Польза и вред полового воздержанияОб этом многие молчат, краснея, шепотом открываются в этой проблеме своему самому близкому человеку, из-за этого люди уходят в себя, становятся раздражительными и ненавидят всё вокруг. По этой причине распадаются пары.

Что же так может испортить жизнь?

Нетрудно догадаться, что речь идет о половом воздержании.

Воздержание – это процесс превращений сексуальности. В его развитии обычно отмечается определенная динамика: вначале, после прекращения сексуальных контактов, человек может испытывать покой и облегчение, затем происходит повышение полового влечения и возникает дискомфорт от невозможности его удовлетворить.

Далее, по Фрейду, все эти «мучения» и «страдания» сублимируются в другие сферы жизнедеятельности.

Так либидо и совершает над человеком свою несексуальную работу, сохраняя свой некий «базисный» уровень, чтобы на его основе при благоприятных обстоятельствах вновь развернуться во всей своей полноте. Временные рамки стадий превращений сексуальности при воздержании могут существенно варьировать.

Интересно, что, понимая некоторые закономерности, связанные с ритмами сексуальной активности, можно сознательно влиять на состояние организма и достигать определенных целей.

Да, существует такой факт как - воздержание в течение трех месяцев у парнеров происходит зачатие плода женского пола.

Так давайте же выясним в чем вред или польза полового воздержания?

Первое, что можно точно сказать – люди мы все разные и если кто-то переносит воздержание легко и не думает об этом, то нельзя однозначно решить, что для них это вред, но те, кто не представляет свою жизнь без секса, страдают от отсутствия половых отношений.

Кто-то считает, что воздержание – это срок от месяца до нескольких лет, кто-то думает, что, если хоть одна ночь проведена без секса, то всё! Жизнь кончена!

Чтобы внести некоторую ясность в актуальную тему, необходимо иметь в виду, что эффект воздержания (кстати, как и «частого» ритма половой жизни), необходимо рассматривать в связи с уровнем полового влечения, особенностями личности (в смысле склонности к невротизации) и состоянием сексуального здоровья.

Обычно если уровень полового влечения «низкий», то воздержание переносится легче, и наоборот.

Если человек склонен к невротическим реакциям, то и воздержание, и «частый» ритм вызывают невротическое состояние – повышается раздражительность, снижается настроение, возникает вспыльчивость, и может даже агрессивное состояние.

Итак, вред от полового воздержания для мужчин:

В принципе, здесь многое зависит от возраста: чем старше, тем опаснее воздерживаться. Может вообще прекратиться функционирование сексуальности, потому что на возрастное снижение полового влечения накладывается падение либидо от воздержания. Это – пессимистическая точка зрения. Но, опять же, современные препараты индуцируют у мужчин сексуальные реакции даже в случаях, когда полового влечения вообще нет. Как бы это смешно не звучало, но после энного количества времени можно, как ни в чем не бывало вернуться к нормальным половым отношениям.

Помните, как-то мы рассказывали о известном сексологе Джоне Грэйе, который проведя семь лет в Тибете в обличие монаха, понял, что такая жизнь не для него и решил вернуться к обычной «человеческой жизни». Причем, это только послужило ему на пользу. Дело в том, что он лучше всех понимал женскую психологию. Каждый раз, говоря женщине, что после семилетнего воздержания он не помнит или не знает, что к чему и как лучше в интимном плане, а особенно его волновал вопрос – как правильно себя вести, чтобы женщина получила необходимый для нее результат.

Так что, дамы охотно рассказывали хитрому и умному непорочному бывшему монаху, как доставить им удовольствие.

Что же касается женщин, то здесь такой момент, если мужчина, говорят, становится неопытным импотентом, то женщина – фригидной. На самом деле, всё не так просто. Здесь ситуация такая, что человек как бы течет или двигается в этом ритме по жизни, т.е. «движение по жизни».

Существуют три взаимосвязанные формы гетеросексуальных отношений свободная любовь, брак, и проституция.

От длительного воздержания (как, впрочем, и от частых сексуальных контактов) женщина может продвигаться, находясь в одной форме отношений, к другой и обратно.

Впрочем, то же самое имеет отношение и к мужчинам.

Вред полового воздержания в общем случае определяется тем смыслом сексуальных отношений, который мужчина и женщина вкладывают в половой акт.

В начале отношений половая активность обычно повышенная, по крайней мере, нет двустороннего снижения сексуальной активности, т.е. либо кто-то «не хочет», либо «не дает». И это приводит к половому воздержанию, которое в свою очередь приводит к распаду пары.

В противоположность такой пессимистической позиции правомерна и другая. Если прекратились сексуальные отношения, это повод, чтобы обсудить и понять, что происходит. Этот путь - к укреплению и развитию отношений.

Если говорить о пользе полового воздержания, то здесь следующие плюсы: для мужчин – это сохранения себя, достоинство называться верным мужем, а для женщины – подготовка к лучшему, не растрачивание себя на ненужные половые связи.

Нередко, а, даже, в основном, при возобновлении половых отношений возникают некоторые проблемы, например, продолжительность полового акта сокращается, но не на всех это действует и, в принципе, бывает, что активность восстанавливается.

Вот такой научный факт:

Наличие или отсутствие тягостных ощущений при вынужденном половом воздержании у мужчин и женщин зависит от выраженности полового влечения, индивидуальных особенностей половой конституции, личностных черт, темперамента, социально-бытовых и многих других факторов.

При слабовыраженном влечении половое воздержание возможно в течение нескольких месяцев и даже лет без особого вреда для организма; при сильновыраженном половом влечении возможны отрицательное влияние на умственную и физическую деятельность, настроение, работоспособность, возникновение повышенной нервно-психической возбудимости с чувством неудовлетворённости. Существующие у мужчины механизмы саморегуляции половой функции способны изменять интенсивность полового влечения на периоды вынужденного полового воздержания.

В принципе, как выяснилось, не особо-то вредно воздержание, как им пугают неопытные умы. Главное, это грамотное восстановление, потому что может воздержание повлиять и на психику человека, тогда восстановиться будет гораздо сложнее.

Но, если с психикой у человека всё в порядке, то чаще думайте еще и о физическом здоровье, ведь воздержание, часто приравнивают к частым половым отношениям, вплоть до беспорядочных связей. Поэтому, выбирайте сами, что лучше, что хуже: хранить себя (но есть опасность так всю жизнь провести), либо страдать от тех или иных проблем, связанных с болезнями, инфекциями и разбитыми сердцами.

Самое лучшее из всего этого – это регулярность и налаженная личная жизнь.

10 самых женских кнопок - их вкл и выкл!Знаете, что меня больше всего радует в женщинах? Что они работают вопреки всем законам механики, термодинамики и даже элементарной биологии. То есть вру - даже не вопреки, а вне. Ну, как будто этих самых законов вовсе не существует. Вот, например, что будет, если одновременно выжать педаль газа и тормоза? Правильно, никто никуда не поедет - разве что на тарзанке и до ближайшего автосервиса. Или, например, возьмем хороший крепкий, полезный предмет - хотя бы футболку. Резко рванем ее в разные стороны... И получим подвывих лучезапястных суставов и две полноценные тряпки для потенциального мытья полов (хотя некоторым прежде, чем приступить к влажной уборке, лучше бы воспользоваться газонокосилкой). Мало вам? Тогда давайте попробуем разом что-нибудь выплюнуть и проглотить. Думаете, это невозможно? Вот, сразу видно, что вы - не женщина! Я вас, милостивые судари, очень хорошо понимаю. Большинство мужчин живет в строгой и выверенной системе координат. Или одно - или другое. Или бежим - или стоим. Или направо - или налево. Или жениться - или застрелиться. Иначе получается хаос, многопартийная система и полное безобразие.

Между тем женщины преспокойно умудряются сочетать в голове (а заодно и в жизни) самые немыслимые противоположности. Устроившись на работу, они воют, что их превратили в добытчиков и мужиков, но только попробуйте подпихнуть красотку поближе к домашнему очагу - вой поднимется еще громче. На этот раз потому, что вы (ага, именно вы) не даете ей сделать карьеру и получить достойное признание общества. Пялишься на грудь - считаешь безмозглой самкой, не пялишься - не уважаешь ее гормональную активность. Этак и чокнуться недолго, честное слово!

Знаете что? Не надо чокаться. Надо разобраться. Потому что в голове у каждой женщины всего какой-то десяток кнопок. Беда в том, что они устроены парно. И частенько так же парно западают. Именно поэтому у женщин такой хаос в голове. Но если знать, отчего кнопки включаются, их легко и выключить, правда?

Вот этим и займемся.

1. Я тебя недостойна

В глубине души каждая гражданка нашей великой родины твердо знает, что в стране - мощное перепроизводство баб. Мало того, что мужчин в принципе рождается меньше, 85% из тех, кто сумел преодолеть роддом, пубертат и военкомат, однозначно женаты на противных тетках (наплодивших для верности по дюжине детей). Еще 14% делят между собой хронические алкоголики, раскаявшиеся рецидивисты, закоренелые депутаты и участники гей-парадов. Так что нашей среднестатистической бедняжке остается всего один процент худо-бедно пригодного на семя и на племя материала - и она это, поверьте, очень помнит. Даже если ослепительно красива, фантастически самостоятельна и так же зла.

Вкл. Она неделю сдавала отчет (баланс, роман, сухогруз), и за это время квартира превратилась черт знает во что: углы заросли пылью, под ногами уже даже не хрустит, а

пищит и разбегается, тараканы массово гибнут от голода, а вы вынуждены ходить на работу в костюме для дайвинга, потому что все чистые рубашки закончились, а новые лежат неизвестно где. Обнаружив в собственном гнезде такой ужас и запустение, совестливая барышня, как правило, приходит в экзистенциальное отчаяние.

Еще бы - ведь судьбой ей был доверен живой настоящий мужчина, отдельная жилплощадь и двухкамерный холодильник, а она, дура такая, не сумела справиться! Дорогой! Я тебя не достойна!!! Остальное тонет в слезах раскаяния и хриплом вое пылесоса и стиральной машины. Ах да. Еще барышня может вслух и честно признать, что не заслужила такое сокровище, как вы, если преподнести ей какую-нибудь особенно невероятную штучку - кабриолет с норковыми чехлами, голубую коробочку с белой лентой (Tiffany особенно умеет угодить дамам) или новую микроволновку (в последнем случае ждите скандала и учитесь отличать мух от пчел). Но это на самом деле не признание - просто комплимент любимому добытчику. Еще вы можете услышать: "Дорогой, я тебя недостойна!" - на прощание, ибо таким странным образом некоторые сердобольные красавицы пытаются облегчить брошенному бедолаге тяжесть наставленных рогов и муки расставания. Фраза произносится с надрывом, после чего дверь за изменщицей обычно захлопывается навсегда, и вы смело можете отправляться в санкционированный загул - с водкой и блондинками.

Выкл. Обнимите, прижмите к сердцу и проникновенно скажите: "Не переживай, солнышко! Ты у меня все равно самая лучшая". Конечно, наивная барышня наверняка предпочла бы, чтобы вы хоть разочек самостоятельно вынесли мусорное ведро, но ядовитое "все равно" мигом напомнит ей о том, что три четверти ее подружек безнадежно разведены или одиноки, как огородные пугала. Так что пусть себе моет полы и страдает от комплексов. А заодно наконец-то напечет пирожков.

2. Ты меня недостоин!

Опустите горделиво задранный хвост и не обольщайтесь. Я уже сказала, что самое необъяснимое в женских кнопках - это парность и скорость переключения. Так что интервал между "я тебя недостойна" и "ты меня недостоин" может продолжаться десятую долю секунды. То есть - буквально.
Вкл. Теперь вы неделю сдавали балансы, отчеты и сухогрузы, но это, поверьте, совсем другое дело. Потому что ваша девушка прекрасно знает, какая мерзость на самом деле творится под прикрытием всяких тренингов и совещаний, где ты был, ужас, да от тебя же духами пахнет, а я, как дура, борщ ему третий раз разогреваю, нет, правильно говорила мама (подружка Наташка, целитель Малахов, кошка Мурка и журнал "Гламурный эпидермис") - ты и ногтя моего не стоишь! Негодяй! Вот!

Выкл. Не сомневаюсь, что лично вы уже выработали свой собственный алгоритм тушения женских скандалов. Однако осмелюсь дать всего один дельный совет - не берите в голову. Все рассуждения о том, какой она аленький цветочек и какое вы, в свою очередь, чудовище, - на самом деле крики не ярости, а отчаяния. Да уж, феминисткам не скоро удастся собрать полноценное общественное движение в стране, где абсолютное большинство женщин (включая, кстати, самих феминисток) мучительно и тайно страдает от комплекса неполноценности.

Впрочем, если вы не можете изменить ситуацию, значит, имеете полное право ею воспользоваться. Потому дождитесь, когда подруга исчерпает свои аргументы (их редко бывает много - ну чем, скажите на милость, может похвастаться создание, у которого даже пениса нету?), и спокойно соглашайтесь. Да, недостоин. Да, ты лучше меня во всех отношениях - мама, Мурка и "Эпидермис" совершенно правы. А потому, милая, позволь мне подумать до утра, что делать дальше, чтобы разрешить эту ситуацию в твою пользу. Можете не сомневаться - на рассвете вас разбудит аромат кофе, горячих блинчиков и духов. Потому что Мурка Муркой, а сидеть в девках и рыдать по ночам в одинокую подушку неохота даже самым отъявленным женщинам - включая губернаторов и председателей советов директоров.

3. Ты не видишь во мне личность!

Кнопка, которая, несмотря на свою молодость, западает намертво, так что хоть клещами выдирай. А все потому, что бедные женщины так недавно узнали, что у них тоже, оказывается, есть личность, что не могут забыть об этом буквально ни на секунду.

Вкл. Вам хочется секса - и, поверьте, это нормально. Мало того, вы и завели себе постоянную под ругу только для того, чтобы пресловутого секса было сколько угодно и в любой момент - только руку протяни. И вот вы протягиваете эту самую руку... и немедленно получаете жесткий отпор. Потому что, видите ли, она изливала вам душу (пересказывала диссертацию, зачитывала приговор), а вы... а вы... Все вы грязные животные! Мужчина, настроившийся на необременительный и необязательный семейный секс, получив такую плюху, чувствует себя дурак дураком. Как будто тостер, в который он собирался засунуть сосиску, вырвался из розетки и визгливо пообещал пожаловаться в Лигу сексуальных меньшинств.

Выкл. Вариантов выключить эту кнопку на самом деле тьма. Самые ленивые могут просто подождать, пока девушка сама не придет в состояние половой игривости, - и тогда радоваться жизни на всю катушку. Сильным духом предлагаю хотя бы иногда слушать, что именно барышня говорит - ну, действительно, она вам про то, что на работе полный бардак с задержкой зарплаты, потому что у генерального управляющего померла любимая рыбка- меченосец по имени Гавриил, а вы ей юбку задираете.

Согласитесь, как-то невежливо. Вы бы тоже не пришли в половой восторг, если бы самая распрекрасная красавица надумала исследовать вашу ширинку в решающий момент, когда прославленный Сергей Семак забивает свой сотый гол. Впрочем, можно и не ждать, и не слушать, а разрешить проблему с царственной простотой Александра Македонского. Итак, представим себе самый неподходящий случай: девушка рыдающим голосом читает вам стихи Эдуарда Асадова про рыжую дворнягу, стоя на табуретке (можно даже с петлей на шее). Казалось бы - ну какой тут секс? Вы явно покажете, что не уважаете ее личность. Однако стоит вам проникновенно сказать: "Милая, я так люблю тебя, когда ты такая. Пожалуйста, умоляю, всего один поцелуй!" - как все мгновенным образом переменится. А уж что там будет после первого поцелуя - проблемы ваши.

4. Ты не видишь во мне женщину!

Вкл. Как ни парадоксально, данный порыв не имеет ни малейшего отношения к сексу. Вас просто подвела банальная мужская невнимательность. И вот вам в качестве примера поучительная история. Одна моя знакомая сделала себе татуировку. Чуток повыше причинного места. Такую, знаете ли, гламурную змею. Не очень большую, но противную. И только через полгода ее родной и любимый муж умудрился эту самую змейскую татуировку впервые заметить. И тут же получил скандальный развод. Брак длиною в одиннадцать лет рухнул как подкошенный. Именно это называется - не видеть в женщине женщину. А секс действительно тут ни при чем.

Выкл. Заведите хорошую привычку, возвращаясь вечером домой, говорить своей благоверной комплимент. Что-нибудь несложное и банальное - сойдет даже "ты вся так и светишься" или "чудесно выглядишь, чемоданчик". Не важно, что светится она от чудодейственных БАДов с ураном, а чудесно выглядит от того, что благодаря голливудской диете прибавила двадцать кило. Главное - "чемоданчик" с удовольствием поверит, что вы оценили муки, которые она вытерпела в салоне красоты, пока ее кололи озоном, дабы извести целлюлит. И останется довольна.

5. Конечно, я всего-навсего мать и домохозяйка

Вкл. Это или оборона, или сарказм. Конечно, женщина рождена для домашнего труда и заискивающего молчания, но это не значит, что следует испытывать ее терпение бесконечно. Ежевечерний внос в квартиру мычащего тела (вашего, вашего) и выемка из карманов этого самого тела незнакомых женских трусиков - это уже лишнее, поверьте. К тому же даже за вымытый пол и сваренную манную кашу надо хвалить. Иногда, но от души. Тогда эта кнопка вообще никогда не будет включаться.

Выкл. Предложите ей прямо с завтрашнего дня выйти на работу. А что? В ближайшем гастрономе острый и постоянный дефицит кассирш. А также охранников и уборщиц. Тебе дадут большую желтую кобуру и настоящую швабру, дорогая!

6 Я ужасная мать и хозяйка -тоже дрянь!

Вкл. Такое выкрикивается только в порыве крайнего отчаяния. Обычно катарсис наступает, когда несчастная понимает, что, пока она преодолевала мучительный карьерный путь от младшего делопроизводителя до помощника офис-менеджера, мир вокруг непоправимо изменился. У любимого мужа выросло пузо, выпали волосы и зубы и появилась вторая любовница, по дому шастают одичавшие дети и домашние животные, а в холодильнике лапша "Доширак" соседствует с растворимым картофельным пюре "Магги".

Выкл. Предложите прямо с завтрашнего дня слезть, наконец, с карьерной лестницы и хорошенечко отдохнуть дома. А заодно сделать капитальный ремонт, генеральную уборку и, наконец, прочитать ребенку обещанную сказку про трех медведей. И ничего, что пацану скоро четырнадцать, познакомиться с мамой и соприкоснуться с классикой никогда не поздно.

7.Ой, я такая дура!

Вкл. Запомните главное - ни одна женщина никогда не говорит этого всерьез. И не надейтесь. Даже если у барышни мозги меньше, чем трусики Пэрис Хилтон, которая трусиков, кажется, не носит вообще, все равно каждая уверена, что умнее ее никого нет. Поэтому фразу о том, что она, мол, круглая дура и вообще, стоит воспринимать исключительно как кокетливую фигуру речи или завуалированный призыв о помощи.

Выкл. Искренне уверяйте, что нет - не дура, а совсем наоборот, умница, по сравнению с которой великий русский ученый Михайло Васильевич Ломоносов - просто жалкий недоумок. Если девушка при этом еще и угадает, откуда торчат уши этой цитаты, значит, читать она не только умеет, но и любит. Если не угадает - не спорьте, почините ей то, что она умудрилась поломать. В девяти случаях из десяти надо просто воткнуть прибор в розетку (вариант: залить в него бензин или засунуть батарейки). Только будьте осторожны - девушка наверняка действительно не дура. А, как известно, ничто не доводит мужчин до ЗАГСа так быстро, как перегоревшие лампочки, зависшие компьютеры и заглохшие авто.

8. Да у меня два высших образования!

Вкл. А еще, между прочим, у нее аспирантура и две стажировки. И дедушка - главный по композиторам. И при таком культурно-интеллектуальном багаже бедняжке приходится - ну, не знаю даже, что уж там ей приходится делать особенно не совместимое с дедушкой и аспирантурой. Чистить зубной щеткой унитаз, например? Или заниматься оральным сексом? Разве это не повод возмутиться?

Выкл. Запомните главное: данная фраза - это не аргумент в споре, а упрек. Означающий, что девушка просто устала и отчаянно нуждается в ласке. Поэтому советую все-таки оторваться от компьютера (телевизора, дивана) и либо сделать вид, будто вы прямо сейчас начнете своей девушке помогать (хотя в случае орального секса она, несомненно, справится сама), либо сменить обстановку. Бросай, милая, эту уборку (внеклассное чтение, вышивку крестом), и поехали к Яру (в баню, на шопинг, к твоей маме, но лучше все-таки к Яру). Не сомневайтесь - барышня бодро сбросит оковы высшего образования и примет участие в общем веселье.

9. Ты хочешь только секса!

Вкл. Дурной знак. Особенно если кнопка запала не во время вашего захода на пятый раз за одну ночь. Вообще-то девочкам нравится, когда их хотят. И когда могут - тоже нравится. Правда, эта щедрая приязнь почему-то заканчивается, если партнер вдруг начинает девочку раздражать. Видом, запахом, звуками - да самим фактом своего существования, наконец. Так что хроническое недовольство вашей половой активностью может означать, что она вас попросту разлюбила. Или вы действительно пристаете исключительно не вовремя.

Выкл. Остановитесь и подумайте. Например, о том, кому после вашего расставания достанется коллекция плюшевых покемонов. Или о том, что интенсивный секс в тот момент, когда девушка печет блинчики или дописывает статью, действительно может крепко разозлить. Кстати, а давно вы хвалили эту самую девушку не только за выдающийся бюст, но и за несомненные литературные способности? А то смотрите - иногда у девочек западают по три кнопки разом. И тогда наступает настоящий гембель.


10. Ты даже не хочешь секса!

Вкл. Вообще-то если она сказала это вслух - дела действительно плохи. Статистика половой жизни россиян и так давно похожа на фронтовые сводки: почти 30 процентов супружеских пар занимаются любовью не чаще одного раза в месяц, а 5 процентов делают динь-динь всего раз в год. Вы только вдумайтесь - раз в год! И что самое неприятное, на головную боль и недомогания, отворачиваясь к стене, все чаще жалуются мужчины.
А женщины - они делают вид, что все в порядке, старательно худеют, покупают лифчики со стразами и замороженных устриц, устраивают неуклюжий стриптиз и прочую ерунду. То есть терпят. При всем моем к ним неуважении - довольно долго и героически.

Выкл. Сами знаете - надо себя заставлять. Женщину преступно доводить до греха своими собственными руками, так что несите свою фрустрированную психику (вместе с органом любви) по направлению к хорошему доктору. А пока доктор будет пытаться пенисом (вашим) вскрыть подсознание (тоже ваше), постарайтесь быть со своей дамой хотя бы предельно нежным. Иначе она может резко расхотеть стать вашей. А на эту кнопку лучше совсем не нажимать.

В колонках играет - Ничего неиграет
Настроение сейчас - Плохое! Посмотрите на фото

Наркоман – человек ущербный. Основное время он проводит в постоянном страхе ожидания предстоящей ломки. И в постоянном поиске новой дозы, которая все время увеличивается. И только мгновения - в кайфе. Наркоману рядом с собой надо иметь таких же ущербных, как он сам. Брат, сестра, жена, друг… ему все равно, кого присадить на иглу и лишить нормальной человеческой жизни.
Начинается все с «кухни»…


Потом - компания. Закинулись дозой – и в «улет».





Чтобы набрать дозу на день, девушке надо «обслужить» нескольких мужиков. Но ей все безразлично, лишь бы получить свою дозу.

Колоть можно куда угодно – лишь бы вена была. Но когда сосуды на руках и ногах суживаются до такой степени, что в них нельзя попасть, и вены покрыты густой сетью «дорожек», наркоманы колются, куда придется - в пах, между пальцами. Вводят наркотик в «шахту» - незаживающую рану над веной, прикрытую тонкой пленкой сукровицы.




Исход из наркоманского «рая» вполне предсказуем - либо гниение заживо…


…либо безумие. А затем – финал.

Всегда за недолгий и сомнительный «кайф» родителей расплачиваются дети.

ЗАЧЕМ ПОДВЕРГАТЬ СЕБЯ ЭТОМУ! пиво сигареты это ништо по сравнению с дозой! НИКОГДА ненужно пробовать! Мы все думаем что "со мной - нееет! Со мной никогда такого не будет!" Они тодже когда то так думали! Только дошли до летального исхода! Нестоит пробовать! Подумайте

Ты постоянно куда то пропадаешь
Уходишь
Тебя нет
Сама себе я закрываю свет
И вспомнив время
Нет!
Бред
Слов нет
Опять уходишь
Не понимаешь
Меня же потеряешь
Забудешь
А может пожалеешь
Переживешь
Поймешь
То время сожжешь
Отойдешь
А я? В счет не ставишь
Хуйня!...
Пройдя через яму глаза открою
Спорю!
Любовь или влечение
Манишь
За собой тянешь
Целуешь обнимаешь
Понимаешь - ошибка
В живот нитка
Сжимает
Больно!!
Столь скромно
-отойди
-почему?
-пойми...мы друг другу не нужны
-а как же все мечты?
-Ушли. Прости!
-УЙДИ!

Настроение сейчас - Хорошее******

Повстречала - полюбила
Свое сердце подарила
Ты отвергнув посмеялся
Надо мною насмехался
Вот увидишь - я исправлюсь
Над тобой поиздеваюсь
Под мотив прошлого лета
Я поставлю это лето




***это из жизни, что написала - ТО СБЫЛОСЬ))))

Забыв печали и невзгоды
Закрыв глаза на всё и вся
Мы словно пара странной оды
Где сердце отдают любя!
Тебе прощу я все обиды
И свет руками скрою я
Все ссоры в сторону сдвигая
Скажу я в слух "люблю тебя"
В устах хочу услышать тоже
Но скажешь ты "Я не любя,
прости меня моя родная
я покидаю вновь тебя!
Я знаю, это не наолго
Ты поживёшь, поймёшь, придёшь
И так по кругу всё с начала

Как надоело это мне
Тебе - "Прости" , поймёшь не с разу!
остановясь с седьмого раза.

Настроение сейчас - хоршее

Вот кто из вас добрый человек?
Только честно?!
Что для вас значит добро!?!
Что вы делали хорошего?
Для кого или для чего?
Ты так думаешь что ты добрый человек? НЕТ! ты ошбаешься, всем нам дорога в ад!
У каждого человека в жизни был момент когда он сделал что то ужастно! ДА! ДА! Ужастное! ... без этого никак! Иначе жизнь была бы скуФной!

Заходите в этот чат "Полуночное дыхание" . Это чат в котором я провожу очень много времени! Там всё на 100 баллов. Смайлы, графические ники, анимационные ники, Конкурсы, опросы, награды такие как киллер чата и многие другие! Много аватар. а ещё что самое глаывное это хорошее общение! Желаю всем приятного просмотра! )))))))) http://starshining.august4u.ru/?ref=432