Самые жестокие на свете люди это, конечно, дети. И об этом знает, каждый ребенок вроде того, каким был я . Пускай избалованный лаской и заботой, но с добрыми глазами и чистым сердцем. И совсем не важно,  что сказки про голубей и собак, от тебя неубегающих, - ложь. Это не потому что ты добр или зол, а потому что им на тебя похуй. Так вышло, что все детство - ложь, ложь с самого начала, с самого твоего детства тебя окружает ложь, в то время, как в мире шесть миллиардов правд. Шесть миллиардов правд и все кормят тебя ложью, такой вкусной и сладкой с ванильными привкусами и запахами свежей выпечки, с прочностью мыльных пузырей и концовками мыльных опер. И потом тебя кусает первый раз в жизни собака, и ты думаешь, что ты стал злым, а потом дед мороз не дарит тебе игрушки, которые ты так просил и ты думаешь, что плохо себя вел, а потом твой сосед по группе в детском садике ест твой апельсин, обещая тебе, что будет с тобой дружить и ты первый раз в жизни понимаешь, что тебя наебали. 
А потом все во дворе смеются над твоей шапкой с пумпонами, и над цветастой курткой, а мама говорит, что они завидуют. Мама всегда говорит, что тебе завидуют, а потом ты один сидишь дома и до пятнадцати лет играешь в солдатиков, а твои друзья уже наизусть знают цены на коктейли и сигареты. 
А потом ты влюбляешься. Первые четыре раза, а на пятый влюбляются и в тебя, но ты трус и в конце концов, ты влюбляешься десятый раз и даже ходишь с девочкой за руку. Она курит, говорит что ты хороший. Улыбаешься? А хороший, это только чтобы ты знал четко где твое место, а не от того, что она тоже хочет держать тебя за руку. 
Потом влюбляются только в тебя, а ты говоришь, мол ты хорошая очень. Спасибо.
И вот ты встречаешь девушку которой с тобой так же хорошо, как тебе с ней. А потом ты начинаешь курить и пить, пока не кончатся деньги. 
Ты новый, слепленный собственными руками, и губами своих влюбленностей.
Ты бросаешь курить, когда девочка не возвращается к тебе, звонит и говорит... Спасибо.
Кто-нибудь потом тебя найдет и останется навсегда, но иногда, когда ты будешь сидеть где-нибудь на качелях курить свои дешевые сигареты и заедать барбарисовыми конфетками, ты поймешь, что ты все еще то самое дерьмо, которое ненавидел весь двор, и мама будет звонить на телефон, и ты поднимешь трубку и скажешь. Спасибо.

 

  Из всех чувств, которые, по моему убеждению, более всего не дают человеку жить спокойно я считаю чувство влюбленности главным. Да-да. Это глупое, по-началу будто окрыляющие, сводящее с ума, какое-то полу-чувство - влюбленность.
  Первый раз в жизни я влюбился уже будучи учеником средней школы, а именно в девятом классе. Причиной моих  вожделений стала, как это не странно, девочка. Да-да девочка, я как и большинство подростков в своей школе был именно традиционной сексуальной ориентации. Ну, то есть не то чтобы был, и сейчас я тоже предпочитаю девушек, но уточняю, что всю свою сознательную, а главное не сознательную, жизнь я любил, влюблялся и испытывал всяческого рода симпатии именно к особям противоположного пола.
  Девочку звали М. и она была старше меня на незначительное количество месяцев. Я как и любой мальчишка боялся подойти к ней и каким-либо образом развязать разговор. Я, как и все, отводил глаза в сторону, когда она вдруг замечала пристально сверлящий ее взгляд - мой взгляд. Сначала все вроде было в порядке, я просто не сводил с нее глаз, каждый день строил планы как бы так к ней подойти, о чем спросить, что вообще сказать, чтобы она хотя бы знала о моем существовании. Я конечно же не решился ни на что из задуманного и в конце концов мой друг предложил ей встречаться. Так вышло, что она согласилась. Я поначалу очень винил себя, за нерешительность и трусость, но потом, оказалось, что мы с ней начали близко общаться, с другом она рассталась, и мы часто гуляли вместе. Вот тут-то и началось самое страшное.
  Все проблемы со сближением и общением решились как бы сами собой, однако теперь, опять же по-моему убеждению, мне нужно было признаться М. в питаемых к ней чувствах. Я начал думать о ней постоянно. Вечером я по-долгу не мог заснуть. Я все обдумывал, как же мне подойти, как рассказать М. обо всем, что чувствую. Я проворачивал в голове множество различных реакций М. на мои слова и наконец засыпал, непременно обещая себе, что во всем признаюсь ей утром. Я думал о ней даже в ванной комнате, когда чистил зубы, думал, даже когда испражнял мочевой пузырь, даже когда приходило время освободить организм от скопившихся в нем шлаков, я с трудом мог сосредоточится на столь простом процессе, потому что перед глазами всегда мелькала М.
  Дальше было еще хуже. Я стал нервным, почти всегда голодным, потому что аппетит пропадал, когда я думал о М., и друзья стали посмеиваться надо мной. Мол, давно ли ты мастурбировал, попробуй, говорили, помогает. Но вот беда, мастурбировать, как оказалось я тоже не мог. Потому что я все время думал об М., и, опираясь на свои чертовы убеждения, считал, что мастурбировать держа в голове образ М. весьма пошло и не этично. Я понял, что больше так не смогу и вскоре признался во всем М. Она обрадовалась, начала говорить, что тоже испытывает ко мне подобное, однако я ее не слушал, мне уже плевать хотелось на все ее чувства. Я вдруг понял, что она совсем мне уже не нравится, что я скорее хочу домой, и чтобы дома никого не было, чтобы я наконец смог расслабиться, и подумать о чем-нибудь другом кроме чертовой М.
  С тех пор я ненавижу влюбляться, и всегда сразу признаюсь девушкам во всем, тем девушкам которые хоть чуть-чуть мне нравятся, сразу во всем, даже в том, чего и не чувствую вовсе. Поэтому, девочки, не стоит сразу называть мальчиков блядунами и козлами. Может у них просто глупая, как в общем и большинство, фобия. Фобия этого дурацкого полу-чувства - влюбленности!