Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...
**********************Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, блять
***********************
Сява Так ты рекомендуешь драть асус?
Superi э... а в каком слове у тебя опечатка?
***********************************
Приходит мужик к психиатру и говорит-
- Доктор, я вчера бегал совсем голый, лишь в одних носках, и мне было очень стыдно.
- А раньше с вами такое уже случалось?
- Да, и много раз!
- И вам тоже было очень стыдно?
- Нет.
- А почему же вам в этот раз было стыдно?
- Один носок был дырявый!
****************************
- где был
- ходил за одреналином
- сёмки у гопнеков отнимал?
*************************
Я верность мужу блюла,блюду и блюдь буду!
*****************************************
У нас есть такая традиция с друзьями-
присесть на дорожку,но нет такой традиции-
убрать за собой....
*****************************************
Испекла бабушка колобок,и говорит?
-Не ходи в МакДоналдс,а то сосиску в
задницу засунут!
*****************************************
Лечу от алкоголизма,торчу от наркомании.
*****************************************
Однажды русский исследователь Прживальский
встретил лошадь....Через год она взяла его
фамилию....
*****************************************
Как называется человек без левого уха,левого
глаза,левой руки и левой ноги?"All right"!!
*****************************************
Приходит бизнесмен в свой офис с группой
иностранцев и говорит секретарше:
-Ирочка,мне,пожалуйста,кофе,а этим трём
пи**рам кефир.
голос из группы:
-Двум пи**рам,я переводчик.
*********************************
- Пoдсудимый, ваши три пoследних желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патрoны и держитесь, гады!
******************************
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!
******************************************

http://depositfiles.com/ru/files/1049013 LS Video magazine 1
LS Video magazine 2
12 МИн 220мегов
http://depositfiles.com/files/1107385
http://www.sendspace.com/file/ncqij4
http://www.rapidshare.ru/328511

Сёня был херровонормальныйхуйпоймёшькакой ...Поднялись с Саввой пожрали и решили покататься.Дождя вроде не было.Приехали пошёл дождь.Промокли.Поехали к Савве.Приезжаем к подьезду ,Савва сказал-бля мы шестигранники забыли.Я поехал на Скобку за ними,Савва пошёл за жрачкой.Промок ещё больше.Приехал к Савве.Начали смотрить Эйс Вентура и сушиться.17:30 я понимаю что в 6 надо на алгебру начинаю одеваться......И тут я понял чево не хватало!!!!!!!Раздеваюсь и голым напивая WELCOMe TO THE JUNGL вбегаю сначала к Савве в комнату а потом потанцевав там,бегу на лесничную клетку там где Боольшое окно и ходят люди.Сава ели домо затащил.Сходил на алгебру потом дед приехал покотал до 11,кстати нога подчти прошла.


ваш Ебут Ебут а СЫра нет

Апять один,дед уехал....не не один м псом.А воот и Савва пришёл.Сёня нра ночной должны были ехать но всё отменилось,я упал терь очень болит нога,а потом и дождь пошёл......ну пох,жив главное.Сёня кстати кто то приебался по поваду того что каким то парням кто то)крикнул не ссать тут...Эт был не я ,чесна.Сёня чесна.



ВАш ЕбУт Ебут А сЫрА НеТ

b>Кем вы меня считаете?

Извращенец
друг
псих
Нежная девушка
гей
хуй
нежный
прикольный чел
Грубиян
Лечица нада
Счатсливый
Хер майор
Твой генеоал
Ответы анонимные; страница откроется в новом окне.
Отправить

Посмотреть результаты | Узнай, кем считают тебя

Кем вас считают френды? by kolen

отвечаем шалуны

CROCUS BIKE BATTLE
30.07.2007 - GeKiss
Комментарии (3)

4-5 АВГУСТА
МОСКВА, МВЦ «КРОКУС ЭКСПО»
MTB PARK CONTEST соревнования среди про райдеров и любителей.
BMX PARK CONTEST соревнования среди про райдеров и любителей.
Hачало в 12.00.
***

организаторы мероприятия

«КРОКУС ЭКСПО» при участии 360 SCA

спонсоры мероприятия

DAKINE DRAGONFLY BIKES RUSSBIKE STOLEN BIKES
ZOO YORK FLY BIKES

www.dakine.ru www.dragonbmx.ru www.russbike.ru www.stolenbmx.com www.zooyork.com www.flybikesbmx.com


информационные спонсоры

www.kaunet.ru www.bmxzone.ru www.dirt.ru www.ice-creme.ru www.bmx.ru www.velomania.ru www.adxteam.ru www.9linesmag.com www.extreme.sport-express.ru


тайминг мероприятия

4 августа (суббота)
квалификационный день

12.00-13.00 раскатка mtb/регистрация
13.00-14.00 раскатка bmx/регистрация
14.00-14.40 квалификация mtb am
14.50-16.00 квалификация bmx am
16.00-16.20 раскатка mtb pro
16.30-17.00 квалификация mtb pro
17.00-17.20 раскатка bmx pro
17.30-18.10 квалификация bmx pro
18.10-18.20 объявление результатов
18.30-22.00 свободное катание

5 августа (воскресенье)
финальный день

12.00-14.00 раскатка финалистов/фотосессия
14.00-14.30 финал mtb am
14.40-15.20 финал bmx am
15.30-16.00 первая попытка финал mtb pro
16.10-16.40 первая попытка финал bmx pro
16.50-17.20 вторая попытка финал mtb pro
17.30-18.00 вторая попытка финал bmx pro
18.20-18.30 награждение



как добраться

городским транспортом:

м. "Планерная" - бесплатный автобус
начиная с 11.30 до 22.00
каждые 20 минут

м. "Тушинская", "Щукинская" (автобусы № 640, № 631)
м. "Молодежная" (маршрутное такси №10, №10А) до остановки "Ул. Исаковского"

на автомобиле:

Пересечение МКАД (внешняя сторона, 65-66 км) и Волоколамского шоссе.

на велосипеде:

от м. "Тушинская" в сторону МКАД, на МКАДе по внешней стороне влево
(будьте аккуратны на дороге с лясиком!)

схема проезда

crocus-expo.ru/contacts/passage/

Поступила инфа что завтра в крокусе соревнования о парку и паралонка..........

Открыл днев Ноо00лика а там в самом верху - Популярные теги в этом разделе:
ХУЙ

Тест на интеллектуальный уровень.
1. Назовите ваше любимое блюдо.
2. Опишите идеального мужчину (девушку).
3. Чему равно Пи в квадрате, ну хотя бы до четвертого знака, или там столица Гондураса.
Все ясно. Вам бы только пожрать и потрахаться

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, 16 трупов на сцене. Финал. Один Цезарь над телом другого. И там такой текст:"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться", то есть один из них должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи. и он выкрутился!
как поэт, он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- иль дать тебе своим полюбоваться?...
И мертвые поползли со сцены.
******************************
Один мальчик жил на 8-ом этаже. Hо доезжал всегда только до 6-го. Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала ему “Растишку”… Мальчик вырос… И теперь он дотягивается до всех кнопок, да мало того, он их поджигает, выламывает, а потом еще и в лифте нассыт!
******************************
10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет:
- Я больше не дева.
В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные упреки между всеми членами семьи. Отец - матери:
- Ах ты уличная шалава, сука, потаскуха! Да ты же все время одеваешься как проститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами при дочке!
Затем обращается к старшей 20-летней дочери:
- А ты, шлюха? Трахаешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый раз, когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване даже следы спермы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у тебя в ящике. Или ты думаешь, я его не видел?
Мать - отцу:
- Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты на блядей тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят около нашего дома, и все это при девочке! Каждый вечер пятницы у тебя помада на воротнике, а с тех пор, как мы приобрели спутниковую антенну, ты ничего, кроме порнухи, не смотришь! И все это при девочке! Я уж не говорю об этой шлюхе - твоей секретарше, которая делает тебе минет и регулярно звонит нам домой и спрашивает тебя ангельским голоском, причем иногда разговаривает даже с дочкой!
Затем она участливым тоном со слезами на глазах спрашивает у дочки:
- И как это произошло? Тебя изнасиловали или это ты сама решила соблазнить какого-то одноклассника?
Девочка, хлопая широко раскрытыми глазами, отвечает:
- Мама, я просто хотела сказать, что учительница дала мне другую роль в рождественском представлении. Я теперь буду пастушкой┘
************************************************
Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя.
Жюри: - Это что - заяц?
Медведь: - Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.
***************************************
дет бедуин по пустыне на верблюде, медленно медленно, и что бы он не делал верблюд не ускоряется. Вдруг видит табличку "АВТОСЕРВИС", подезжает туда, там такой же бидуин стоит -Слушай можешь что нибуть сделать чтобы верблюд быстрее ехал?
-Могу! Загоняй на эстакаду.
После чего берет два кирпича, заходит под верблюда и этими кирпичами по яйцам ему ХЛОП. Верблюд с бешеной скоростью скрывается за горизонтом.
-А как же я теперь его догоню?
-Залезай на эстокаду...
********************************

Вчера покатал оч страшно ,скоро будут фотки.......

Сёня мой любимы пёс проткнул возле ноги какойто железкой.Я сначала ему промыл водородом,потом в ветеренарку звонить,там сначала было занято потом,сказали ни кто ко мне не приедет.Я поехал искать ветеренара поз знакомым.Потом в 22 56 приехал дядя и мы поехали в клинику.Сначала его осматривали,потом зашили.Я держал его за задние лапы.Мне так жалко его было он сначала скулил а потом обезболивающее подействовало и всё заебись.Уже опять стал весёлым он.немного скачет уже...

В колонках играет - Все спят в 6
Настроение сейчас - ИИИИИИИИИ БИТЛЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫы

Доброе утро и ХУЙ.Вчера с утра начал искать деньгу на вилку,нашёл тока 2000 рублей и 25 американских рублей (ещё с Турции остались прим.ред.),нехватало ровно тыщи.Пошёл к родокам ,сказали иди работай.А мне надо было именно в этот день т.к. она последняя осталась.Начал все свои ящики смореть,и нашёл зарплату за декабрь ровно тыща.Я так рад был ппц.Сьездил в левомир там встретились с Саввой и МАЖОРОМ.Купил вилочку.Савва взял се новый котёл VIGOR с мозгом справа.Потом зашли купили наклейки VANS.И домой ставить вилочку.Теперь у меня под рулём три 2 см проставки охуеть.Но я очень рад теперь.А ещё родоки улетели в Турцию.Но я не один со мно собака и дед приехал.

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет.
Поставили мартышку раком,
Ебут, ебут - а сыра нет!
***********************************
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
Да, - говорит, декану руку пожал.
Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл...
***********************************
Штирлиц сказал Кэт:
- Встретимся завтра у роддома.
Кэт посмотрела на окна, там горел свет - урод действительно был дома!
*******************************
Нарка хоронят. Его мать идет и причитает:
- Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.
Сзади два нарка идут, один другому:
- Слышь, Вась, его че, ко мне несут?
*************************************
Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
***********************************
Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
***********************************
Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.
***************************
На рынке:
- Бабуль, а это у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлет!
****************************
На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!
*************************************
Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица...
Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки ... и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!
*************************************

Бля реклама везде всегда,ну блять сёня так взбесило сморел сёня чёто в инете и тут во весь экран ТОЛЬКО В ТЕХНОСИЛЕ СКИДКИ 10%...я так взбесился чуть комп не выкинул...Бля бесит реклама

А-ХУ-ЕТЬ можно просто очень сильно,я слоиал ещё одну вилочку .....7 разт кажется я ломаю вилку,горила не просто треснула,она лопнула я в шоке,у меня температура 38,работать не могу вилка не моя,отдавать нечем,кататься не начем.Вот и какая после этого жизнь???????