-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Disconnected

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

конструирование снов обучение во сне сны управление сюжетами снов

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.09.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 73

Вместо предисловия: Это НЕ дневник нарка или суицидника. Это НЕ хроника глюков или депрессий. Это просто бортовой журнал моих снов, кои я вижу часто и среди них попадаются занятные. С уважением, DISCONNECTED. ))

Воскресенье, 03 Июня 2007 г. 14:51 + в цитатник

Во сне не существует человеческих страхов. Тот страхоужас, который иногда приходит и чувствуется даже наяву, потом, когда дрожат руки на одеяле и  от боли в мышцах сводит ноги - это другой страх.  Мелких человеческих страхов, незначимых и надоедливых, как насекомые, отягощающих душу, там нет. И потому там - свобода.

Между сюжетами нахожу себя посреди закатного, уже практически ночного моря. Темно-синяя, почти черная вода, слабый ветер над поверхностью, едва ощущаемая волна. Оглядываюсь встревоженно, сканирую расстояние до ближайшего берега. Далеко, но ресурсов хватит - кролем дойду при необходимости. Конечно, это всего лишь рефлекс - искать берег, мне о не нужен. Но знать, где берег, всегда успокаивает. Человека во мне. Я закрываю глаза и ухожу в следующий сюжет, как из промежуточного лифта. Где-то позади мой дубль продолжает, не торопясь, рассекать ночное море по направлению к багровому закатному солнцу.


Воскресенье, 03 Декабря 2006 г. 15:35 + в цитатник

Очнулась от вспышек яркого света в глаза. Перемежаясь черными промежутками,  белые, невыносимые по яркости всполохи раздирали мозг. Пока пыталась понять, на каком я свете и в какой реальности, отключилась снова. Что-то происходит опять, резко усилилась активность Сна, и переход уже происходит не через  стандартную серебристо-сиреневую воронку, а рвано, импульсно, резкими неровными толчками большой мощности.


Суббота, 07 Октября 2006 г. 21:04 + в цитатник
...было мне нынче наводнение, тихое и темное, потому что ночь и потому что людей не было в опустевшем городе, лишь отдельно встречающиеся, малоразговорчивые, свои. Москву залило стремительно и беззвучно. Вышла с балкона в воду, тут же унесло потоком, вскоре опознала, сравнив по вершинам двенадцатиэтажек - пятиэтажки уже целиком ушли под воду. Вокруг темь.. ни единого фонаря, черное на сером.. негатив. Ни страха, ни паники, и физическое ощущение комфорта от того, что все то, что внизу, смывается, вымывается, уносится прочь водами со всем накопившимся мусором и дрянью человеческой... сумерки богов. С теми, кто встретился в потоке, договорились встретиться ПОТОМ у Башни..какой? Не знаю.

Ка-Ми

Понедельник, 17 Июля 2006 г. 21:03 + в цитатник
В колонках играет - Schiller

Волчонок, если ты сюда таки зайдешь, не знаю, зачем - держи инфу.

Помнишь, я делала запрос по поводу твоих снов и вообще?

Ответ был дан таков (претензии по поводу отсутствии комментариев ко сну не ко мне):

"Зелен еще, в скорлупе живет. Пускай зреет, надо ждать, пока скорлупа треснет. Зелен."

Еще раз повторю - фырканье, претензии и задранный надменный нос - не ко мне, передаю, что сказали.

Распишись, что получил информацию. Спасибо.



Без заголовка

Среда, 28 Июня 2006 г. 23:19 + в цитатник

Отчаявшись уже понять, что за флэш-моб тут образовался с симпатиями, просто говорю - я не имею ни малейшего понятия, кто вы все и откуда вы тут взялись. )


сбитое с толку

Вторник, 27 Июня 2006 г. 23:15 + в цитатник
Ничего не понимаю. Простите, а кто мне только что симпатию влепил и за какие прегрешения?

Оно

Пятница, 11 Марта 2005 г. 16:23 + в цитатник

Оно выглядит как комок бледной белесой слизи, способное отращивать метастазы-ложноножки и на них передвигаться. Оно не имеет личности и питается негативными эмоциями, а пуще - страхами. Оно предпочитает жить недалеко от людей. Оно способно вызывать из человеческого воображения самые глубинные их страхи и детские ужасы. Питаясь ими, оно растет, увеличивается в размерах и под конец принимает обличье тех самых ужасов. Оно не имеет ограничений в размерах. Оно не любит разноцветье, слишком большой расход энергии. Ему легче сохранить вед белесый или черно-белый, бурый, ему проще всего даются воплощения в облик медузы или душащего спрута, или ядовитой паутины. Оно безвредно для тех, кто не боится. Но найдя боящегося, вырастает до размеров достаточных, чтобы убить его именно так, как человек боится больше всего. Дорастая до размеров взрослого человека, становится опасным и для другого человека, если тот не знает, как с ним бороться. Бороться с ним лучше всего - заставляя становиться цветным. Силой воли и прямым приказом надо велеть Ему стать цветным и распасться на мелкие фрагменты.Идеально - конфетти или куски цветной бумаги - распадаясь на кучу фрагментов, Оно теряет силу, превращаясь во множество маленьких. Отдавая приказ распасться, следить за тем, чтобы не оставалось больших кусков. Несколько раз с нажимом повторить "Распадайся!", удерживая в воображении изображение цветного конфетти. После превращения - развеять по ветру, а лучше - сжечь. Некоторые держат дома в качестве тренажера для воображения и воли. Для хранения и выращивания из совсем маленького кусочка можно использовать цветочный горшок с каким-нибудь растением, закопав в землю - корни генерируют минимальную энергию, которой достаточно, чтобы Оно не умерло, но росло достаточно медленно, чтобы быть какое-то время безопасным. Не дарить детям. Желательно не проводить с ним опыты без свидетелей. Не ведает симпатии и привязанностей. Смертельно опасно.


Четверг, 24 Февраля 2005 г. 14:12 + в цитатник

Я сел в маршрутку,  едва не сбитый с ног крупным мужчиной с большим портфелем. Маршрутка вздрогнула и понеслась по городу, водитель с любопытством рассматривал нас, набивших брюхо его машины. Ехали долго, я смотрел в окно на летний город и думал о своем.  Внезапно очнувшись, понял, что еду очень уж долго и давно уже проехал свою остановку, а места вокруг и вовсе незнакомые; малоэтажный пыльный пригород. Попросив водителя остановить машину, вышел и оказался в городской пустоши – тут не было даже кошек и светофоров, лишь теплая светлая пыль у тротуаров да старые дома каменной кладки. Я медленно пошел вдоль, забыв, куда и зачем ехал, время замедлилось и откатилось лет на сорок назад, исчезли запахи – всё, кроме цветущей полыни.


-         Гуляешь? – с недоверием проскрипели сзади. Седой благообразного вида старик,  прижимая к себе локтем потрепанную, как и его шляпа, книжку, возник посреди улица.


-         Нуу…даа.. а что такое?


-         Иди за мной. Заблудишься.


Очень не хотелось с кем-то разговаривать, подстраиваться и соответствовать, я молча, на одном лишь уважении к его возрасту, подошел к старику. Тот, не оглянувшись на меня, двинулся вдоль пыльных зарослей чернобыла, что-то ворча себе под нос.


-         Смотри, - указал он палкой на трехэтажное высокое здание старинной каменной кладки. – Здесь был Университет, и моя кафедра. Биологическая. Теперь уж нет никого, кто уехал, а кто умер. Только я и остался. Прихожу сюда иногда за книгами.


Я молча слушал. Непонятная, абсолютная тишина вокруг становилась все тревожнее для моих привыкших к городскому шуму ушей. Перейдя через улицу, мы оказались  возле другого трехэтажного здания, газон перед которым зарос одуванчиками и подорожником. «Приют для жертв педофилов» - гласила бронзовая табличка на высоких двойных дверях.


-         И что.. много было жертв? – поинтересовался я. Старик жестко зыркнул в мою сторону, -  А как ты думаешь? Искалеченных душ всегда больше, чем искалеченных тел.


-         Так это что..  тут души? – окончательно запутался я.


-         Дурак. Вот как есть дурак! – старик раздраженно помахал палкой. - А ты думаешь, где ты находишься?


Что я мог ему сказать? Пожав плечами, молча двинулся вслед за ним. Обогнув приют, старик полез на какой-то небольшой холмик, оказавшийся заросшим мхом большим дзотом (или дотом?), вход в который прикрывал  большой замшелый валун. Я полез за ним по сколькой поверхности бетонных плит, опасаясь свалиться и подвернуть ногу.


-         А здесь это…ну… - старик помрачнел. – В общем, оборону тут держали. Когда Эти пришли.


-         Кто – «эти»?


-         Ну Эти… Нынешние. Которые всё рушат. Креста на них нет, дьявол один..


Старик перекрестился и пожевал губами. – Помру я скоро. И так последний остался, а теперь и вовсе помру. Не останется тут Хранителей-то.. ушли все.  А ты, милаай, на часы-то глянь, не то проспишь…


 


Я подскочила и схватила сотовый. Ровно восемь утра, чуть позже – и проспала. Сказав спасибо старику, помчалась чистить зубы…


 


Понедельник, 31 Января 2005 г. 15:44 + в цитатник

Сегодня радость. Дали полетать. Шла по улице маленького города, и внутри радостно колыхнулось - Можно. Разрешено сегодня. Подняла взгляд к облакам, слегка зацепилась за них и взлетела, не глядя вниз до поры, пока не набрала нужной высоты. Когда еще низко - может сработать земной страх и тогда сослабодушничаешь, откажешься,  спланируешь вниз. Когда летишь высоко - меньше помнится земного. Однако, давно не летала - закрывала рефлекторно глаза, пролетая сквозь ветви высоких деревьев - боялась удара. Растяпа.


о воде

Понедельник, 10 Января 2005 г. 03:10 + в цитатник

Попадая в сонные пространства, я уже многолетней привычкой первым делом ищу воду. Мне нужно сориентироваться, в какой стороне от меня и насколько далеко есть река, озеро, море и так далее.  Если не предстоит иных дел, если не начинается какой-либо снофильм и т.д., я иду к воде.  Первым делом оцениваю, куда я попала в этот раз, какая вода по качеству - у неё даже плотность всякий раз разная, и чистота, и еще иногда бывает так, что берег заполнен людьми - плотно, не очень или же вовсе пуст. Порой на берегу встречаются рыболовы, случается, их так много, что непонятно, как не путаются их лески. В такую воду я спускаться боюсь, обхожу их стороной и уже потом ухожу на глубину. Вода, в которой ловят рыбу, обычно не отличается чистотой, самые чистые массивы - это горные быстрые реки или медлительный холодный Океан с его пластичными и сонными волнами, на меня он навевает почтительный Ужас даже ТАМ, где вода - часть меня и я - порождение её...


12

Вторник, 04 Января 2005 г. 18:48 + в цитатник


Я встала с корточек, загасила окурок и подняла с земли рюкзак. - Поеду я домой, дядь Вань.Устала.
- Может, переночуешь здесь?
- Да какая разница. Они у меня внутри. Я их чувствую.
- Держись, девочка. Ты всё понимаешь.
- Да. Прощайте, если что, дядь Вань.
Он не ответил.


Войдя в свой двор, я увидела знакомые лица. Лицо - как минимум. Этот парень когда-то работал в нашей лаборатории шофером. Высокий, с жестко рублеными чертами лица. Имя.. не помню. Сейчас он загорал на лавочке с двумя полураздетыми девицами. - О, привет. Ты что тут делаешь?
- Да я тут, собственно, живу... -  в голове взорвалось холодом. Слепящая яростная белизна почти сбила с ног, я покачнулась. - Ты что? Тебе помочь? - лицо записного плейбоя быстро надвигалось. Я отгородилась рукой - нет, не надо..я сейчас...всё..прошло. Войдя в подъезд, зацепилась рукой за ящик пневмопочты. Отдышалась. Машинально нажала на кнопку с номером квартиры. Краем глаза успела заметить на лестнице темный силуэт и мир начал потухать. Тело отказалось слушаться, я мешком  обвалилась на грязный кафельный пол. Нет, скоты.. я не хочу..ползти...вперед...какая тяжелая дверь... Я ползком, напрягая последние силы высунула голову из подъезда и закричала, разрывая легкие - помогите, кто-нибудь... казалось, я выкрикиваю весь воздух - ПОМОГИТЕ ЖЕ... последнее, что я увидела - холодные и равнодушные глаза нашего бывшего шофера, изучающие меня на расстоянии нескольких метров.
 Меня не стало.


11

Вторник, 04 Января 2005 г. 18:31 + в цитатник

- Пока я понимаю только то, что есть что-то неподвластное человеку, разгуливающее где-то неподалеку и выжирающее человеческое нутро, как арахис из стручков.
Я задумчиво погасила окурок. Иван Сергеевич.. Энцефалограмму мне точно не делали?
- Официально - нет.
- Понятно. И что там?
- Ты уже мертва.
- Сколько мне осталось?
- Смотря сколько успеешь восстановить. Вообще я удивлен, что ты еще не сошла с ума, не прыгнула с моста и не порезала вены.
- А как я ..удивлена..
- Тебе удается вспоминать?
- Да.
- То, что происходит с тобой и происходило с другими, не вписывается в наши знания о человеке, его биологии и физиологии. Поэтому вся отчетность по вам сразу засекречивается.
- Ваша откровенность со мной объясняется лишь тем, что я - труп?
- Тебе прикурить еще одну?
- Да.


Чужой, холодный и мертвый ветер засквозил в моей голове, кто-то зашевелился там, сильный и равнодушный, внимательно присматриваясь ко мне. Я затаилась раненым зайцем. Нет меня, нет, ничего не помню, тсс...
- Иван Сергеевич...
- Да?
- Как они подходят к людям? Или это происходит.. дистанционно?
- Точно не знаем. Свидетелей нет. Среди имеющихся предположений есть и вариант авеширования - полное подчинение себе психики кого-то из людей для получения возможности близкого контакта. Но это пока всего лишь версия.
- Угу.
- Мы не можем предупредить людей об опасности. Начнется паника. Мы не можем их защитить. Пока - не можем и нет гарантии, что сможем, что успеем, пока среди нас еще есть умные люди. Мы должны готовиться к худшему.


10

Вторник, 04 Января 2005 г. 17:56 + в цитатник

- Хорошо, а при чем тут я? Я не шляюсь по лесу, мне некогда, Вы же знаете.
- Я не закончил.
Закурив очередную сигарету, Иван Сергеевич продолжил:
- с тех пор периодически по Городу стали находить людей со следами беспамятства. То есть они помнят, как их зовут и где они живут; в состоянии есть, пить и обслуживать себя. Всё. И самое удивительное - они полностью лишены способности чувствовать. Они не помнят близких людей, не испытывают человеческих эмоций и хотят лишь одного - умереть. И каждый из них в момент обнаружения испускает сильный остаточный радиационный  фон. Их точно выжигают, девочка. Дотла.
Я втягивала в себя дым, не замечая его вкуса. Протягивая мне сигарету, Иван Сергеевич снова дотронулся до моей  руки пальцами и это, как и в тот раз, отозвалось в голове мучительными взрывами воспоминаний. Какие-то лица  проявлялись из ниоткуда и из чужих становились давно знакомыми, вспоминались какие-то мелочи, связи, голова мучительно болела и хотела треснуть в височных долях.
- Дядь Вань..
- Мм?
- Зачем им.. это?
- Еда. Нам удалось допросить еще одного пострадавшего. Понимаешь, они "выедают" не всех подряд, а людей, обладающих неким потенциалом. Любви, ума, нежности, человечности, что ли. Для них это пища. Сами они холодные и в нашем понимании бездушные, это другая форма разума. Договориться с ними нам невозможно, мы для них примерно то же самое, что тля для муравьев. Нас много, мы размножаемся сами и по их понятиям - быстро. У них другое время, медленное. Живут они долго, практически неуязвимы и почти не размножаются - не видят в этом необходимости. Несколько их особей способны контролировать большиое "стадо" таких, как мы. Ты понимаешь, девочка?


9

Вторник, 04 Января 2005 г. 17:26 + в цитатник

- Иван Сергеевич...
- Курить будешь? - перебил меня он.
- А я.. курила раньше?
- Какое это имеет сейчас значение?
- Никакого.


Я спустилась с крыльца и взяла прикуренную им для меня сигарету. - Иван Сергеевич.. кто Вы?
Он выпустил дым через ноздри и медленно произнес - Гораздо важнее, кто - они.
- Они?
- Да. В Городе происходят странные вещи, девочка. Три месяца назад в лесу нашли грибника. Совершенно в беспамятстве, повторяющего непрерывно - "большие.. светящиеся..амёбы". В состоянии шока его доставили в нашу клинику, через два дня он скончался, так и не придя в нормальный вид.
- Это.. та самая клиника?
- Да, ты была там. Кстати, благодаря этому грибнику мы узнали о радиационном фоне.
-?
- Тебе врач сказал, что ты перенесла сильный лучевой удар.
- Угу.
- Тот грибник был своего рода параноиком, всюду таскал за собой счетчик Гейгера. Начитался статей о зараженных грибах, помнишь, была серия публикаций? Когда мы его нашли, рядом с корзиной валялся счётчик и трещал, как полоумный. Мы пустили по следам грибника собаку и вышли к месту Их посадки, или черт знает, что это такое у них.. там радиоактивность просто зашкаливает.


8

Вторник, 04 Января 2005 г. 16:44 + в цитатник

- Настюш! - позвала я, не оборачиваясь. Что у нас тут  происходило, пока меня не было?
Быстрая топотца каблучков, запах Davidoff, аромат свежесваренного кофе - во дает, воробей, - Настя прискакала обратно с кружкой кофе для меня, куском кекса и кучей новостей. - Так японцы приезжали, хотят денег дать на разработку препарата, им вытяжки из кедрового масла нужны какие-то особенные, а директриса не дает, мол, наше, без взаимного интересу не согласна, денег, короче, просит, они уже обещали троих в Японию свозить, якобы на обучение.. Вот, сегодня их на концерт какой-то ведут, японцев, развлекают-ублажают, сама понимаешь... а, вон и они, глянь, расфуфырились, две матроны, Анечку только жалко, она в лабораторию всё обратно рвется, а её японцам  переводчиком подсунули,  тут ведь больше никто английским биологическим не владеет, ну, ты понимаешь.. смотри, потопали... - Настя приникла кнопкой носа к окну, там, вдоль деревянного забора, по тропинке, ведущей к воротам, вышагивали директриса, дура-Танька и несчастным сурком - Анечка, на которой вечернее платье смотрелось куда хуже её привычного лабораторного халата, или мне так кажется? Директриса, тумба метр-на метр-на полтора, плыла в жуткой черной юбке с цветами, Танька что-то  нашептывая ей на ухо, семенила на явно непривычных каблуках. Мда... Кофе сильно горчил, мне вдруг захотелось спать. Я накинула куртку и вышла на крыльцо. Иван Сергеевич всё еще был там.


7

Вторник, 04 Января 2005 г. 16:26 + в цитатник

У входа в бревенчатый домик лаборатории, на пеньке, невесть откуда взявшемся, да так и стоявшем тут всю бытность существования лаборатории, курил Иван Сергеевич. Стряхнув пепел, он задумчиво воззрился на меня. - Пришла? Всё нормально?
Кивнув, я поднялась по ступенькам на крыльцо. Значит, пенёк я помню.. уже лучше. За дверью справа будет вешалка для одежды сотрудников... простые металлические крючки. Оставив там куртку, медленно продвигаюсь вглубь лаборатории. Навстречу вылетела маленькая, воробьеподобная девушка в белом халатике и защебетала: "Ой, Вы приехали, всё в порядке, да? Нам звонили из больницы, Вас на улице нашли без сознания, теперь всё хорошо? А что с Вами было?" - и с жадным любопытством уставилась на меня, ожидая, видимо,  пространного ответа. - Всё хорошо, Настя, - само выплыло имя, муж этой девочки служил где-то, где стреляли, и мы регулярно выслушивали зачитываемые вслух письма его к ней, с деликатно пропускаемыми фрагментами кондовой фронтовой нежности. Господи, я, значит, и это помню. Тааак...  Господи, как я хочу кофе. - Насть, а чайник горячий?
Настёна подпрыгнула и шумной белкой унеслась куда-то, где, видимо, жил чайник, я же привалилась к широкому подоконнику и, лбом в холодное стекло,  закрыла глаза. В голове опять шевельнулось чужое, недобро и усмехаясь.


6

Вторник, 04 Января 2005 г. 15:57 + в цитатник

На следующий день мне выдали вещи, покормили завтраком и пожелали всего хорошего. Как ни странно, в белой изолированной палате было гораздо страшнее, чем на совершенно незнакомой улице. Ближайший милиционер указал мне путь в лабораторию, странно хмыкнув. Да я знаю, знаю, что нас тут знают все, но, чувак, могу же я быть приезжей? Надеюсь, что мы не были знакомы в ТОЙ жизни... когда в голове моей еще не ходили равнодушные сквозняки чужого и холодного разума, выедая мою память и мою жизнь.
Казалось, ноги помнили дорогу лучше меня. Еще бы - судя по корочкам научного сотрудника, я проработала в лаборатории уже три года. Какая страннная фотография в удостоверении..лопоухая, короткая стрижка, весело вздернутый нос.. не я. Точнее, совсем другая я. Решительно засунув корочки в задний карман ставших слишком широкими джинсов, я пошагала в сторону кедрового заповедника, минуя заброшенный карьер какой-то стройки, давно проржавевший мини-экскаватор и кусты чертополоха. Шарахнулся в сторону бомж, в стороне паслись одичавшие городские собаки - ловили мышей. А мне хотелось плакать, ощущение выеденного ореха стало основным. Я не помнила своей сути. Какая я была? Любили ли меня? Любила ли я? При ближайшем рассмотрении оказалось, что выпали не только последние годы, выпали основные для меня вещи - личная жизнь, самооценка, связи с людьми. Я не просто осталась  одна в жизни, которую я еще помнила, то, что от меня осталось, не было единым целым. Мне казалось, что я скоро умру, словно развеются по ветру разрозненные лоскуты, когда-то бывшие чем-то.


5

Вторник, 04 Января 2005 г. 15:32 + в цитатник

Ах да, фотографии...  Подношу к глазам кусочки глянцевой бумаги. Да, вот и все они.. какая-то корпоративная вечеринка. Еще лица, незнакомые мне, вот два японца. Судя по тому, как льство улыбается им директриса, это спонсоры или деловые партнеры... в кедрах наших столько всего ценного, что только и отбиваемся от любителей оздоровления...  Гостя моего нет ни на одной фотографии, видимо, он сам и снимал. - Да, я фотографировал - невозмутимо кивнул он на невысказанный мною вопрос.
Я вернула ему снимки. - Прояснилось? - буркнул он, запихивая их обратно в карман.
- Ну.. частично.
- Девочка, не темни. Случаи, подобные твоему, чаще всего заканчиваются полной амнезией. Если ты у нас настолько везучая, что память сохранилась хотя бы обрывочно, это шанс.
- Простите?
- Хорошо, давай так. О том, что у тебя проблемы..так скажем.. с воспоминаниями, кроме меня  пока никто не знает. На работу тебе с понедельника, потому как никаких осложнений врачи не обнаружили - кроме повышенного радиационного фона. Энцефалограмму тебе эти ослы сделать не догадались, воможно, к лучшему. Приезжай в лабораторию, я буду там. Дорогу помнишь?
Соврав, я дала утвердительный ответ. Ну его к дьяволу, пока не стОит верить никому. Слишком активно лезет в доверительные лица.
Мужчина, звали его Иван Сергеевич,  тем временем продолжил:
- я буду в лаборатории. Если какие-то вопросы, проблемы, или непонятные ситуации - бегом ко мне. Ты меня поняла? И будь осторожна.
Не дожидаясь от меня ответа, он встал, еще раз внимательно осмотрел моё лицо, как ощупал глазами, и вышел вон.
Я перевела дух.


4

Вторник, 04 Января 2005 г. 15:11 + в цитатник

Вошёл мужчина. Уже в годах, породистый, напомнивший мне актеров уходящей уже театральной школы. Молча присел на стул. Сложил руки на груди, чуть склонил набок голову, - Как ты?
Я молчала, обдумывая, как поступить. Выдавать ему своё полное его неузнавание не хотелось, я пока слишком плохо понимала, что происходит, и запах беды не торопился развеяться. - Всё хорошо, спасибо.
Мужчина хмыкнул. Полез в нагрудный карман рубашки.
- Я помогу тебе. Подожди минуту, - сказал он, вынимая несколько фотографий. Медленно протянул их мне.
Помедлив, тянусь за фотографиями. Задеваю рукой его пальцы и чуть не роняю на одеяло снимки - мозг в буквальном смысле слова пронзает разряд тока, яркие вспышки, как от  фейерверка, в центре каждого такого взрыва - кусочек вернувшейся памяти. Вот он, этот человек, это сотрудник нашей лаборатории. Самый молчаливый, пожалуй, о нем мало что было известно. Вспышка, еще вспышка... Директриса, расползшаяся  дама лет сорока с совершенно куриными мозгами. Две её помощницы, Таня и Аня, полные противоположности, первая - тупая льстица, бездарь, баба в пошлейшем понимании слова, и вторая - тонкое высокое большеглазое существо, разговаривающая только о науке, десятки её идей были на моих глазах уворованы и превращены в чужие диссертации, она же, не замечая этого,  сыпала новыми направо и налево, сутками не вылезая из лаборатории, в вечном свом накрахмаленном до хруста халате. На ней, собственно, и держался весь научный имидж  лаборатории и заповедника.


3

Вторник, 04 Января 2005 г. 14:55 + в цитатник

Люди, избалованные интимностью внутреннего мира, чаще всего не подозревают, какая это для них ценность - право быть одному внутри себя. Когда же там появляются чьи-то глаза, уши и экскременты,  хочется кричать безостановочно - нарушено не только внутреннее уединение, нарушено самовосприятие, ты подходишь к границе сумасшествия.
Часов до шести вечера (примерно, потому что часов у меня в палате не оказалось) я лежала, раздираемая буквально на части попытками вспомнить и понять - с одной стороны, и скрыть все это от тех, кто всё еще частично присутствовал в моей голове - с другой. Не имея какого-либо опыта в подобной практике, я чуть не плакала от отчаяния. Когда за окнами начало темнеть, забежала медсестра, принеся известие, что ко мне пришли. Насторожившись,  я натянула одеяло до подбородка. За матовым стеклом входной двери возникли темные очертания чьей-то фигуры.


2

Вторник, 04 Января 2005 г. 14:16 + в цитатник

Подумать не удалось - вскоре после ухода медсестры явился лечащий врач. Он поведал мне, что я перенесла сильный лучевой удар, что совершеннейшее чудо, что у меня не облезла после него кожа, что я находилась в беспамятстве чуть больше недели, а кто меня привез, он не знает, это было не в его смену. Еще, помявшись, врач признался, что на фоне явных следов радиоактивного ожога почему-то присутствуют не все его клинические признаки, помимо кожи, что он изумлен, я представляю в своем роде некий феномен, что-то еще он нес, отводя глаза в сторону и часто помаргивая. Я не призналась ему в том, что испытываю проблемы с памятью, запах Чужих в голове усилился  и вызывал свинцовый вкус во рту, хотелось остаться одной и наконец серьезно подумать над тем, что же теперь делать. Последнее, что  сказал врач - меня выпишут завтра, а пока мне надо спать и набираться сил. Шурша халатом и дорогими ботинками, врач закрыл за собой дверь, а я - глаза.


1

Вторник, 04 Января 2005 г. 14:07 + в цитатник

Я очнулась в госпитале во второй половине дня. Пищал какой-то прибор, вторая кровать была пуста, окрашеные белым стены палаты равнодушно сияли. Ощутимо пахло бедой. Оглядевшись снаружи, попыталась оглядеться внутри себя. Ничего не помню... ничегошеньки. Как я сюда попала...где я? Так, спокойно. Идем дальше. Кто я - я помню. Где училась.. так..дальше..работа.. наш знаменитый кедровый заповедник, здравствуйте, я по направлению... Всё, дальше обрыв. Закрыла глаза. И еще. Отвратительно реальный запах чужого присутствия внутри моей головы. Чужого равнодушного пребывания существа, не убравшего за собой после сытного пиршества. Понять бы, что у меня там съели. Еще - кто и зачем. Вопрос - что теперь будет - оставим пока на потом, у меня еще нет сил. Кто-то идет по коридору, шуршит линолеум. Медсестра. Увидела меня сидящей на кровати, профессионально обрадовалась - Ах, Вы очнулись, сейчас будем завтракать! Пусть запихнет себе завтрак обратно и расскажет мне,  кто меня сюда привез... Так, спокойно, хамить не надо. Попробуем поесть и подумать, пока к тебе никто не пристает.


Понедельник, 20 Декабря 2004 г. 14:39 + в цитатник

(жалобно) так устаю, что почти ничего не запоминаю. Позавчера, помнится, снилась Наташка, укорявшая меня в отсутствии жизненных амбиций и ставившая в пример себя, что мне надоело до смерти и я чуть не прибила её тапком; потом же откуда-то свалилась на голову призом поездка в Эмираты, и я ехала в аэропорт, чтобы там в специальном окне получить  пакет документов для поездки, включающий билеты, паспорт с визой и еще что-то, ехала и удивлялась - почему вдруг Эмираты, вот уж куда меня никогда не тянуло, чесслово.


.

Пятница, 19 Ноября 2004 г. 19:09 + в цитатник

К вечеру от адекватности не остается и бледного намека. Когда по радио за спиной в сотый раз за вечер я слышу рекламу про "застраХУЕМ", мне очень хочется прибить их редактора. Ну древний же анекдот, и ничуть не смешной. Но это "....хуем...хуем..хуем.." И Вас ЗАСТРАХУЕМ! действует на мои мозги подобно неудавшемуся изнасилованию - тело не тронули, а мозги зае..ли. Извините, день  долгий был ((


.

Четверг, 18 Ноября 2004 г. 14:29 + в цитатник

Однако, пение становится навязчивым мотивом, сорри за тавтологию.


Проморгавшись, трогаю рукой шершавый ствол сосны - ёмаё, да это лес. Чистый  и прозрачный сосновый бор, в нём, с позволения сказать, два посторонних предмета - я и небольшой с виду модерновый бревенчатый домик. Вхожу. Крошечная прихожая на две куртки и четыре тапочки, крючок в стене. Вешаю рюкзак, прохожу по коридору и оказываюсь у входа в студию звукозаписи. По правую руку от меня свисает с потолка банан микрофона в  шершавой одежке. - Иди, говорят в голове. Ну, иду. Подхожу. Неизвестно откуда,  (и я подозреваю, что всё оттуда же - то есть в моей многострадальной башке шестидесятого размера) начинает звучать музыка. Простой на первый взгляд (слух?) вокализ, медленный и красивый. - Пой с ним - командуют у меня в голове. ЧЕВО? - одурело вылупливаюсь в обитые копченой доской стены. - Не ЧЕВО, а пой! Следуй голосом за мелодией, вливайся, сливайся, становись - ею... Трясу головой и послушно открываю рот пытаюсь вспомнить, где у меня связки.. которые голосовые.


Я вот никак не пойму, я в ТАМ настолько не такая, как в ЗДЕСЬ, что впору заподозрить раздвоение, а то и растроение личности. Я там то бушую, дуркую по полной, вплоть  до - "А не хочу я с этой волной вниз падать! Хочу застыть на самой вершине!" - и застываю. То беспрекословно слушаюсь всего, что мне там велят делать, невзирая на то, что в жизни со мной в приказном тоне разговаривать ну совершенно бесполезно....


.

Вторник, 16 Ноября 2004 г. 11:34 + в цитатник

- Хочешь, покажу, как можно сделать так, чтоб исполнилось желание?

Мерно покачивался вагон метро, слева грела чья-то нога, я изо всех сил стараюсь не заснуть, не заснуть, не засну...

- Хочешь?

Я сижу на корточках и смотрю на кусок рыжей, песчаной земли прямо передо мной. Чья-то рука похлопывает ладонью по пыльной поверхности. - Вот так. Сделай вот так. Позови их. Протягиваю вперед правую руку ладонью вниз и слегка похлопываю по земле, поднимая пушистое облачко теплой пыли. - Да, вот так. А теперь расслабья и услышь их музыку. Ну, давай же. Не бойся.
Я прислушиваюсь и почти сразу переливчатая нежная мелодия, то ли клавесин, то ли флейта, струясь, повисает в теплом воздухе. Мелодии начинаются и тут же обрываются, не успевая развиться, остывая над землей тонкими вьющимися витками звуковых колебаний. - Пой! - велит голос, - Пой с ними. Пытайся уловить слова. В них вплетены имена. Я осторожно подхватываю слабенькие переливы нот, продолжая похлопывать песчаную землю жестом, каким зовут дельфинов. Впадаю в состояние между сном и явью и явственноначинаю слышать их имена, имена Духов Земли, повторяю завороженно, забыв обо всем и вдруг... Что-то прозрачное и юркое проскочило из земли в мою ладонь и ладонь приняла форму Этого, как шарик, наполнившийся воздухом. Дух вошел в руку. - Молодец. Когда ты правильно называешь их по имени, они приходят в тебя, и выполнят твое желание, чтобы суметь выйти обратно. Не обижай его. Нечто сидело внутри руки слегка настороженно и пушисто, под кожей шевелилось.

- Станция Таганская. - раздалось железным в вагоне. Вскакиваю и несусь на выход, изо всех сил придерживая лапами души странный сон, чтобы не утратить, не утратить, не утра...




Процитировано 1 раз

.

Среда, 10 Ноября 2004 г. 14:49 + в цитатник

Сидя на толстой ветке старого дуба, что выросла над Летой, отрываю от себя и кидаю в воду неровные куски. Толстые и равнодушные рыбы забвения пасутся внизу, медлительно раскрывая широкие рты и ловя в них очередную подачку. Иногда они мигают, каждый глаз в своём ритме. Чешуя у них серо-бурая и скользкая даже на вид.


Мне не о чем больше думать (отламывая шматок плоти от головы), всплеск, рыба открыла беззубый рот, задумчиво взяла в него то, в чем раньше жила моя способность испытывать боль. Мне незачем больше ждать.. вырываю из груди алое, пульсирующее мясо и скармливаю очередной ленивой твари. Мне некуда отныне идти, и пятка левой ноги летит вниз, попадая по голове какой-то из рыб. Часть за частью скармливаю себя прожорливой равнодушной реке, которую мне не перейти плачущей на кровавом ринге душой, и бездумно раздаю остатки рыбам, холодным духам страны безвременья.


.

Среда, 10 Ноября 2004 г. 12:09 + в цитатник

- А я не мечтаю! - вижжа и похохатывая, чья-то больная душа надрывно выплясывала на ринге. - Идите вы на хуй со своими сказками! - корчила она рожи неподвижным, как статуи, бесстрастным зрителям в ложе. - Не обманете больше! Жулики! - верещала она высунув язык и брыжжа слюной на залитый кровью песок.


В зале медленно гас свет. Сумасшедшая на ринге заткнулась и в панике посмотрела на исчезающие в темном мареве софиты. Тьма зашевелилась и надвинулась ближе. В зале зевнули и высморкались. Душа всхлипнула надрывно и опустилась бессильно в красном углу.


Наступило очередное утро...


.

Среда, 10 Ноября 2004 г. 11:35 + в цитатник

Откопала старый адрес на истершемся конверте и отослала письмо в прошлое. Интересно, ответят ли


.

Пятница, 05 Ноября 2004 г. 11:56 + в цитатник

Кому не хотелось взять наконец и все изменить. Себя. Жизнь. Окружение. С Нового Года, с понедельника, с Дня Рождения. Стать другим человеком. Переселить себя в иное самоощущение и изменить восприятие тебя другими. Ну? И что? Да ничего. Задолбало всё.


принцесса с шумом захлопнула крышку клавесина (с)


Дура

Четверг, 04 Ноября 2004 г. 15:09 + в цитатник

Одну из тех, Кто Во Мне Живет, зовут просто и кратко - Дура. Она задает дурацкие вопросы бабам из офиса, сочувственно выслушивает их дурацкие ответы и дурацкие истории из их дурацких жизней. Она поддержит даже разговор о прокладках, если их полторы извилины сочтут тему актуальной. Дура одна из двух во мне, кто умеет улыбаться, но её улыбка слаба и необязывающа, она проявляется всегда - по ситуации, и, растаяв, подчеркивает общую мертвизну лица. Дура глупо хихикает и делает вид, что у неё всегда все в порядке. Она отвечает за то, что я в силах вырастить под видом паблик рилейшнз - слабые и бледные веточки коммуникации внутри общего стада работающих в одном загоне. Я так долго прячусь за Дурой, что на работе она берет власть в свои руки, уже не спрашивая меня о позволении, и так же привычно уходит в тень в тот момент, когда я делаю первый шаг на свободу, на асфальт перед офисным зданием цвета недозрелой тыквы. Мне решительно неинтересна среда, в которой она может существовать, и покидая оную, я понимаю, что не помню, как прошел день. Дура - черная дыра, всасывающая мою жизнь с 11 утра до 20 вечера. Светлую часть моей жизни. Treffer ins Schwarze.


.

Среда, 03 Ноября 2004 г. 20:05 + в цитатник

аммониты - головоногие моллюски, облаченные в спиралевидные раковины. Древние египтяне называли эти раковины «рогами Аммона», индийцы - «колесами Вишну», умеющими вызывать пророческие сны.


Про Раковины. Часть четвертая, заключительная.

Среда, 03 Ноября 2004 г. 19:46 + в цитатник

Сны лукавят, и после распятия Гугля на мониторе выяснилось, что Нарайян мало имеет отношения к арабской письменности, быть может, наврала сама себе - мозг подбирает похожие на его взгял кусочки паззлов, лишь бы не терпеть пустот. Или же выпало несколько кусков сюжета, ткань сна зыбка.  Итак..


1. Вишну. «Всепронизывающий». Всевышний бог вишнуитской религии. Бог как личностный Господь и Создатель, вселюбящая Божественная Личность, которая периодически воплощается и проживает полностью человеческую жизнь для восстановления дхармы, когда это необходимо. Иногда его называют Нарайяна «местопребывание людей».





весьма оригинально. Ну, что девушка - полукровка-индианка, это я и во сне знала. Но почему арабская вязь? Надо посмотреть, как пишут индусы. Хотя санскрит мало похож на вязь..брр...





2. Сатья Нарайяна "Бог, явившийся для утверждения Истины вместо лжи пустопорожней"





Идем дальше.. опять цитата..


"Здесь множество храмов, усыпальниц в добавление к улицам с посудными лавками, озером Рани Покари, школам и стоматологическим кабинетам, фруктовым и овощным рын-кам и древней статуе Будды в храме Икха Нарайян. "


Это путеводитель по Катманду. Непал.





А, и наконец, связующий все это кусок веревки -


Нарайян - это Вишну.


В индийской мифологии некий злой дух в теле моллюска сидит в раковине улитки. Его одолел Вишну, а из раковины он сделал рог, которым, как и древнегреческий Тритон, управляет стихиями.


Санкха – раковина моллюска. Применяется в качестве сосуда, использующегося в приношениях, и как символ Вишну. Название его раковины – Панчаджняна, так как она сделана из тела демона Панчаджана. Она издает пронзительный звук и вселяет ужас в противников Вишну. 


 


Пойду повешусь


 


 


PS. Ёшть, оказывается, есть такой фильм - Легенда о Наройяме. На этот раз - Япония. Поисковики молчат. Ояма - вроде бы Учитель. Ой, ну нафиг


Про Раковины. Часть третья, сонная, косвенная.

Среда, 03 Ноября 2004 г. 19:13 + в цитатник

Обнаруживаю себя рядом, а потом и ею - студентка, метиска, смесь европейской и индийской кровей, европейское свободомыслие и прямота разума, индийская вдумчивость и многогранность восприятия,  вдумчивое, малоразговорчивое существо, влюбленное в древние манускрипты и языки. Длинная черная коса, тонкие очки в металлической оправе, сидит на корточках перед нижней полкой огромного старинного стеллажа в каком-то  большом здании...Оглядываюсь и не могу понять, то ли бывший храм, то ли что другое, но столь величественное здание с множеством колонн и  резьбы явно  не для библиотеки изначально строилось. Здесь пыльно и сквозь тусклые стекла окон пробивается яркий дневной свет, в лучах которого пыль слегка мерцает в воздухе, сдуваемая едва слышным сквозняком. Девушка встает в полный рост, держа в руках старый томик, в который вложена красная тканая закладка. Томик исписан арабской вязью. Девушка оборачивается, зовет кого-то, кто сейчас в глубине здания. Подходит невысокий человек в чалме и просторной хламиде, она спрашивает у него что-то, показывая пальцем на какое-то место в книге. В следующее мгновение я снова оказываюсь в ней и слушаю объяснения араба, одновременно думая на русском языке и материально  четко воспринимая арабский, чьи графемы четкими схемами дежат, казалось, уже целую вечность в моей памяти, и произношение которых араб объясняет девушке. Всё здание пропитано, звучит одним именем - Нарайян.. Нарайян..Нарайян... и книги тоже его, насколько я понимаю во сне. Девушка же - аспирантка западного вуза, приехала собирать материал для работы. Оставив их над книгами, отправляюсь бродить по Храму, он высок, темен и запущен, казалось, люди покинули его, заскучав, или же само время вытеснило его из своей повседневности, и сюда перестали приходить живые. Зеленые колонны в виде фигур духов подпирали крышу, воздух был сыр и холоден, как в подземелье.


Мне захотелось выйти на улицу, посмотреть на солнце, по которому успела соскучиться,  и едва успев покинуть здание, слышу усиливающийся грохот, оборачиваюсь - а там падают друг на друга гигантскими гротескными кеглями колонны, крыша кусками меж ними и все это как-то нереально, точно при снимках уменьшенной модели, изображающей Армагеддон... Забеспокоившись о девушке, оставшейся внутри, вспоминаю её мыслями уже уехавшей и тут же впадаю в прежнее оцепенение, рассматривая лицо на  упавшей невдалеке зеленой колонне....Икха Нарайян... кто ты?


Про Раковины. Часть вторая, реальная.

Среда, 03 Ноября 2004 г. 18:24 + в цитатник

Будучи в отпуске этим летом, чувствовала себя крайне дрянно - вольно же тебе было улетать еще дальше, чем я, хоть и безысходно, но от этого не становится легче и крылья обвисли линялыми свертками, даже моё любимое море поблекло и опало, обретя вонь тухлых водорослей и горелого масла из шашлычных. Теряя себя, бесконечно  бродила по побережью, пугая жирных чаек и однажды забрела на полосу прибоя утром, сразу же после шторма, всю ночь будившего меня своим лязгающим, издевательским громом и стуком веток туи о балконные двухметровые мои окна. На песке кучками лежали раковины, большие и сумрачные, так что сами потянулись руки и я долго бродила по спящей Албене, подбирая вынесенное на поверхность в рюкзак, бездумно и оглохнув, вся в ощущениях их ребристых поверхностей на кончиках пальцев. В аэропорту со мной была пластиковая бутыль с удобной ручкой, доверху заполненная раковинами. Сейчас они живут в большой стеклянной салатнице на кухонном столе, за которым давно уже никто не принимает пищу с самого дня моего отъезда и прощания с тобой.


Про Раковины. Часть первая, сонная

Среда, 03 Ноября 2004 г. 18:06 + в цитатник

Недавно было так, что ехала в автобусе по аккуратной до полного приближения к идеалу декоративности дороге недалеко от базы отдыха, и  на повороте в аллею углядела под деревьями несколько очень крупных створочных раковин бело-палевых оттенков, бог знает, откуда они там взялись, но лежали спокойно и полные достоинства принадлежности этому месту, песчаному грунту под соснами и даже несколько неприветливо - это наше место, чего уставилась. Была в них некая медлительная притягательность, я попросила автобус притормозить или даже остановиться, но он, подчиненный своим законам, смог только чуть замедлить ход, и мне пришлось ограничиваться выползанием из окна на полтуловища, чтоб приблизиться и рассмотреть лучше.


Автобус увез меня от раковин к домикам  турбазы, оказавшимися на диво раздолбанными на фоне идеально вылизанного пейзажа. Китч, клошары в раю. Молча брожу по домикам, вижу выбитые двери, разбитые окна и покалеченную сантехнику. Меж тем это недалеко от все того же города, что уже столько раз был, и я чувствую, в какой стороне море. Выхожу на улицу и подставляю лицо солнцу.


.

Среда, 03 Ноября 2004 г. 17:50 + в цитатник

Есть в снах одна особенность, несколько затрудняющая жизнь после пробуждения - а именно то, что миры, в которые попадаю ТАМ, очень малонаселены людьми, а те, кого встречаю, словно результат некой селекции на качество. Потому возвращаясь в реальность ЭТОЙ Земли и её жизнь, ощущаешь вполне материально загаженность ментальной и духовной сферы вокруг, даже воздух становится словно мембрана, серая и грязноватая, и продираешься день за днем сквозь неё в неизвестное куда-то, желая одного - скорее вернуться туда, где, наконец, вздохну полной грудью


.

Среда, 27 Октября 2004 г. 12:21 + в цитатник

Плаваю в какой-то прозрачной солоноватой жидкости, очень похоже на плацентарную - жидкость светится жизнью. Прозрачная, самую чуть мутноватая; откуда-то сверху яркий свет, источник которого не виден мне, погруженной почти на дно невидного мне сосуда. Сверху в жидкость валится предмет - прозрачная, чуть мерцающая капсула, ловлю её руками, разглядываю - женская голова, часть плеча, часть ноги - капсула представляет собой человеческое тело, искривленное, словно в трехмерной программе, и лишь немногие фрагменты сохранены в реальном виде - ухо, часть щеки, глаз, это девушка, чье тело трансформировано и упаковано в прозрачный желудь неведомой мне силой. Оболочка "желудя" напоминает скотч - прозрачная, шелковистая и плотная. При этом капсула живая, я это чувствую. Руки мои тянет к определенным участкам этого кокона, прикладываю к ним ладони. Капсула чуть нагревается, оболочка трескается и облезает, сжатое в ней существо расправляется, точно надуваясь воздухом, обретая нормальные человеческие пропорции. В законченном виде это девушка, длинноногое молодое существо типа "бэмби". Меня она не замечает, отплывает в сторону, в это время сверху валится новая капсула. Прикладываю руки к торцам, оболочка трескается... потом следующая капсула...и еще..еще.... сил уже значительно меньше, я уже не вижу ни света сверху, ни лиц, распаковываю свертки один за другим, в то время как вокруг меня порхают, как эльфы в воздухе, молодые красивые организмы обоего пола, девушек, впрочем, больше. Я для них невидима, иногда, занимаясь с очередной капсулой, я вынуждена уклоняться от их рук и ног. Усталость и одиночество одолевают меня, невозможность стать видимой для создаваемого с моей помощью мира очевидна.  Отпускаю в плавание очередное существо и тоскливо смотрю вверх...туда, где из сгустка надводного света в меня валится очередной пакет с искалеченной жизнью.


.

Вторник, 26 Октября 2004 г. 16:37 + в цитатник

Дурацкая моя привычка задавать ненужные и бесполезные вопросы, особенно начинающиеся с "почему". Как будто это что-то изменит, право слово. Равно как и раздавать ярлычки "черное" и "белое".  Любая категоричность в суждениях оборачивается в итоге ошибочностью, и иногда до смешного - в течение нескольких часов. Полная же отстраненность не отличима мной пока от равнодушия, надо сходить в магазин "Художник" и спросить у них красок, хотя бы берлинской лазури. Выкрасить окна в доме. 


"Может быть, лучше всего не спрашивать, не разговаривать? Но если мы не будем этого делать, то куда мы придем? Следует ли нам спрашивать? дзэн на это ответит: "Если хотите спрашивать – спрашивайте, если не хотите – не спрашивайте. И то и другое допустимо"."


Почему я так ненавижу тюлевые занавеси? Надо спросить у кактусов. Они вечно цепляются друг к другу. Антагонизм невесомого и агрессивно колкого.


.

Вторник, 26 Октября 2004 г. 13:08 + в цитатник

"Язык всегда стремится к образности, и в результате все, что бы ни выражалось с его помощью, не является действительным переживанием, а какой-то идеализированной, обобщенной и объективизированной интерпретацией того, что первоначально было пережито индивидуумом."


Отрезать, обрубить острым всё, что мешает, загромождая и заиливая - неточные слова, ненужные междометия и знаки препинания, выжечь кислотой пустого желудка сладенькие приманки для читающих, слабость заискивания перед чужими глазами, страхи и туман безволия, выложить небрежной мозаикой миллиарды нервных клеток, и каждый миллиард оплачен потерей; когда же произведу окончательный расчет, поставлю точку, забывая человеческую речь


.

Понедельник, 25 Октября 2004 г. 16:06 + в цитатник

Когда ты понимаешь, что люди не вызывают у тебя интереса настолько, что уже и не хочется этот интерес испытывать, стеклянная стена начинает увеличиваться, распухать и терять прозрачность, ты уже разговариваешь с людьми практически наугад, надеясь, что ты верно истолковал значение их слов по движениям губ за стенкой..ты перекашиваешь свое лицо в символической улыбке, ты актерски выставляешь голос и превращаешься в Голема, говорящую и движущуюся куклу. Механизм, внутри которого есть лишь одно настоящее желание - прекратить это жестокое развлечение и получить право вернуться домой. Ты начинаешь понимать, что наказан за что-то и твоим единственным желанием становится - понять, за что и еще - как  быстрее отработать наказание, ты устал жить в передвигающемся гробу. Приближается мысль об отказе от семьи, детей и невозможности личной жизни. Ты начинаешь готовиться к смерти.


.

Понедельник, 25 Октября 2004 г. 15:58 + в цитатник

Кидаясь навстречу любому, на вид похожему на твою стаю, ты раз за разом напарываешься на подделку, имитат, устаешь искать и оставляешь мысль о поиске, к тому же подтверждает себя мысль, что тот, кто тебе реально нужен, приходит не потому, что ты сам его нашел, спонтанность - вечная спутница счастливого случая и организации не поддается... Ты затихаешь и снова уходишь в тень. Ты начинаешь ПРИВЫКАТЬ. От жизни отгрызен добрый кусок и есть еще надежда на то, что ты сумеешь дожить, сохранив внутри маленькое свечение себя-настоящего, а там - может быть, я найду дорогу домой? Ты начинаешь готовить себя к закукливанию и к тому, что ты здесь просто иностранец в Нью-Йорке, но всё кончается и надо просто дожить, не потеряв надежды. Так наступает зрелость


.

Понедельник, 25 Октября 2004 г. 15:50 + в цитатник

Время всё идет и ты вместе с ним, и доходишь до мысли о том, что это вот - навсегда, и еще - что есть и другие дефектные, и ты вроде бы оживаешь - раз они есть, то есть и возможность их найти, перестать говорить на языке жестов, обрести свой голос, реальный, а не виртуальный, звучащий лишь в подземных переходах твоей души. На какое-то время ты взлетаешь и веришь, что жизнь прекрасна. Это последние годы твоей человеческой юности.


.

Понедельник, 25 Октября 2004 г. 15:46 + в цитатник

Далее ты почти взрослый, а потом совсем взрослый, университет, работа, и однажды ловишь себя на том, что стенка-то толщины невъебенной и  ты не владеешь языком говорящих за ней и вот однажды позорно ловишь себя на том, что ты - з а и с к и в а е ш ь  перед ней, улыбаешься в неё, как в зеркало, размахиваешь руками, как Робинзон  на острове перед кораблем на горизонте, потому что ты устал... тебя так заебло все время понимать и пытаться понять, что однажды ты промачиваешь подушку насквозь желанием - чтобы поняли тебя...


.

Понедельник, 25 Октября 2004 г. 15:24 + в цитатник

И вот родился ты, какой есть, и сначала все такое, как вышло, и нет причин задумываться, а потом первые колючки на кактусе и первые мысли о том, что ты неправильный, и еще непонятно, плохо это или хорошо, лишь скребет по душе тревожное. Далее резкой вспышкой первая четкая мысль о собственной дефектности и глазки прорезались, стеклянная стена меж тобой и миром начиначет обретать свою ненавязчивую пока материальность. Перешагивая год за годом, входишь в инородную массу людей и всё ёжишься от дискомфорта, все сжимаешься в комочек и ждешь, что вот-вот случится чудо и ты вольешься, тебя поймут и примут, и ты тоже поймешь и все у тебя получится, ты же хороший, ты замкнутый и молчаливый, но ты же хороший, правда? - заглядываешь в мамины глаза в ожидании подтверждения - Отойди, не мешай, не видишь, я стираю - и идешь обратно в свой отгороженный уголок, как в загончик, думать и мечтать о том, как однажды ты пройдешь через стеклянную стенку и ВСЁБУДЕТХОРОШО.




Процитировано 1 раз

.

Понедельник, 11 Октября 2004 г. 16:38 + в цитатник

Ночное моё жильё - черно-белый оттиск дневного, коллекция теней и луна в окне, испуганное метание ветвей по белым стенам и разбросанные очертания на полу, забытые или убежавшие от меня книги, клубки нитей и листы бумаги, просыпаясь иногда ночью, с опаской спускаю ноги с дивана, опасаясь, что в вязкой тьме предметы переменили нечаянно свое положение и я могу нечаянно наступить на кого-то из них и поранить.


Расправляясь на диванном эшафоте уставшим от дневной жизни телом, впитываю в себя ночную никому_ненужность, как воспоминание о настоящем Покое, о котором писали уже в сумеречной книге о Мастере,  когда нет уж наконец дурацкого груза ответственности и чьих-то претензий.


Тени ритмично мечутся по параллелограмму жилья, я чувствую плотность темноты кожей и незаметно растворяюсь в ней, чтобы в очередной раз открыв глаза, увидеть неоновый огонь на поверхности мобильного, поющего мне что-то ритмичное с требованием вернуться в его мир, мир техники и дневного человеческого одиночества.


.

Среда, 06 Октября 2004 г. 12:15 + в цитатник

ночью, когда тихо, темно и лишь звезды за окном монитора летят навстречу из дальнего угла комнаты, пытаюсь уснуть, вдавив себя в подушку, и бываю разбужена слабым шорохом маленьких лапок по ткани пододеяльника. небольшой пугливый зверек аккуратно минует плечо и, вплотную приблизившись к уху, быстро шепчет, глотая слова и захлебываясь быстрой отчаянной скороговоркой.


- слышишь, слышишь, слышишь, это я, не гони, это я, я тут, это я, - и жарко пихается пушистой мордой в шею, укладываясь вдоль артерии и периодически от избытка чувств облизывая мне ухо.


- о господи... что тебе надо? кто ты? - пытаясь отвязаться, уйти снова в теплое беспамятство, в котором нет ничего, кроме покоя и безмыслия.


- это я, это я, я, ну же - моя собственная душа бьется, пульсирует около шеи горячим трепещущим комом, я чувствую, как ей страшно и начинаю бояться сама, инстинктивно натягивая на себя одеяло, прячась от кибернетических звезд, отражающихся в телевизоре и оконном стекле.


Около уха продолжают вертко и почти бесшумно возиться, лишь иногда мне случайно дышат в ухо или задевают щеку мягким хвостом, я не могу уснуть от этого и пытаюсь накрыть зверька ладонью, но ладонь приходит сквозь него, я чувствую под пальцами ткань и тут меня берут крошечными лапками за ухо и быстро-быстро шепчут, повизгивая и выдыхая тепло -


- знаешь, знаешь, знаешь, мне так хочется, мне так невозможно хочется, я не могу без этого, мне так хочется любить, любить, ты знаешь, мне так хочется просто любить, ну позволь мне, всего лишь любить, пожалуйстапожалуйстапожалуйста, слышииииишшшшшь......


теплый бок зверька действует успокаивающе, я теряюсь в восприятии времени и вдруг резко кольнуло сердце, забилось, стягиваю с себя одеяло - за окном утро, машинально проверяю рукой подушку - пусто...  ничего, кроме моих волос, подушки и крошечного комочка  рыжего пуха.


.

Пятница, 24 Сентября 2004 г. 12:54 + в цитатник

немо открываю рот, уподобляясь рыбе на песке крича ультразвуком в себя, вызванивая, как оббивают ложкой посуду из бьющихся материалов  на наличие трещин


сначала приходит крик, потом очередь слез и отуплением скроет все сон, чтобы не смела думать, чтобы не смела спрашивать и не находить


горловой истошный всхлип, когда кончается детское жалобное хлюпанье и повизгивание, наверное, взрослая душа издает другие звуки, когда ей больно


и когда совсем уж нет воды в железах, всегда на выдохе - пусть хотя бы тебе будет хорошо, тот, кто неважно, достоин ли, но шевельнул спящего зверя внутри меня и заставил вспомнить о том, что бывает и жизнь


предел моей искренности живет за последней слезой там, где рядом глазные нервы


...


.

Среда, 22 Сентября 2004 г. 17:18 + в цитатник
пафос - в жопу. вместе с патетикой, и пусть им там будет неудобно


Поиск сообщений в Disconnected
Страницы: [3] 2 1 Календарь