Открыл днев Ноо00лика а там в самом верху - Популярные теги в этом разделе:
ХУЙ

Тест на интеллектуальный уровень.
1. Назовите ваше любимое блюдо.
2. Опишите идеального мужчину (девушку).
3. Чему равно Пи в квадрате, ну хотя бы до четвертого знака, или там столица Гондураса.
Все ясно. Вам бы только пожрать и потрахаться

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, 16 трупов на сцене. Финал. Один Цезарь над телом другого. И там такой текст:"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться", то есть один из них должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи. и он выкрутился!
как поэт, он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- иль дать тебе своим полюбоваться?...
И мертвые поползли со сцены.
******************************
Один мальчик жил на 8-ом этаже. Hо доезжал всегда только до 6-го. Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала ему “Растишку”… Мальчик вырос… И теперь он дотягивается до всех кнопок, да мало того, он их поджигает, выламывает, а потом еще и в лифте нассыт!
******************************
10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет:
- Я больше не дева.
В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные упреки между всеми членами семьи. Отец - матери:
- Ах ты уличная шалава, сука, потаскуха! Да ты же все время одеваешься как проститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами при дочке!
Затем обращается к старшей 20-летней дочери:
- А ты, шлюха? Трахаешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый раз, когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване даже следы спермы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у тебя в ящике. Или ты думаешь, я его не видел?
Мать - отцу:
- Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты на блядей тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят около нашего дома, и все это при девочке! Каждый вечер пятницы у тебя помада на воротнике, а с тех пор, как мы приобрели спутниковую антенну, ты ничего, кроме порнухи, не смотришь! И все это при девочке! Я уж не говорю об этой шлюхе - твоей секретарше, которая делает тебе минет и регулярно звонит нам домой и спрашивает тебя ангельским голоском, причем иногда разговаривает даже с дочкой!
Затем она участливым тоном со слезами на глазах спрашивает у дочки:
- И как это произошло? Тебя изнасиловали или это ты сама решила соблазнить какого-то одноклассника?
Девочка, хлопая широко раскрытыми глазами, отвечает:
- Мама, я просто хотела сказать, что учительница дала мне другую роль в рождественском представлении. Я теперь буду пастушкой┘
************************************************
Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя.
Жюри: - Это что - заяц?
Медведь: - Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.
***************************************
дет бедуин по пустыне на верблюде, медленно медленно, и что бы он не делал верблюд не ускоряется. Вдруг видит табличку "АВТОСЕРВИС", подезжает туда, там такой же бидуин стоит -Слушай можешь что нибуть сделать чтобы верблюд быстрее ехал?
-Могу! Загоняй на эстакаду.
После чего берет два кирпича, заходит под верблюда и этими кирпичами по яйцам ему ХЛОП. Верблюд с бешеной скоростью скрывается за горизонтом.
-А как же я теперь его догоню?
-Залезай на эстокаду...
********************************

Вчера покатал оч страшно ,скоро будут фотки.......

Сёня мой любимы пёс проткнул возле ноги какойто железкой.Я сначала ему промыл водородом,потом в ветеренарку звонить,там сначала было занято потом,сказали ни кто ко мне не приедет.Я поехал искать ветеренара поз знакомым.Потом в 22 56 приехал дядя и мы поехали в клинику.Сначала его осматривали,потом зашили.Я держал его за задние лапы.Мне так жалко его было он сначала скулил а потом обезболивающее подействовало и всё заебись.Уже опять стал весёлым он.немного скачет уже...

В колонках играет - Все спят в 6
Настроение сейчас - ИИИИИИИИИ БИТЛЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫы

Доброе утро и ХУЙ.Вчера с утра начал искать деньгу на вилку,нашёл тока 2000 рублей и 25 американских рублей (ещё с Турции остались прим.ред.),нехватало ровно тыщи.Пошёл к родокам ,сказали иди работай.А мне надо было именно в этот день т.к. она последняя осталась.Начал все свои ящики смореть,и нашёл зарплату за декабрь ровно тыща.Я так рад был ппц.Сьездил в левомир там встретились с Саввой и МАЖОРОМ.Купил вилочку.Савва взял се новый котёл VIGOR с мозгом справа.Потом зашли купили наклейки VANS.И домой ставить вилочку.Теперь у меня под рулём три 2 см проставки охуеть.Но я очень рад теперь.А ещё родоки улетели в Турцию.Но я не один со мно собака и дед приехал.

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет.
Поставили мартышку раком,
Ебут, ебут - а сыра нет!
***********************************
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
Да, - говорит, декану руку пожал.
Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл...
***********************************
Штирлиц сказал Кэт:
- Встретимся завтра у роддома.
Кэт посмотрела на окна, там горел свет - урод действительно был дома!
*******************************
Нарка хоронят. Его мать идет и причитает:
- Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.
Сзади два нарка идут, один другому:
- Слышь, Вась, его че, ко мне несут?
*************************************
Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
***********************************
Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
***********************************
Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.
***************************
На рынке:
- Бабуль, а это у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлет!
****************************
На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!
*************************************
Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица...
Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки ... и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!
*************************************

Бля реклама везде всегда,ну блять сёня так взбесило сморел сёня чёто в инете и тут во весь экран ТОЛЬКО В ТЕХНОСИЛЕ СКИДКИ 10%...я так взбесился чуть комп не выкинул...Бля бесит реклама

А-ХУ-ЕТЬ можно просто очень сильно,я слоиал ещё одну вилочку .....7 разт кажется я ломаю вилку,горила не просто треснула,она лопнула я в шоке,у меня температура 38,работать не могу вилка не моя,отдавать нечем,кататься не начем.Вот и какая после этого жизнь???????

Настроение сейчас - Его тупо нет

Короче жизнь стала серой!!!Я не понимаю что происходит......Исчезли все имоции и чувства.....Это началось в турции ,но я думал пройдёт...Думал температура алкоголь и т.д........Я токо сильно скучал по Ромашке......Я даж курить стал.....Бля я не живу я тупо существую...........Что делать?.?.?.?......Так нельзя .......быть беччердечно безчувственной скатиноай........Жизнь отзавись,куда ты уходишь?.........

В колонках играет - ыпвн
Настроение сейчас - ыеаскнуц

Я вернулся даже чумдан не стал разбирать и сразу на пакет./Там пиздата атдахнул много новых друзей завелось(фил ты спишь?)Ну бля завтра к Писюну катать и тд.......
P.S.начал смотреть чё написали за 2 недели.люди где ваши нармальные мысли?

В колонках играет - THE HAVIS
Настроение сейчас - ыыыыыыыыыыыыыыыыы БИТЛЫЫЫЫЫ

ВСё бля я покидаю вас на две нидели,чтоб все ВЫЖИЛИ!!!!!!!!!!!Так ,буду скучать сильно ,наверно,нет точно...Лан пака.Две недели без моей чуши.Бля не хочу уезжать.ААААААААААА что делать,не нада съездитьт,последнее лето перед поступлением.Всё нада,поехал.ВАШ ХУЙ.............

Как родители назвали?	Леша
А какие еще были варианты?	ХУЙ
Сколько тебе лет?	16
А в душе? =)	и в дУше 16
Кем хотел стать в детстве?	Властилином мира
Какую обувь предпочитаешь носить?	удобную
Чего коллекционируешь?	упоковки от...мне стыдно говорить от чего
Город, в котором мечтаешь побывать?	Амстердам
Любимый цвет?	хз
Любимая деталь одежды?	носки
Любимое животное?	хз
Любимая еда?	вкусная
Любимый мульт герой?	волтр мэлон
Любимый фильм?	калигула
Любимая фраза?	абляпиздецващеохуеть
Утро, день, вечер или ночь?	что утро,день,вечер или ночь?
Самая ненавистная группа?	Дима билан
А а любимая?	а а хз
Сколько будет дважды два?	это чисто филосовский вопрос
Коньяк или пиво?	пиво конешна
Без кого твой мир был бы пуст?	без РОМАШКИ
Пешком или в авто?	на коне
Песня, которая помогает тебе выживать?	ХУЙ(поёт НОГУ СВЕЛО)
А что по-твоему есть Любовь?	Чувство
Как назовешь сына?	ЛЕТАЮЩИЙ ЧЛЕН
А дочку?	КРИСТИНА
Есть ли жизнь на Марсе?	не знаю но на СНИКЕРСЕ точно нет
Сколько вешать в граммах?	говорите точно вы же героин покупаете
Вопрос, который ты всегда хотел задать Богу?	почему?
Понравилось? =)	а мы трахались?
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

В колонках играет - #####
Настроение сейчас - Мои мыли мои скакуны....

Я вернулся.Бля но скоро уезжать.Сёня упал.А ещё мне лень чё вы писали за 5 дней читать прочёл чьёто одно и всё заделитил.Скоро в лагерь.бляяяяяяяяяяяя надо там отжечь.................ладно хуй лень писать. Савва уехал на 15 мин. и не вернулся.

В колонках играет - МОЁ ОСВОБОЖДЕНЬЕ
Настроение сейчас - ЧТО ЭТО?

Орехово!!!!!!!Старикофф убрался в ОРЕХОВО,и приехал к нам ,поржали на Скобеле...Вследующи раз я видел его показывающим язык из машины нашей доблесной милиции.Отпиздили наших друзей и забрали байки.Потом вернули но ФАКТ ФАКТОМ гопы....*********А ещё катал на скобеле ,бунинке горчакого.кСтати РОМАШКА бросай КУРИТЬ....................А ещё мне вилку новую обещали дать погонят...бля хуй второй день падрят нет мыслей надо б выпить,я кстати ВЧЕРА не пил!!!!!!!!

Настроение сейчас - Летающий член

Вчера день как день,покатали на буньке,пофотались немного,потом провадил РАМАШКУ и гулять с собакой пришёл домой и выспался первый раз за пол года...........А ещё я локоть расхирачил по самый самый.