Я сегодня молодец, нашла силы, поехала и сдала долг - зачёт по Семейному праву.. даже успев с утра приготовить и съесть творожную запеканку))
... А от никотинового голода у меня теперь начали болеть голова и желудок, несмотря на то, что я Ем и стараюсь не думать

В колонках играет - Salvatore Adamo - Toutes Seules
***Это потрясающее состояние лёгкости, привкус свободы и какая-то совершенно детская радость***
Я была из тех - одержимых никотином, когда едва проснувшись, лихорадочно врубается мысль "есть ли сигареты?", когда не возможно не выкурить после еды; во время разговора; в пробке; в постели; за компьютером, перед телевизором, за книгой, с подругой, под музыку, под вино, от грусти и за радость... я курила даже во время секса и под душем. Я жила сигаретой, жила мыслью о ней, жила от неё до неё... называйте как угодно. Я была больна. Весь мой рассудок был болен. Описывать же всё То можно хоть во весь дневник.. только вот желания ворошить нет.. Буду лучше периодически передавать состояние нынешнее и наиболее прекрасное. 3 дня - это конечно не срок, точней срок, но не показательный - так со стороны, а для меня это уже Победа. Изменения кстати, от верного образа жизни ощутимы: Во-первых, я начала по утрам сильно кашлять, чего никогда не было при курении)) Во-вторых, ночи превратились в сплошной бред -беспрерывно воррочаюсь и курю во сне-)) В-третьих я стала Оочень много есть, что мне ну уж совсем не свойственно!) И в-четвёртых, у меня стали явно зашкаливать эмоции, т.е. появилась некая неадекватность, несдержанность и крайность в эмоциональных проявлениях... Мда... лучше б я курила)___

А где мой мобильник? Он не даёт о себе знать уже три дня.. я только сейчас об этом вспомнила.. Может мне подать себе заявление о краже моей души, что украла всех моих друзей? Статья-то весомая...

Меня настолько широко распирает от мыслей, что я не могу выдавить ни единой. Стоит подцепить одну.. как она моментально растворяется в другой и тянет её.. и так ведь будет до утра.. даже ночью в подсознании они перелистываются как страницы прочитанных, но пропущенных строк. Наверно, надо попить успокоительных травок, говорят - помогают, только от чего - не понятно... Раз мысли есть - значит есть их истоки [проблемы, идеи]. Надо их решать и воплощать, только бы понять как.. а это гораздо сложней=\\

Меня ощутимо начинает разлагать присутствие материальной зависимости от кого бы то ни было... Когда нет собственных 200-та рублей, чтобы купить книгу в подарок маме или 300-та, чтобы прокатиться на картинге.. или даже купить молока за 30.. - это впрыскивает в мозг порцию ощущения собственной немощности что ли.. несостоятельности, неспособности ни к чему... это чудовищно. Пора увольняться с этой поганой работы. Завтра же с этого и начну.

Бывает, по утру, я улыбаюсь Солнцу когда небо серое.. и оно мягким светом, облизывая влажным язычком по щеке здоровается.. я протягиваю ему ладонь с улыбкой - делюсь.. Я впитываю его силу, и верю, что с этого утра под этим лучом начинается Новая жизнь под тем серым небом.. и улыбка Моя рисует радугу дня..
Я заправляю постель после пустой ночи, залезаю в пустой холодильник, беру три яйца, превращаю их в жёлтую массу.. включаю кофе... чищу зубы.. вывожу собаку... ем.. и мне всё ещё кажется, что Радуга здесь.. заглядываю в рукопись ежедневных дел... выбираю самое неутомительное, и тогда.. понимаю, что ничего в этой жизни не понимаю. Я всё выдумала. И себя, и Себя-Суку, и себя- Ангела, и Солнце, и Улыбку, и Радугу.. И в эту жизнь пришла, чтобы выдумывать..
Я не верю в Бога, я не верю в Рай, и Греха не знаю, и не верю в Ад.. Меня с детства учили молитвам, меня приучали верить, меня пропитывали покорностью и добротой. а я знала, что всё это Ложь... Но вначале я слушала, потом пыталась верить, потом молилась, потом плакала, а когда бог меня не слышал - я плюнула и сплюнула его с безвкусной шоколадной жвачкой - и решила с ним развестить.....затем спорила о Нём.... доказывала что его Нет.... потом била лицо, потом стала воровать, а затем убивать... И убивала всё. До кровью пропитанных джинс и кровью пропитанных душ. Я стала Сукой. Сукой с оскаленной пастью, с белейшими клыками.. и улыбку смазала ухмылка... И нежнейшую душу укачало колыбелью рваной жизни..
Меня любили? Да. Безусловно? Да. И по словам не прочесть эту любовь. Потому что слов не было, а любовь до сих пор жива.. Меня предавали? Да. Слишком много было слов.. больных пустотой.. И жизнь их выпотрошенна и выброшена.
Я знаю, что жизнь нам дана не одна. Я знаю, что мы бесконечны в мире снов. Я знаю, что мы есть и всегда будем. И знаю, что живём не для того, чтобы существовать - не для того созданы ... только мало кто догадывается.. мало кто думает...
Но лишь став (с)укой - я стала понимать эту жизнь. И лишь став (с)укой я стала пить приготовленное кофе. И лишь став ею - я захотела стать Человеком .( бесконечное многоточие многоточия).

Перепила.. было плохо... надоело - жизни захотелось.. позвонила.. договорилась.. выгребла последние деньги.. поехала.. Старалась не думать.. просто давила на педаль газа.. сильно.. руль бился как сердце.. повернула на лево_на право_ припарковалась_нашла_зашла_улыбнулась_а сердце всё билось.. проводили.. представили.. А он белым жареным кроликом, мне показалось - улыбнулся, и попросил рассказать всю болезнь моей жизнь или жизнь моей болезни _.. это почти одновременно.._ Ну а как возможно кролику -такому суховатому и нездоровому всё выложить?.. потому и выложила.. а он уложил на койку меня.. придавил раздеться - оголить вену и верхнюю часть задней части.. сказала, что сумасшедшая, колоть нельзя - стесняюсь.. включил музыку ни о чём- для наркоманов наверно.. Вот и разделась.. было больно, но приятно.. жар холода пропитал.. что я почувствовала кроме иглы? Свободу. Свободу от мнимой свободы...
Обратно ехала ещё быстрей - быстрей было некуда - 140 - машины мешали.. и вместо сердца билась музыка.. всё слилось в неё - и Дрожь. и Сладость. и Победа. всё слилось в музыку Жизни.. Я была бесконечно Свободна и ничем Неуязвима. Я знала, что вернулась на Путь. Свой Путь. Трезвый.

Одиночество - не повод запивать его..
Одиночество - не повод выбрасывать ключ от себя..
Одиночество - не повод проклинать его..

И Одиночество - не повод быть одиноким..

Я заметила и отметила одну неприятную особенность у мужского рода дожившего до 30-ти четырёх (точка приблизительного отсчёта) .. и чего-то добившегося в этой жизни, т.е. не совсем опустившегося в некотором смысле.. Неприятная особенность заключается в немыслимом самомнении. Т.е. конечно в осмысленном ощущении своей значимости, Гипер-уникальности и неповторимости..) При всём этом особой роли наличие штампа о браке или о его расторжении не имеет, причины ухода женщин тоже, равно как и наличие бедственного морального состояния -подавно.. они просто о нём не догадываются.. У меня сложилось впечатление, что если они дожили/выжили/пережили некую возрастную градацию, имеют машину/квартиру/n-ое количество денег, и женщины их почему-то искренне не ценят (не потакают), то значит либо баб нормальных не осталось, либо бабы остались, но всегда были/сделались никчёмными и примитивными существами, либо они просто не доросшие (до их ценностно-морального уровня), либо переросшие (во всём) существа... Какое-то дикое, на мой взгляд, стало отношение зрелых мужчин к Женщинам и предвзятое к Жизни в целом. Но имея под м.п. 34 - я ни в коем случае не имею всех безраздельно; всегда и везде существовали свои исключения.. мне бы лишь хотелось, чтобы в виде такого исключения пребывали обсуждаемые/осуждаемые мною особи..

Наконец-то на моей полке появились три красные книги - Архипелага..-
Настало время коснуться этих страшных страниц.

Время лечит..

В колонках играет - тишина
Эти строки - просто строки, просто чёрное на белом.. Они мертвы, они не несут ничего, в чьей крови не текут..

.. в комнате лишь полотно дыма, бокал красного и одурманивающего.. одна и та же песня, рассказывающая тебе о том, что происходит у тебя внутри.. ты полна и пуста.. ты свободна от своей несвободы... ты несвободна от свободы..
Каждая секунда - ожидание, каждая мысль - надежда, каждая улыбка - фальшивая фальшь, каждое движение - ради, и каждый взгляд - мимо. Каждый глоток - чтобы проглотить ожидание, надежду и фальшь.... и каждый - ради- и каждый - мимо-..

Один человек пообещал Всё. Взглядом.
Другой пообещал Всё. Словом.
И лишь я обещаю себе Всё. Одним из..

Но Я есть всего половинка себя и я не волшебница, чтобы пыль превратить в золотую, а слова в Любовь.

Люди! Никогда не бойтесь вырывать из себя ненужное и дарить искреннее другим. Лучше бойтесь другого - лгать.. Ложь - она очерняет самого человека настолько, насколько пытается спасти..
Не обманывайте доверием близких.. или тех, кто близок к вам..

Эту книгу поймёт не каждый. не каждый захочет её прочесть. не каждый согласится с ней.
Она лишь для тех, кто действительно готов изменить свою жизнь и ищет ответ..

http://zhikarencev.narod.ru/Books/Book1/b1_c_02.htm

В колонках играет - МаЗай - Твои слёзы
Холодом по сердцу, лезвием по вене, слезой по щеке, ложью по вере, криком молчания уродливая боль свинцовым грузом ложится на грудь и разлагает всю твою жизнь.. опять.
Ты хочешь встать, но падаешь на колени, ты хочешь верить, но больше нет веры, ты хочешь идти вперед, но пути нет, ты хочешь жить, но ты уже мертв..
Глаза пустые, вместо улыбки оскал, вместо красоты серый асфальт..
Небо качает нежность, нежность твоей души - руки вознеси и отдай ему навсегда музыку твоей любви. Пускай оно выльет её в дождь, в дождь, что прольёт на сердца других....
А ты так и останешься один под тихим покровом своей мечты, что не вырвать, и не прострелить.
.один, совсем один.

[Мы часто верим, но ещё чаще разочаровываемся. Мы принимаем боль и глотаем её, клянемся себе что в последний раз. Но никто не знает что будет завтра. А завтра может быть ещё хуже, и это игра. Игра на выживание. Игра, которую не каждый сможет пережить.] Но должен.

За 22 года жизни и жизни в Москве я впервые побывала в ЦУМе. Совершенно не имея представления как он выглядит и в какой стороне находится от метро, я всё же его нашла. По запаху. Ну не может же такое строение, много повидавшее и впитавшее в себя не иметь запаха. И не ошиблась.
Особого впечатления он на меня не произвёл, запомнились лишь лакеи, открывавшие двери, манекены как продавцы, продавцы как манекены, огромное количество сверкавших новогодних игрушек, монотонные песни про "Кристмас" и невероятные груды женских сумок.. Всё остальное- избито- модные бренды со скучными вещами и уродливыми ценами. Выйдя оттуда, решила больше не возвращаться - слишком пресно и пафосно.

По моему, в такую погоду можно и нужно заниматься лишь тремя вещами: разбирать девственные углы квартиры, питаться книгами, получать оргазм) За неимением возможности третьего, я решила навести "генеральную" Предновогоднюю уборку.. планировала потихонечку так, за 3 часа... В конечном результате и с окончательным ужасом я навела такой бардак, что все мои два дивана заполнились хламом - я и не подозревала, что моя кварира есть ничто иное, как необъятное хранилище ненужных и ни разу не использовавшихся подарков, старых ботинок, курток ,маминых ниток и пыли .... Выбрасывать всё жалко, отдавать кому-то тоже, всё же своё- родное) Решила провести фотосессию сего добра и выложить на Молоток.. В итоге-получилось ни много, ни мало - 10 вещей, и по моим меркам на две с половиной зарплаты сантехника Интересно, что из этого выйдет, но надеюсь, что мои труды окупятся=)

http://www.youtube.com/watch?v=1OpNAE3gowg

http://www.youtube.com/watch?v=cxzCIsUlX7g

http://www.youtube.com/watch?v=Su6F6tymbeI

http://rutube.ru/tracks/958999.html?v=960fd83ae397db7d42360f8b6739eb67

Ночь. Тысячи, миллионы, миллиарды судеб дышат ею, живут в ней, чувствуют её и не замечают. Одна ночь, но для всех такая разная..