приснись мне. я умоляю, приснись. пожалуйста, приснись мне.
приснись. приснись. приснись.
больше ничего не надо
просто приснись. ну чего тебе, черт побери, стоит просто присниться? приснись. ну же, приснись..

___________
то снишься неделями, то пропадаешь, а я всё тороплюсь лечь спать и преданно жду.

В колонках играет - Damien Jurado - Everything Trying

снился сегодня. божебоже. редко мне снятся такие четкия и яркие сны с ним, где я ясно вижу именно его, его лицо. а сегодня приснился.
снилось, что началась наконец-то школа, что увидела его. помню, что схватила Настю за плечо. у нас были какие-то консультации, которые вёл он, но на них, как ни странно, ходили всего три человека, одна из них я. снилось, что мы сидим, он что-то спрашивал у меня по предмету, я отвечала, он хвалил меня.
очень мило видеть его хотя бы во сне. еще сильнее ощутила, как скучаю по нему.

не люблю я такую невыносимую жару. ходим с Настей по магазинам, меряем платьешки. ни на одно из них у меня нет денег. всё ремя думаю про свой выпускной. у меня должно быть волшебное платье.
наверное, завтра поедем на озеро. я хочу уже нормально искупаться в приличном водоёме. хочу отдохнуть, хочу на пляж.
билеты куплены. меньше, чем через неделю, я буду в Костомукше. мама грозится, что приедем обратно мы только в середине августа. я сначала напряглась, а потом стало как-то всё равно. осталось чуть больше половины, осталось пережить какие-то полтора месяца, и я увижу его. и буду видеть каждый день. так не всё ли равно, где прожить эти два месяца? где бы я ни была, время тянется всё так же медленно.

сегодня последний день, когда работает интернет. дальше надо платить. я всё боюсь не успеть написать что-нибудь или упустить какую-нибудь мысль.
я лежу, смотрю Секс в бг. Кэрри с Бигом самые лучшие. вспоминается осень. в ноябре я тоже вот так лежала и смотрела тот же самый второй сезон. хочу осень.

сегодня снился чудесный, чудесный, просто чудеснейший сон! прервался, конечно, на самом пике своей чудесности. еще за секунду до пробуждения, будучи там, я уже поняла, что это мне снится и не без тяжести открыла глаза. а снился мне он, конечно же он. в этом-то и заключается всё волшебство моего сна. и всё было таким ярким и четким.. чаще всего если снится он, снится какая-то суета, много других людей. я почти не вижу его лица или он с каким-то другим лицом, лицом другого человека. ну а сегодня, сегодня я могла разглядеть каждую морщинку на его лице.

так вот, снилось мне сегодня, что я на уроке. и из-за какой-то баскетбольной игры он отпустил всех на пол часа раньше, пообещав в свою очередь тоже появиться там.
сидим мы на игре, как обычно всё. а я смотрю на вход и жду, когда же он придёт-то уже. ну должен ведь прийти! и вот приходит и садится, о даа, на свободное место прямо рядом со мной! я даже во сне чуть не умерла от счастья и умиления. ну, а потом заговорил со мной. спрашивал что-то, я отвечала, обсуждали ход игры и еще какой-то бред. он был безумно милым: улыбался, смеялся, и наклонял свою голову к моей, чтобы лучше расслышать среди криков болельщиков, что я ему говорю. я буквально физически чувствовала его присутствие рядом со мной и это бросало в сладостную дрожь, тысячами иголочек кололо в сердце и буквально поднимало вверх миллионом воздушных шаров у меня в груди.
конечно, обидно было просыпаться. но я часа два еще ворочалась, безумно счастливая, находясь пол впечатлением от всего этого.
ааааа!

больше всего я сегодня боялась остаться одной, полостью наедине с собой. когда кто-то уходит, мысли жадным роем накидываются на меня, не давая продохнуть.
ты уже доводишь меня до истерики, сам не подозревая об этом и ничего для этого не делая. значит я сама довожу себя до истерики. тобой. слишком много думаю и накручиваю. сколько раз говорила себе, не бери в голову. будет проще.
мой череп трещит по швам от переполнения тобой. ни на секунду мыслительный процесс в направлении твоей персоны не прерывается. я больше отвлекаюсь; меньше слушаю, что мне говорят; сосредоточиться на чем-то невозможно. в итоге всё время приходятся переспрашивать и начинать сначала.
я не хочу так болеть. я очень устала. я очень скучаю по тебе, до слёз.

странно, что во сне мне труднее всего бегать и убивать. бегают, наверное, все медленно. ноги сильно болят, как будто пробежала тысячу миль.
но мне часто снится, что надо убить кого-то. и меня не пугает это. это будто и нормально для меня, убить, так убить. но почему-то не получается.
то пальцы никак не могут обхватить шею, то человек неестественно прочто стоит на парапете, то я промахиваюсь, промахиваюсь..или еще что-нибудь. и так досадно.

В колонках играет - Bruno Mars - Grenade (Acoustic Live Version)
эта песня заставляет меня скучать. еще больше по тем, по кому я и так скучаю до изнеможения. но всё хорошо, всё хорошо. от его глаз меня разделяют всего два дня. а Алина приедет уже в середине марта. что же может быть прекраснее?

сегодня ночью мне снилось, что я умерла. я умерла, но всё равно была тут. это было так страшно. они совсем не видели меня. я ходила вокруг мамы, я обнимала её, я целовала её, звала, умоляла. но она не видела меня, совсем. и не слышала. я проснулась от собственных слез. ночью я обычно предельно впечатлительна. ночью, в темноте, в сотню раз страшнее, чем днем. я боялась шевельнуться, я боялась, что если я двинусь или протяну руку за телефоном, со мной что-то случится. и я умру. как во сне. тишина была такая, что от неё буквально звенело в ушах. я лежала буквально обезумев от страха.

день такой чудесный, что хочется о нем написать. столько чудесных неожиданностей. и просто мило так было.
конечно, главное событие, это я. в полуметре от него. прямо напротив. глаза в глаза. два часа. его голос. и я еле дышу, гладя исподлобья.
а днем какая-то игра по истории, которую мы решили по-быстренькому завалить, дабы успеть на пресс-конференцию.
а на пресс-конференции какой-то умный дед-историк. от тихих разглагольствований которого мы чуть не уснули. не уснули только из приличия. а так хотелось. потом дружно сошлись на том, что дед, конечно, классный, но наш Бутузик смог бы круче намного.
на улице всего каких-то -15, а холодно зверски просто. и мы никак не можем бороться с этим. только идем и материмся, отчего вроде бы как бы и теплее немного.
подходим в школе и Настя заявляет, что ей вот не нравится этот вид. было бы лучше, если бы на горизонте маячил он, ну или одинцов на худой конец. идем дальше. и у меня уже галлюцинации. я иду и приглядываюсь. ну нет, ну не может быть он вечером у школы. да нет, не он. ну неет.
подходим ближе и это он(!!!) да еще и с одинцовым. ахахах. я чуть ли не прыгала. так я люблю эти неожиданные встречи.
ну а потом игра. и Креелочка, над которой мы так посмеивались вначале, состоящая из восьми жирных сорокалетних тёток, просто порвала нашу команду со смехотворным счетом. мы были слегка, мягко сказать, в ахуе. мдэ.

уехать бы на выходные к бабушке. я так хочу мотать эти двести километров в автобусе, воткнув наушники под шапку, щурясь от солнца, сумашедше бьющего в огромные стекла. хочется уехать из этого города, в котором невозможно пережить выходные. хочется переключиться на другой лад и другие мысли. как будто отсоединить все провода, связывающие меня с кем-либо. нет, с ним. с ним.
потому что я так скучаю. я смертельно устала скучать.

бледная луна никак не дает мне уснуть.
чей-то отчаянный плач навзрыд и истерических хохот, помехи радиоволн и незнакомая музыка, громкие голоса и тихий шепот несутся откуда-то из недр моей головы, как будто откуда-то из-за стены.
я уперла глаза в потолок и со страхом жду, когда там откроется огромная дыра и из неё один за другим начнут вылезать черные силуэты. и заполонят мою комнату.
а ты спишь где-то на другом конце вселенной. и до пятницы еще сто тысяч лет.
я безумно скучаю.

сегодня ночью мне снилось море.
с грязной водой и черным дном. безлюдным и тихим берегом.
с какими-то уродливыми брёвнами, плавающими в воде. с низким, сумрачным небом, отражающимся в волнах.
с большими, скользкими рыбами, которые больно кусали меня за ноги.
очень глубокое и холодное.
я была разочарована.

В колонках играет - Bruno Mars - Talking To The Moon
а что, если этой ночью Земля расколется на две части и поглотит наш город, и не останется ничего.
а что, если господь решит снова наказать человечество за наши грехи, и наступит тьма или еще что-нибудь вроде того.
или наступит третья мировая, и на Россию скинут пару атомных бомб, и все мы будем стремительно плавиться от радиации.
или наша планета столкнется с метеоритом, и за час половина сгорит, а половина погибнет от ядерной зимы.
или просто внезапно Земля разлетится на мелкие кусочки.
а что, если начнется землетрясение, и к утру мы все будем погребены под обломками своих жилищ.
или задохнёмся под слоем пепла.
или мировой океан разольётся, и не останется ни единого кусочка суши.
что, если утро просто не наступит, и будет вечная бесконечность.
что, если этой ночью что-то случится, и я больше никогда не увижу тебя?

В колонках играет - Band Of Horses - The Funeral
у меня есть повод ненавидеть утро. каждодневные визги будильника, разделяющие мою сущность на две части. вырывающие кусочки сновидений, за которые я еще пытаюсь цепляться слабыми руками. а во снах..ты не поверишь!
мне иногда хочется сладостно свихнуться ночью. прямо в своей кровати от этих чудесных снов.
а там мы уезжаем туда, где всегда лето. и поселяемся в нем навсегда. и никаких тебе замерзших рук. шапок. пара изо рта, слякоти и скользких тротуаров.
там белые девочки-хиппи смеются и заплетают мне косы.
там чье-то хриплое частое дыхание над моим ухом.
мы курим тонкие сигареты, нежно пуская дым друг другу в лицо и слушаем музыку шестидесятых.
там тёплая вода у моих ног. наверное, это море.
там чьи-то руки. такие большие и сильные, властвуют моим телом.
и там он. там столько его! это невозможно.
я хочу там жить.