подзабыл пароль. такое случается, когда сервис тебя распознает сам по кукам, и нет нужды каждый раз его настукивать.

с чего все начилось. сначала добила кнопка "заведи свой дневник" на месте привычной "новая запись". подумалось - очередная реорганизация. стал искать, как запостить новое сообщение - фиг. только обозлившись, вышел в корень, нашел в уголке форму логина и тут понял, что пароль почил в бозе...

стал пытаться найти ссылку "забыли пароль?" - хрен!
сайт перегружен всякого рода херней, ненужными сервисами, мудацкими смайликами, а необходимое не найти!

в итоге, перепробовав массу вариантов, таки вспомнил нужный.

"Атракцион страха!-всего 15 рублей и 20 минут ужаса и Вы дома!"

Директор: Братан
Секретариат: Залеткина
Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер
Администратор: Криворучко
Менеджер проекта: Маразматищев
Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Эксперт-аналитик: Бездумов
Специалист аналитического отдела: Незнайкин
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов
Руководитель горячей линии: Пофигидзе
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц
Охрана: Наливайко, Повторяйло,Пропускайчиков
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова

что говорят словари:

БСЭ
Карбамид, амид угольной кислоты (NH2)2CO, то же, что мочевина.

Медицинский
Мочевина (синоним карбамид) — амид угольной кислоты, конечный продукт белкового обмена у так называемых уреотелических животных и человека.

ИЭС
КАРБАМИД, то же, что мочевина.


а вы жуйте, жуйте =)

- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

История из жизни.

На работе. Разговор зашел о столовой и о масле, на котором там готовят. Вдруг коллега заявляет - а у меня муж тут завтрак приготовил - вы не поверите! Прихожу, мол, домой, вижу сидят, едят. Муж яичницу приготовил. Вроде все нормально, правда как-то пачка соды подозрительно растрепана. Чем солили-то, шучу, содой что-ли? Нет, солью, все нормально. Заглядываю в холодильник. Вдруг замечаю, что бутылька с маслом нераспечатанная стоит. Та-ак. На каком масле жарили-то, спашиваю. Да вон, у плиты стоит, отвечсают и продолжают жевать. Я к плите. О Боже! Единственная бутылка там - средство для мытья посуды "Пчелка". ЭТО? - уже кричу. Да. Тут до них доходит. Немая сцена.

Окончилось все благополучно, все выжили. Да ничего, говорят, с помидоркой въели и не заметили. Правда оно по сковородке как-то плохо растекалось.

Трещит в трансформаторе слесарь, дымится...
А нечего было на провод мочиться!

здесь!

был на тверской,4 магазин сотовой связи евросеть - на втором этаже. на первом - фото "фокус". евросеть расширяется, вытеснили фокус в соседний подъезд. и, видать, решили назвать магазиин попафоснее. не нашли ничего лучше, как "ДВОРЕЦ СВЯЗИ"!

сразу хочется добавить: внебрачной... (:

Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...



Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 домов, посадить 100 деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.

Читать далее...

оказалась выполненной в виде письма, оформленного в виде FAQ-а (особенно понравилось "Кто ты? - Ты не олигарх.")

обратила на себя внимание марка, оформленная в виде запрещающего знака. запрещает он, видимо, единение доллара с бесконечностью.

обычно я не беру рекламу на улице - достаточно мотнуть головой, чтобы не думать потом, куда деть бумажку с предложением выучить английский за день.

но тут взял - смотрите.

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться
не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.
Читать далее...

и еще он в эту трубочку сосет

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении
больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет произво-
дится в мужском зале.
Читать далее...

Hадпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры! Большая просьба семечки есть вместе с кожурой."

http://www.ratedtoons.com/flash/Interorgasm.cfm

Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов.
Одни из самых суровых законов -- техасские. Здесь, к примеру, запрещено делать
стоя более трех глотков пива и Читать далее...

TERRANCE
(Singing)
Shut your fucking face,
Unclefucka!!
You're an asslicking, Ball sucking
Unclefucka!!
You're an Unclefucka, yes it's true
Nobody fucks Uncles quite like you-

PHILLIP
SHUT YOUR FUCKING FACE!!
UNCLEFUCKA!!!
YOU'RE the one that fucked your
Uncle, UNCLEFUCKA!!!
You don't eat, or sleep or mow the
lawn
You just fuck your Uncle all day
long!

TERRANCE & PHILLIP
Shut your fucking face, Unclefucka!
You butt licking bastard
Unclefucka!

TERRANCE
You're an Unclefucka I must say!

PHILLIP
You fucked YOUR Uncle yesterday!

TERRANCE & PHILLIP
Unclefucka! That's YOUUUUUUU!!!!!

TERRANCE
You're such a pigfucker, Phillip!

PHILLIP
What?! Why would you call me a
pigfucker?!

TERRANCE
Well, let's see... First of all, you fuck
pigs.

PHILLIP
Oh yeah!

Terrance and Phillip laugh merrily.

---

TERRANCE
Listen, you donkey raping shit eater-

KYLE
(To himself)
Donkey raping shit eater.

IKE
Doky maping she deeder!!!