сегодняшний день был отмечен забытыми звуками кантеле, густым снегом, плохими новостями, тающим во рту шоколадом киндера-сюрприза, разговорами о съеме квартиры, Настиными слезами, ноющими ногамии дурацкими снами.
i love it

В колонках играет - Bruno Mars - Grenade (Acoustic Live Version)
эта песня заставляет меня скучать. еще больше по тем, по кому я и так скучаю до изнеможения. но всё хорошо, всё хорошо. от его глаз меня разделяют всего два дня. а Алина приедет уже в середине марта. что же может быть прекраснее?

сегодня ночью мне снилось, что я умерла. я умерла, но всё равно была тут. это было так страшно. они совсем не видели меня. я ходила вокруг мамы, я обнимала её, я целовала её, звала, умоляла. но она не видела меня, совсем. и не слышала. я проснулась от собственных слез. ночью я обычно предельно впечатлительна. ночью, в темноте, в сотню раз страшнее, чем днем. я боялась шевельнуться, я боялась, что если я двинусь или протяну руку за телефоном, со мной что-то случится. и я умру. как во сне. тишина была такая, что от неё буквально звенело в ушах. я лежала буквально обезумев от страха.

день такой чудесный, что хочется о нем написать. столько чудесных неожиданностей. и просто мило так было.
конечно, главное событие, это я. в полуметре от него. прямо напротив. глаза в глаза. два часа. его голос. и я еле дышу, гладя исподлобья.
а днем какая-то игра по истории, которую мы решили по-быстренькому завалить, дабы успеть на пресс-конференцию.
а на пресс-конференции какой-то умный дед-историк. от тихих разглагольствований которого мы чуть не уснули. не уснули только из приличия. а так хотелось. потом дружно сошлись на том, что дед, конечно, классный, но наш Бутузик смог бы круче намного.
на улице всего каких-то -15, а холодно зверски просто. и мы никак не можем бороться с этим. только идем и материмся, отчего вроде бы как бы и теплее немного.
подходим в школе и Настя заявляет, что ей вот не нравится этот вид. было бы лучше, если бы на горизонте маячил он, ну или одинцов на худой конец. идем дальше. и у меня уже галлюцинации. я иду и приглядываюсь. ну нет, ну не может быть он вечером у школы. да нет, не он. ну неет.
подходим ближе и это он(!!!) да еще и с одинцовым. ахахах. я чуть ли не прыгала. так я люблю эти неожиданные встречи.
ну а потом игра. и Креелочка, над которой мы так посмеивались вначале, состоящая из восьми жирных сорокалетних тёток, просто порвала нашу команду со смехотворным счетом. мы были слегка, мягко сказать, в ахуе. мдэ.

уехать бы на выходные к бабушке. я так хочу мотать эти двести километров в автобусе, воткнув наушники под шапку, щурясь от солнца, сумашедше бьющего в огромные стекла. хочется уехать из этого города, в котором невозможно пережить выходные. хочется переключиться на другой лад и другие мысли. как будто отсоединить все провода, связывающие меня с кем-либо. нет, с ним. с ним.
потому что я так скучаю. я смертельно устала скучать.

я потеряла где-то шарф, и февраль терпко морозит мое сердце, а небо слегка бьет током.
уже два часа я прилежно делю дельта S на дельта t и упорно не нахожу в этом смысла.
а он "онлайн" и я не могу заставить себя выключить компьютер и заняться делами.
и так довольно часто.

а вот зима заканчивается. и мне жалко, правда жалко, потому что я люблю её. радует только, что больше не будет льда. и не придется каждый день забираться к школе по мизерной, но страшно крутой и скользкой горке, втыкая каблуки в твердый снег.
мама купила мне новый плед. он жутко милый. бежевый, с какими-то кругами, в общем, это неважно, мне ужасно нравится заворачиваться в него и греться.
возле моей кровати навалена груда книг, которые я взялась прочитать. но Толстой перечеркивает все планы. и всё равно порой я все-таки изменяю ему с Есениным, томик которого таится под моей подушкой.
господи, успеть бы хоть что-нибудь.

я не помню, как это называется. когда ты идешь по улице, либо едешь в автобусе, либо смотришь в окно, и везде кажется одно и то же. вот там мелькнула знакомая шапка, а здесь какая-то высокая фигура похожего телосложения пронеслась мимо глаз и растворилась в толпе, а вот там этот пресловутый черный портфель в чьих-то руках. не его ли?
вглядываешься в каждое лицо, пытаясь найти одно единственное. и делаешь это уже на автомате, не отдавая себе отчета.
думаешь о каких-нибудь посторонних вещах вроде предстоящей контрольной или усталости, и тут же мозг реагирует на знакомую походку и стремительно огладываешься. нет, снова не то.

я люблю этот город в миллион раз больше из-за того, что в любую секунду могу встретить его на одной из этих снежных улиц.

мы всегда скучаем по каким-то временам, каким-нибудь особенно теплым и веселым. по тем моментам, которые отложились в памяти и которые, ввиду того, что жизнь постоянно менятеся, навсегда остались в прошлом.
я знаю, что когда-нибудь буду скучать и по этим дням, этим самым счастливым временам в моей жизни, которые не могут омрачить никакие уравнения, ненаписанные курсовые, несданные книги, отсутствие денег или что-нибудь еще в этом роде.

сегодня я была такая счастливая, что хороший настрой сохранится, наверное, очень надолго.
мы судорождно соображали, что делать и как его не упустить. искали деньги на маршрутку, бегали, психовали, смеялись, смеялись, жутко мёрзли и отчаянно матерились от радости.
теперь мы полные дуры, но это того стоило, потому что мы продвинулись на большой шаг в нашем плане.

я досматриваю последние серии Секса в большом городе и мечтаю о том, что когда наступит весна, мы с Настей снова будем бегать, сбрасывая накопленный за зиму жир. четко представляется эта картина и от этого мне становится еще тепелее.

6.30 и моё сознание раскалывается на две части визгливым будильником.
под тяжестью разочарования поднимаются веки. молча встречает мрачный сумрак комнаты и будоражащий холод, проносящийся россыпью мурашек по моей спине. согреваю пол горячими ступнями и стряхиаю с волос последние осколочки сна.
кто-то там наверху уже написал сценарий этого вторника.

и всё бы хорошо, но так больно это утро сдирает с моих плеч тепло его губ.

да, пожалуй, чертовски глупо было надеяться, что что-то с наступлением заветного 2011-ого изменится у меня в жизни. ничего не изменится, пока я не начну меняться сама. а тут уже возникает масса препятствий, одно из которых - моя лень. а от неё избавиться можно, только нужно опять же меняться. ну, в общем, тут замкнутый круг какой-то получается, и я самовольно брожу по его краям не желая, видимо, что-то менять. ибо если бы было это самое желание, давно уже всё было бы по-другому.

ну, а у меня всё как обычно. уже давно, кстати, на вопрос о моей жизни я всем отвечаю именно так.
январские рождественские дни тянутся один за другим, и я никак не могу собраться в кучу. уже плотно вошло в привычку обещать себе, что завтра обязательно приберусь в комнате или выучу таблицу английских времен, или дочитаю книгу, или покачаю пресс, или поглажу белье, или решу пару тестов или еще что-нибудь, но все эти дела я медленно откладываю на вечер, а вечером на следующий день. вот так бездарно и прожигаю драгоценные свободные дни.

я бесконечно листаю в интернете чьи-то фото, терзаю свой телефон, который мне уже наскучил, валяюсь в кровати и жду, когда приедет Настя.
от нас ушла последняя кошка и сломался чайник.
в моей груди гора холодного снега и дико хочется увидеть уже его, но я не буду об этом.

я люблю зиму аккурат до её наступления. лицемерка.