Дети - омерзительные существа. Они носятся как бешенные, вопят, пускают сопли пузырями и приносят из детского сада стишки, от которых уши вянут, а стены рыдают. Несмотря на всяческие новомодные веяния, единственной методой их воспитания является ритуализированная ежесубботняя порка. Следуя этому ритуалу, с собственным ребенком вы худо-бедно справитесь.
Но, кроме ваших собственных, есть еще и чужие дети. Это те, что орут в метро:"Мама, а почему у этого дяди такой нос смешной?"-и норовят наступить вам на руку грязным маленьким ботиночком. Иногда этих монструозных спиногрызов производят на свет, неудобно сказать, ваши знакомые. Тогда ваша жизнь превращается в тотальный кошмар. Вы приходите к старому приятелю выпить рюмочку чаю и потрепатся о жизни, а вместо этого вынуждены развлекать его отпрыска, который что-то нечленораздельно пищит, норовя при этом усестся вам на шею и выковорить ваш лучший глаз. При этом считается, что этим нахаленышам нужно дарить подарки. У них даже дни рождения бывают! Ужас, натурально...
Итак, подарки. Здравствуй, Дедушка Мороз...Короче говоря, надо разработать стратегию,чтобы и вампиренышу мало не показалось, и его папка с мамкой пожелели о той нелегкой минуте, когда позвали вас в гости. Смею утверждать: самый мощный и коварный удар, который вы сможете нанести семейке с дитями,- это подарить ребеночку какое-нибудь домашнее животное. В процессе дарения вы сможете злорадно наблюдать, как чадо, радостно сюсюкая, таскает
скотину за хвост, а представители предыдущего поколения зеленеют лицами и бросают на вас бессильно-свирепые взгляды. Можете быть уверены: ни с этими родителями, ни с этим ребенком вы больше в жизни не увидетесь. Лучше всего остановится на щенках крупных, агрессивных и трудно воспитуемых пород: кавказкой овчарке, ротвейлере, москальской сторожевой, бассет-хаунде, черном терьере. Котятки тоже ничего - если попадается достаточно бойкий, то
через пару недель квартира ваших клиентов превратится в пахнущие мочой ошметки, а ее обитатели окажутся изрядно поцарапанными.
Если вы не очень стеснены в средствах и хотите решить проблему раз и навсегда, то подарите ребенку обезьянку. Уверяю, в этот дом вас больше не позовут. Есть и более дешевые варианты: попугайчики(верещат и гадят), морские свинки и кролики (воняют и неимоверно плодятся), мышки и хомячки(прячутся под диваном и остаются там жить). Если в вашем сердце еще теплятся остатки ненужного и даже вредного гуманизма, вы можете поступить менее радикально. В последние время в продаже появились мягкие игрушки совершенно циклопических размеров(скажем, медведь в масштабе 1:1).Я не знаю, какие дебилы их изобрели, но для наших целей они подходят великолепно. Ребенок играть с ними не может - чересчур здоровы, а вот места они занимают много, пыль собирают отлично и очень мешают уборке.Девице младшего дошкольного возраста можно впарить большую куклу - как показывает практика, большенство детей панически боится подобных гомункулусов.
Вообще, что-нибудь большое, эффектное и неудобное - это то, что надо.
Есть изощренный метод-вручить юному чудовищу какую-нибудь штуку, справится с которой самостоятельно он не сможет ни при каких обстоятельствах. А например, подарить пятилетниму оболтусу сборную модель "Бьюика" 1959 года с элекроприводом. Сначала балбес изноется, заставляя папашу клеить этот агрегат, а потом быстро его сломает и получит от родителя по шее. Очень хорошо дарить различные разрушительные приспособления, желательно зверски-милитаристического облика-пневматические автоматы, самурайские мечи и действующие модели противопехотных мин. Папа с мамой скажут вам "большое спасибо", да и воспитательный эффект налицо. Еще один мощный финт-с милой улыбкой преподнести короеду какую-нибудь "серийную" игрушку. Самый крутой вариант -преподнести малолетней барышне пресловутую дистрофичку Барби. Гарантирую: младая стервоза пустит по миру своих предков, вымогая у них наряды, дома, автомобили, гарнитуры, подруг и хахалей для своей ненаглядной уродины. Годятся также компьютерные приставки, альбомы для стикерсов и так далее. Сейчас много всякой дряни продают. Кстати, о дряни. Очень впечатляет многообразие дешевеньких мягких
игрушек, коряво пошитых маленькими желтыми ручками братьев-китайцев. Игрушечки сии изображают, как правило, неизвестных за приделами Поднебесной, но от этого не менее страховидных, чудищ, при виде которых даже самый душевно огрубевший младенец лишится сна, аппетита и воли к победе. Прекрасны также игрушки по мотивам всяческих мульти-комиксов--черепашки-ниндзя, бэтмены, спайдермены и прочие порождения фантазии недолеченных шизофреников. В конце концов, если телевизор воспитывает из детишек дегенератов, то надо всеми силами помогать ему в этом полезном начинании. Слабым духом и вообще робким можно посоветовать способы, не сопреженные с риском побоев и грубых слов от родителей. Один вариант--вспомнить собственную бабушку и дарить ребенку вещи полезные, но абсолютно ему неинтересные. Совсем новому детю можно вместо погремушки подарить упаковку памперсов, гражданину лет пяти--шарфик вместо набора машинок, а козе лет двенадцати--панталоны с начесом вместо серебряного колечка. Более решительная методика вообще не обращать внимание на различную пузатую мелочь, а делать подарки прямо родителям. Коньяк там, или лак для ногтей...
Короче говоря, чем хуже, тем лучше. Сами напросились!