-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Diorion

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.11.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 105





Без заголовка

Среда, 23 Июня 2010 г. 15:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Miss_Sunny_Joy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

*957

 - Брось дуться.
- Дуются дети. А я злюсь, справедливо и осознанно...(с)
 

 

добавлено в цитируй_с_нами


Без заголовка

Среда, 23 Июня 2010 г. 15:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Miss_Sunny_Joy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

*960

По телефону с подругой разговариваем:
Я: Хочешь, проверим силу твоего воображения?
П: Ага!
Я: Предложи мне 20 способов использования кирпича!
П (тут же радостно): его можно натереть на терке!
Я: ...можешь не продолжать...(с)

 

добавлено в цитируй_с_нами


Без заголовка

Среда, 23 Июня 2010 г. 15:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Miss_Sunny_Joy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

*973

 

 - Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"

 

добавлено в цитируй_с_нами

 



Без заголовка

Среда, 23 Июня 2010 г. 15:49 + в цитатник
Это цитата сообщения mmh [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

*980

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала
(с) автор не известен

добавлено в цитируй_с_нами


Без заголовка

Понедельник, 28 Декабря 2009 г. 14:39 + в цитатник
Это цитата сообщения многомерная_сущность [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

просто так...



Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетний сын.

- Папа, можно у тебя кое-что спросить?

- Конечно, что случилось?

- Пап, а сколько ты получаешь?

- Это не твое дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?

- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

- Ну, вообще-то, 500. А что?

- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьезными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?

- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?

Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да черт с ними, с тремя сотнями, он ведь еще вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошел в детскую, его сын уже был в постели.

- Ты не спишь, сынок? - спросил он.

- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.

- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.

Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.

- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.

- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок.

- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

Мораль

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить ее целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную ее толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумайте об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

эксперимент

Четверг, 26 Ноября 2009 г. 17:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Зверополк [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Эксперимент считать неудачным



В небесной лаборатории – идет совещание. На него собрались все известные и неизвестные человечеству Боги, для того чтобы решить один очень важный и наболевший вопрос.
Что делать с объектом № 576096867460986098568684069845-609568-8
Под кодовым названием «Земля» состояние, которого внушало нешуточные опасения .

- Ну что, доэксперементировался? - в глазах Сварога гнев уже уступал место ехидству.
-Объеденитель! Что натворил-то!!! Обличающий перст ткнул в дымную завесу покрывающую некогда голубой шарик.
Яхве угрюмо понурив голову, стоял напротив, за его широкой спиной затаился слабо чего понимающий, но всегда готовый принести себя в жертву Исус.

Крыть было нечем.
- Поверили паразиту «вы мне только несколько тысяч лет для эксперимента дааааайте…» и что?
Где оно твое счастье для одинаковых? Где твой мир, что «теоретически может существовать без основных составляющих»? Где, я спрашиваю?
- Но я же хотел….
- «Как лучше?» Ну-ну. И в каком же извращенном сне тебе это «лучше приснилось? И в чем оно заключается?
Может быть в том, что ты изгнал духов природы, в том, что в ручьях не осталось души, а в воздухе силы? В том, что земля перестала быть матерью, а Солнце отцом?

В том, что из всех Божеств для людей остался только ты?
Но что в тебе хорошего?
Что дал ты взамен утерянного единства с миром? К чему стремился ты, убивая, предавая, издеваясь и топя вверенных тебе людей?
В самом начале ты дал обещание сделать евреев царями?
Я понимаю, тогда ты был слаб, и тебе до зарезу были нужны сторонники.
Но чтобы после стольких тысяч лет кровищи это стало единственным твоим достижением!!!
По-моему это чересчур.
Кстати, открою секрет: другим народам вовсе не нужны еврейские цари.

Ты скажешь, что все твои действия были направлены на единение?
Единение во имя чего?
Во имя единения?
И чем оно лучше индивидуальности?

Ведь не смотря на полученную, в рамках эксперимента, безграничную власть над объектом – Сварог еще раз ткнул в затянутый дымом шарик. – ты не достиг даже уровня низших божеств пантеона.
Даже русалки, на что тварь мелкая, и те – воду в чистоте держали, а ты – по мановению руки Сварога земной шар приблизился, увеличился в размерах и стали видны черные трубы, выбрасывающие в реки и озера маслянистую вонючую жижу – твоя работа?

- Это их выбор – угрюмо буркнул Яхве, - я не ограничиваю свободу.
-Что!!!! Ах, ты…. - Сварог чуть не задохнулся от ярости – ах ты мелочь вруливая. Это ж значит, как убивать миллионы людей только за то, что посмели усомниться в том, что он «самый лучший» так это он может, а как пакость остановить – «свобода выбора».
Но свобода выбора была у людей и до начала твоего эксперимента.
И - гораздо большая.
Потому что у них тогда были варианты из чего выбирать.
Люди могли видеть мир, могли выбрать какому Богу следовать, относительно каких эталонов формировать свою личность. Это было воистину единство непохожих. И никто не считал другого лучше или хуже, непохожесть воспринималась как что-то само собой разумеющееся.

А в чем заключается свобода выбора у тебя? В тупом выборе «за или против». «Кто не с нами тот против нас»?
Сколько энергии ты потратил на то, чтобы раздувать пресловутые «войны за веру».
Сколько сил, ресурсов, и человеческих жизней угроблено на то, чтобы научить людей выслуживаться перед тобой, почувствовать ценность в выражении покорности тебе.

Ты даже умудрился породить сына-мазохиста. Ты создал его для того, чтобы прикончить его при большом скоплении народа. Чтобы подать пример «жертвенности тебе». Чтобы научить «правильно» складывать жизнь к твоим ногам.

- Бог есть любовь. – испуганно пискнул стоящий за спиной Яхве Исус.

- Ой! А он еще и говорящий – не смотря на гнев, Сварог расхохотался – ну ну, расскажи нам, отрок, что ты знаешь о любви!

-Бог есть любовь – прибодрился Исус. Ему явно льстило, что не грозного папу, а его, агнца закланного спрашивают о таких важных вещах – Бог есть любовь. Возлюби бога своего… Возлюби ближнего своего..
Выдохнув фразу на едином духе, Исус гордо вскинул голову, ожидая одобрения.

-Только и всего? Сварог снова расхохотался. И это все, сынок, что ты можешь сказать о любви?

- Бог есть любовь – исус растерялся, он явно не понимал, что от него хотят – возлюби ближнего своего… возлюби Бога своего…

- Угу, - Сварог прекратил смеяться – есть такой анекдот:
«- Тебя как зовут
– Вовка!
– а кем хочешь стать ?
– Космонавтом
– а который час
– Вовка
– ты чего тупой?
- Космонавтом»
Грустный анекдот

Лицо Сварога вновь стало серьезным.

- Так вот, сынок – обратился он к Исусу – чтобы познать что такое любовь нужно прежде всего познать красоту, красоту природы, красоту неба, красоту ледяных ручьев и горячих пустынь. Красоту женщины любовницы и красоту женщины матери. Красоту мужчины воина, и красоту мужчины заботливого главы семьи. Познать красоту рождения жизни и красоту смерти.

Ты не знаешь всего этого.
Ты всего лишь марионетка своего отца, выучившая две фразы, и отправленная для того чтобы показательно умереть.

Ты можешь сказать, что любовь это так же и умение жертвовать?
Соглашусь.
Любящий может пожертвовать собой ради того кого любит.
Например, Прометей (надеюсь, твой папа рассказывал тебе об этом Великом Титане?).
Прометей, зная, что его обрекут на мучения, все равно принес людям огонь.
Потому что огонь был им нужен.

А ты?
Что ты принес людям?
Прощение от своего папы?
Обещание, что если папа сейчас убьет тебя, то потом не убьет их?

А не кажется ли тебе, что эта проблема слегка надумана. И, даже можно сказать, искусственно сформирована для того, чтобы запугать и привести к покорности.
- Вот тут – Сварог ткнул пальцем в шарик – есть подобные ребята. Они, как только найдут в какой-нибудь стране нефть, так сразу начинают «спасать» эту страну от террористов, коими и оказываются местные жители.

И это, по-твоему, имеет какое-то отношение к слову «любовь»?
Хотя зачем я тебе это говорю? Тебе, кукле созданной с единственным стремлением – быть до смерти замученным собственным папочкой.

Своим поступком ты возвел жертвенность в абсолют.
Создал из обычного варианта решения задачи некий символ правильности.
Сделал жертвенность не инструментом, но самоцелью и самоценностью, подвигнув склонных к истерике наслаждаться самим фактом жертвенности…

Но это не любовь, сынок. Это мазохизм.

«Возлюбление» же «ближних» всех без разбора и без причины и без каких либо других побуждающих факторов – идиотизм.
Один из способов плотно закрыть глаза, на окружающее, ввергнув себя в истерию беспричинной «любви».
Но и это тоже не любовь. Это истерика. Злобная истерика на грани ненависти.
«Возлюби, или брошу в геенну огненную»
И каковы результаты?

Сварог вновь ткнул пальцем в планету. Результаты достойные учения.
Что это у нас там?

Загаженная среда обитания.
Почему?
Уж не по тому ли, что согласно вашему – Сварог ткнул пальцем по очереди в Яхве и Исуса – вашему учению человек на земле лишь временно. Что это лишь пересадка перед «прыжком в лучшую жизнь»? Так они и относятся к земле как к перрону. Плюнул, бросил окурок… все равно мне не сюда, а это… ну, кто-нибудь уберет.. наверное…

А каким путем ты научил зарабатывать их на билет?
Мусульмане режут христиан, христиане режут мусульман за то чтобы выслужиться в твоих глазах. Пророки, ведущие к тебе, готовят к самосожжению и массовому уморению голодом своих последователей. Экзальтированные самоубийцы со словом «любовь» на устах «идут к тебе» надеясь что ты «простишь» их.

Кстати о прощении. А за что, собственно?
«За все»????

То есть ты умудрился прощать их за все по первому требованию?
Я понимаю, это, конечно хороший способ заработать огромное количество сторонников, но каковы результаты такого «всепрощения»?

Окончательная потеря человечеством личной ответственности. Вместо взрослых и сильных людей сплошное истеричное «больше не бууууудууууу…» и, конечно же дальнейшее безответственное поведение.

В общем, я думаю, со мною согласятся все уважаемые коллеги, эксперимент младшего научного сотрудника Яхве и его гомункулуса Исуса считать неудачным.

Яхве вернуть на прежнее место работы куратором аравийской пустыни.
Контроль над объектом № 576096867460986098568684069845-609568-8 под кодовым названием «Земля» перевести согласно штатному расписанию. Богам вернуться в пантеоны, духам природы и стихий – на свои места. В 6.00 по небесному начинаем операцию «возрождение».

Земля облегченно вздохнула, а изувеченное яхвистскими экспериментами человечество, в очередной раз испуганно затаило дыхание.

Славяне

Четверг, 26 Ноября 2009 г. 16:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Великая_Тьма_Души [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Юмор



Славяне

Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе.
И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днем ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром еще поесть. К горшку прилагалась ложка.
Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок.
Больше у славян утвари не было.

Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и емкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушел. А если не ушел, то ждали еще один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.

Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли все, что не употребляли в питье.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.

Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.

Основным занятием славян была критика других народов, у которых все ладилось за счет их бездуховности.

Славяне были прекрасные охотники, если бы охотились

Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.
Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.

Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень.
Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а все остальное делали сами дети.

Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.

Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который все это придумал.

Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть все, чтобы из него не выйти.


Поиск сообщений в Diorion
Страницы: [1] Календарь