Хочу любить и чувствовать, что меня любят...именно те, кто мне важен...и даже не важно, почему...просто хочу, чтобы меня любили...неужели это так много? мне ведь тоже можно почувствовать себя любимой и полюбить того, кто любит меня! мне ведь тоже можно!!! можно чувствовать заботу и проявлять заботу, не боясь спугнуть или быть неправильно понято....как же мне все непонятности надоели! я просто хочу любви: красивой, нежной, яркой, верной и преданной, смелой, открытой, доброй, понимающей...просто любви, ласковой,теплой и нежной, страстной и горячей, разной...мне никогда, наверное, так не хотелось, чтобы меня любили. ЛЮБИТЕ МЕНЯ! ПРОСТО ТАК!ПОЖАЛУЙСТА! я прошу...мне никогда это не было так нужно, наверное, никогда, кроме того времени, когда я осталась с мамой наедине и каждый день почти был скандал...а отца просто не было там...тогда только мне было таааак тяжело на душе и так безумно жалко себя, как сейчас...только тогда я смотрела вниз с балкона или на несущиеся мимо машины с мыслями:"насколько больно будет прыгнуть? может стоит?" ..но мне слабо, я же трусиха, блин...да и глупо до нельзя...Господи, что мне нужно сделать, чтобы перестать хотеть всеобщей любви, чтобы перестать ощущать жгущее одиночество и зависеть от внимания окружающих меня людей? зачем я так слаба? что мне нужно делать? или ничего не делать? мне так страшно - страшно быть одной?или наедине с собой? что за страшные призраки прошлого пугают меня, когда я остаюсь наедине с собой? мне 25! неужели я все еще там - в 5-летнем возрасте, когда родители оставили меня на попечение бабушки, а сами развелись...мало того, что меня никто не спросил, меня еще и оставили одну...неужели я тогда так испугалась? неужели я до сих пор боюсь? неужели мои слезы сегодня - это все еще рыдания 5-летней девочки? почему я не могу спокойно отпускать людей из моей жизни? что сложного? пришли, ушли...так и я появляюсь и ухожу для кого-то...почему я так сопротивляюсь этим изменениям? почему мне так страшно, когда кто-то уходит...неужели я такая плохая? нет...это не правда...так не может быть...я ведь ничего плохого не делаю! и тогда не делала! что-то я делаю не так.......долбаные призраки прошлого, ОТПУСТИТЕ МЕНЯ! МНЕ ПОРА НА ВОЛЮ! МНЕ 25! МНЕ НАДО ЖИТЬ СОБОЙ И СВОИМИ ИНТЕРЕСАМИ, ДЕЙСТВОВАТЬ СМЕЛО И САМОСТОЯТЕЛЬНО! почему? зачем я чувствую себя такой несчастной, брошенной, одинокой и забитой, никому не нужной? ну что мне с этим делать, Господи?!зачем я все это устроила себе?
О Боже, как я люблю своего отца! и всегда любила! зачем мне его так не хватает? спасибо, что он все еще есть у меня...и даже общается со мной с удовольствием...
...все не так плохо...и даже вполне хорошо, только все же хочется любви. Светлой такой, нежной и яркой, теплой и согревающей, как теплый шарф или уютное одеяло)