В колонках играет - Damien Jurado - Everything Trying

снился сегодня. божебоже. редко мне снятся такие четкия и яркие сны с ним, где я ясно вижу именно его, его лицо. а сегодня приснился.
снилось, что началась наконец-то школа, что увидела его. помню, что схватила Настю за плечо. у нас были какие-то консультации, которые вёл он, но на них, как ни странно, ходили всего три человека, одна из них я. снилось, что мы сидим, он что-то спрашивал у меня по предмету, я отвечала, он хвалил меня.
очень мило видеть его хотя бы во сне. еще сильнее ощутила, как скучаю по нему.

не люблю я такую невыносимую жару. ходим с Настей по магазинам, меряем платьешки. ни на одно из них у меня нет денег. всё ремя думаю про свой выпускной. у меня должно быть волшебное платье.
наверное, завтра поедем на озеро. я хочу уже нормально искупаться в приличном водоёме. хочу отдохнуть, хочу на пляж.
билеты куплены. меньше, чем через неделю, я буду в Костомукше. мама грозится, что приедем обратно мы только в середине августа. я сначала напряглась, а потом стало как-то всё равно. осталось чуть больше половины, осталось пережить какие-то полтора месяца, и я увижу его. и буду видеть каждый день. так не всё ли равно, где прожить эти два месяца? где бы я ни была, время тянется всё так же медленно.

сегодня последний день, когда работает интернет. дальше надо платить. я всё боюсь не успеть написать что-нибудь или упустить какую-нибудь мысль.
я лежу, смотрю Секс в бг. Кэрри с Бигом самые лучшие. вспоминается осень. в ноябре я тоже вот так лежала и смотрела тот же самый второй сезон. хочу осень.

решилась написать. мне нужно писать, я обязана это делать, ведь это моё, ведь в этом вся я. заметила, что перестала писать, когда стало не для кого это делать. нет какого-то азарта, как будто играешь в дурака с самой собой. а сегодня мне есть, что рассказать. правда, я не люблю километровые посты, где намешана куча всего, миллион событий, случившихся со мной за определенный отрезок времени. не люблю посты, в которых пишу про отлично проведённые выходные или новое платье. не люблю посты, в которых пишу и про него, и про неё, и про херову тучу других людей и всё вместе. но придётся потерпеть, потому что уж очень хочется мне про всё рассказать.

во-первых, на этих выходных, а особенно сегодня, я поняла, что хочу себе iPod (!!!). вот просто безумно хочу. чтобы его приобрести, конечно, нужны деньги, а их нужно заработать. так что я вознобновила недавно заброшенные мною попытки найти работу. сегодня была в Тетрисе. первый раз, кстати, зашла в него после официального открытия. была приятно удивлена большим количеством фирменных магазинов с одеждой и всей этой, так скажем, глянцевостью. я люблю шикарные магазины. с огромными витринами, блеском, эскалаторами и лифтами, на такой столичный манер. у нас в провинции таких никогда не было (именно поэтому у меня всегда наивно отвисала челюсть, когда я посещала гипермаркеты Москвы или Питера), а вот теперь есть, чему я весьма рада. так вот, во многих магазинах одежды требуются продавцы, и завтра я намерена обойти их все и непременно устроиться куда-нибудь. Оля яро отговаривает меня устраиваться в Colin`s, так как условия там ужасные. ну а мне всё равно, я уверена, что справлюсь. я готова даже на такие условия, лишь бы заработать денег и купить желанный айподик. я очень, очень, очень хочу работать и устроюсь в Тетрис, обязательно устроюсь, прямо завтра! заработаю денег и куплю iPod.

позавчера снова уехали к Насте на дачу. на этот раз с Олей ^^ оо, это было потрясающе! мне так тепло, так хорошо с ними. они самые лучшие на свете! ходили в баню, жарили шашлык, смотрели Битву экстрасенсов, гуляли, болтали, гадали на картах, открыли купальный сезон в одном из грязных прудов дачного кооператива. Оля, оказывается, не у меет плавать. и вообще, боялась купаться, потому что дно было илистое и противное. а мне пофиг было, я ныряла, плавала и потом ходила, воняла болотом. вчера было хорошо вечером. сидели на втором этаже, Настя гадала, Оля на диване лежала, разговаривала с ней, а я сидела на кровати и листала картинки на Олином айподе. всё это было тк мило.. очень их люблю, выходные были прекрасные! только сегодня приехали с Олей домой.

о нём есть новости. странно, я говорю об этом в последнюю очередь. еще страннее, что в какой-то момент сегодня поймала себя на мысли, что за весь день ни разу о нём не подумала. зато вечер пятницы моя голова просто раздувалась от размышлений. Оля рассказывала про выпускной одиннадцатых классов. про него рассказывала. говорила, что он был пьяный и со всеми танцевал. я посмеялась, хотела бы я посмотреть на это. а потом весь вечер думала, что нереально завидую им всем. блиин, как бы я хотела оказаться на месте выпускниц в тот вечер! единственно, радует то, что у меня самой выпускной в следующем году. и он обязательно там будет. и буду еще я танцевать с ним, сколько влезет. вот, теперь мечтаю об этом. теперь каждый раз, когда буду открывать учебник, неважно по какому предмету, буду думать об этом. это как буто стимул. осталось только сделать последний рывок, сдать все экзамены, и у меня будет выпускной. а там будет он.
а вообще, я очень сильно по нему скучаю. хочется уже осень, хочется увидеть его, услышать.
мечтаю встретить его где-нибудь.
всё время ищу его глазами, где бы я ни была и надеюсь на случайную встречу. неужели я не увижу его до осени?

КАК Я ХОТЕЛА ДОМОЙ. все гребаные два дня я мечтала вернуться домой. я пожалела, что уехала, как только мы пересекли границу города. я больше никуда не поеду, я не могу.

вчера был чудный день вечер. добравшись до дома, долго думала, не отправиться ли куда-нибудь, и все-таки решила что стоит погулять. я так сильно соскучилась за каких-то неполных два дня. у нас в городе офигенно. офигенно тепло, чисто( в плане снега) и сухо. солнце такое, что в куртке уже жарко. и я так соскучилась по солнцу! сидели в его дворе на скамеечке, пытались вычислить его окна путем исключения. исключения балконов с сушащимся детским бельем, чрезмерным количеством цветов и идиотскими полочками. мне дико, дииико нравится быть там. сидеть на этой скамейке и пялиться на балконы. 

а сегодня мы наконец-то открыли сезон изитона. теперь будем бегать каждое утро и каждый вечер. стартовали с потрясающей пробежки и еще покряхтели на стадионе. уже сейчас всё ужасно болит, страшно подумать, что будет утром. но зато мы круты \m/ горжусь нами.

в который раз убеждаемся, что работать надо на совесть. чем серьёзнее относишься к делу, чем больше работаешь, тем лучше и качественнее твой результат, это очевиднее любого закона физики. ну, а если же делаешь тяп-ляп и для галочки, то не следует ожидать чего-то особенного. это я про курсовые наши. после своей защиты я была на сто процентов уверена, что провалилась как только могла. усталость из-за всей суматошности этой недели, недосып и тонна перфекционизма, собранная со всех уголочков моего сознания сделали своё дело.  я была крайне недовольна собой и вернулась домой в самой глубокой печали. ну, а сейчас мне звонят и говорят, что я отлично справилась, что у меня пять, что меня все хвалят, и я отправлена на городскую конференцию. это на самом деле дикое облегчение! и наконец-то появилось это чувство удовлетворения и свободы, которое появляется после выполнения какой-то особенно сложной задачи. теперь мы с Настей молодчинки и смело можно показать крутутю крутость ^^

а завтра пятница, пятница, пятница и еще раз пятница! господи, его урока у меня не было уже две недели. и завтра уже никто не посмеет отнять у меня моё счастье. не могу дождаться. я так скучаю по его голосу.

 

даже этот город менят свои очертания, когда в нем нет его. и жизнь как-то меняется.
вроде он-то никак не может влиять на неё. что он есть тут, что его нет. но всё равно менятеся. от одного этого ощущения и осознания его отсутствия.
где-то под лопатками затаилось странное чувство чего-то чужого.

 

а тепло ли сейчас в том городе?

не разрешай себе злиться. не разрешай себе плакать.

от need for speed (за неимением лучшего) на пальцах мозоли, нёбо до крови разодрано карамелями, а из-за бесконечно пожираемого мной малинового мороженого, от которого ломится морозилка, болит горло. я всё жду, что мне позвонит кто-нибудь или напишет, но когда кто-нибудь звонит или пишет, я жутко раздражаюсь. мне не хочется отвечать или брать трубку, я от всего отказываюсь, ни с чем не соглашаюсь и грублю. я не знаю, на кого и почему я такая злая и обиженная, но я очень злая и очень обиженная. я не хочу злиться, потому что всё это идет изнутри меня самой, а не из-за кого-то, но всё равно злюсь и обвиняю всех, кто попадается. хочется накричать, хочется сказать что-нибудь обидное, хочется ударить. может быть это тоска теперь проявляется у меня в такой вот новой, причудливой форме. всё это высасывает меня, и, вместо того, чтобы во время долгожданного отдыха набираться сил, я их теряю.

но сегодня я совершила поодвиг. отлепилась от дивана, помыла голову и отправилась в кино. я люблю, когда зал полупустой, я не люблю, когда какие-то люди в тот же момент, что и я, смотрят то же, что смотрю я. смеются в тех же моментах или плачут. это раздражает. а когда почти никого нет - здорово. фильм обычный, стандартная комедия, но Дженифер мила, как и всегда.

завтра совершу еще больший подвиг - буду печь пирог. еще на прошлой неделе решила, что на каникулах сделаю это, сегодня наконец созрела. посмотрим, что выйдет.

 

В колонках играет - Bruno Mars - Grenade (Acoustic Live Version)
эта песня заставляет меня скучать. еще больше по тем, по кому я и так скучаю до изнеможения. но всё хорошо, всё хорошо. от его глаз меня разделяют всего два дня. а Алина приедет уже в середине марта. что же может быть прекраснее?

сегодня ночью мне снилось, что я умерла. я умерла, но всё равно была тут. это было так страшно. они совсем не видели меня. я ходила вокруг мамы, я обнимала её, я целовала её, звала, умоляла. но она не видела меня, совсем. и не слышала. я проснулась от собственных слез. ночью я обычно предельно впечатлительна. ночью, в темноте, в сотню раз страшнее, чем днем. я боялась шевельнуться, я боялась, что если я двинусь или протяну руку за телефоном, со мной что-то случится. и я умру. как во сне. тишина была такая, что от неё буквально звенело в ушах. я лежала буквально обезумев от страха.

день такой чудесный, что хочется о нем написать. столько чудесных неожиданностей. и просто мило так было.
конечно, главное событие, это я. в полуметре от него. прямо напротив. глаза в глаза. два часа. его голос. и я еле дышу, гладя исподлобья.
а днем какая-то игра по истории, которую мы решили по-быстренькому завалить, дабы успеть на пресс-конференцию.
а на пресс-конференции какой-то умный дед-историк. от тихих разглагольствований которого мы чуть не уснули. не уснули только из приличия. а так хотелось. потом дружно сошлись на том, что дед, конечно, классный, но наш Бутузик смог бы круче намного.
на улице всего каких-то -15, а холодно зверски просто. и мы никак не можем бороться с этим. только идем и материмся, отчего вроде бы как бы и теплее немного.
подходим в школе и Настя заявляет, что ей вот не нравится этот вид. было бы лучше, если бы на горизонте маячил он, ну или одинцов на худой конец. идем дальше. и у меня уже галлюцинации. я иду и приглядываюсь. ну нет, ну не может быть он вечером у школы. да нет, не он. ну неет.
подходим ближе и это он(!!!) да еще и с одинцовым. ахахах. я чуть ли не прыгала. так я люблю эти неожиданные встречи.
ну а потом игра. и Креелочка, над которой мы так посмеивались вначале, состоящая из восьми жирных сорокалетних тёток, просто порвала нашу команду со смехотворным счетом. мы были слегка, мягко сказать, в ахуе. мдэ.

уехать бы на выходные к бабушке. я так хочу мотать эти двести километров в автобусе, воткнув наушники под шапку, щурясь от солнца, сумашедше бьющего в огромные стекла. хочется уехать из этого города, в котором невозможно пережить выходные. хочется переключиться на другой лад и другие мысли. как будто отсоединить все провода, связывающие меня с кем-либо. нет, с ним. с ним.
потому что я так скучаю. я смертельно устала скучать.

что-то болит под лопатками.
и я боюсь, что как-нибудь вдруг окажется, что я хожу в школу только для того, чтобы проторчать двадцать минут у расписания в ожидании его шагов.
кто сказал, что с приходом весны всё оттаивает внутри? что может там оттаивать, если всю зиму от его голоса двумя пролетами выше моя душа горела пламенем, которое чертям и не снилось?
я счастлива и я богата. потому что живу с ним в одном городе. потому что хожу по одним дорогам. разговариваю с ним. потому что он снится мне. потому что он знает моё имя. и так сжимается всё, когда он произносит его. иногда так неожиданно, что вздрагиваешь. как будто кто-то хлестнул по лицу. потому что могу улыбнуться ему. много еще разных потому что.


мне нравятся длинные и непонятные слова. такие, как "перфекционизм", например, или "идиосинкразия", или "тривиально". мне нравится заучивать их и носить в себе. это что-то такое необыкновенное.

так ужасно, что я не могу рисовать. потому что писать я тоже разучилась.

как ненавижу я всех этих гадских женщин, которые в течение дня всё время липнут к мужчине моей мечты, ходят к нему, уводят у меня из-под носа, разговаривают с ним, все время не дают мне увидеть его, встают у меня на пути и проч. проч.проч.
гнусные троллихи.

а вообще, мне сегодня везло.

что такое любовь?
это когда твоя продажная душа бесконечно трепещет и танцует на остром кончике ножа. это когда в твоей голове море и оно плещется солеными волнами о стенки твоего черепа, и качает, качает. это то, что медленно высасывает тебя изнутри, не оставляя ничего, и ты, как последний наркоман, готова отдать последний воздух за знакомый силуэт в конце длинного коридора. это когда ты превращаешься в сплошной оголенный нерв, готовый в любую секунду разорваться миллионами атомов, слез, осколков сердца. это то, что больно сжимает ночью холодными пальцами твою шею и смотрит, как ты задыхаешься и дрожишь. это когда воспаленный взгляд всё время выискивает в назойливых лицах чужих людей знакомые черты. это когда ты уже перестаешь верить в бога, чудеса и прочую чушь, это то, что отбирает у тебя последнюю надежду.
это когда ты уже не слышишь ничего кроме частого пульса в своем животе.
это что-то вроде вечной зимы с её ужасающим холодом или осени с промозглым, серым небом.
это самое несправедливое, что могло случиться со мной этой осенью.
в моем сердце мертвое море.

бледная луна никак не дает мне уснуть.
чей-то отчаянный плач навзрыд и истерических хохот, помехи радиоволн и незнакомая музыка, громкие голоса и тихий шепот несутся откуда-то из недр моей головы, как будто откуда-то из-за стены.
я уперла глаза в потолок и со страхом жду, когда там откроется огромная дыра и из неё один за другим начнут вылезать черные силуэты. и заполонят мою комнату.
а ты спишь где-то на другом конце вселенной. и до пятницы еще сто тысяч лет.
я безумно скучаю.

руки - это самое лучшее, что есть у человека. наверняка не просто так господь изобрел их и прицепил с обоих сторон наших прекрасных, совершенных тел.
они так много значат. они так важны и нужны.

руки любимого нужно крепко держать в своих руках. и никогда не отпускать.
сжимать. чувствовать их тепло.
гладить, нежно перебирать длинные пальцы.
бесконечно покрывать поцелуями, согревать дыханием.
прижимать к губам, к своему лицу, к сердцу.
внимательно рассматривать, запомнить каждую линию на ладони.

я схожу с ума по мужским рукам. по большим и сильным. по тёплым и нежным.
господи, хочу чьи-нибудь руки в свои.

огромное желание внести воскресенье в список ненавистных мною дней недели. с самого утра не могу найти себе место и занятие.ужас, что со мной творится?
а скоро я возьму себя в руки и всё будет круто.
мама, как будто специально, весь день твердит мне, что до декабря осталось всего две недели. а потом он пролетит так же незаметно, как ноябрь. а там Новый год. я болезненно прислушиваюсь и голову пронзает мысль, и так страшно признать даже самой себе, что не хочу. что страшно.

 
а причину этого не могу объяснить совершенно. даже себе. но я её подозреваю.

она была саундтреком к этой весне и лету. он стал саундреком к этой осени. каждый раз кто-то наполняет меня со странной изысканностью и болью.
вот так вот.