Я уже давно перебрался на фейсбук, но, пожалуй, перекину сюда пару семейных зарисовок. Для истории, так сказать.


Сентябрь 2014.

- Папа, а зачем вы с мамой воюете?
- С чего ты взял? Мы ж любим друг друга. И тебя любим.
- Но ты же Россия, а мама Украина. Значит воюете.
- Нет, Сашуль, мы слава богу не воюем, а вот дедушке твоему украинскому может и придётся. Возьмёт он бабушку, собачку свою овчарку, воздушку, из которой ворон пугает, да и пойдёт на войну.
- Нет! Бабушку не надо!
- Почему? Жалко тебе бабушку?
- Не бабушку, а дедушку. Она ж ему всю войну испортит!

Октябрь 2014.

Когда Сашка пошёл в школу, то на праздничной линейке директор попросил поднять руки тех, кто приехал из других стран. Начал перечислять, дошёл до России – Санька руку не тянет, до Украины – та же история. Спрашиваю после, почему, - отвечает, что он-то из Германии. Вот ведь, думаю, угораздило ж меня стать отцом немца.

А сегодня играем с сыном в слова. На русском естественно, уж больно неохота выглядеть идиотом. И в какой-то момент не может Санька вспомнить слово на букву «л». Пытаюсь подсказать. Мол, подумай, что люди одевают на ноги, чтобы зимой двигаться быстрее. И тут ребёнок, который лыжи видел только на картинках, вспоминает зимний отдых на Тенерифе и радостно выдаёт: «Ласты!»
И ведь не поспоришь.


Декабрь 2014.

Санька принёс в дневнике замечание. Вроде как плохо себя вёл на уроке. Хочешь-не-хочешь, а надо реагировать.
- Знаешь, - говорю, - что тебя ждёт, если снова такое замечание принесёшь?
- Знаю, - отвечает, - уголь.
- Что-что?!
- Уголь. Ты меня поставишь в уголь.
Воображение рисует несчастного ребёнка, стоящего на коленях в куче антрацита.
- Саня, а откуда мы столько угля возьмём?
- Какого угля, папа? Вот же в комнате где стены сходятся, там и уголь.


- Ну ты, Сашка, и вредный!
- Я не вредный!
- Да ну?!
- Я полезный!!!



- Папа, почему у меня ботинки дурацкие?!
- Давай, сын, рассуждать логически. Вот дядя Толя клоун, и ботинки у него клоунские. Так?
- Так.
- А теперь подумай, почему у тебя ботинки дурацкие.
- Потому что на них липучка плохая?




Сашка принёс в дневнике замечание от учительницы за регулярные утренние опоздания. Я конечно в курсе, что моё семейство любит поспать подольше, но не думал, что всё так страшно.
"Заценить размах трагедии" я смог сегодня утром, когда сам привёз ребёнка в школу за двадцать минут до звонка.
Высаживаю наследничка из машины, а тут как раз мимо нас проходит его одноклассница. При виде Сашки девчушка бледнеет, смотрит на нас безумными глазами и со всех ног несётся через школьный двор к входным дверям.
Отвёл я сынулю в класс, спускаюсь с третьего этажа, а навстречу его приятель-одноклассник. Увидев меня, а мы знакомы ещё с сашкиного садика, бедняга, забыв поздороваться, ошеломлённо спрашивает: "А что, урок уже начался?," - и, не дослушав мой ответ, бегом устремляется вверх по лестнице.
Оказывается, мой сын из тех людей, по которым можно сверять время. Горжусь.


Январь 2015.

Посмотрели с Санькой фильм с Боярским. Сын, как и ожидалось, впечатлился и даже нарисовал картину с огромной надписью: "ТРИ МЫШКОТЁРА".


Оставил Саньку в гостиной смотреть фильм с Боярским, а сам в кабинете фотки обрабатываю. Вдруг слышу вместо "пора-пора-порадуемся" детский крик:
- Папа, а кто такой онанист?!
Никак, - думаю, - сынуля каналы переключил на какую-то похабень. Вбегаю в комнату, вижу - всё как надо, на экране Старыгин гвардейцам подножки ставит. Прошу сына повторить вопрос.
- Ну, папа! Тут в фильме Атос, Портос и Ананис. Ананис - это кто?!


На рождественских каникулах Саша два раза побывал на цирковом представлении в Бонне. Затем был пять дней в Лионе. Чудесные спектакли Буффона в красивом старинном театре. Встреча нового года с артистами в уютном французском ресторанчике. Прогулки по городу. Фуа гра и лионские колбаски.
А вчера учительница попросила детей написать о том, что они делали эти две недели. Саша сосредоточился на главном и выдал: " На каникулах мы ездили во Францию. По дороге я играл в снежки."
Где ты была сегодня, киска?..


Тррррр-трррррррррр-дррррррррррррррррррр....
- Папа, что это?
- Соседи стену сверлят.
- К нам?!!!



Отвёл сына в школу. Не проходит и двух часов, как мне на мобильный звонит учительница и просит забрать отпрыска. Мол, заболело дитё, учиться не может.
Ну не может, так не может. Бросаю всё, несусь в школу, забираю. По пути к машине Санька говорит:
- Это я сказал учительнице тебе позвонить.
Сердце переполняется отцовской гордостью. Спрашиваю:
- Неужели как плохо стало, так первым делом про папу вспомнил?
-Конечно. А то она маме никак дозвониться не могла.


Ребёнок играет в Wii, боксирует, проигрывает и ругается:

- Scheisse! Ой! Scheisse! Ох! Матушка моя дорогая!!!

Ну ладно, "Scheisse" - это, положим, влияние школы. Но "матушка"-то откуда взялась?!


- Сашка, если бы ты мог создать свой собственный мир, каким бы он был?
- Ну.... Там бы деревья были из воды, озеро из земляничного варенья, бабочки бы прыгали, а лягушки летали по небу... А ты, папа?
- А я уже создал. Тебя.

Бонн. Ресторан. Русско-немецкая свадьба. Старый немец предлагает тост за Путина. Гости пьют стоя.
- Это ж как они по фюреру тоскуют, - замечает Василий.

Встречаю сегодня в подъезде соседа-поляка.
- Что, - спрашивает, - думаешь о событиях в Украине?
- Страшно,- отвечаю, - и людей жалко. А уж о взаимной ненависти даже говорить не хочется.
- А что про Путина думаешь?
- Ничего хорошего не думаю. Только, - говорю, - кажется мне, не стоит забывать, что в этом дерьме кроме России ещё кое-кто заинтересован.
Тут происходит нечто необычное. Сосед приближает ко мне небритое лицо, дышит на меня вчерашним перегаром и заговорщицки шепчет мне в ухо:
- Так ты тоже думаешь, что за всем этим стоят евреи?

Слышал, что в России сняли фильм о молодой Пугачёвой.
Надеюсь, её, как и положено, сыграл Безруков.

Когда я слышу о том, что в России всё разворовали, мне вспоминаются чудесные истории из пионерского детства. Вот например:

Учился я в одной из лучших на то время питерских школ с углублённым изучением иностранных языков, и друзья у меня были из вполне интеллигентных семей. Все мы знали, что воровать нехорошо, и мысль о том, что можно залезть в чужой карман, вызывала у нас бурное отторжение. А вот брать ничьё – это было хорошо. Грибы в лесу пособирать или травки для гербария. Это ж не воровство. Лес же ничей, то есть общий.

А теперь собственно история.

Был у нас в школе учитель труда Юрий Иванович. Уважали мы его безмерно, так как во-первых он рассказывал на уроках интересные байки, а во-вторых он был спортсмен-тяжелоатлет, силач и гроза окрестных хулиганов. На уроках он учил нас строить модели кораблей, а для этого нужна была дефицитная по тем временам фанера. Школьной фанеры на всех не хватало, и Юрий Иванович постоянно просил учеников посильно помогать учебному процессу, собирая бесхозную фанеру на просторах родного города.

Мы с друзьями от всей души хотели помочь любимому учителю, но до поры до времени не знали, как это сделать. И вдруг в январе восемьдесят какого-то года Макс, самый неугомонный из нашей компании, обнаружил неподалёку от школы настоящий фанерный Клондайк. Нас охватила ̶з̶о̶л̶о̶т̶а̶я̶ фанерная лихорадка. Медлить было нельзя, так как на эту же жилу могли наткнуться конкуренты из параллельного класса. И вот взяв в кабинете труда инструменты, мы отправились разрабатывать фанерное месторождение. Попотев часа два, мы притащили в школу запас фанеры на пару лет вперёд. Гордости нашей не было предела.

А назавтра школу посетил милиционер, расследующий дело о вандализме. Попивая чай в кабинете директора, он рассказал, что днём раньше на близлежащую стройку завезли новые бытовки, а уже к вечеру какие-то негодяи отодрали и унесли из них всю внутреннюю фанерную обшивку. И вроде бы одна старушка видела пацанов, тащивших что-то в направлении школы. Директор с негодованием отмела подозрения в адрес её воспитанников, и милиционер, допив чай с булочкой из школьной столовой, ушёл куда-то по своим милицейским делам.


А у меня, как и троих моих друзей, появилась в дневнике ярко-красная, написанная твёрдой спортивной рукой трудовика, БЛАГОДАРНОСТЬ ЗА ПОМОЩЬ ШКОЛЕ!!!

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

.

Чем отличается Олимпиада 1980 от Олимпиады 2014? В 80-м Мишку выпустили после Олимпиады, а в 14-м - до.

- А не прикупить ли нам винишка? - подумали мы с Мишаней, прыгнули в машину и поехали на Мозель. Вернулись с багажником фантастически вкусного вина и копчёной форелью из тамошней коптильни. Ну и с фотками. Куда ж сегодня без них.

- А они ещё что-то про мужиков говорят! – заявил мне при встрече на улице Ринат.
- Понимаешь, Димон, я тут недавно в сауне фитнесклуба с одной девчёнкой познакомился. Спрашиваю, где работает, отвечает – медсестрой в ортопедической клинике. А мне как раз к ортопеду надо на обследование.
- Хорошая, - спрашиваю, - клиника?
Говорит, - хорошая. Ну я через неделю и записался.
Прихожу в клинику, сразу свою знакомую встречаю. Я ей подмигиваю, мол, привет, подруга, а она смотрит на меня, как будто первый раз видит, и кивает так официально.
- Ладно, - думаю, - может у них тут правила такие. Короче, то да сё, заводят меня в кабинет, врач командует раздеваться, а сам куда-то уходит. И только я, понимаешь, портки стянул, как в кабинет забегает та самая медсестричка. Смотрит мне куда-то ниже пояса, улыбается радостно и вдруг заявляет:
- Ой, так это Вы! Здравствуйте! А я Вас сразу и не узнала!
- Ну ты прикинь!
- Так ты ж, Ринат, небось сам в сауне ей не только в лицо смотрел.
- Так то я. А они ещё что-то про мужиков говорят! А сами.., - вздохнул мой приятель и пошёл дальше, слегка согнувшись под тяжестью спортивной сумки.

- Папа, поставь мне фильм про рыбок.
- Про рыбок? Какой?
- Ну какой-нибудь. Я их так люблю. Они такие... ...вкусные!

Есть у меня одна весёлая знакомая. Когда-то, живя в одном городе, мы частенько общались, но вот уже лет пять изредка списываемся в сети.
Нелькины приключения - это история, достойная эротического романа. Но вот вчера она в очередной раз объявилась в фейсбуке и сообщила, что живёт во Франции и собирается замуж за
молодого, богатого француза, так как любовь у них неземная, и это мужчина-идеал, ради которого она готова на всё. Правда, говорит, есть серьёзная проблема. Родители у жениха ни разу не романтики,
и требуют, чтобы они перед свадьбой подписали брачный договор, по которому в случае развода Неля отказывается от претензий на их фамильное поместье и виноградники, ограничиваясь немаленькими алиментами.
А иначе, мол, свадьбе не бывать.
Не понимают, мерзавцы, что русская красавица выходит замуж исключительно по большой любви. Хотят опоганить великое чувство низменным крючкотворством и этим страшно оскорбляют честную девушку.
"Так в чём проблема?" - говорю, - "Подпиши, и дело с концом. Докажи, что ты не верблюд, а принцесса!"
"С ума сошёл?!" - отвечает, - "Чтоб я такое бабло упустила?! Да на хрен он мне тогда сдался со своими алиментами?!"

Это я к тому, что несмотря на раннее утро, очень хочется выпить за родителей.