Я буду ЖИТЬ, спасибо
P.S.оо

Настроение сейчас - .........хуже не будет.....

Время пришло............

1.НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе
2.ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании не зависимо от того, хочет или нет
3.ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве
4.ШУМНЫЙ : Громко посвистывает, разглядывает через перегородку хер соседей
5.ПОФИГИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину
6.УМНИК: Ссыт не беря хер в руки, скрывая его галстуком
7.ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух
8.ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны
9.СТУКНУТЫЙ: Нечетко уверен в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент
10.НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов, тихо сваливает, ворча
11.ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева
12.РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут
13.ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса
14.ДЕЛОВОЙ: Читает книги или газеты
15.КАЧОК: Постукивает хером о край очка, чтобы стряхнуть капли
16.АЛКАШ: Достает хер, смотрит, а их два, засовывает один обратно
17.КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее
18.СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хер обеими руками и ссыт сквозь пальцы
19.НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева
20.ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хер после осуществления процесса носовым платком
21.РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол
22.ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды
23.ЭКСПЕРЕМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета мочи

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury?s
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

В утро воскресения я сразу же побежал к окну посмотреть есть ли снег и ваще как тама........А тама у на пиздец в виде дождя и снежно каши.Позвонил Кирилл и Савва сказали едим расчищать всё и готовиться..... в11 Мы на буньке,нашу лопату ктото спиздил,ктото расчищает чем может кто то готовиться,ктото уже начинает пить.Часам к 13:30 мои носки напоминаю т одну мокрую субстанцию.Часам к трём када подьехали ребята из Руссбайка и Мистер Малой из атома начали гейство.Учавствовало 12 человек.В итоге у мну 2 место,1-Щеколёв(Russbike),и третье ещё один парниша из Руссбайка.Потом насыпали снега если это можно было назвать 5 см каши из снега и реогентов.Нормал потчти взял вип на бэмике.Жертвами воздушного цирка стали
Кирилл-попатка 540 растяжение связок,еле ходит терь
Я-вип с метра на рульгрудной клеткой,болит ппц,разьёбаный вел
Микоян-погнутая тормозная ручка
Вообщем получилось нормал для первого раза.ещё раз с ДР Савва .Успеем ещё выжить!
**
Схожу потихоньку с ума из-зиучёюы сёня не куда не поехал тупо спал с 3 часов.Нада к психиатору.........

Осталось 10 часов.........

супер стиль

Сёня выбрался покататьв 9 часов.Ехал через остановку(там стекла не было) и баник дёрнул как наёбнусь своей бошкой о железку.Терь шишка на пол блшки и тепло охуенно.Я умру??.........

Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

СЕНСАЦИЯ !

Dikey поработил мир и является его единственным и полноправным хозяином! Это подтверждено сертификатом

Вы также можете получить сертификат порабощения мира!

Автор и первый поработитель: thepr. Отзывы здесь

В колонках играет - АШШШШШШШ
Настроение сейчас - АШШШШШШШШШ

Чё за мудак бля?

2008 год - на землю упадёт астероид диаметром 800 метров.
2009 год - исходя из разшифровок центурий Нострадамуса
Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон.
2010 год - закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы.
2011 год - конец календарного цикла Майя. Столкновение астероида
2005 YU55 с Землёй.
2012 год - целый букет концов света. В том числе сошествие
Солнечной Системы со своей оси.
2013 год - Рагнарок!!! Гиперпространственный переход Земли
в 4-ое измерение.
2014 год - к Солнечной Системы подойдёт облако космической
пыли, которое сметёт всё на своём пути.
2015 год - конец какого-то 9576-годичного цикла, который
приводит к гибели цивилизации.
2016 год - Джеймс Хансен утверждает, что все ледники растают
и всё будет затоплено.
2017 год - Конец свето по теории периодических катостроф.
2018 год - Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 год - Столкновение Земли с астероидом 2007 NT7.
2020 год - по расчётам Исаака Ньютона.

МЫ НА ЧЕМПИОНАТЕ УРААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА СЛАВА РОССИИ СЛАВА РОССИИ СЛАВА РОССИИ СЛАВА РОССИИ.

В некрологе напишут: свернул шею...

Live Fast Die Young! По крайней мере за 25 лет вы испытаете гораздо больше, чем другие за 90.

Пройти тест

В воскресенье или в субботу,скорее в воскресенье состоится(если не испортит погода) EXBT GAY JAM по случаю 18 летия саввы.в программе:
Пить пивас
Чё нит жрать
Орать
Голые мужики
Кататься
и мож чё нить ещё
МЕСто действия вылеты на Буненской аллее.



P.S. Модно иметь байк главное чтоб байк не поимел вас!!!!!!

Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку,
поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у
людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь.
Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:
- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
- Что?
- Пошел ты в жопу!!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице
вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
- ЧТО?!
- Хуууй отпусти!!!

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.

Сёня у одного из рыбосеков Ю.Б. 18 летие,С ДНЁМ РОЖДЕНЬЯ ПОЗДРАВЛЯЕМ СТОПИЦОТ ХУЁВ ЖЕЛАЕМ!!! Нуя я тя ещё 12 ночи поздравил сам всё знаешь...Поэтому в воскресенье состоится бухич а может и даж контест.....Ждёмс.....

Мой любимый пёс укусил сестру за губу во время игры,терь они поехали в больницу зашивать с мамой.У МАМЫ ШОК.........

Сёня нормал покотали,попрыгали в снег,пофотались...Были попытки флипов,и жёсткие падения,вместо снега пару раз улетел на твёрдую землю,эт больно. Чёт мысли ушли ,мож потом чё нить напишу!