В Техас я поехала с другом на его машине. Я минут через 20 заснула. Просыпаюсь от жуткой ругани. Смотрю стоит коп с моим другом и они чего-то орут. Я со сна ничего не понимаю. Выхожу из мшины, а они смотрят на меня и смеются. Я не понимаю ничего! Мой друг указывает мне на зеркало.
Смотрю, мое лицо все зелденое как у трупа! Я перед отъездом укрепляла волосы иранской басмой. Так я же не думала, что она выкрасит мое лицо в зеленый цвет!
В итоге, коп нас отпустил, без штрафа, уж больно весело ему было!

Не думала, что так быстро вернусь из Техаса!!! Вот я опять дома!!! правда у друга, но все же Нью Йорк, статуя Свободы, ценральный парк!!
Как же хорошо тут!!! Только только приехала, успела только искупаться!!!
Дом, милый дом!!!

Когда я жила у тети, я была довольно в плохой компании. У меня был друг, я его любила. Но он принимал наркотики. Однажды утром я его нашла мертвым в своей квартире. Причина смерти была передозировка.
Это было полгода назад, а я до сих пор прихожу в себя. Конечно, сейчас мне легче, но боль утраты и обиды осталась.
Поэтому я стала участником нашей организации. К счастью, я устояла перед наркотиками и не принимала их! Я очень рада, то что никто не смог меня заставить!!

Недавно появилась Молодежная организация по борьбе с наркоманией . Она не официальная, принимаються туда люди только проверенные. Мы бываем в районах, где уровень наркомании больше, чем в остальных. Пытаемся пивлечь людей к здоровому образу жизни. организовываем праздники, вечеринки и всякое разное. Нас мало кто знает, так как свою деятельность мы не афишируем.

Мое полное имя Анна Грейс Келли. Почему такое большое?! потому что мама хотела назвать Анной, папа Грейс. а бабушка Келли. В результате мне дали тройное имя. Меня это признаться напрягает. Так как меня могут называть тремя именами! Моя мама русская, папа американец с немецкими корнями. Поэтому я хорошо понимаю и русский и английский (забыла еще оин) немецкий!. Большая просьба, мне меньше писать на английском, так как я хочу общаться на русском языке.
Я родилась в Техасе. Жила там до 10 лет, пока не переехала к бабушке в Лос-Анджелес. да мне повезло с родственниками! В четырнадцать меня ждал Майами.
Честно скажу, характер у меня жесткий. поэтому я часто пеерзжала. У меня были частые разборки, драки.
Меня все называли Уличной девченкой. Теперь я стала более менее домашней.
Пока это все!

Я возвращаюсь в свой родной город... Но мне ужасно не хочется... К сожалению у меня нет выбора, я уже год обитаю в Нью-Йорке. Дома проблемы, а значит выбора у меня нет. Конечно дома друзья, знакомые, родственники! Но я не хочу домой!! Нет во мне ни капли патриотизма!!!
Нихочу я обратно...

01. Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!..

02. - Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

03. Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл, я прикуривал.

04. Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

05. Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет,Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?

06. Идёт Вовочка в сортир с глобусом,а на встречу ему Марья Ивановна
- Вова ты чего это в туалет с глобусом?
- Марья Ивановно просто такое хреновое настроение, хочется насрать на весь мир.

07. Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Ну как?
- Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется!

08. На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

09. Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

10. - Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
11. Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

12. Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Му-у-у-у-у-у".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как моржи разговаривают!
- Ну и как же моржи разговаривают?
- Ой, бл..дь, а вода-то какая холодная-я-яяя!

13. Вовочка приходит из школы и говорит маме:
- Мам, я сегодня в школе новое слово из 3 букв на доске написал.
Мама вместо ответа-хрясь ему по затылку. Папа пришел с работы и спрашивает Вовочку, почему он плакал. Вовочка:
- Я сегодня в школе на доске новое слово написал из 3 букв, а мама мне подзатыльник дала.
- А какое это слово, сынок? - спрашивает отец.
- ДОМ. Папа подходит и дает подзатыльник мамаше со словами:
- О доме надо думать! О доме!

14. Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

15. Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка:
- Вовочка! Что это такое?
Вовочка (залазит в карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!

16. Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали, что четыре.

17. Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:
- А это сто, х**, сто ли?

18. Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

19. Учительница попросила детей принести на урок химии сосуды. На следующий день она ходит по классу и проверяет у всех сосуды. Дошла до Вовочки и спрашивает, где же его сосуд. Вовочка расстёгивает ширинку и вываливает на стол своё хозяйство.
- Вовочка, это что - сосуд?
- Еще как сосут.

20. Обкуренный Вовочка сидит на уроке. Учительница усомнившись в его вменяемости спрашивает:
- Ты хоть знаешь какое сейчас время года?
- Лето.
- Ты что очумел? Посмотри в окно-снег, гололед!
- Значит Лето такое х...вое.

(предупреждаю, сама не читала, не успела. так, что если что страшное грубое и нехорошое. Сильно не бить! Можно только тапком по уху!)

Женщина - вторая ошибка Бога
Фридрих Ницше


Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин
Людовик XIV


Женщины для меня как слоны: смотреть на них - удовольствие, но свой слон мне не нужен
Уильям Клод Филдс


Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается
Вольтер


С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола
Скотт Круз


Женщина - одновременно яблоко и змея
Генрих Гейне


У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей
Оскар Уайльд


Женщины обладают не меньшими способностями совершать ошибки
Лоренс Питер


Если женщина станет товарищем, вполне возможно, что ей по-товарищески дадут коленкой под зад
Гилберт Честертон


Женщина - это приглашение к счастью
Шарль Бодлер


Обожаю женщин, но терпеть не могу их общества
Анри де Монтерлан


Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже
Никола Шамфор


Женщины мастерски владеют искусством перевязывать раны - почти так же, как искусством наносить раны
Барбе д'Орвиль


И нашел я, что горше смерти женщина, потому что она - сеть, и сердце ее - силки, руки ее - оковы
Екклесиаст


Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает
Фрэнк Хаббард


Женщина - что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь
Хенрик Хорош


Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается
Жан Делакур


Политическое влияние женщин в стране днем очень низкое
Михаил Жванецкий


Женщины, говоря отвлеченно, имеют равные с нами права, но в их интересах не пользоваться этими правами
Талейран


Независимая женщина - это женщина, которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от нее
Саша Гитри


Нынешним женщинам не составляет труда вести себя по-мужски; но им очень редко удается вести себя по-джентельменски
Комптон Макензи


Женщиной не рождаются, ею становятся
Симона де Бовуар


Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать
Виктор Гюго


Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами
Джозеф Конрад


Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте
Оскар Уайльд


Женщина веками играла роль зеркала, наделенного волшебным и обманчивым свойством: отраженная в нем фигура мужчины была вдвое больше натуральной величины
Вирджиния Вулф


Все в руках человека, а человек в руках женщины
Александр Фюрстенберг


Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам
Сэмюэл Джонсон


Женщины и вороны нападают стаей
Казимеж Тетмайер


Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну
Реми де Гурмон


Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных
Альфред Капю


Если женщине нравится другая женщина, она с ней сердечна; а если не нравится - сердечна вдвойне
Эрвин Кобб


Мысли и женщины вместе не приходят
Михаил Жванецкий


Женщины - большинство, которое существует на правах меньшинства
Лиза Кремер


Женщины, которые добиваются равенства с мужчинами, недостаточно честолюбивы
Тимоти Лири


Женщина без мужчины - все равно что рыбка без зонтика
Глория Стайнем


Что может быть хуже, чем мир, которым управляют мужчины? Разве что мир, которым управляют женщины
Нэнси Астор


Женщина царствует, но не управляет
Дельфина Жирарден


Не требуйте от женщин правдивости, пока вы воспитываете их в уверенности, что главная цель их жизни - нравиться
Мария Эбнер-Эшенбах


Женщины не следуют дурным советам - они их опережают
Абель Эрман

Есть мужчины, с которыми я бы могла провести вечность. Но не жизнь
Кэтлин Норрис


Все мужчины одинаковы, но некоторые из них одинаковее
Ноуэл Ковард


Мужчина не думает о себе лишь в те минуты, когда он уверен, что кто-то другой думает только о нем
Луиза Леблан


Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната
Клэр Люс


Женщины знают, что мужчины не так глупы, как принято думать, - они глупее
Поль Жан Туле


Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну
Константин Мелихан


Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом
Джозеф Аддисон


Повесе, чтобы соблазнить женщину, нужно больше тонкого понимания людей, чем Бисмарку, чтобы одурачить Европу
Василий Ключевский


Мужчину интересуют женщины с прошлым: он надеется, что история повторится
Мэй Уэст


Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину
Карл Краус


Мужчина - единственный самец, который бьет свою самку
Жорж Куртелин


Мужчины как дети: любят, чтобы их водили за руку, но считали большими
Татьяна Скобелева


Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная
Михаил Аршевский


Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия
Анджей Керн


Выдумали тоже, супружество! Настоящему мужчине достаточно няни
Хенрик Хорош


Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену
Антуан Прево


Собаки и мужчины больше всего любят спать
Магдалена Самозванец


Мужчины питают искреннее уважение ко всему, что наводит скуку
Мэрилин Монро


Мужчины обычно не слушают того, что им говоришь - они прислушиваются к тому, что собираются сказать сами
Ванда Блоньская


Нельзя сомневаться: чем могущественнее мужчина, тем он сексапильнее
Анджи Дикинсон


Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть ему, что он уже староват для таких дел
Ширли Маклейн

Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.
Врач:
- Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
- Нет, блин, подтягивать извилинки!
***
1992 год. Утро. В подворотне сидит пьяница и похмеляется одеклоном.
Прохожие ему говорят:
- ..Как ты можешь пить эту гадость?
Мужик удивленно разгадывает флакон и горовит:
- А здесь "Прелесть" написано.
***
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
- Да, правда, зайка моя!
***
Вовочка на уроке математики говорит училке:
- Марьяна Сигизмундовна, математика не верна.
- Это почему, Сидоров?
- Ну вот у вас на столе лежит три яблока, а у меня в кармане всего один лимон, - и достает из кармана здоровенную пачку баксов. - Вот, а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой кислой рожи.
***
Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...
***
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
***
- У меня украли паспорт!
- В милиции был?
- Был. Не они!
***
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!
***
В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

В колонках играет - тишина

Настроение сейчас - Ативно-боевое

Анджелина Джоли родилась 4 июня 1975 года в Лос-Анджелесе, штат Калифорния. Ее отец - актер Йон Войт, бывший к тому времени номинантом на премию "Оскар" за роль в "Полуночном ковбое" Джона Шлезингера и получивший ее в 1978 году. Мать Анджелины - также актриса, хотя и менее заслуженная - Марселин Бертран. Родители разошлись, когда девочке был всего год, но продолжали тем не менее вместе заниматься ее воспитанием.

Уже в возрасте 11 лет Анджелина начала обучаться актерскому мастерству в студии Ли Страсберга. Дебют в кино, впрочем, состоялся еще в 1982 году: вместе с папой. Джоли (превратившая свое второе имя в фамилию) снялась в картине Хэла Эшби "В поисках выхода".

В 16 лет Анджелина шагнула с экрана на подиум, став моделью. Ее лицо замелькало в многочисленных глянцевых журналах, а также видеоклипах Ленни Кравитца, "Lemonheads", Мит Лоуфа и даже самих "Rolling Stones" (именно Джоли искал, но не мог найти Мик Джаггер в "Anybody Seen My Baby"). В то же время Джоли не забывала и об образовании - актерском, разумеется.

Вторая после "В поисках выхода" работа Джоли в кино - фантастический боевик "Киборг-2" (1993), который не скрывал своей принадлежности к классу "Б" и вышел сразу на видео. Зато кибер-триллер "Хакеры" (1995), хотя и удостоился презрительных усмешек со стороны критиков, пользовался бешеной популярностью в продвинутой молодежной аудитории. Джоли к тому же была единственной, чей огород обошелся без сколь-нибудь увесистых камней.

"Хакеры" стали важным этапом в жизни Джоли и еще по одной причине - на съемках этого фильма она познакомилась с "трэйнспоттером" Джонни Ли Миллером, который на три года (вплоть до января 1999-го) стал ее супругом. Сама свадебная церемония ознаменовалась скандалом: невеста явилась на нее в черных обтягивающих брюках и белой майке с написанным кровью на груди именем жениха, что общественность расценила как вызов традициям и плевок в адрес хорошего вкуса.

Всеобщее признание со знаком плюс пришло к Джоли в 1997 году, когда она сыграла жену главного героя телефильма "Джордж Уоллас". Иностранные критики, аккредитованные в Голливуде, вручили девушке "Золотой глобус" за лучшую женскую роль второго плана. Спустя год Джоли получила тот же приз за роль в картине "Джиа" о трагической судьбе сторчавшейся и умершей от СПИДа топ-модели-лесбиянки. В промежутке между двумя "глобусоносными" фильмами актриса успела составить пару Дэвиду Духовны в амбициозном, но малоудачном проекте "Изображая бога"(1997).

Далее последовал триллер "Власть страха" (другое название "Собиратель костей", 1999) про маньяка, за которым охотится дамочка в полицейской униформе (Джоли) при помощи парализованного аналитика (Дэнзел Вашингтон). И наконец, "Девушка, которую прервали" Джеймса Мэнголда. Снятая по автобиографической книжке Сюзанны Кейсен, эта драма должна была стать бенефисом Уайноны Райдер. На деле, однако, вышло по-другому. Джоли в роли агрессивной социопатки просто-напросто украла шоу у своей более именитой партнерши, получив помимо традиционного ежегодного "Глобуса" еще и "Оскар". Бедняжке же Уайноне не дали даже самый завалящийся приз.

В мае 2000 года Джоли сочеталась браком с другим лауреатом "Оскара" - Билли Боб Торнтоном, с которым познакомилась еще в 1998 году на съемках комедии Майка Ньюэлла "Pushing Tin". У Анджелины имеются также брат - актер и режиссер Джеймс Хэвен Войт, ящерица по имени Владимир и змей Гарри Дин Стентон.

В колонках играет - Что-то кельтское
Настроение сейчас - Активно-боевое

"Надо жить, - нам внушают, - в постах и в труде!"
"Как живете вы - так и воскреснете-де!"
Я с подругой и чашей вина неразлучен,
Чтобы так и проснуться на страшном суде.

В жизни сей опьянение лучше всего,
Нежной гурии пение лучше всего,
Вольной мысли кипение лучше всего,
Всех запретов забвение лучше всего.

В одной руке цветы, в другой - бокал бессменный,
Пируй с возлюбленной, забыв о всей вселенной,
Покуда смерти смерч вдруг не сорвет с тебя,
Как с розы лепестки, сорочку жизни бренной.

В сад я в горести вышел и утру не рад,
Розе пел соловей на таинственный лад:
"Покажись из бутона, возрадуйся утру,
Сколько чудных цветов подарил этот сад!"

В этом мире любовь - украшенье людей,
Быть лишенным любви - это быть без друзей.
Тот, чье сердце к напитку любви не прильнуло,
Тот осел, хоть не носит ослиных ушей!

Ветром в кудри ее залететь нелегко,
И страданий в любви не иметь нелегко.
Говорят, что глазам ее лик недоступен -
Оком пьяным, конечно, глядеть нелегко!

Волшебства о любви болтовня лишена,
Как остывшие угли огня лишена.
А любовь настоящая жарко пылает,
Сна и отдыха, ночи и дня лишена.

В колонках играет - Продолжают жечь Tokio Hotel Ready Set Go
Настроение сейчас - Веселое

Ну первое это все те же мальчики из Tokio Hotel.
Второе заинтересовали меня на мое удивление Эмо, особенно их челки, тоже себе такую сделаю
Третье ... нету третьего.. может еще вспомню

В колонках играет - Tokio Hotel Schrei
Настроение сейчас - Замечательное

Мне последнее время понравилась группа Tokio Hotel...
Я люблю ролевые игры...
Мне нравится танцевать...
Люблю все необычное...
Люблю шокировать людей...
Люблю черный цвет...
Люблю ночь... потому что все спят и твори чего хочешь..
Люблю смеяться...
Люблю когда благодаря мне весело всем...

В колонках играет - Tokio Hotel Sex
Настроение сейчас - Хорошее

Не люблю холод...
Не люблю Новый год..
Не люблю когда люди что-либо сурывают от меня...
Не люблю себя по утрам...
Не люблю когда я теряю время..
Не люблю сериалы...

Я, человек, который еще не определился кто он, что любит, что предпочитает! Яоткрыта для всего нового, изучаю мир, нахожу знакомых, чтобы найти новые интересы. Всегда рада новому и неординарному.