=

смотрим дальше

Про кота

о дне анимешника!!!!

Друзья! Анимешники это новая субкультура общества! Это новое движение цивилизации! Нас стало много… пришло время показать себя!
Общими усилиями ребят из «Сообщества Дружных Отаку» была написана особая петиция, направленная в ЮНЕСКО (Организация Объединенных Наций по вопросам образования, науки и культуры) с целью введения единого «Дня Анимешника» во всем мире.

Петиция представлена (пока что!) на трех языках мира: английский, русский и японский.
Подпишите эту петицию, если вам нравится аниме и манга! Расскажите об этом другим анимешникам!
Оставим свою вклад в истории этого мира… нашего мира! Мира аниме!

петиция (тут можно и нужно оставить свой голос)

http://www.petitiononline.com/ANIME1/petition.html

Бабочка

красавица =))

(+1)

Пожалуй, в драконарий!

Грязнов Михаил
КУЗЯ


Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Хотелось чтобы оно стало достойной заменой дочери и не дало угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать за кем-то нагаженное. Еще я надеялся, что в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать еще не решили, и планировали определиться по месту.

В воскресенье мы отправились на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно посмотрел на жену.

- Не пойдет - отрезала она, - наша была сухопутная.

Рыбки были молчаливы, а попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне приглянулась мартышка, ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена пообещала лечь между нами трупом и пришлось уступить. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык.

Оставались собаки и кошки. читать дальше

Грязнов Михаил
МЫШИ КОТА ЦЕЗАРЯ


(памяти добрейшего кота Мишутки)

Цезарь был очень одинок. С утра домашние расходились по делам, а он целый день дремал на диване в пустой квартире. Когда становилось невмоготу, Цезарь перебирался на стол и смотрел на рыбок в аквариуме. Рыбки бестолково метались в водорослях, подплывали к стеклу, копошились на дне. Может они и умели разговаривать, но Цезарь их никогда не слышал. Он много раз пытался привлечь к себе внимание, но рыбки лишь глупо тыкались через стекло в мокрый нос Цезаря, и молчали.

Раз в полгода к Цезарю приводили даму. Обычно это было запуганное существо, с ярко выраженными признаками породы и пустыми блудливыми глазами. Она робко переступала порог квартиры, а потом долго жалась в углах, каждый раз огрызаясь, если Цезарь к ней приближался. Когда Цезарю надоедало бестолковое ухаживание он становился, груб и не сдержан.

Потом даму уводили и как правило, она больше не появлялась. Но вместо одной, приводили другую, с таким же, исключающим всякий интеллект лицом.

Летом Цезарь уезжал в Крым погостить у моих стариков. Там он три месяца валялся в тени абрикосового дерева временами снисходя до общения с развратными южными кошками. Гулять за пределы сада, он выходил исключительно в сопровождении прислуги - моей жены или дочери. Его, неторопливо выступающего на поводке огромного персидского кота, частенько принимали за небольшую дымчатую собаку. А окрестное зверье, устраивало настоящие истерики возле своих подворотен. И только разглядев оппонента поближе, поджимали хвосты и убирались прочь. Все попытки добродушного перса найти себе друзей разбивались о его устрашающие размеры и огромную морду со сплюснутым породой носом.

Этим летом, когда кот отправился на отдых, в квартире завелись мыши. Не то, чтобы они сильно мешали, но вносили определенный дискомфорт, пробегая серыми тенями по своим мышиным делам. Поэтому приезда Цезаря я ждал с особым нетерпением.

Кот въехал в квартиру в своей любимой корзинке. Он выглядел отдохнувшим, щеки опухли от обжорства и безделья, шерсть лоснилась.

— Хозяин!!! - Он с радостным воплем бросился ко мне. Я взял его на руки, и мы потерлись носами. Цезарь распластался на плече и замурлыкал в ухо:

— Хозззяин, я в поезде с таааакой кошкой познакомился! Обещали ее к нам привести, - он захлебывался мурчанием: - Я и тебя с ней познакомлю, котят хочет...

— Слушай парень, пока ты по кошкам болтался, в квартире появились мыши.

— А где ты их прячешь? – он хитро прищурился и потерся о мою щеку.

— Я их не прячу, они сами…. Одна, по-моему, в кладовке живет, а другую я видел под шкафом.

Он посмотрел на меня недоверчиво: - Ладно, ладно…. я поем немного…., посплю…, а потом мы с тобой поиграем.
Вечером мы смотрели телевизор и снова, краем глаза я увидел прошмыгнувшую мышь. Прежде, чем успела завизжать жена, подскочил Цезарь:

— Хозяин!!! Ты кого здесь завел?!!!- сплющенный нос перса вытянулся и стал как у лисы, а глаза вывалились из орбит и повисли на тоненьких ниточках.

— Это мыши?!!! – орал кот дурным голосом, – какие мыши, шо ты мне рассказываешь!

От волнения у него прорезалось малороссейское «шо» и поперло набранное за лето хамство.

— Я по-твоему мышей не видел? - Он полез под диван и чем-то зашуршал.

Через минуту оттуда показалась толстая задница, увенчанная пыльным пушистым хвостом. Он еще пошуршал и вытащил из-под дивана разъевшуюся за лето морду. В зубах была зажата серая мышка - игрушка из зоомагазина. Цезарь подошел ко мне и выплюнул ее на диван.

— Ну что? – он уставился на меня с победным видом, - А это кто, по-твоему? Я тебя спрашиваю?! Думаешь, раз кот в отпуске, можно любую тварь домой тащить?

Он повернулся ко мне спиной и сел посредине комнаты:

— Сироту всякий обидеть норовит – бурчал он под нос подслушанную фразу. Я взял кота на руки и стал гладить:

— Понимаешь, Цезарь, у тебя игрушка, а настоящих мышей ты видел сегодня. Только их никто не заводит, они приходят сами. Ничего хорошего в них нет, одни неприятности. Они разносят заразу, гадят где попало, и даже могут съесть твой корм.

Он недоверчиво посмотрел на меня:

— Значит, ты не вместо меня, их завел? Они не твои и я могу их забрать?, - потом спина его напряглась, и он в ужасе посмотрел на меня:

— Так они, что? Может из моей миски жрут?! – Он подскочил и убежал к своей тарелке, придирчиво ее обнюхал.

— А гадят они куда? – он опять сорвался с места и бросился в туалет.

Я взял возбужденного Цезаря на руки и, поглаживая, продолжил воспитательную беседу:

— И вообще, если ты до сих пор не знал, я тебе сообщаю, что коты предназначены именно для того, чтобы мышей ловить.

Он с недоверием на меня покосился.

— Да, дорогой, ловить, и есть! – меня начинало раздражать бесцельное препирательство.

— Так меня больше кормить не будут!? Может теперь и куском колбасы попрекать станут? - Он спрыгнул с моих колен и понесся на кухню.

— Иди сюда! – Раздался через минуту победный мяв из кухни, - Посмотри, посмотри!!! А эта, что, по-твоему, делает?

Он потерся о ноги жены, которая варила кошачью похлебку.

— И, тем не менее…., хватит валять дурака, ты должен поймать мышей! Можешь даже их не есть.

Два дня кот со мной не разговаривал. Я приходил с работы, и он делал вид, что слишком занят своими делами. Про мышей мы больше не вспоминали, но я полагал, что кошачьи инстинкты возьмут свое. Да и мышей я больше не видел.

А как-то ночью, заработавшись за компьютером, я прошел на кухню и застал кота на месте преступления. Он сидел перед своей миской и с умилением на нее смотрел. В миске сидели два маленьких мышонка с упоением клевавшие какие-то крошки. Я не знаю, как они там договорились с Цезарем, но меня мыши явно не боялись. Цезарь завел себе домашних животных.

Законы о сексе. Самые безумные!

вот, нашел на прасторах Интернета. Читайте и сочувствуйте.
Самые безумные законы о сексе в разных странах Если вы приехали в какую-нибудь страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то рискуете заработать на свою голову неприятности, причем порой немалые. Всему виной суровые законы.
В Англии, например, вас могут оштрафовать, если вы предложите незнакомой женщине немного порезвиться, передает MIGnews.com.ua.
В Италии некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже.
Чтобы не попасть впросак, газета Bild предлагает своим читателям подборку из 11 самых невероятных законов, касающихся секса, из разных стран мира.
Читать далее...

Начинающим котоводам (21 картинка)

Всем тем, кто собрался обзавестись хвостатым домашним питомцем на заметку - истины, которые надо усвоить перед тем, как завести дома кота.
правила

ДНЕВНИК КОТА-ПАРАНОИКА

ДНЕВНИК КОТА-ПАРАНОИКА

Понедельник.

Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что даёт мне ещё силы -- это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке.

Вторник.ЧИТАЕМ ДАЛЬШЕ :)

О фашизме на ЛиРу и дневнике Латиниста

Я всегда с большим интересом читал умный и глубокий дневник человека под ником Латинист.

И не только с интересом, но и с известной патриотической ЛиРушной гордостью: когда заносчивые ЖЖ-шники мне пеняли на то, что ЛиРу - это сервис туповатых детишек, чьи интересы не распространяются дальше "Дома-2" и "Фабрики звезд", я всегда говорил - "А вы зайдите в дневник Латиниста! Почитайте, вдумайтесь, постарайтесь понять, а потом покажите мне что-либо подобное на ЖЖ". Люди заходили, читали, и разговор всегда заканчивался победой ЛиРу - образованный  Латинист всегда выручал свой сервис. И как выяснилось, совершенно напрасно.

Буквально несколько минут назад читаю в личке такое вот письмо: "Привет! Расскажи всем, что Валез удалил мой дневник. Обвинил меня в фашизме. Латинист". Наученный Марксом "все подвергать сомнению", я попробовал зайти в его дневник. Увидел вот это:

50 Причин, почему вы не можете найти вашего сисадмина

1. Он прячется под лестницей

2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет

3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали

4. Он в больнице, с передозировкой кофеина

5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы

6. А у вас вообще есть системный администратор?

7. Вы прошли мимо стола, под которым он прятался

8. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта

9. Вы сисадмин?

10. Вы проглядели системного администратора, спящего под столом
11. Он прикован к столу в темнице, а ключ от нее только у директора

12. Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему нужен помощник

13. Админ так мало спал, что ему лучше вообще не выходить на работу, так как сегодня вы все равно не поймете, о чем он говорит.

14. Вы боитесь, что админ будет использовать Вас как боксерскую грушу, поэтому хоть вы и ищете его, но в тайне надеетесь, что не найдете.

15. Админ прибыл на работу, переодетый почтальоном, чтобы избежать разговоров с пользователями

16. Админ убит током, когда тянул сеть рядом с главным силовым кабелем. Так как его тело стало основным предметом, проводящим электричество, начальство установило ограждение и объявило, что у них все еще есть системный администратор.

17. Админ застрял в шахте лифта, протягивая кабель на другой этаж

18. Админ вытаскивает упаковку пива из тайника под полом

19. Админ прячется на крыше

20. Админ ищет «Оправдание Дня» у BOFH.

21. Админ ушел покупать ящик кофе

22. Админ занят, он устанавливает xfishtank на главном файл-сервере.

23. Админ ушел прикупить стрел для Нерф ™ арбалета.

24. Админ заперся в серверной и играет в Deathmatch.

25. Админ загрузился в ДОС и играет в DOOM по сети.

26. Админ пошел в супермаркет, чтобы пополнить запас кофе, пива и сигарет

27. Админ спрятался в кладовке, в которую никто не заглядывает

28. Админ выкроил пару часов для сна

29. Админ только узнал, что у него двухмесячный ребенок, и заново знакомится с подругой и ребенком.

30. Админ играет в netrek

31. Админ - в больнице, с серьезной травмой, нанесенной упавшей горой бутылок с минеральной водой

32. Админ у босса, и пытается объяснить, почему он загружал фотографию пользователя на seven.rings.of.hell.com

33. Админ - в больнице, накладывает шину на пальцы, после того как 100 раз напечатал «Нет, Вы не можете использовать ваш старый адрес после смена доменного имени. Пожалуйста, прочитайте объявления, которые мы отправляли Вам последние три месяца».

34. Админ прикорнул под половицами, шагайте осторожно!

35. Админ наблюдает, как электрик включает рубильник, который превратит фирму в разноцветные угольки

36. Админ на шоссе ожидает, когда банка пива вывалится из грузовика подпрыгнувшего на камне

37. Админ вышел, чтобы разорвать как грелку лузера, которой лишний раз спросил: "Когда будет делаться резервная копия системы?»

38. Админ с удивлением уставился на «большой горящий шар в небе»

39. Админ упаковывает вещи, чтобы перебраться в фирму, которая использует современное железо

40. Админ играет в гляделки со сворой злобных собак

41. Админ висит на телефоне, пытаясь уговорить жену, не покупать дом без DSL

42. Админ сидит на полу, в истерике после очередного вопроса пользователя

43. Админ - в пивной, потому что «ВСЕ ЭТО ДОСТАЛО»

44. Админ за вашей спиной с топором

45. Админ с отвращением уволился пять минут назад

46. Админ на совещании у босса, обсуждает плохую поддержку пользователей

47. Просто взгляните на потолок. Вспомните «Чужих».

48. Админ нельзя найти по телефону и по электронной почте, потому что он слишком занят в Usenet рассказывая как он занят или придумывая 101 причину почему его нельзя найти.

49. Админ прячется под столом, чтобы не стать тем, кто сидит часами, наблюдая переустановку Ultrix с односкоростного CD-ROM, из-за того, что пользователи, с правами рута, опять уничтожили файловую систему, после неудачной попытки «улучшить» /etc/rc, для переразметки диска во время загрузки «чтобы это сохранилось»

50.У нас есть тайная комната, а на ней долбанный огромный замок. Я прячусь там.

Пы(ы: Админ - это тоже диагноз, призвание по жизни ;)

Внимание!

Акция!

Без заголовка

Без заголовка

Мы бываем разные. Красивые и на любителя нам не чуждо любопытство романтика и юмор мы любим узнавать что-то новое и стараемся не упустить свой шанс иногда у нас бывает дурное настроение а иногда мы просто милашки нам нужны друзья но часто хозяева оставляют нас скучать в одиночестве и тогда приходится дружить с кем попало иногда друзья совсем уж странные... а иногда нам приходится их придумывать Хозяева бывают разные. Иногда нам с ними везет иногда не очень некоторые носят нас на руках а некоторые гонят отовсюду а иногда у нас и вовсе их нет Люди! Не забывайте, нам ведь так нужна... ...ваша любовь!

13 умных фраз

Габриэль Гарсия Маркес.

Фраза 1. "Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой."

Фраза 2. "Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать."

Фраза 3. "Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит,

что он не любит тебя всей душой."
Фраза 4. "Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце."

Фраза 5. "Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что
он никогда не будет твоим."

Фраза 6. "Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно: кто-то может
влюбиться в твою улыбку."

Фраза 7. "Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь
мир."

Фраза 8. "Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой."

Фраза 9. "Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим
того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны."

 
Фраза 10. "Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было."

Фраза 11. "Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать
верить людям, просто быть чуть осторожнее."

Фраза 12. "Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека
и будешь надеяться, что он тебя поймет."

Фраза 13. "Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно."

 

...нет слов...

Нужно сосредоточиться на четырех точках в центре картинки.
Через 30 секунд поднимете глаза к потолку и начните моргать.

Эффект потрясающий!

Обязанности кота.

--- Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
— кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

cradle of filth--nymphetamine

Slipknot - Before I Forget