В этом омуте страха я проживал.
Я убежал тогда. Сам от себя.
От всех отвернулся я в черном мае тогда.
И что то случилось со мной. Что то замкнуло.
И злость появилась. Я сам себе начал врать...

Я не понимал. Своих действий, порывов и слов.
Я изменился. И стало темно.

И не было цели. Было затмение.
Много ужасных вещей.
Рухнуло все... доверие, дружба...любовь.

Я не был таким! Как такое могло произойти?!
Я не такой. Меня подменили?
Нет...сам я убийца себя.

Сейчас. И только сейчас.
Надежда и свет....есть у меня.

Лена... Я все изменю.

Я стану собой.

Тот кто вырал себе яму.
Сам туда упал.
Не может иметь будущего!
Все что было у него, просто пропадет.
Исчезает.
Близкие у него умирают. Друзья и товарищи отворачиваются.
Любимая...не желает знать его.

Все потому что, он сам виновен во всем.
Это он испепелил себя.
Это он лгал.
Запутавшись в себе...врал!
Но оправданье не спасет его.
Это он. Зажмите ему кислород!
Он виноват! Во всем и для всех!

Как же ничтожно он пал.
Перекройте ему выход на верх!
Конечно, сейчас он пытается быть лучше.
Быть другим. Измениться старается...трус!
Но как поздно, он все осознал.
Он продолжает терять.
Он убивает себя.

И этот трус и сволочь - Я!

Привет. Сказал я.
Ну привет. Ответила она.
Я чувствовал счастье. Я так давно ее не видел. Я так скучал.
Я спросил где она была.
Она же ответила, что она потерялась. И я это тоже понял.
Я спросил жива ли она. Она сказала да.
Мы молча смотрели друг на друга.
И тут я понял, что она всего лишь потерялась. А сейчас нашлась.
И значит Она больше не уйдет!
Она улыбалась. Гладила меня по голове.
Мы о чем то говорили...

А потом я спросил.
Тогда почему я видел твое лицо в ..... если ты всего лишь потерялась?
Она ответила. Грустно и печально.
Но, я же тогда умерла.

Я проснулся.
И заплакал.

И что мы здесь делаем?
Я знаю, что Хемингуэй не понял бы меня. Даже если бы я был Томасом Манном, а доктор Фауст потерялся бы в Замке, который стоит на Волшебной горе.
Так что же мы здесь делаем? Сейчас. Сейчас ли мы живем? Сейчас ли мы умираем? Испытываем страх и истерию...сейчас?
Как на открытой поляне, собираем года жизни. Потом едим их. С какой целью? Зачем?
Уже канули в пропасть все древние. И эта философия...эта старая рухлядь, уже никому не нужна. Кроме тех, кому интересно следовать за чужими желаниями. Страхами.
А у нас уже все спокойно. Все тихо. Так тихо, что можно услышать стук. А потом упасть. И больше не вставая с постели...писать о том, как когда то все было по другому. Участь всех, кто лежит. Лжет. Всякий бред.
А ты читаешь. Ты. Хехе...ну ведь правда, да? Читаешь. Возможно иногда улыбаешься. Вот как сейчас. И вспоминаешь. Все то, что было.
Все то, что будет. И ты ведь дотронешься до него. До этого. Это судьба. Она мастерски тебя подкалывает. Колит.
Невозможно глядеть на звезды. Если ты с нее падаешь. И кричать. Плакать. Смеяться.

Невозможно это все. Вот просто так.
....Так и что же мы здесь делаем?

Как соты.
Окна в этих домах. Серые днем. Черные ночью. Порой их можно и не увидеть.
Скрежет стальных листьев уже прошел. Новая эра. Эра? Смешно.
Кто так неудачно выпрыгнул с последнего вагона? КтО ЭтО?
Тот кто требует справедливости. Мести.
Кому пожалуй все равно. Но он соприкоснулся с необычным. В который раз. Не понимает того. И этого.
Слова. Громкие слова. Того, от чего ничего не осталось. Смешно.
Большая скорость полета мысли. Внедрения в другую дверь.
И смех.

Играет Temple of the Dog. Потом Mother Love Bone. Далее Green River, Modhoney, TAD, Alice In Chains, Soundgarden, Pearl Jam и.т.д.
Чай холодный. Вино теплое. Ночь бархатная. Слова выступают вперед. Вокруг них шум ветра и воды. Равнины и горы.
Взгляд в верх. Красно-желтые очки. Мутные цвета. И черный лидирует. Всегда. Для всех. И для меня.
Взрыв!
Горе сменилось счастьем...тихим и спокойным.
Со стороны неприметные, на самом деле по своему сдвинутые. Нет смысла их понимать. Понимать? Что за глупость.
Все равно какого цвета прожектор на верху. Главное что светит. Утро исчезнет. Умрет. Придет то, что должно было прийти.
Сижу и вижу. Жду.
Пока жду...играет Temple of the Dog. Потом Mother Love Bone. Далее......

Чистый принцип.
Код.
Пластинки.
Syd Barrett.
Не любил ставить точки. Любил запятые. Много их он успел поставить. И считал он их без запинки.
Что то вышло из темного леса. Лес большой. Длинною в бесконечность. Там есть разрушенные здания. Древних культур импровизация.
Наверное мы все вытекаем из автомата с содовой. Иногда играем и поем. А порой летаем в небе и смотрим вниз.
Ночные скульптуры. Живопись. Речь. Бумага. Книги. CD.
Жизнь полна. А то что полно, то не чисто.
Теперь играем в домино. Разрабатывая планы по постройке Дома Большого Человека. А маленькие люди расстраиваются.
Неожиданно я рассмотрел волосы золотого жука. Расстроился. Много "с". И повторений тоже много.
Тогда на сегодня хватит.
Чистый код.
Пластинки Сида Баррета.

Выжить в обществе нельзя.
Но можно стать частью общества. Частью серой массы. Невозможно сохранить индивидуальность.
Все навязывают. Даже чувства. Навязывают образ жизни. Навязывают жизнь.
Когда кто то умирает, никто не обращает на это внимания. Смерти не существует.
Раньше, я доказывал обратное. Пока сам не выбрал свой путь. Свою борьбу? Да, это так.
Я в стороне. И мысли уже не те. И я уже другой.
Другое Я...

Вокруг нас облака.
И солнце воспламеняет начало дня.
Просыпаюсь. Разбиваю очередное зеркало. В углу комнаты лежат конфеты с коньяком.
Приоткрывая один глаз, спускаюсь вниз. С кровати. Упал.
Попытался вспомнить что было тогда...
Обжигая меня лучами. Ненавижу тебя. Желтая звезда. Дошел до окна. Задернул штору.
Хочется сжать и разорвать. Ненависть переполняет меня. Хозяин своей собственной жизни не может углядеть за собой. Изменить. И построить.
Снова снились кошмары. О чем? Не помню.
Пошла кровь. День начался просто замечательно.
Образы. Как в тумане. У моей тени есть свое Я. И когда нибудь исчезну я. И придет Я его.
Сколько лет прошло? Такое чувство что это путь в бесконечность.
Темные ночи. Красные луны. Желтые пятна крови на синих лужах печали. Да...печали.
Более сотни сломанных жизней. Пошли под откос...кривой диагонали.
Страх убивает с одной спички. Ты не успеваешь закурить, и вот все. Конец. Твоей души больше нет.
Ее забрали в коллекцию....
Я оглянулся. Зашел в ванную. Принял душ. Вышел на веранду в халате.
Как долго еще все это продолжиться?
Что мне предстоит увидеть еще?
Так много. И так мало. Тушу электрический свет.

Хорошая акустика зала. Ни одно слово не теряется, не возвращается, как слабое эхо, - все постепенно увеличивается, словно голос, давно уже занятый где-то в другом месте, непосредственно продолжает здесь звучать, все усиливая первоначальный посыл...и захватывая их.
Здесь начинаешь понимать возможности собственного голоса. Своего голоса...?
И там же в зале, разбитые зеркала. Но я увидел...
Круглые щеки и все-таки угловатое лицо. Мягкие волосы, которые он все время приглаживает мягкими движениями рук. Глаза не те...уже не те. Кривая ухмылка.
Впереди стояли те, кто слушали. Слушали и не могли отступить. Страх.
Голос как бы растворял, он касался их так нежно, и колко. Как укус змеи.
Холодно и пусто.Я слишком хорошо ощущаю границы моих способностей, которые, если я не поглощен полностью, безусловно узки.
Ничего, кроме ожидания, кроме вечной беспомощности! Я знаю что сейчас произойдет. И не могу ничего изменить. Ничего!
Двое и один. Резкие порывы. Хруст. Крик. Один и один. Шаги назад. Дрожащий голос первого. Мольбы. Крик.
Вздох. Выдох. Очки упали. Поднял. Надо уходить. Тень растворилась. Это снова я. Голова болит.
Чертов охотник за конструкциями.

Я был мудрым, если угодно, потому что в любое мгновение готов был умереть, но не потому, что выполнил все возложенное на меня, а потому, что ничего из всего этого не сделал и не мог даже надеяться когда - нибудь сделать хоть часть.

Снова кашель. Вот и суббота. Все как всегда...

И все это - зеленая пропасть. Ты стоишь на краю и смотришь вниз.
Чайник кипит. Выключаешь газ. Наливаешь себе кипятка в кружку. Вот тебе и чай.
А сам смотришь вниз. Видно как все исчезает там. Даже то, чего мы не можем увидеть. Но можем почувствовать. Зеленая пропасть. На краю, с чашкой чая в руке, смотришь в низ. Занятие не столь бесполезное. Ведь что бы смотреть, надо уметь видеть. Практика.
Пахнет солнцем. Не приятно. Но это странно.
Пакетик от чая упал. Зеленая пропасть проглатила его. Никто ни чего не заметил. Так всегда.
Слезы? Ах нет...просто пошел дождь. Здесь так часто бывает. Обычно, после дождя, зеленая пропасть начинает цвести. Цветы и зеленая трава. Приходит заря. Становится как то тепло...
Но сейчас пока просто идет дождь. Тени пришли.
Вполне нормально когда сзади тебя стоит кто то, и держит тебя в сетях. Ты же...смотришь в зеленую пропасть. Ты легок в такие моменты. Ты перебрасываешь его. Путаешь его в его же сетях. Он падает. Позже ты играешь в карты с видом дилитанта. А зеленая пропасть просто проглатила его. Никто ничего не заметил.
Тяжко порой...очень. Чай давно выпит. Пора пройтись по задворкам снов. Найти грань. И посмотреть на эту реальность. Сквозь глаза. Вместе с зеленой пропостью в кармане...


12 сентября 2010 в 23:20

Осень полна жизни.
Она цветет. По особенному. Не спеша листья падают с деревьев. Красное солнце обжигает, но не греет. Свет как через призму, попадает в глаза. Странное чувство охватывает меня. Как когда то...
Все где-то уже было, и повторяется из года в год. Мало что изменилось, кроме нас самих.
Рывок за рывком. А кто то просто идет плавно по течению. Но мы меняемся.

Мы...

Я бы сказал что это мы. Но не могу.
Могу только представить, как бы я это сказал.

Эта осень жива. Но в ней нету того самого яркого и темного одновременно.
Эта осень жива. Но в ней я, уже не я.
Эта осень жива. Но в ней нет тебя.

А пока дождь просто капает на стекло, я пью черный чай.
И музыка играет...

Дождь снова постучался в это окно.
Так бывает.
На этот раз он более спокойный. Чем в прошлый раз.
Строчка за строчкой. Интересно думать и осознавать этот мир. В одиночестве.
Но когда ты один, ты не одинок. Я еще не пришел к каким то выводам.
Те кому комфортно отворачиваться и уходить, уже ушли. Ну это наверное нормально.
В том то и дело, что мне плевать. В целом.
\"Мы все там испытываем боль и все такое, но надо продолжать..\" скажут.
А что продолжать? Продолжать разрушать? Угнетать? Уничтожать?
Я наверное на большее и не способен. Нет, так и есть.
Жуткая усталость. Пусть мир цветет дальше.
Серая масса двигает этот мир. По сути.
Пожалуй надо заканчивать эту писанину. Кому она нужна?

Ну только если мне самому.

Взгляд. Сердце. Вздох. Дождь.

29 сентября 2010 в 21:46

И ?

Как это было? Или как это случилось?
Не столь важно...
По сути, банально. Хех...со стороны даже глупо. Но очевидно.

Давно такого не было. Что бы слова имели такую окраску и порыв.
Стремление падать вниз...Ни у каждого есть это. Стремление. Падать в низ.

Голос, глаза. Некий образ. Хотя нет. Не образ. А сама она. Легкая, темная, яркая...
Протягивает руку. Я сразу не понял и испугался. Как глупо.
Свой среди своих. Я давно не видел и не искал. Случайность?

Нет.

Судьба? Hehe...То что было заброшенно, может пойти на пользу. Но не мне.
Мне выгоды ни какой. Странно...
Улыбка...и смех. Как прекрасна она зимой.
Запах. Осени...
Осень пришла. Сердце стучит. И все замерло. Кроме дыхания, что лед растопляет.

22 сентября 2010 в 20:27

Тонкая цепь событий, выстраивается в цепочку....потерять контроль над ней я не мог, но потерял сам себя. Резкие вспышки гнева и злости...почему?

Иногда я сам себя не узнаю. Но не в зеркале, а в своей душе. Она как свет, но заполнена черными чернилами. Стержень уже не понадобится, если ты можешь делать все что тебе захочется...

Но когда ты вдруг решил выйти из тени, и сделать светлый поступок, тень вносит свои коррективы. И ты не помнишь как в припадке безумия ты говорил страшные слова, заправленные тем оттенком негатива который давит и ....уничтожает оболочку.

Вспышка. Пришло осознание себя, как через психоанализ....но вдруг фонари погасли и ты остался один. На том самом игральном поле, где ты сломался, и потерял их...тех за кого бился, и пытался помочь...

Прибывание в одиночестве приносит медленное успокоение....но я не хотел этого делать! почему? и за что? ....

ночь, такси...и вот дом. Но там также холодно как и там. Там где время остановилось, и рухнули воздушные замки...

1 июля 2009 в 19:46

Моя жизнь, это переплетение тонких и черных случаев.
Все эти случаи - есть моя жизнь.
Я начинаю с своего прошлого.
Успею ли я закончить? Успею ли я продолжить?
Это неважно. Важно начать.
(Орфография и все в таком духе у меня страдают, но мне наплевать)

Все свои записи (или большую часть из них) буду выкладывать сюда. Зачем? Просто любопытна реакция...не более того.