Прошу всех разместить у себя в дневнике


LI 5.09.15

сегодня собрал виноград... тока что с ним сейчас делать нзн! целое ведро точно не сьем!

LI 5.09.15

поздравляли мы сегодня Витекаса и как на зло ни у кого не окозалось фотика- а телефоном фоткать - преступление


но всеже поглядите на эти счастливые лица

О как у нас в Литве - моднявые бабули ездят!

LI 5.09.15

если есть каму желание навестить меня в больнице на сапегос - я буду рад встречи!
Ложат туда на обследование! бо немогут установить мене диагноз! по часным поликлиникам поездил и потратил уже хорошенькую сумму а толку -никакого!!! :(

LI 5.09.15

Очередь в кабинет стоматолога.
Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.
Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы...


- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!


Объявление на двери подъезда: «Дверь не закрывать. Ждем проституток!»


Молодой хозяйке на заметку:
Если ваш кран на кухне то брызжет горячей, то плещет холодной,
не стоит думать, что кран сломан и не подлежит регулировке,
причина гораздо глубже – просто такую стерву как ты,
ничего на этом свете не устраивает.


Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...


Все фамилии задержанных в интересах следствия заменены на фамилии следователей.


Армейский принцип выполнения заданий: лучше один раз вовремя, чем два раза правильно


Самая вредная сволочь на Земле - это мыслители.
Нормальные писатели склоняют людей ко сну, а эти - к бессоннице.


Если красивая молодая женщина просит вас,
неказистого, невзрачного мужчину, остаться на ночь и предлагает вам заплатить.
Значит, она – руководитель фирмы, а вы – ночной сторож.


- Не волнуйтесь!
- успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте.
- Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...


Объява на двери аудитории:
"Занятие по теории вероятности будет в ауд. 250. Возможно".


Муж с работы звонит домой жене:
- Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?!


- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!


Социологи установили:
Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос,
двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

LI 5.09.15

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке.

LI 5.09.15

С завтрешнего дня мну безработный!

LI 5.09.15

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить.
Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой.
Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали, о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними.
Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны!
Как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием.
Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну, разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!
Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну, вы же помните, что такое фиксаж?
Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было!
Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
1.По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате.
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним.
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе.
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует.
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.
Сильно, согласитесь?
Приятных воспоминаний...

LI 5.09.15

Эликсир молодости

Это средство от одышки и для омоложения крови, особенно у тучных, вялых людей. Размолоть 1 фунт чеснока. Выжать сок из 24 лимонов. Размолотый чеснок и лимонный сок налить в банку с широким горлом, поставить банку на 24 дня, завязав сверху легкой, прозрачной тряпочкой. При приеме взбалтывать.
Доза: принимать один раз в день перед сном одну чайную ложку этой смеси на полстакана воды. По истечении 10-14 дней человек почувствует отсутствие одышки и усталости, и пользующийся этим чудесным средством будет награжден хорошим сном. По преданиям и семейным записям, этому средству не меньше 500 лет!
Эликсир долголетия

Измельчите в кофемолке 100 г цветков ромашки, 100 г травы зверобоя, 100 г цветков бессмертника и 100 г березовых почек. Тщательно перемешайте и пересыпьте в банку с плотно закручивающейся крышкой. Ежедневно заваривайте 1 ст. ложку смеси 0,5 л кипятка. Настаивайте 20 минут. Процедите. Принимайте в теплом виде по 1 стакану с добавлением чайной ложки меда 2 раза в день: утром натощак за 20 минут до еды и вечером перед сном через 2 часа после еды (после этого вечером больше ничего не есть и не пить). Курс проводить раз в 5 лет. Он способствует похуданию, усилению обмена веществ, очищению организма от шлаков, улучшению работы сердца, печени, почек и поджелудочной железы, а также повышает эластичность сосудов, предупреждает развитие склероза, инфаркта и гипертонии.

Чай молодости и красоты

Регулярно пейте чай из листьев малины, шиповника и земляники. Этот напиток стимулирует выработку главного гормона молодости и красоты - эстрогена. Он отвечает за кровоснабжение кожи, нормализует синтез коллагена и поддерживает оптимальный уровень влажности.

Коктейль Аспазии

Известная соблазнительница гетера Аспазия делала коктейль который превращал любого мужчину в неутомимого любовника. Делается это коктейль так: четыре щепотки измельченного чабреца, две - мяты, одну - розмарина хорошо смешать, залить кипятком и настоять.

Молодильный сбор

Измельчить в мясорубке по 100 г травы бессмертника, зверобоя, березовых почек, 200 г цветов ромашки. Все перемешать и уложить в стеклянную банку, закрыть крышкой. Вечером перед сном столовую ложку сбора залить 0,5 литра кипятка и настаивать 20 минут, затем процедить через ткань (не марлю или ситечко!). Выпить стакан теплого настоя, добавив в него чайную ложку меда. После этого уже ничего не есть и не пить. Утром допить оставшийся настой, предварительно нагрев его и добавив мед. Завтрак через час. Принимать, пока не закончится содержимое банки. Следующий курс - через 5 лет. Этот сбор омолаживает, улучшает зрение, нормализует сердечную деятельность и давление.


Эликсир Солнца

Готовится ранним утром, когда только подсохла роса. Срывать самые крупные головки одуванчиков и укладывать их на дно 3-х литровой банки. Слой соцветий, слой сахарного песка (1,5 кг на банку). Наполнив банку наполовину, осторожно утрамбуйте ее деревянной палочкой. Можно добавить несколько капель воды. Затем продолжить наполнение банки до конца. В результате уплотнения начнется выделяться сок. Заготовку прекратить, когда сок начнет капать через край. Банку прикрыть крышкой и хранить в темном прохладном месте. Принимать по 1 чайной ложке в чистом виде или в виде добавки к чаю и другим напиткам в качестве общеукрепляющего, тонизирующего витаминного напитка.

Тайны медицины Тибета

Начать заботиться о своем здоровье следует с питья горячей воды. Она считается первейшим средством в тибетской медицине, потому что «заглушает» элемент огня, которым является желудок, и убивает микробов. Чашка горячей воды каждое утро, как считают тибетские врачи, способна продлить жизнь на 10–15 лет.
Тибетская медицина очень уважает свойства золота. Этот металл может не только заживлять раны (так как обладает антисептическими способностями), но и повышать мужскую потенцию. В древнем Тибете он изначально использовался не как платежное средство, а именно как лекарство. Пожалуй, только в Тибете женщины носят золото не для красоты, как во всем остальном мире, а для здоровья. Золотые кулоны предотвращают рак груди, а серебро — такую опасную болезнь, как воспаление крови. Часто при заболевании мозга мы вживляем в череп золотую иглу, так как золото стабилизирует кровь и нервы. Этот металл продляет жизнь, потому-то женщины и живут дольше мужчин. На золоте дело не заканчивается. Например, от отравления тибетцы лечатся компрессами из жемчуга, который также используется при лечении травм мозга и нервной горячки. А в принципе драгоценные камни исцеляют 404 болезни, как говорится в древнем медицинском трактате «Сердце», а также «отгоняют злых духов». В этих самых духов, якобы приносящих болезни, тибетские доктора верят до сих пор, да и вообще медицина Тибета неразрывно связана с мистикой.

Напиток против старения

Если у вас появились признаки старческого одряхления, затормозить начавшийся процесс можно с помощью тонизирующего напитка собственного приготовления. Смешайте в равных весовых частях сухие листья шалфея и лаванды, залейте 100 г этой смеси 1 литром сухого красного вина, дайте настояться в темном прохладном месте 2 недели, периодически встряхивая. Затем процедите и отожмите остаток. Пейте этот напиток по 30-50 г утром и вечером за 30-40 минут до еды.

Молодость из шишки

Люди приспособились собирать сосновую пыльцу, которая зарекомендовала себя как средство, предохраняющее организм от преждевременного старения. Собирать пыльцу рекомендуется из шишек до ее осыпания. С этой целью собирают желтые шишки сосны, сушат их на солнце, вытряхивают из них пыльцу, просеивают ее через густое сито, вновь просушивают и хранят в сухом прохладном месте в бумажных мешочках. Заготовленную таким образом пыльцу принимают по 1 г 2–3 раза в день до еды.

Восточный эликсир молодости

100 мл лимонного сока
200 г меда
50 мл оливкового масла
Смешайте все компоненты и принимайте натощак по чайной ложке. В тех же пропорциях (1:2:0,5) можно готовить эликсир малыми порциями каждое утро:
1 чайная ложка свежевыжатого лимонного сока
2 чайных ложки меда
0,5 чайной ложки оливкового масла
Употребляя это средство, вы будете молодеть на глазах: улучшится цвет лица, заблестят глаза, разгладится кожа, а также — улучшится пищеварение и вы никогда не узнаете, что такое склероз.

Чай-бальзам

Этот рецепт передается в семье Черниковых из поколения в поколение и обладает волшебными свойствами: женщинам продлевает молодость, а мужчинам дарует силу. На 8–9 частей воды: 2 л. ромашки, 2,5 л. душицы, 2,5 л. мяты, 3 л. мать-и-мачехи, 3 л. зверобоя, 0,5 л. эвкалипта, 1 л. валерьяны, 2 л. кукурузных рыльцев, 1,5 л. шиповника, 1 л. боярышника. Настаивать (желательно в термосе) в течение двух часов.

Женский бальзам

Рецепт, описываемый ниже, возрождает молодость, усиливает половую активность, восстанавливает способность к деторождению, улучшает цвет лица. Его рекомендуют и женщинам в целях отдаления климакса. Взять 200 г белого хорошего крепленого вина (можно портвейн), положить в него очищенную головку чеснока, подогреть все это на медленном огне, довести до кипения и прокипятить в течение 30 секунд. Затем охладить и перелить полученную жидкость вместе с чесноком в бутылку. Хранить в темном месте при комнатной температуре. Принимать по 1 чайной ложке 3 раза в день за 20 минут до еды в течение 3 дней с начала новолуния. Для усиления эффекта данное средство можно принимать в течение 3 дней в начале каждой декады месяца: 1, 2, 3, 11, 12, 13, 21, 22, 23.

Молодильное молочко для мужчин

Мужчины пусть попробуют "молодильное молочко", которое прекрасно восстанавливает потенцию и повышает работоспособность. Для его приготовления потребуется 2 стакана подсолнечных семечек. Хорошенько промойте их и просушите на сковородке, постоянно помешивая, чтобы не пережарить. Затем измельчите семечки вместе с кожурой в кофемолке, залейте молотые семечки 1 литром горячей воды, доведите до кипения, процедите, а потом добавьте 2-3 ст. ложки меда и все перемешайте. "Молочко" готово. Пейте его утром по 100-150 г до еды. Сколько пить - месяц, год или всю жизнь, - решайте сами.
Любовные эликсиры

Еще в древние времена знали множество средств, помогающих при "слабости эрекции и похоти". Они в основном растительного происхождения.
Давно прошли времена, когда люди, считали возможным существование средств, способных изолировано стимулировать только половую систему. Ясно, что половая активность и потенция являются производными всего организма, его состояния.

Существуют такие старинные рецепты, которые эффективны во всех отношениях и столь же безвредны. Их можно применять для общего стимулирования, в том числе и половой потенции.

1. Рецепт профессора К. Уманского.
Возьмите по 200 г кураги, вяленого инжира, столько же чернослива и изюма (того и другого без косточек), добавьте к этому ядра от двадцати грецких орехов и все вместе очень мелко нарубите и перемешайте в однородную массу (мясорубкой не пользоваться).
Принимать каждый день по 2 столовые ложки и запивать мацони, кефиром или простоквашей.

2. Ядра сырых тыквенных семечек. Принимать по 20-30 ядер 2-3 раза в день за 30-40 минут до еды в течение 2-3 недель.

3. Волокна тыквенных семечек. Принимать по 1 столовой ложке (можно сушеные) 2 раза в день за 30-40 минут до еды в течение одного месяца.

4. Старинный народный рецепт для лечения заболеваний предстательной железы и стимуляции половой потенции. В него входят: полевой хвощ, спорыш, петрушка и лещина.
Способ приготовления и применения: а) взять 3 столовые ложки полевого хвоща и 2 столовые ложки лещины на 500 мл воды. Заварить, как чай, настоять 1-1,5 часа, затем процедить. Принимать по 15-20 глотков 2-3 раза в день в течение 2 дней; б) заварить 3 столовые ложки спорыша и 2 столовые ложки лещины на такое же количество воды. Принимать также в течение 2 дней тем же способом; в) заварить 3 столовые ложки петрушки и 2 столовые ложки лещины. Принимать тем же способом в течение 2 дней.
Вот в такой последовательности через каждые два дня принимать эти настои в течение 1-2 месяцев.

5. Рекомендуется сок крапивы (из свежих листьев) по 1/2 стакана, через 30 минут сок петрушки (из листьев и корней) по 1/2 стакана, затем через 30 минут сок сельдерея (из листьев и корней) по 1/2 стакана.
Этот эликсир, улучшающий половую гормональную деятельность, - одно из распространенных средств против бесплодия.

6. Смесь соков моркови, свеклы и огурцов. Смесь принимать в равных пропорциях по 1/2 стакана 3 раза в день за 30 минут до еды в течение 1 месяца.

7. Состав: грецкие орехи - 1 стакан ядер, козье молоко - 2 стакана. Съедать ежедневно 1 стакан ядер в 3-4 приема, запивая каждый раз козьим молоком (2 стакана). Курс - 1 месяц.

8. "Лечебные проростки". Зерно (пшеницы, ржи, кукурузы) моют и помещают одним слоем между двумя слоями хлопчатобумажной ткани, хорошо намоченной в теплой воде, и оставляют при температуре +22-24°С. Верхнюю ткань время от времени (по необходимости) увлажняют до появления ростков (проклевывания). Обычно они появляются через 2 суток. Проростки целебны и вкусны, когда они не более 1 мм длиной. Принимать эти проросшие зерна можно без приправ либо с фруктами. Можно перемолоть их и добавлять к салатам, соусам, приправам. Можно делать кисели. Курс - 3-4 недели.

9. Омолаживающая разгрузочная диета. Натрите свежую морковь, добавьте мед, лимонный сок и какой-нибудь фрукт. Количество зависит от вашего желания и вкуса. Утром, в обед и вечером в течение трех дней ешьте только это пюре. На четвертый день включите в рацион картофель, хлеб, яблоки, а с пятого дня можете переходить к нормальному для вас питанию.

LI 5.09.15

LI 5.09.15

LI 5.09.15

ТЕСТ: Проверь свою сексуальность.

Мой результат:

В школе Вас одолевали поклонники. Пара фраз и небольшой подарок всегда помогали довести дело до постели. И все потому, что Вы - сексуальны. Пройти тест!

LI 5.09.15

,

LI 5.09.15

LI 5.09.15

Что сегодня было...! Я в улете просто! Скажу одно! СБЫЛАСЬ МЕЧТА ИДЕОТА!!!! Я ведь обэтом мечтал уже 5лет! И вот случилось! Мну посто счастлив!

LI 5.09.15

сегодня по собственной глупости сорвал себе такую грондиозную свиданку! :bigcry::vesh:

LI 5.09.15

Я такой, как есть, я не буду другим,
Я такой, как есть, я останусь таким
Я наивен бываю, бываю хитер,
Но, такой, как есть, я на свете один.
Я такой, как есть, я умею любить.
Кто увидит меня, тот не сможет забыть.
Я умею ласкать, но умею и бить.
Я умею спасать и умею губить.
Я такой, как есть, я похож на страсть.
Строя жизнь, я себя успеваю ломать.
Я немного грущу, и немного смеюсь.
Я бесстрашен бываю, но я и боюсь.
Я такой, как есть, я люблю помогать.
Но бывает, что я не могу не кричать.
Я бываю волен, я бываю один.
Я такой, как есть, я не стану иным.
Я немного поплачу у вас за спиной,
Вытру слезы и мило в ответ улыбнусь.
И такой, как я есть, к вам опять повернусь...

LI 5.09.15

Одиночество - это ...

Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.

Это – плохие друзья.

Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество.

Это – много свободного времени.

Когда некого ждать – это не одиночество.

Это – пессимизм.

Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.

Это – неуверенность в себе.

Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.

Это – болезнь.

Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.

Это – депрессия.

Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.

Это – эгоизм.

Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.

Это – боль.

Когда ты никому не нужен – это не одиночество.

Это – самообман.

Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ


LI 5.09.15

Однажды Лебедь, Рак, да Щука
Везти с поклажей воз взялись,
И вместе трое все в него впряглись;
Из кожи лезут вон, а возу все нет ходу!
Поклажа бы для них казалась и легка:
Да Лебедь рвется в облака,
Рак пятится назад, а Щука тянет в воду.
Кто виноват из них, кто прав,- судить не нам;
Да только воз и ныне там.

LI 5.09.15

Для игры Вам понадобится: 1)Человек (Вы сами), 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, 3) колготки.


Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!

LI 5.09.15

LI 5.09.15

Вчера ездил смотреть машину! Все вроде в норме! очень понравилась! сегодня поехал уже покупать! Думал на выходных буду учться, а вот и облом! Решили заехать в сервис проверить - а там окозалось что она после серёзной аварии и ее просто подкрасили подмазали и на продажу! Так обидно стало!
главно что все остольные машины надо спецально ехать в другой город за 100Км и то не ясно найду ли я чего или нет! Точнее найду ли то что хочу!
Ну вобщем настроение сейчас хоть

LI 5.09.15

Да уж! Вот скажите кто на 1ом свидании ведет девушку в секс-шоп, потом в торговый центр - закупились алкаголем и под речку! Жуть! Но это Я. Правда сначало все было как надо! Цветы, прогулка, ресторан, потом нас дождь застал - решили переждать. за одно попали на маленькую ЛиРу встречу, а там ужо пошли в бар потом с секс-шоп... ну вобщем время провели супер! Главно что девушка согласилась второй раз встретится

LI 5.09.15

Что за диваны стали делать? Хватает на три дня!..



На седьмые сутки она скончалась в моих объятиях от жажды…



Женщина, как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой после долгой осады, а третьей- после переговоров.



Сначала мужчина не знает , как с женщиной заговорить, а потом на знает, как заставить ей замолчать.



Сердца женщин похожи на старинную мебель с секретами: вы ломаете ногти,пытаясь открыть ящичек, и что же вы обнаруживаете?- несколько засушенных цветков на дне, немножко пыли, а то и просто пустоту.



Иногда женщина не может найти себе мужчину, потому что пьяные не нравятся ей, а трезвым…



Не переживайте, если не знаете, где ваш муж был ночью был ночью – если узнаете, будете переживать ещё сильней.



В самой красивой и ангельской женщине всегда запрятана большая обезьяна.



На свете есть три вида женщин: те, на которых женятся; те, которых любят и те, которым платят



…Порой не успеваешь снять ботинок…



О чем Дон Жуан говорил с женщиной? Вечером – о ее достоинствах, а утром- о недостатках

Эротика – это порнография, которая умеет держать себя в рамках приличия.




Любовники и любовницы



Хочешь вернуться из отпуска позже- предупреди начальника, а хочешь раньше- предупреди жену.



Всякий раз, как он оказывался в постели не на высоте, его любовница посылала жене открытку с соболезнованием.



Я знал одну очень добродетельную женщину. К несчастью она вышла замуж за рогоносца и теперь изменяет ему направо и налево.



Поза, которая надежно защитит вас от СПИДа :мужчина лежит на животе, женщина на нём



В юности изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

Женщины о наболевшем

Целуйте, только осторожно. А то своими усами мне все коленки оцарапаете!



- Я не знала, женится он или обманет.

- Ну и что?

- Женился. А потом обманул!



- Что ты все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!



Интересно, за что она на меня обиделась? Вроде, ничего не было. Может, как раз за это.

Загадки

Что общего у министра и публичной женщиной?

Если ими становятся хотя бы на день, этот титул носят всю жизнь.

Что общего у мини-юбки и статистики?

И та и другая скрывают важное и показывают второстепенное.




Уважаемые женщины,попытайтесь себя проверить достаточно ли вы знаете мужчин. Попытайтесь написать,чего мужчины не переносят в женщинах.


Правильные ответы даются ниже- всего 18 пунктов.

Пункт 1 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс

Пункт 2 - Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе

Пункт 3 - Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело

Пункт 4 - Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм

Пункт 5 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как «сексуальные регулировщицы»

Пункт 6 - «Сексуальные трупы». Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели

Пункт 7 - «Сексуальная болтунья». Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели

Далее еще пункты.... smile.gif


Пункт 8 - Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства

Пункт 9 - Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом

Пункт 10 - Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих получать оральный секс

Пункт 11 - Мужчины терпеть не могут женщин - любительниц жадных поцелуев

Пункт 12 - Мужчины не любят слишком серьезных женщин

Пункт 13 - Мужчины не любят чрезмерно привязчивых, слабых женщин

Пункт 14 - Мужчины не выносят глупых, поверхностных женщин

Пункт 15 - Мужчины терпеть не могут женщин, беспокоящихся только о финансовом положении мужчин

Пункт 16 - Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами

Пункт 17 - Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках

Пункт 18 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые носят безобразное нижнее белье

LI 5.09.15

Сфотографировал привидение на соседском огороде!
На первый взгляд простое синенькое пятнышко по середине

LI 5.09.15

а если присмотрется

главно что на следующей фотке сделаной через секунду ужо ничего небыло

Расшифровали офигенно! особенно Сонник Фрейда
Называется у кого чего болит тот о том и говорит!



Эзотерический сонник
Для женщины - появление в вашей жизни ''настоящего мужчины'', особенно если вы пустили топор в дело. Для мужчин - возможность проявить себя в чисто мужской профессии, на военном поприще.

Сонник Лонго
Если вам приснился топор, значит, в жизни вам угрожает опасность, которой вы можете избежать, если не будете в этот день устраивать никаких встреч. Если во сне вы видели топор без топорища, значит, козни ваших врагов будут расстроены и они не смогут вам навредить. Рубить во сне топором - в действительности вы решаете сложившуюся проблему негодными методами, поэтому ничего существенно не меняется.

Сонник Фрейда
Топор, как и большинство инструментов, символизирует пенис, а рубка дров символизирует половой акт. Если мужчина рубит дрова, то у него нет проблем со здоровьем, и он способен вести активную половую жизнь. Если женщина рубит дрова, то она проявляет себя как бисексуалка. В ее поведении и желаниях есть как женские, так и мужские черты. Если мужчина нанес себе травму топором, то он склонен к однополой любви Если женщина нанесла себе травму топором, то она опасается предстоящего сексуального контакта. Ржавый или зазубренный топор символизирует болезни половых органов или расстройства в сексуальной сфере. Сломанный топор символизирует импотенцию.

LI 5.09.15

Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы#бу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь"

LI 5.09.15

а я полатку купил!
Полатка 3х месная, осталось только найти с кем в полатке ночевать!
Еще матрац надувной куплю и сэ..дром готов!