я обожаю запах новой мебели. именно им сейчас наполнена моя комната. но я ненавижу мебель и нагроможденность. я не против нового большого компьютерного стола, но шкаф совсем меня убивает. он совсем не такой уж и громадный, но кажется, будто он разом заполнил всё свободное пространство, и я тут задыхаюсь. и да, теперь у меня есть шкаф и ночью я лежу, вылупив на него глаза и жду, когда дверцы откроются, и из него вылезет какой-нибудь урод. весело, чего уж там.

конец марта никак не оправдывает моих ожиданий. всю неделю ниже нуля и бесконечный снег, снег. кажется, что даже в декабре не выпадало столько снега. вот только-только всё подтает и уже вроде бы асфальт есть, а в городе и вовсе сухо, но вот сидишь на следующий день на уроке, смотришь в окно, а там снова снег валит. нет, ну как же так? от этой погоды я еще злее и меланхоличнее.

а у меня каникулы. как неожиданно, черт возьми! с одной стороны очень хочется просто отдохнуть и расслабиться. полежать у телевизора, почитать книжку, погулять. в конце концов мне смертельно надоело всё время что-то делать, делать, ничего не упевать, бегать. всем от меня что-то нужно, все чего-то требуют. хочется очистить голову от всего ненужного, разложить всё по полочкам и снова поставить под свой контроль.
а с другой стороны хочется провести время с пользой. сделать что-то особенное, поработать над собой и над многим другим.
я не знаю, я так устала..

все настолько ровно, что даже нечего сказать.
как будто затишье перед бурей.
я уже чувствую её.

что такое любовь?
это когда твоя продажная душа бесконечно трепещет и танцует на остром кончике ножа. это когда в твоей голове море и оно плещется солеными волнами о стенки твоего черепа, и качает, качает. это то, что медленно высасывает тебя изнутри, не оставляя ничего, и ты, как последний наркоман, готова отдать последний воздух за знакомый силуэт в конце длинного коридора. это когда ты превращаешься в сплошной оголенный нерв, готовый в любую секунду разорваться миллионами атомов, слез, осколков сердца. это то, что больно сжимает ночью холодными пальцами твою шею и смотрит, как ты задыхаешься и дрожишь. это когда воспаленный взгляд всё время выискивает в назойливых лицах чужих людей знакомые черты. это когда ты уже перестаешь верить в бога, чудеса и прочую чушь, это то, что отбирает у тебя последнюю надежду.
это когда ты уже не слышишь ничего кроме частого пульса в своем животе.
это что-то вроде вечной зимы с её ужасающим холодом или осени с промозглым, серым небом.
это самое несправедливое, что могло случиться со мной этой осенью.
в моем сердце мертвое море.

а дела-то совсем плохо, товарищи..

я аккуратно расставляла буковки правильных вариантов ответа, писала что-то про реформы и революции, про то, что отличает человека от животного и нравственные чувства.
а в душе смертельно хотелось зачеркнуть всё и просто написать, как я люблю его.
и сдать ему этот несчастный листок.
вот так всё просто может быть в этой жизни.

знаете, довольно часто так хочется, чтобы вода, текущая по твоему телу смыла без остатка всё.
всё.
прикосновения чужих рук. губ. смыла бы все косые взгляды, злобные/завистливые. плохие слова. воспоминания. любовь, боль, страдание, счастье.
литры выпитого алкоголя. пачки выкуренных сигарет.
всё, что было.
маски, принципы, характер.
всех, кто тебя любил. всех, кого любила ты.
я очень мерзкая и грязи подобной на мне полно.
я хочу чтоб её не было.
стыдно. господи, как стыдно! и мерзко.
я перестаю верить в любовь. все представления о ней ускользают.

хочу верить песням Земфиры. очень.
больше ничего не остается.