-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в DISPatcher

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.10.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 8941

Non Mollare Mai!



Обещанное. Египет #4

Четверг, 28 Октября 2004 г. 16:57 + в цитатник

День 4
Сегодня - только дайвинг. ТОЛЬКО. Прямо с утра-а-а,.. с семи-и-и... А, фигня! Сонному даже проще топиться.
Сбор назначен поетыми в 8.30. В 8.29 - сиречь в последнюю минуту - когда я уже вспомнил все слова, коим меня учила жизнь в трудные минуты, из подъехавшей тарахтелки производства Имени Ленина Нижнекаирского конезавода появился наш аквагуру - как впоследствии выснилось, отличный парень казахского происхождения с родным русским. Именно ему мы (и я лично) обязаны глубокому приобщению к Глубине.
Какие только страхи не пихались в моей головенке за право зваться Самым Главным Страхом! Но все они были последовательно посрамлены мною же. Надо всего лишь сделать первый шаг - в смысле зажмуриться и шагнуть в море, придерживая маску и загубник...
Дальше всё напоминало компьютерную игру, ей-богу! Маска прижимается к лицу сама. Давление, понимаете ли… Нормально отрегулированное оборудование – если ваши ребята не жлобствуют и не экономят воздух в баллонах – гарантирует отсутствие проблем с дыханием. А вот самой главной проблемой являются уши и сами инструктора, точнее стиль работы этих инструкторов. Быстрое погружение непривычного человека, имеющего проблемы с ушами в самолете, в горах и т.д. может вызвать в этих самых разнесчастных ушах крайне неприятную резь и боль. Если вовремя не остановить погружение, то уши у потом будет закладывать неделями и визиты к лору обеспечены! Зато, если инструктор не болеет страшной, неизлечимо опасной болезнью типа «каждый должен себя преодолевать... и ты тоже!!!!» и не озадачен целью в кратчайшие сроки утопить вас до дна, чтобы вы потом почувствовали себя победителем (если выжили, конечно), то минусов удасться избежать и все будет СУПЕР!
А вот дальше - ничего не скажу! ) Это надо видеть только самим. Пирамиды и даже Луксор – сравнительно бестолковое времяпровождение ИМХО. Вынырнув, я был поражен блеклости и бедности мира на поверхности. На стене рифа, уходящего вниз на 10 (с лишком) метров, и около нее были густо представлены кораллы всех мыслимых видов и цветов, всевозможные рыбы (стаями и поштучно)...
Описывать картину бесполезно. Ни дыхание ни маска не вспоминаются вообще. Знаки инструктора, находящегося где-то сверху, управляющего глубиной с помощью поддува Вашего жилета, а также скоростью и направлением, появляются в левом верхнем углу маски. ОК? Поехали дальше... Сами! ))) Дальше - сами.

Весна!

Четверг, 28 Октября 2004 г. 14:48 + в цитатник

Приблизительно так (невзирая на осень) цветет душа, когда приходит новый замечательный ПЧ!
Моё почтение, последняя_капля_души!
Или, может быть, все-таки Jansi?
U welcome, anyway!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Новоселье

Четверг, 28 Октября 2004 г. 14:32 + в цитатник

У меня в кабинете появились два чудных кактусенка,
которые раньше жили у моей любимой тетушки
Ура!
Прошу любить и жаловать двух моих новых ПЧ!
Они смотрят в монитор и читают всю ту же мою бредятину, что и Вы!

Ну, ... за нашу теплую компанию! Дзынь!

Самолето-пароходо-вертолет...

Четверг, 28 Октября 2004 г. 13:00 + в цитатник

...нужен срочно, куплю, поменяю!
Я присоединяюсь к mari по поводу пробок четверга. Это расстрел!
* Вот господин на понтовой Волге демонстрирует нам новый тип тонировки - "под гранит".
* Взяли моду ехать куда хотят, а не куда предписано. Чтобы правильно увернуться теперь нужно заранее издалека угадать, куда хочет он - очередной водила с лицом недобитого махновца...
* Гости города демонстрируют полное презрение к карте. Выяснять маршрут уже в пути, причем в левом ряду, причем с мобильником - это сильно. Припаркуйся, блин! Имей совесть и уважение к трудящимся!
* В каком курятнике выводят этих сопливцев, что летают по встречке невзвидя света! Найду его и разбомблю! Уворачиваюсь...
* Очень бедный у нас народ за рулем. Нет денег даже на лампочки поворотников. Ну, во всяком случае, я редко вижу эти самые поворотники работающими ;)
Кто-нить, налейте коту валерьянки!


Злопотный Gigabyte.

Среда, 27 Октября 2004 г. 17:27 + в цитатник

Прошло немного времени, как закончилась эпопея с краснознаменными матплатами ABIT.
ABIT был списан бесповоротно за горючие конденсаторы фильтров питания процессора да кривые буфера, из-за коих встроенные устройства на плате периодически отъезжали в далекую даль.
Новая пассия - Gigabyte - продержалась в фаворе недолго.
У кого-то плата со временем просто перестает запускаться. Производитель просто претендует на то, чтобы технический онанизм вошел в привычку каждого пользователя! Я имею в виду, что чтобы запустить компьютер, нужно X раз нажать на POWER. А в следующий раз - уже Y раз, где Y > X. И так далее.
Нашему Филу просто и красиво сделали обрезание... звукового интерфейса на плате. В самом деле, кому нужен звук - ведь после ремонта плата заработала!
Со страхом смотрю в свое будущее - у меня ведь тоже ОНО...

Проделки Фикса

Среда, 27 Октября 2004 г. 16:26 + в цитатник
Ну вот, я так старалси...
Новость про Gigabyte канула в небытие после редактирования.
Ждемс, пока доблестный администратор Valez вынет ее оттудова и вставит взад!...

Злопотный Gigabyte.

Среда, 27 Октября 2004 г. 16:09 + в цитатник

Прошло немного времени, как закончилась эпопея с краснознаменными матплатами ABIT.
ABIT был списан бесповоротно за горючие конденсаторы фильтров питания процессора да кривые буфера, из-за коих встроенные устройства на плате периодически отъезжали в далекую даль.
Новая пассия - Gigabyte - продержалась в фаворе недолго.
У кого-то плата со временем просто перестает запускаться. Производитель просто претендует на то, чтобы технический онанизм вошел в привычку каждого пользователя! Я имею в виду, что чтобы запустить компьютер, нужно X раз нажать на POWER. А в следующий раз - уже Y раз, где Y > X. И так далее.
Нашему Филу просто и красиво сделали обрезание... звукового интерфейса на плате. В самом деле, кому нужен звук - ведь после ремонта плата заработала!
У "героя" на фото просто кривой разъем процессора. При любом легком движении вблизи системного блока процессор (вместе с увесистым кулером, разумеется) может плавно выйти из контакта с этим ZIF'ом, так его растак!
Со страхом смотрю в свое будущее - у меня ведь тоже ОНО...

Чаму ж йа нэ птица-а-а-а!

Среда, 27 Октября 2004 г. 15:51 + в цитатник

Ура! Солнце!
Сразу жить веселее, хочется гулять, улыбаться,...
Работать не хочется по-прежнему
Как стало светло - пригляделся к рябинам. Синичкам всяким вроде повезло - ягод много, красных, сочных.
А нам, грешным, судя по старым приметам, светит морозец? Ну, посмотрим! Морозец - оно даже хорошо! А то на лыжах по песку как-то...надоело. Не комильфо, знаете ли. ))
Даешь снежную зиму!

Злопотный Gigabyte.

Среда, 27 Октября 2004 г. 15:45 + в цитатник

Прошло немного времени, как закончилась эпопея с краснознаменными матплатами ABIT.
ABIT был списан бесповоротно за горючие конденсаторы фильтров питания процессора да кривые буфера, из-за коих встроенные устройства на плате периодически отъезжали в далекую даль.
Новая пассия - Gigabyte - продержалась в фаворе недолго.
У кого-то плата со временем просто перестает запускаться. Производитель просто претендует на то, чтобы технический онанизм вошел в привычку каждого пользователя! Я имею в виду, что чтобы запустить компьютер, нужно X раз нажать на POWER. А в следующий раз - уже Y раз, где Y > X. И так далее.
Нашему Филу просто и красиво сделали обрезание... звукового интерфейса на плате. В самом деле, кому нужен звук - ведь после ремонта плата заработала!
У "героя" на фото просто кривой разъем процессора. При любом легком движении вблизи системного блока процессор (вместе с увесистым кулером, разумеется) может плавно выйти из контакта с этим ZIF'ом, так его растак!
Со страхом смотрю в свое будущее - у меня ведь тоже ОНО...

Ниииичего не понимаю...

Среда, 27 Октября 2004 г. 13:36 + в цитатник

Поразительный народ - женщины. На днях слушал - не въезжаю я в эту логику. Как объяснить, что к кошке часто предъявляется значительно больше требований, чем к мужику?
Если кошка - то с четырьмя слоями родословной, документами, печатями, сертификатами и подписями.
А мужик... Да что мужик. ))

Оригинал:Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей...
Новые версии:
Моя любимая: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.
Пессимист:Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет - она никогда не была твоей.
Оптимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно вернется!
Мстительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку.
Программер С++: if(you-love(m_she)) m_she.free() if(m_she == NULL) m_she = new CShe;
Защитник прав животных:Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу!
Билл Гейтс: Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того, вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP!
Биолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует.
Арнольд Шварцнеггер: Hasta la vista, baby. I`ll be back!
Подозрительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.
Жадный: Если у тебя что-то есть, не отпускай его!
Психолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер- эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая!
Лунатик: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.
Гордый: Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо.
Эксперт по маркетингу: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.



Процитировано 1 раз

Обещанное. Египет #3

Вторник, 26 Октября 2004 г. 20:27 + в цитатник

День 3
...Ну я и прожарился! Тонко намазался, наверное. Сэкономил, блин, кидденгарден. Теперь жирно мажусь послезагарной мазилкой, шиплю и морщусь...
На море надо приходить раньше не только из-за солнца - с утра обозревать рифы просто и приятно. А после 11 усиливается ветер в сторону суши, начинается отлив и усиливаются волны. А фыркание соленой водой в маске под сильными волнами - сомнительное удовольствие. Лично проверял!

* Сегодня в пляжном баре почти без очереди досталась пицца! Ннннямм!!
* Сколько же бесформенных людей самоуверенно искажают пейзаж...
* Вода на мелководье к обеду теплющая донельзя. Хоть ревматизм лечи!
* Самолеты роятся как рыбы. Кошмар, как они только разлетаются. Невооруженным глазом видно, как их разводят по курсам и эшелонам.
* Наши девушки самые красивые (за исключением удачно вышедших замуж за мелких лавочников и, как следствие, тоже ставших похожими на средних размеров лавочку. Пардоньте.) У ихних же дам если и находится что-то хорошее, то на всё остальное лучше не смотреть. Вот сегодня решил из спортивного интереса заглянуть в лицо немке с неплохой фигурой. Зря.
* Один фунт делает с хаускиперами чудеса. Все поменяли, протерли и сами добавили в минибар колу! Дрессура…
* Морально готовимся к завтрашнему дайвингу. Линзы или нет - вот в чем вопрос...
* Накупили всяких папирусов. Приеду домой, прибью на стену. Будут на меня смотреть денно и нощно, косоглазики... Как там её звали-то? Невертите? )

Отель производит впечатление перманентной стройки. Как в компьютерной игре - справа что-то рушат, слева что-то строят. Живет пустыня... Шаг вправо, шаг влево - тут вам и провода и цементная крошка и по-детски непосредственные, дикие и натуральные, простые египтяне, нанятые в ближайшем оазисе для умственно ненапряжных работ. Причем не оставляет чувство, что это люди, честно выполняющие указания! Сказали им класть дорожную плитку - они и кладут, пока не придет команда остановиться. Огромная площадь отеля покрыта широкими дорогами, часто ведущими в никуда, недооформленными площадями, недоделанными бассейнами и т.д.
При этом совершенно непонятно зачем так раздуваться - имеющимся в наличии туристам было бы приятнее, если бы плошадь отеля была меньше раз в 10. Глупо тащиться по жаре 300 метров, чтобы поесть, 700 - чтобы искупаться в море и 400 - чтобы узнать какое сегодня шоу...
Короче, проблемы общего управления, как и везде. ) В нашей смежной ванной сантехники сделали качественную работу, турки отдыхают. Вентили, разводка... Но, видите ли, проектом не предусмотрена вентиляция...
Или вот. Дорожка из нашего домика сделана хорошо. Но вокруг здания, приходится делать крюк. Как будто при проектировании трудно было понять, куда будут идти живущие в здании люди, и сделать прямой и удобный проход!
В довершение - флаг российский у въезда в отель повешен вверх ногами. Кто, интересно, в песочнице главный...



Небо Лондона

Вторник, 26 Октября 2004 г. 20:18 + в цитатник

Серое, зато в алмазах.
Грустно как-то это всё. Повадился меня кусЯть Мелкий Осенний Депрессняк.
Вот... Решил написать про себя сказку. )

...
Еще некоторое время Маленький Принц шел вдоль железной дороги, вспоминая стрелочника.
«Все дороги ведут к людям, а эта – самая оживленная из всех, что я видел» – думал он, вздрагивая от пролетающих поездов и оглядываясь по сторонам.
Тут он и увидел неприметный домик. Учтиво постучав и прождав некоторое время без ответа, Маленький Принц приоткрыл дверь, и сразу увидел человека. Тот сидел за столом с большим количеством лампочек, кнопочек и выглядел очень занятым.
- Сто четырнадцатую – в положение "А"!
- Принято.
Человек разговаривал с кем-то, кого не было в комнате.
«Еще один странный взрослый» - подумал Маленький Принц, подошел поближе и сказал:
- Здравствуйте…
- Здравствуй - ответил человек. – Прости, секунду…Тринадцать Ноль Два – заблокировать...
- Кто Вы?
- Я - диспетчер.
- Мммм…Простите, я…
- Ты видел стрелочника. Он переводит стрелки, а я… Я даю команды. Ведь на пути каждого поезда таких стрелок много. Должен же кто-то отвечать за то, куда и когда придет поезд, верно?
- Верно. Но ведь стрелок очень-очень много?
- А стрелочников - еще больше. Так устроен мир.
Маленький Принц подумал немного.
- Как сложно устроен мир... А кто дает команды Вам?
Диспетчер улыбнулся.
- Ты найдешь его в свое время. Только… Зачем тебе знать откуда идут команды? Зачем знать откуда твоя роза? Просто люби её – и всё.
- Вы знаете про мою розу?
- У каждого есть своя роза. Я догадался.
- У Вас важная работа – сказал Маленький Принц после паузы. - Благодаря Вам люди попадают туда, куда хотят.
- Я только помогаю двигаться, путь они выбирают сами. Это правильно. Только взрослые редко попадают туда, куда хотят.
- Почему?
- Альфа Прайм Дабл Фор – кип дистанс, плиз! Только дети всегда там, где хотят быть. А потом они взрослеют, всю жизнь ищут, всю жизнь спрашивают. Как ты сейчас. Себя они слушают в последнюю очередь. Часто время заканчивается раньше, чем они поймут, чего хотели сами.
- Какое время?
- Их время. Откуда ты?
- Я - с маленькой планеты, её отсюда даже не видно.
- А! Тогда для тебя свежая новость – король и пьяница купили по мобильнику и перезваниваются.
- Как интересно! А о чем они говорят?
- Король судит пьяницу. А пьяница предлагает королю сначала попробовать, а потом судить. Порой они беседуют очень занимательно.
- Я соскучился по ним. – честно сказал Маленький Принц.
- Тогда тебе пора. – улыбнулся странный взрослый и легко помахал рукой.
- Я запомню тебя.
- Я запомню тебя – отозвался диспетчер и отвернулся.

«Чем дальше, тем непонятнее» - подумал Маленький Принц.
И пошел в сторону от дороги.
...

Тронут!

Вторник, 26 Октября 2004 г. 14:05 + в цитатник

Искренне рад долгожданной ПЧ mari!
Приходите почаще - у нас на вкус и цвет товарищи есть!

Классика

Понедельник, 25 Октября 2004 г. 22:47 + в цитатник

В 1973 году Оуэн Гарриот входил в состав экипажа американской космической станции «СкайЛэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра Управления Полетами (ЦУП) Робертом Криппеном навсегда вошел в анналы космонавтики.
Оуэн захватил с собой на орбиту диктофон, на который его жена наговорила несколько фраз. И, когда через несколько дней Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Оуэн уже ждал у передатчика с диктофоном наготове.
Между ЦУП и станцией произошел следующий диалог:
- «СкайЛэб», это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон! – бодрым женским голосом отозвалась станция. – Это «СкайЛэб».
После секундного колебания с Земли поинтересовались:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. – Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, потом с трудом спросил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое! - успокоил Боба голос с орбиты.
ЦУП молчал около минуты и потом отключился.

Я опять тебя, лодочник!

Понедельник, 25 Октября 2004 г. 16:24 + в цитатник

Кончается терпение моё...
Я когда-нибудь этот Хьюлет отправлю ко всем его Паккардам!
Сегодня у него случилась новая фишка - барахлит датчик бумаги в лотке.

Только я ему - родной, давай попечатаем, а?
Он мне сразу - пожалуйста, дорогой, сколько уго...

Потом бумага застревает, загорается желтая лампочка "Бумага-Йок"- и я, весь в белом, снова лезу вынимать этот ужасный картридж, со щедростью былинного сеятеля рассыпающий во все стороны липкий черный тонер, выуживаю обрывки бумаги, засовываю в поддон двадцать новых листов...
Через 10 минут - снова-здорово-за-рыбу-деньги...
Пишу, ибо сегодня уже четвертый раз.
Карету мне, карету! Или новый принтер.))

Вот, нашлось.

Понедельник, 25 Октября 2004 г. 15:56 + в цитатник

В свете последних обсуждений типа "куда пойдем", "не поесть ли нам снетков японских" и прочая, прочая... Я все понял. Насчет машин.
Почему у япошек машины качественно собраны? У немцев?
А у итальянцев - типа нет? Все просто.

Представьте себе: Марио собирает Альфа Ромео. Рядом с его рабочим местом - эспрессо машина. В машине - свежепомолотый Лавацца Оро. Аромат кофе распространяется на весь цех. На стене рядом - огромный плакат. Моника Белуччи. В пеньюаре. Она красиво улыбается. Скоро обед. Марио выйдет из цеха, заведет мотор собственной GTA и поедет есть капрезе, фетучини в сливочном соусе, с базиликом и шафраном, с семгой. Запивать Ферарелли из маленькой холодной запотевшей бутылочки. потом - снова кофе. На этот раз - Илли. Скромно и со вкусом. Ристретто из маленького стекляного стаканчика с изящными проволочными ручками...

...Вонг Чу Хань - ответственный работник. В меру пьющий.
Рабочее место - стол, заваленный упаковками японских орешков и использованными палочками... Пустые, запыленные бутылки Саке, стоящие в углу. Вонг собирает Тойоту. Старательно сопит, закручивая каждую японогаечку, прилаживая каждую мылопанельку в салоне. Он голоден и устал. Но каждый раз, когда Вонг начинает вспоминать вчерашний (позавчерашний, ...) обед, эти резиновые снетки, небрежно разбросанные по катышкам слипшегося риса, эту васаби, на которую так удобно подклеивать обвесы бамперов, так как она, подобно дихлорэтану, схватывает пластмассу намертво... Вонг понимает, что он готов во что бы то ни стало оттянуть время принятия "легкой пищи". Он начинает проверять гайки и крепление мылопанелей снова и снова, добиваясь таким образом невиданных показателей качества сборки. Ночью Вонг остается в цеху: дома, в постели его ждет маленькая, косолапенькая жена Чанг, которую он давно не любит. Потому что уже много лет мечтает о прекрасной Монике Белуччи. Глаза уставшего мастера сборки япономыла начинают устало закрываться, но, ввоспоминания о последних трех саке, закусанных обветренными калифорнийскими роллами вчера вечером, прогоняют сон чудовищными судорогами.
В конце недели японский мастер Вонг получает от начальника цеха грамоту на рисовой бумаге (которой даже, простите, не подтереться). Странными закорючками на ней выведено: "...за качественную сборку самого неломающегося япономыла на свете - спасибо!...". И две турпутевки. Для Вонга и его жены. На Курилы...
Через несколько дней, упаковав втихаря в карман чемодана фотографию Моники Белуччи из японского журнала, Вонг будет мрачно смотреть на кривые короткие ножки своей низкорослой жены, на пути к терминалу аэропорта, куда их подвез автомобиль такси марки Тойота - самый качественно собранный...

Или, скажем, немецкие автомобили: вы только подумайте... Ганс съел несколько остывших жирных сарделек, собранных морщинистой и костлявой Греттой ему на работу, "отполировал" квашенной капустой из баночки из-под болгарских огурчиков, сделал несколько глотков пива, выключил отечественную порнуху, которую всегда смотрит во время обеденного перерыва...
- Куда всё катится? Куда мы все катимся?, - думает Ганс, глядя на оставшуюся сардельку, но понимает, что больше не может есть... Он встает, стряхивает с темно-синих брюк кусочки капусты, подходит к зеркалу, смотрит на свою небритую рожу, всю в ссадинах, поставленных мастером Фрицем за то что, на прошлой неделе была неаккуратно закручена гайка и приклеена эмблема с пропеллером. Ганс понимает: еще одна неаккуратно закрученная гайка и мастер Фриц сделает с ним то, что только что делали на экране телевизора молодые немецкие жеребцы с восточногерманскими шлюхами, а может быть и еще хуже...
Он уныло бредет к недособранной машине с пропеллером на капоте, сцены из почти документального порнофильма наводят на него животный страх.
О Монике Белуччи Ганс даже и не слышал.
Он берет в руки гаечный ключ и начинает проверять закрученные до обеда гайки: все нормально, мастера можно не бояться...

...А в это время Марио как раз заканчивает обед. Счет уже принесли. На столе - последняя чашка эспрессо. Вдруг, у дверей тратоории останавилась машина. Породистый итальянский скакун, ярко-красного цвета. В машине - Моника Белуччи. Ее глаза растеряны... Марио не верит своим глазам.
- Вы не поможете мне найти вот эту улицу?, - говорит богиня, показывая пальцем на маленькую бумажку в руках. Марио понимает: чтобы прочитать название улицы ему необходимо как минимум сесть в машину... Он прыгает на сиденье и показывает рукой направление, даже не взглянув на адрес.
В тот день гайки на Альфа Ромео так и не были закручены.

Послесловие: японский мастер Вонг задушил на отдыхе свою жену Чанг (по другим сведениям она поперхнулась, поедая суши). Его осудили на 10 лет принудительных работ с возможностью досрочного освобождения. Теперь Вонг собирает Хонды. За хорошую работу ему обещали скостить срок...

(с) Альфисты (www.alfisti.ru)

Обещанное. Египет #2

Понедельник, 25 Октября 2004 г. 15:31 + в цитатник

День 2
Героический поступок - подъем на полчаса раньше - случился на удивление безболезненно. Уж очень хотелось укупаться и обжариться. Море с утра более спокойное, что позволило произвести историческое погружение с маской и трубкой практически без проблем, имея на руках одно чистое удовольствие и любопытство. Пофыркав и поплевавшись для приличия во все стороны морской водой, брассирую к ближайшему рифу. Рыб действительно есть, разных и красивых. Кораллы небольшие - очевидно, вблизи людей большие живут недолго - но симпатичные, тоже разноцветные, белые, желтые и фиолетовые.
Рыбы по наглости уступают только СеребряноБорским белкам. При приближении к рифу, к ныряльщику бросается разноцветная стая. От рук уворачиваются. Ощущение что все здесь собрались на тебя и что ты очччень вкусный и сладкий приходит сразу же. Можно зайти по плечи - тогда кусочки хлеба почти рвут из рук.
Арбузы попрятались! Обед прошел без фруктов, ужин был разбавлен яблочками. Вино здесь льют бутылочное, и к ужину красное окончательно допили. Честно глядя в глаза обещают, что завтра уже все будет. Угум, родные! Я проверю!
Какая ценная вещь "все включено" - эта мысль приходит, когда видишь цены на напитки за ужином для тех, кто полупансионит. 1.5 бакса за 100-граммовый чай из пакетика. Нехило? Еще плюс местного AI в том, что напитки минибара тоже включены и ежедневно обновляются. А это 4 бутылки 0.33 краснознаменной кокаколовки, две 0.75 воды и пара пакетиков сока. Конечно, наивно думать, что напитки "обновляются автоматически" ) Щаз! Ваш покорный слуга раз в сутки тащится 50 метров до ресепшна и, с интонациями "мой вагон пустой...", напоминает невинно хлопающим глазками египтянам номер комнаты, куда нести положенное. Но, в принципе, это фигня - ведь метод работает!
Ни разу не видел работающего фуникулера. Очевидно, цена в больше чем полтора бакса за километр смешит всех, даже расслабленных до индифферентности. И слезно обещанных гидом паровозиков от порога до пляжа тоже нет. Вероятно, поджарые потомки древней цивилизации таким образом заботятся о нашей спортивной форме, извлекая из сей заботы и нашего пешеходства небольшую прибыль. Кстати, о спортивной форме.
Фитнес-центр, как обычно, не поразил. Но! Пять тренажеров в рабочем состоянии, пара штанг, грузы к ним, и велосипед - это неплохо. Особенно в сравнении с тем, что я видел раньше. А видел я в одном турецком отеле фитнес-комнатёнку типа "сделай сам", заполненную всевозможными запчастями (веса, лавки, тяги и пр). Идея собрать что-нибудь из этого конструктора не возбуждала никого, поэтому 1) фитнес был легко «включен» для всех и 2) комната всегда пустовала.
Корт есть! Если не подходить близко, то по цвету его даже можно принять за грунтовый. Однако это больше похоже на плотно утоптанную глину или песок, качественно склеенный верблюжьей слюной и покрашенный в нужный цвет. Ради интереса пойду и поиграю на днях!
Вечернего шоу не было. Вместо этого по отелю шлялись аниматоры, призывно одетые трансвеститами. Наши туристы вязали их по трое-четверо и, разбавляя собой получившуюся групповуху, печатлились на фотоаппарат. Тяга к Египту понятнее с каждым днем - снять стольких разом, скажем, на Тверской вышло бы однозначно дороже. А тут такие красивенькие да на халявку... )

Здравствуй,

Понедельник, 25 Октября 2004 г. 13:14 + в цитатник

дорогая ПЧ сюзи! Мы тут всё ждём-ждём... Где Вы пропадали так долго? ))

Ой, где был я вчера!

Воскресенье, 24 Октября 2004 г. 14:53 + в цитатник

Вчера от души нафитнесился. Тренажеры, гантельки там всякие. Отработал за всю неделю, что пришлось провести практически не поднимая зада с кресла и не отрывая взгляда от монитора. Вроде снова чувствую себя человеком - вот только всё болит и плохо двигается - особенно с утра. )) Борьба за здоровье становится все напряженнее!
А еще впервые встретил в нашем клубе мужчинку, на полном серьёзе уделывающего толстым слоем геля волосы и подкрашивающего глаза. Странно мне оное, граждане... Вроде - по теории - те, кто ходят на фитнес, не должны краситься. А те, кто красится, напротив, должны быть "таааакими стройнымиии газеельками, нежнымии и красивыми..". Одно из двух - или жизнь полна парадоксов или я от неё безнадежно отстал. И пора мне ползти на маникюр... ))
...
Вспомнилось четверостишие:

Вася шиплет бровки.
Петя красит глазки.
Едут-едут на парад
Голубые каски...

Рассказы о...

Суббота, 23 Октября 2004 г. 23:33 + в цитатник

Сидим, пьем чай, никого не трогаем. Играет радио "Ретро". Тихо так играет. Вдруг слышу: Bad Boys Blue, что-то вроде "Wanna Hear Your Heartbeat".
Происходит диалог:
- О! Bad Boys Blue вроде...
- Это где эти три толстых негра?
- ?!?!?! Там по-моему, только один конкретный негр. И сравнительно не очень он толстый.
- Да нет, точно, был еще клип такой - там двое негров!
- Ну, не знаю, может они там нарядились, в клипе-то? Лампасы там, арабески всякие...
- А! Нет. Там были точно не они, а Тарканов и Киркоров....
Занавес. Подливайте, подливайте, чего остановились...)



Поиск сообщений в DISPatcher
Страницы: 92 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь