"Водолей ( 4 июня )
4 июня
Долго ждали. Вот оно - счастье"

ДААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!

завтра первый экзамен, и я знаю, что у меня всё получится.

желания, загаданные в 22.22 или 11.11, реально сбываются! сегодня стопроцентно в этом убедилась! уоооо

мне нравятся люди, которые свободно говорят о менструальном цикле, мастурбации, анальном сексе, умерших родственниках, подлости/жадности/зависти, даже своей, о стрелках на колготках, фашизме, боге, попсовой музыке, об отсутствии денег, сифилисе, о собственном незнании чего-то, о смертных грехах, своих чувствах, джинсах из секонд-хенда, скелетах в шкафу, поцелуях с языком и прочем.
мне нравятся люди, которым нечего скрывать от мира.
мне нравятся люди, которые не строят себе бесконечных границ из всяких приличностей и комплексов.
мне нравится, что им нечего стесняться. они только заставляют стесняться нас. мне нравятся люди, которые заставляют меня смущаться и краснеть. мне нравится, когда откровенностью выводят на откровенность.

сегодняшний день был отмечен забытыми звуками кантеле, густым снегом, плохими новостями, тающим во рту шоколадом киндера-сюрприза, разговорами о съеме квартиры, Настиными слезами, ноющими ногамии дурацкими снами.
i love it

поспорили с Лёшей на ананас, умеет ли мой любимый переустанавливать винду.
кушаю ананс 8)

стоим мы позавчера с Настей у туалета, мимо проходит Бутуз и вдруг заворачивает к нам. говорит: "встречаемся всего раз в неделю, так тоскую по моим любимым Настям.."
ахах такой милый, боже)

я схожу с ума, когда у мужчин от крыльев носа до уголков рта пролегают две глубокие морщины. это дико сексуально. это невероятноо.
правда вот у моего любимого мужчины таких нет, но я всё равно схожу по нему с ума.

решилась написать. мне нужно писать, я обязана это делать, ведь это моё, ведь в этом вся я. заметила, что перестала писать, когда стало не для кого это делать. нет какого-то азарта, как будто играешь в дурака с самой собой. а сегодня мне есть, что рассказать. правда, я не люблю километровые посты, где намешана куча всего, миллион событий, случившихся со мной за определенный отрезок времени. не люблю посты, в которых пишу про отлично проведённые выходные или новое платье. не люблю посты, в которых пишу и про него, и про неё, и про херову тучу других людей и всё вместе. но придётся потерпеть, потому что уж очень хочется мне про всё рассказать.

во-первых, на этих выходных, а особенно сегодня, я поняла, что хочу себе iPod (!!!). вот просто безумно хочу. чтобы его приобрести, конечно, нужны деньги, а их нужно заработать. так что я вознобновила недавно заброшенные мною попытки найти работу. сегодня была в Тетрисе. первый раз, кстати, зашла в него после официального открытия. была приятно удивлена большим количеством фирменных магазинов с одеждой и всей этой, так скажем, глянцевостью. я люблю шикарные магазины. с огромными витринами, блеском, эскалаторами и лифтами, на такой столичный манер. у нас в провинции таких никогда не было (именно поэтому у меня всегда наивно отвисала челюсть, когда я посещала гипермаркеты Москвы или Питера), а вот теперь есть, чему я весьма рада. так вот, во многих магазинах одежды требуются продавцы, и завтра я намерена обойти их все и непременно устроиться куда-нибудь. Оля яро отговаривает меня устраиваться в Colin`s, так как условия там ужасные. ну а мне всё равно, я уверена, что справлюсь. я готова даже на такие условия, лишь бы заработать денег и купить желанный айподик. я очень, очень, очень хочу работать и устроюсь в Тетрис, обязательно устроюсь, прямо завтра! заработаю денег и куплю iPod.

позавчера снова уехали к Насте на дачу. на этот раз с Олей ^^ оо, это было потрясающе! мне так тепло, так хорошо с ними. они самые лучшие на свете! ходили в баню, жарили шашлык, смотрели Битву экстрасенсов, гуляли, болтали, гадали на картах, открыли купальный сезон в одном из грязных прудов дачного кооператива. Оля, оказывается, не у меет плавать. и вообще, боялась купаться, потому что дно было илистое и противное. а мне пофиг было, я ныряла, плавала и потом ходила, воняла болотом. вчера было хорошо вечером. сидели на втором этаже, Настя гадала, Оля на диване лежала, разговаривала с ней, а я сидела на кровати и листала картинки на Олином айподе. всё это было тк мило.. очень их люблю, выходные были прекрасные! только сегодня приехали с Олей домой.

о нём есть новости. странно, я говорю об этом в последнюю очередь. еще страннее, что в какой-то момент сегодня поймала себя на мысли, что за весь день ни разу о нём не подумала. зато вечер пятницы моя голова просто раздувалась от размышлений. Оля рассказывала про выпускной одиннадцатых классов. про него рассказывала. говорила, что он был пьяный и со всеми танцевал. я посмеялась, хотела бы я посмотреть на это. а потом весь вечер думала, что нереально завидую им всем. блиин, как бы я хотела оказаться на месте выпускниц в тот вечер! единственно, радует то, что у меня самой выпускной в следующем году. и он обязательно там будет. и буду еще я танцевать с ним, сколько влезет. вот, теперь мечтаю об этом. теперь каждый раз, когда буду открывать учебник, неважно по какому предмету, буду думать об этом. это как буто стимул. осталось только сделать последний рывок, сдать все экзамены, и у меня будет выпускной. а там будет он.
а вообще, я очень сильно по нему скучаю. хочется уже осень, хочется увидеть его, услышать.
мечтаю встретить его где-нибудь.
всё время ищу его глазами, где бы я ни была и надеюсь на случайную встречу. неужели я не увижу его до осени?

КАК Я ХОТЕЛА ДОМОЙ. все гребаные два дня я мечтала вернуться домой. я пожалела, что уехала, как только мы пересекли границу города. я больше никуда не поеду, я не могу.

вчера был чудный день вечер. добравшись до дома, долго думала, не отправиться ли куда-нибудь, и все-таки решила что стоит погулять. я так сильно соскучилась за каких-то неполных два дня. у нас в городе офигенно. офигенно тепло, чисто( в плане снега) и сухо. солнце такое, что в куртке уже жарко. и я так соскучилась по солнцу! сидели в его дворе на скамеечке, пытались вычислить его окна путем исключения. исключения балконов с сушащимся детским бельем, чрезмерным количеством цветов и идиотскими полочками. мне дико, дииико нравится быть там. сидеть на этой скамейке и пялиться на балконы. 

а сегодня мы наконец-то открыли сезон изитона. теперь будем бегать каждое утро и каждый вечер. стартовали с потрясающей пробежки и еще покряхтели на стадионе. уже сейчас всё ужасно болит, страшно подумать, что будет утром. но зато мы круты \m/ горжусь нами.

сладкий-сладкий день. сладкий-сладкий он. и его голос. только так мало. нельзя так мало. так только еще больше хочется. но мне впервые за две недели наконец-то спокойно и тепло. я улыбаюсь.

сегодня много ели. очень много ели всего вкусного, столько нельзя. но мы нашли кучу-кучу предлогов, чтобы было мжно. начиная с прошедшего дня рождения Гитлера и заканчивая удачной защитой исследовательских работ. я сожрала пол тонны вкуснющего сыра и только потом Оля объявила нам уровень его калорийности. домой пришлось идти пешком, ахаха

и пришел мой заказ наконеец-то. правда, кроссовки где-то еще в пути. ходили, забирали. поход за заказом медленно перерос в шлянье по городу и магазинам, надоело носить каблуки, очень болят ноги..

 

у меня интернет работает с охрененной скоростью, и это уже отличный повод писать в дневнике в семь утра. нет, правда, фильм, который обычно у меня грузится как минимум пол дня, сегодня загрузился за пол часа. для моего слабенького модема это мощно. так что у меня раадость сегодня.
и еще в школу уже хочется. четыре выходных дня выжимают меня больше, чем самая сумасшедшая рабочая неделя.
может быть всё дело в том, что между ними есть небольшая разница. всего в два голубых глаза, две руки, две ноги, голос, галстук и синяя рубашка. благодаря им ставки трудовых будней резко повышются. еее

В колонках играет - Bruno Mars - Grenade (Acoustic Live Version)
эта песня заставляет меня скучать. еще больше по тем, по кому я и так скучаю до изнеможения. но всё хорошо, всё хорошо. от его глаз меня разделяют всего два дня. а Алина приедет уже в середине марта. что же может быть прекраснее?

сегодня ночью мне снилось, что я умерла. я умерла, но всё равно была тут. это было так страшно. они совсем не видели меня. я ходила вокруг мамы, я обнимала её, я целовала её, звала, умоляла. но она не видела меня, совсем. и не слышала. я проснулась от собственных слез. ночью я обычно предельно впечатлительна. ночью, в темноте, в сотню раз страшнее, чем днем. я боялась шевельнуться, я боялась, что если я двинусь или протяну руку за телефоном, со мной что-то случится. и я умру. как во сне. тишина была такая, что от неё буквально звенело в ушах. я лежала буквально обезумев от страха.

день такой чудесный, что хочется о нем написать. столько чудесных неожиданностей. и просто мило так было.
конечно, главное событие, это я. в полуметре от него. прямо напротив. глаза в глаза. два часа. его голос. и я еле дышу, гладя исподлобья.
а днем какая-то игра по истории, которую мы решили по-быстренькому завалить, дабы успеть на пресс-конференцию.
а на пресс-конференции какой-то умный дед-историк. от тихих разглагольствований которого мы чуть не уснули. не уснули только из приличия. а так хотелось. потом дружно сошлись на том, что дед, конечно, классный, но наш Бутузик смог бы круче намного.
на улице всего каких-то -15, а холодно зверски просто. и мы никак не можем бороться с этим. только идем и материмся, отчего вроде бы как бы и теплее немного.
подходим в школе и Настя заявляет, что ей вот не нравится этот вид. было бы лучше, если бы на горизонте маячил он, ну или одинцов на худой конец. идем дальше. и у меня уже галлюцинации. я иду и приглядываюсь. ну нет, ну не может быть он вечером у школы. да нет, не он. ну неет.
подходим ближе и это он(!!!) да еще и с одинцовым. ахахах. я чуть ли не прыгала. так я люблю эти неожиданные встречи.
ну а потом игра. и Креелочка, над которой мы так посмеивались вначале, состоящая из восьми жирных сорокалетних тёток, просто порвала нашу команду со смехотворным счетом. мы были слегка, мягко сказать, в ахуе. мдэ.

уехать бы на выходные к бабушке. я так хочу мотать эти двести километров в автобусе, воткнув наушники под шапку, щурясь от солнца, сумашедше бьющего в огромные стекла. хочется уехать из этого города, в котором невозможно пережить выходные. хочется переключиться на другой лад и другие мысли. как будто отсоединить все провода, связывающие меня с кем-либо. нет, с ним. с ним.
потому что я так скучаю. я смертельно устала скучать.

я потеряла где-то шарф, и февраль терпко морозит мое сердце, а небо слегка бьет током.
уже два часа я прилежно делю дельта S на дельта t и упорно не нахожу в этом смысла.
а он "онлайн" и я не могу заставить себя выключить компьютер и заняться делами.
и так довольно часто.

а вот зима заканчивается. и мне жалко, правда жалко, потому что я люблю её. радует только, что больше не будет льда. и не придется каждый день забираться к школе по мизерной, но страшно крутой и скользкой горке, втыкая каблуки в твердый снег.
мама купила мне новый плед. он жутко милый. бежевый, с какими-то кругами, в общем, это неважно, мне ужасно нравится заворачиваться в него и греться.
возле моей кровати навалена груда книг, которые я взялась прочитать. но Толстой перечеркивает все планы. и всё равно порой я все-таки изменяю ему с Есениным, томик которого таится под моей подушкой.
господи, успеть бы хоть что-нибудь.

мы всегда скучаем по каким-то временам, каким-нибудь особенно теплым и веселым. по тем моментам, которые отложились в памяти и которые, ввиду того, что жизнь постоянно менятеся, навсегда остались в прошлом.
я знаю, что когда-нибудь буду скучать и по этим дням, этим самым счастливым временам в моей жизни, которые не могут омрачить никакие уравнения, ненаписанные курсовые, несданные книги, отсутствие денег или что-нибудь еще в этом роде.

сегодня я была такая счастливая, что хороший настрой сохранится, наверное, очень надолго.
мы судорождно соображали, что делать и как его не упустить. искали деньги на маршрутку, бегали, психовали, смеялись, смеялись, жутко мёрзли и отчаянно матерились от радости.
теперь мы полные дуры, но это того стоило, потому что мы продвинулись на большой шаг в нашем плане.

я досматриваю последние серии Секса в большом городе и мечтаю о том, что когда наступит весна, мы с Настей снова будем бегать, сбрасывая накопленный за зиму жир. четко представляется эта картина и от этого мне становится еще тепелее.

трудно взять и представить себе вечность. потому что у нас такого нет, и всему рано или поздно приходит конец.
но, несомненно, что-то вечное тут есть.
и это не человечество, не душа, не бог, не мудрость и уж точно не любовь.
не вечна наша жизнь, наша планета и все другие планеты и звезды, и вообще вселенная.
трудно представить себе отсутствие этой штуки, но и её когда-нибудь обязательно не станет. может быть через миллиарды лет, но какая же это вечность?
и тогда не будет ничего. а ничего - это и есть вечное.
но ведь ничего не может существовать, когда есть что-то?
неправда, оно тоже есть. просто замерло на секунду, размером в эти самые миллиарды лет, в ожидании и предвкушении своего торжества.




когда-то я забыла её спросить, в чем же заключается моя глубина.

я очень люблю свою Настю.
и да, иногда очень хочется пообижаться на неё и подуться.
но у меня ничего не выходит, потому что в этом мире есть пятницы и потому что я бесхребетная.

я люблю зиму аккурат до её наступления. лицемерка.