Солдат возращается из самохода.
Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
-Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
-Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
-Фу-ты, напугал же меня ты лесник...

Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг направо...

- Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?!
- Завтра расскажу.

Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.

- Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь к грибникам - и скажешь запросто: ух ты - сколько грибов насобирали!

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!

Пять старых любимых анекдотов на сегодня. :)

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого???
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

Спускается на землю Мессия...
Всеобщее ликование, народные гуляния -
один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает.
На него шикают - мол,
какие могут быть дела в такой момент - а он знай отмахивается.
Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман! Сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким
тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил...

В кафе парень подходит к столику, говорит девушке, тихо и смущаясь:
- Можно к вам присесть?
Девушка громко:
- Да не буду я с вами спать!!!!
Парень краснеет и ватно уползает за свой столик.
Через пару минут к нему подсаживается та же девушка и тихо говорит:
-Извините, я пишу диссертацию на тему «Поведение людей в неадекватных ситуациях"…
Парень, во весь голос:
- ЧТО??!! 200 баксов?!!!

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Не могу отвязаться!
Один из моих любимых анекдотов:


Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом.
Бывало накинет шкурку собаки, проберётся в лодку,
развалится на корме и орёт:
- Ну давай, топи, топи меня, глухое ничтожество!


С кем мне приходится работать, вы бы знали. :(
Так бы и утопил в мешке - но не тонут ведь.
НЕ ТОНУТ...


Вообще, предлагаю эстафету:
каждый публикует 5 своих любимых анекдотов.
Давайте, а?
А то ведь так и повесиЦЦА можно! :)

Посвящается Его Меломаноподобию и вАще знатному
эстафетоучастнику ТОП_Тыгину.

*****************
Суть игры: написать 6 любимых песен, а потом выбрать столько же
личностей, которые должны то же самое отметить в своем дневнике.
*****************

Просто написать 6 любимых не могу.
Навскидку из вечного:
1. Sting "Stolen Car", "Shape of my heart", "Its probably me" etc.
2. Adriano Chelentano "Ja Tebia Liublu", "Pay, pay" etc.
3. Chris Rea "Looking for the summer", "Blue cafe" etc.
4. Duran-Duran "Come Undone", "Chaffer" etc.
5. Земфира "Самолет", "ПММЛ" etc.
6. Воскресенье "Птицы белые мои"
И расширю список седьмой внеконкурсной вещью:
7. DISPatcher "Raining", "Greenpeace walk" etc :)
Это, согласитесь, скромно - всего седьмое место


Cейчас тащусь от:
Karunesh "Punjab"
Kosheen "Catch" (ка-кой-то-ре-микс)
Benni Benassi "Stop Go"
и кое-чего еще :)

Нет, это не продолжение операции "Ы".
И не краткое рабочее название народной русской "ИДИТЕ НА!"
Операции на каретке - в связи с ужасным скрипом последней - а также
в связи с окончанием сезона подвергся мой железный конь.
На операционный пол была постелена простыня, зазвенели инструменты...
Ну что, поменял каретку, почистил/помазал.
И еще подарил коню по щастливому случаю надыбленный вынос
руля и повесил на оный большую мощную светодиодную фару.
Думаю, чем занять вторую половину...
может телевизор подвесить... :)

Собрали и построили только тех лошадей,
которые были в прямой видимости и досягаемости.
А сколько их у нас всего - это уму нерастяжимо. :)
Свободных и запряженных в кареты.
Пластмассовых и не очень...
Вот что Спирит с детьми делает :)

1. О Сбербанке.
Боже мой, кто придумал в сберкассах к квитанциям на оплату требовать переписать НА БУМАЖКУ (на копию этой самой квитанции)
паспортные данные плательщика?!
Если они не знают, как дешево и эффективно бороться с отмыванием
денег и финансированием терроризма, пусть обращаются!
Я дам им списать пару десятков имен, которые, впрочем, у всех на слуху.
Пусть отправят оных их к Ходорковскому, форму милицейскую пошивать, деньги (как обычно) берут себе...
А нас оставят в покое!

2. О документах.
И я достаю из широких штанин...(с)
Не пугайтесь!
Всё, что я оттуда достаю - исключительно по делу :)
Загранпаспорта имеют свойство заканчиваться, а получить
новые - это же целая история.
Так и хожу - как одна большая широкая штанина...




3. О географии.
"Петербург?!... Ааа, это где-то под Ленинградом..."
Вот такое опускалово.
Случайно, но точно :)

4. О ЧМ.
Нее, не о чемпионате мира.
Тут у меня иллюзий давно нет.
Это я о черной магии.
Господа, утомили ломиться в мою аську со всякими страшными
кодами и собакой прописью! :)
Я ведь не сервер Пентагона, я никогда не соглашусь,
что пароль - "маоцзедун".




5. О дорогах...
На табло над МКАД написано "Соблюдайте скоростной режим!"
и "Предельная скорость 100 км/ч!".
Издеваются...

Поклонникам этого земноводного психа рекомендуется. :)

http://www.ra7.lt/frog.swf

Вечная тема.
Есть две новости - вроде бы хорошая и вроде бы плохая :)

Вроде бы хорошая.
Погнали лицензионный Гинесс, в Ашане стоит всего
30 рублей поллитровая банка (или бутылка).
Сделано в Питере, там же, где лицензионнный Хайнекен варят.

Вроде бы плохая.
Я его попробовал.
Я, конечно, не гурман, но разница поразительная.
Если ТОТ Гинесс отличался хоть своеобразным, но круглым
вкусом, нежной плотной пеной и т.д. и пр., то этот...
Явно чувствуется отдельно вода и отдельно приделанный сбоку
вкус карамели... или жженого сахара что ли...
Такое чувство, что его там не ВАРЯТ, а СМЕШИВАЮТ.
Нагло берут концентрат и смешивают. Как.. эту... фанту, блин!

Что остается?
Остается одно, как говаривала капитан Хироши.
Посещать какие-нибудь пабы/рестораны, типа "Колбасофф",
где еще что-то наливают.

И к тому есть серьезная причина: обещают -8 градусов.
Пора шинки менять!
А я только сегодня видел шикарный трехсотэриксный
лексус на голом слике...

Вот, полюбуйтесь :)
Что реально нарисовал ребенок:
ребенок нарисовал девушку с косой,
которая ударно косит все, что попадется
и даже, как видите, получила медаль за
героический труд!



Как в этой стране все двусмысленно... :)

В субботу посмотрел "9-ю роту".
Хотел написать, что думаю.
Десяток строк переросли в небольшое сочинение, потом рассказ...
а потом я прочитал рецензию Гоблина, и решил выложить её.
Без купюр.
Но под этой рецензией я готов подписаться.
Итак.

***********

Собственно про фильм

Третьего дня был отсмотрен художественный фильм «9 рота» - новый отечественный блокбастер про войну в Афганистане режиссёра Федора Бондарчука.

На просмотр шёл с тяжёлым чувством. Нетрудно представить, что может снять про войну автор, работающий в стиле «крутятся жопы». Утешало то, что модный клипмейкер и гламурный ведущий шоу «Ты-супермодель» Фёдор Бондарчук – ещё и сын великого советского режиссера Сергея Бондарчука. Сергей Бондарчук режиссёр серьёзнейших фильмов про войну, таких как «Они сражались за Родину» и «Судьба человека».

Фильмы отца рассказывали о непростых судьбах советских людей, защищавших Родину. Фильмы несли огромный идейный заряд. Нынешним детям трудно понять, но именно эти фильмы формировали советский народ и делали советских солдат такими, какими они были. Объяснить сложно, лучше самостоятельно посмотреть. Подумалось: а ну как отец воспитал хорошего сына?

Читать далее...

Вы простите меня, все!
Нету времени совсе... :)


Не успеваю ничего осмысленного написать,
прочувстовать, посмотреть по сторонам...
Загон кромешный.
Вот, украл где-то... :)

*********

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Опять, растяпа я, невинность потеряла...

...и улыбнулась, как налоговый инспектор.

А Вам к лицу пойдут рога погуще...

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Да, невесёлым получился некролог...

Красивая у вас нога... А где вторая?

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

И жить не хочется, и застрелиться лень...

Вы тоже папа моего ребёнка?
Читать далее...

Вспомнился диалог из к/ф "Приключения Электроника":
...
- Меня не надуешь! Не обштопаешь!
- ВАС?! НАДУВАТЬ И ШТОПАТЬ?! Но это невозможно... :)
...
Вот сижу и думаю, кто из моих сегодняшних "жертв"
вызвал такую странную ассоциацию...

молодому мужчине. От более опытного :)

1. Не усложнять себе жизнь!
2. Не упрощать себе жизнь!
3. Помнить, что вокруг тебя всего лишь люди.
4. Вспоминать периодически заповедь "не суди".
5. Планировать лечь спать за час до того, как вам действительно
нужно лечь спать.
6. Ставить будильник на 15 мин раньше!
7. Интересоваться желаниями своей половины.
8. Не постоянно интересоваться желаниями своей половины!
9. Выучить простейшие дыхательные упражнения как для быстрого успокоения, так и для быстрого взбадривания.
10. Купить проездной дней за 5 до 1-го числа!
11. Положить деньги на счет сотового оператора до того, как баланс станет меньше 3 у.е.
12. Уходя, не под каким видом не возвращайся! Я не имею ввиду забытые ключи...
13. Не стараться быть как кто-то другой.
14. При подготовке к любому выступлению лучше сначала выступить перед собой так, чтоб тебе самому понравилось. 3 раза!
15. Не бояться начальника.
16. Не экономить на нормальный обед. Здоровье сейчас дороже!
17. Если все валится из рук - поменьше всего в них брать! Устройте себе выходной - сэкономите массу времени на том, что вам не придется разгребать того, что вы наворотите сегодня.
18. Убираться раз в неделю - обязательно!
19. Напишите ей сейчас смс, позвоните, скажите ей, что вы ее любите. Не надо откладывать!
20. Не терпеть что-либо до последнего!
21. Оставляй свою удачу как самый главный козырь! Старайся выиграть меньшими силами - расчетом и подготовкой.
22. Если у вас в паре что-то не так, начни сам этот разговор. Если все так - не вздумай расслабляться!
24. Хорошо сделанная чужая работа превращает ее в твою!

В нашем городке некоторые беспонтово пишут на заборах.
Надо современнее быть, товарищи!
Тщательнее надо!
Мы вот пишем свою бредятину в ворде,
печатаем и вешаем на дверь с той стороны.
Итак, Правила Хорошего Тона:

1. Фсем Баяцца!
2. Дитей Не Пугать!
3. Нигде Не ГадитЪ!
4. Без Команды Не Орать!
5. Жрать в Падсопке!
6. С РаспальцоФФкой Не Входить!
7. Фила Не Кормить!
8. СмаркаЦЦа по Часовой Стрелке!

(с) Народ.

Нам уже предлагают индивидуальные сейфы.
Закрылся - и все-то тебе по фигу :)
Тихо, понимаешь, индивидуально, сам с собою...

в субботу был безжалостно заменён на ...
Да вообще его не было, воротничка,
на фиг он сдался нормальному человеку )
А была какая-то майка, побелевшие от времени джинсы
15-летней давности.
Все-таки починка Жигулей своими руками - это
качественное развлечение и отдых от соверменности!
Отпиливание закисших винтов.
Визг болгарки по гнилому глушителю.
Мытье головы машинным маслом.
Экстрим :)
Зато своими руками.
И ведь после этого она ещё и едет!
It's a kind of magic!

Урра, моему дневнику, оказывается, год!
Уже с ма-а-а-леньким хвостиком, причем, который вырос с 15 числа :)
И поскольку у нас популярны всякие эстафеты, предлагаю развлечься следующей:

**********

Поздравь DISPatcherа с годовщиной дневника!
:D

Нужно:
1) Открыть дневник DISPatcherа.
2) Прочитать в дневнике 3 случайных поста.
3) Придумать подарочек и, по возможности, запостить его фото
или описание с объяснением почему именно эта вещь
необходима имениннику. :)

**********



"От скромности не умирают.
Скромность не смертельна.
А кроме того я вообще бессмертен!"
(с) ВЭДРО, А.&Б.Стругацкие,
"Повесть о дружбе и недружбе"