С каждым днем ты все дальше и дальше... Ты все больше не мой! И чем дольше тебя нет, тем сильнее хочется уйти!

Брось меня, уходи! Как же я не могу сделать это сама... Ты слишком другой.. Ты не такой, как  я.. снова ко мне возвращается депрессия, это радует, хороший признак, я становлюсь собой... Я так долго и таким длинным путем бежала от себя. что почти уже убежала, но нет остановилась, и неспеша пошла обратно... Я понимаю. что для меня ты не станешь меняться.. Ты человек. и тебя не изменить.. Жаль, все могло быть совсем иначе, мы могли бы быть действительно счастливы вдвоем, но этого не будит... Тебе этого не надо, я понимаю.. Я знаю... Прости....

Как же мне все это надоело! Неужели ты не понимаешь, что делаешь мне больно! Да, я не могу сказать об этом тебе! Не хочу!

Я стала другой, нет больше той, парившейся о каждом пустяке Кати, нету, умерла, ушла, как хотите... Но только от чего, за что ты так поступаешь? Зачем обещать и не выполнять! Зачем? Неужели так нравится играть? Да я уже давно сломанная, перебитая кукла... Я слабая, я очень слабая... Нету во мне больше сил! Я бесконечно пропитана болью... Кто меня такой выдумал, кто? Зачем я тебе нужна, для чего? Я не спасение и даже не любовь...

Я полностью, с головой отдаюсь человеку и требую того взамен.. А вы все так поступали, вы брали все от меня! Читали будто книгу, пока было интересно, перечитывали какие-то моменты, порой вырывали страницы, забирая их себе. а я не жалела, я отдавала все... А потом, надорев вам, вы меня выкидывали, отдавали другим!?

Идеал? Да сколько можно мне говорить об идеалах? Вон они ваши идеалы, блондинки, ездиющие на дорогих авто, ну или хотя бы те, кто под них косит! Тьфу нах! Как все неправильно, как все пафосно! Тошнит уже от этих нарисованных кукол! "Если петь - превращаться в голос вселенной, если жить - то без кожи, наизнанку душой!"...

Почему я на все так реагирую, почему я не могу плевать, почему я не могу просто уйти! Как же хотелось.. Зачем я все это начала, зачем? Я ведь знала иты знал, что ничего хорошего не выйдит! какие мы глупые! Какие же мы ошибки!

Выскоблите меня, вырежите меня, удалите, я другая, я не аткая как вы... Я совсем другая!

Пошла в ванну, как обычно читать Гессе. И с каждым разом я все больше в этой книге узнаю себя, с каждой строчкой, каждым словом, от начала и до конца...

Странно... Смешно.. Нелепо...

Долго смотрела в зеркало на свое отражение, на отражение этих серых глаз, таких своих и таких чужих... Я ведь всегда была другой, во мне не осталось ничего от меня, я была совсем иной... Как я ненавижу нынешнею себя... Как же это глупо бить зеркала, а потом стеклами впиваться в вены... Какая же я глупая... Я никогда не была такой, какой стала, что меня сделало такой. Почему я стала столько болтать? Раньше я никому никогда не говорила, что у меня на душе, я писала об этом только песни, я писала об этом прозы, я писала об этом обрывки своих дневников... А сейчас, я готова любому раасказать, что таится там, где-то внутри! Но это моё! Зачем я этим делюсь  с кем-то зачем? Кто суммет понять заблудившегося в себе ведьма, кто сможет стать для меня смыслом, кто посмеет в меня влюбиться??

Я помню, как эти глаза были совсем потухшими, я их раньше видела другими а сейчас, они наполнены чем то другим, чем-то таким чужим и не своим.. Я донельзя напилась своей болью... Отчего я каждую ночь сижу у окна и бесконечно смотрю в Небо!? Я даже стала с ним разговаривать, будто одно оно полностью сможет меня понять! Мне не нужны лживые фразы типа - "да, да, я тебя прекрасно понимаю"! Тьфу на хуй! Ебать в рот какое вдруг понимание со всех сторон! Нет! Никому слышите никому не понять полностью меня! Вы не прожили то чего прожила я!Ё У вас своя жизнь! Вы другие! А я по жизни одинока и буду такой! Я не сумею никого близко подпустить к себе. я же знаю - вы погибните! РАзве не об этом я писала свои корявые песни???

Как же было бы лихо сейчас, забраться на самую высокую питерскую крышу, чтобы шел дождь и сыграть все свои песни, невпопад, еле попадая в ноты, надрывистым голосом, почти не умея играть! Но не.. тому не быть, я же больше не играю прилюдно аккустических песен! Я хочу одиночества, я устадла от людского.. Оно мне так быстро надоело!

...Простите меня за боль....

Жеесть, это настоящий жесть! С каждым днем все сложнее и сложнее... встаю в 6 утра, прихожу домой только в 8, это с учебы... Потом делаю задания и дико хочу спать! Но хочется же заняться чем-то посторонним от учебы, и поэтому ложусь спать очень поздно! а еще со след недели экзамены! Да еще и училка сказала, что еси не сдадим ЕГЭ лучше сразу стреляться! Ну это ж надо так!

Нет вокруг нас деревьев

Нет, нет вокруг нас деревьев, Нет вокруг нас этих зданий, Нет вокруг нас этих стендов, Нет проводов. Ты думаешь, что все знаешь, Думаешь так и надо, С богом на деньги играешь, Вдруг повезет. Ты думаешь это тело, Думаешь самый смелый, Думаешь самый первый, Думаешь, что идешь. А под тобой нет почвы, Нет под тобой асфальта. Все вокруг так не точно. Зачем-то поешь, И все мои чувства кто-то Опять переводит в цифру, Разве прочтет их лазер, Разве поймет их зная, Зная, что нет тебя здесь, Зная, что все напрасно, Зная, что нет тут правды, Ты будешь прав. Это замедленные повторы Прыжков со входом в воду, Неправильны аккорды Играют вальс. Танцы - беременные танцоры, Вы змеи или актеры? Сорвем голоса хором, В который раз. Все, все вокруг так печально, Все вокруг так специально, Все вокруг так нечестно, Все для нас. И все мои чувства кто-то Опять переводит в цифру, Разве прочтет их лазер, Разве поймет их разум, Разве прочтет их лазер, Разве поймет их разум, Разве прочтет их лазер, Разве поймет их… Нет, нет вокруг нас деревьев, Нет вокруг нас этих зданий Нет вокруг нас этих стендов Нет ничего…

Я стала куклой

Это уже становится невыносимо, ждать, постоянно ждать, когда ты снова придешь! А я с каждым разом все больше и больше привязываюсь к тебе! С каждым словом и днем, понимаю, что не знаю о тебе ничего! И что мне нужно уйти от тебя.. Но я не смогу! Я теперь уже не смогу! Самое страшное - жить без тебя! Мне даже больно представить, что однажды будит такой день и ты будишь не мой! Хотя, я знаю, мы расстанемся, рано или поздно расстанемся.. Мы абсолютно разные - это заметнее с каждой новой встречей! Ты знаешь многое обо мне, да даже почти все! А о тебе... Что я знаю о тебе? Ничего... Ты даже не знаешь. как никто кроме тебя, мне не нужен. Как хочется обнять тебя и никогда и никуда не отпускать.. Как тяжело каждый раз, когда ты меня провожаешь домой, прощаться с тобой! И знать, что ты вернешься тогда, когда сам захочешь. А если не захочешь то вообще не вернешься! Эти мысли с каждым разом все сильней разъедают мозг! Зачем я постоянно думаю о плохом? О самом худшем, что может быть? Я сама зазываю беду.. И всегда я во всем винова.. Нет! Не ты! Ты не умеешь быть виноватым.. И я все прощу тебе, я сумею выдержать все... Ты нужен мне, и если я нужна тебе я сдкелаю все, чтоб мы были вместе!

Кажется, я научилась молчать и не трепать лишнего! Интересно, надолго ли?