветок в петлице.
Собран виноградный сок души. Заведомо бесперспективные связи. В их реестре имен я наличествую только в силу собственной временной утилитарности. И все же следует окружать себя людьми. Это резонно хотя бы потому что ты еще не расхотел утратить свою человеческую сущность. Одиночества не существует. Время завязывать с инфантилизмом.

Я уезжаю. Не знаю, будут ли еще записи. Всем удачи, спасибо за аудиенцию.

Если я не вижу ничего ценного - значит ли это, что я не умею ценить?
Когда мы избавляемся от символов, становится так скучно и некуда идти.
Высохла моя семантическая река.
Этому мира чужда логика, все свершается по схемам, диаметрально противоположным рационализму. Земля вращается против часовой стрелки. И чтобы постичь механизм ее вращения, надо сойти с ума.
Я постоянно нахожусь в противостоянии с желанием выйти с парадного входа, хлопнув за собой дверью. Из дома в дом, оно ходит за мной, и умудриться забыть его не представляется возможным.
I'm going to disappear. Удел неспособных ценить, неспособных быть счастливыми -изоляция.

Настроение сейчас - скоро лето, а весна еще не наступила...

Мы сидим на кухне, и я устало наблюдаю за тем, как твои длинные пальцы судорожно прыгают по грифу гитары. Ты самозабвенно играешь хэви-метал и лишь изредка поглядываешь раскосым глазом в мою сторону. Я спохватываюсь и поспешно натягиваю улыбку в знак одобрения твоей зомбирующей музыки. Ты замечаешь отсутствие энтузиазма в этом моем движении и убираешь гитару.
Яичница из разговоров с претензией на интеллектуальность и легкие прикосновения. Чашка зеленого чая, чьи бока я так заботливо обнимаю, словно в попытке согреть не замерзшие руки, а саму чашку. Ты, тридцатидвухлетний рок-музыкант с восемнадцатилетней душой, стряхиваешь пепел из окна четвертого этажа. И так - почти каждый вечер.
Твоим появлением в моей жизни эта сумасшедшая Весна компенсировала мои осенние разочарования и зимние утраты. Но ветер задувает в открытое окно.

Я тоже не верю в разбитые сердца. Сердце - такая забавная и не слишком удобная вещица, у которой иммунитет к ударам никак не вырабатывается. Ты полагал, что бесконечные пощечины сделали тебя устойчивым к боли, утратившим способность чувствовать существом. Но ты ошибался. Никакая броня не спасет тебя от нокдауна. Сними ее. Впрочем, вся наша боль и обиды столь относительны, релятивны, говоря языком философским. А проблем не существует в принципе. И все же... храни свое сердце разбитым. Если кто-то снова его склеит - мне будет немного больно.
А корень обид и разочарований - в 80 элементах. [число 80 взято условно] У каждого есть свой кодекс жизни, свои 80 позиций, сквозь призму которых он смотрит на жизнь. Ты оказался 81 элементом для меня, и в моей картотеке не нашлось такого отдела, куда бы можно было тебя отнести. И эта несостыковка вызвала отторжение. Мы никогда не излечимся от этой ограниченности собственной личностью. Следует просто помнить, что есть люди с другим кодексом, и оскорбительное для тебя не носит никакого злонамеренного характера с их точки зрения. Мы часто забываем об этом - ведь это так банально.

В колонках играет - Placebo - Song to say goodbye
Настроение сейчас - мозги плавятся

Я в затяжном оффлайне. Кое-что изменилось.
Познание объективного предполагает полное освобождение от собственного "я". Но возможность полного отречения от себя ставится под сомнение. Человек не может являться носителем истины в силу принадлежности последней к миру объективному.
Но она способна приоткрыться среднестатистическому сознанию, как дверь, впускающаю в темную комнату полоску света.[и снова контрасты. должно быть,истина - нечто, находящееся между двумя полюсами.] Она не несет в себе грусти так же, как и радости. Есть только пустота, лишающая значимости все-что-было-до. Эмоции - не более чем ловушка, уводящая тебя от правды.
Ты лежишь на скамейке, запрокинув голову и ловя тополиный пух. Я пытаюсь объяснить тебе суть своей главной проблемы, этакой банановой шкурки на моем пути. Почему ты живешь в соответствии с гуманистическими принципами, а в качестве благодарности получаешь ж...ладно,седалище?
Ты говоришь, что проблема не существует впринципе, есть только невежество, а по сему, следует направить свои жизненные силы на познание и только познание.
Я уже осведомлена, освободиться от противопоставлений мне не дано, в Нирвану мне путь заказан. И катится разбитое колесо перерождений по ухабистой проселочной дороге, и я - всего-навсего его потрескавшееся звено.
Я в курсе, у меня самое что ни на есть профанное сознание, более того, оно профанно вдвойне (если такое бывает), ибо я знаю о возможности и способе проникновения в высокие сферы, однако я не хочу этого и способ сей меня не устраивает.
В моем механизме все подчинено чувствам, интуиции. Ты постоянно обесцениваешь их, пытаясь избавить меня от боли. Наверно, ты прав. Но я хочу чувствовать, влипать и выкручиваться, двигаться, я хочу жить. И, может,в этом движении справиться с трудностями будет намного легче, чем вот так, в бесконечных ничего не меняющих разговорах, отправляя на убой сутки, недели, годы? И пусть все остается таким простым, пошлым и прекрасным.

В колонках играет - Кeane - Somewhere only we know

Мы соприкасаемся щеками, чтобы поместиться в кадре. Туман обнимает наши плечи, прохладно дышит в затылок, и каждая капля, заключая в себе все оттенки радуги, цепляется за одежду и волосы. Фонтаны танцуют в такт со старой доброй музыкой 80-х, напоминая диаграмму, бьющуюся в моем плэере. Ты забраковал первый снимок, сокрушаясь по поводу того, что прыщ на твоем лбу (привет из юности) занимает весь кадр. Тебя не удовлетворила и следующая фотография. На ней, видите ли, мой рот похож на карамысло, но, видит бог, я так жизнерадостно по-голивудски скалилась. Мне кажется, тебе просто понравилось это вдруг сократившееся расстояние между нами. Ты просишь меня изобразить хоть какое-то подобие улыбки, и в этот момент нас накрывает каскадом брызг. Наконец-то получился отличный кадр.
.............................................................................
Я привыкла окружать себя призраками. Ты знаешь, моя тоска - из самых распространенных. Мне не хватает не конкретного человека, а просто Кого-то. Мы ведем существование механизма, которому тоже периодически необходима подзарядка. Право же, нам надо так мало, чтобы продолжить путь: всего-навсего элементарное человеческое тепло. Без претензии на любовь, дружбу и прочие бесценные, а потому редкие, подарки судьбы.

Неловкие переплетения запястий чужих замерзших рук в чужих карманах. И ничего больше.
Навечно запертые в телефонных будках, пытающиеся дозвониться до несуществующих людей, мы обречены на одиночество.
Детально сконструированные нашими же руками проблемы как средство укрыться от настоящих проблем, на которые действительно следует обратить внимание. Но... я несчастен, что с меня взять?
Безгранично любить образ и проклинать реально существующих людей за их упрямое нежелание содержать ту же начинку.
Я отчаянно пытаюсь удержаться от превращения в этакого забавного агитатора, слоганом которого служит фраза "Давайте посочувствуем человеку хотя бы за то, что он живой".
Что такое Дружба? И где найти эту дружбу, которая уже по сути своей носит характер легкой влюбленности?
Нескрываемая досада на моем лице от невозможности обрести небезответное понимание. Но это так неразумно, ибо следует довольствоваться взаимным учитыванием, что уже много значит.
Собственная глупость и неоригинальность служит неплохим стимулом заделаться апологетом эсхатологии. Когда-нибудь все это безобразие под названием "жизнь" кончится.
Интересно, когда-нибудь мы перестанем быть препятствием своему счастью?

Всех с праздником!

О своих многочисленных похождениях будет рассказано в последующих записях. Полный упадок сил, печатать на клавиатуре можно только при помощи задних конечностей. Шампанское, сигареты, два лимона - вот, собственно, и все компоненты, составляющие мой завтрак. Да, еще два идиота, которые драконят мою квартиру, издеваются над французскими социалистами и рыдают, вдруг обнаружив дырку в моем носке. Так, в обнимку с сервелатом и Шопенгауэром, мы проводим этот славный день, 9 мая.