Блин, хотела попрактиковаться в немецком, пошла в чат Гёте-Института. Думала, хоть там нормально поговорю. А хрен там. Сразу после "кто? откуда? сколько лет?", "wie ist deine pussy". Пипец. Вот и поговорили.

Давно ничего не писала, да, собсна, и нечего особо было. Да и сейчас тоже нечего писать, кроме того, что завтра стремно идти на курсы, и дело даже не в диктанте, который завтра предстоит, а в том... Итак, с самого начала.
Хотя нет, с самого начала - это долго. Тогда просто смысл. Ходили с группой гулять в пятницу, и с преподавателем, который перед этой самой пати объявил: "Лёйте, вир шпрехен НУР дойч хойте", типа говорить будем ТОЛЬКО по-немецки. Ага. По-русски говорю только я в группе, и мой муж, которого я прихватила с собой. В итоге, последние эпизоды, которые я еще помню: 1) препод просит меня называть его на ты (на немецком); 2) спустя некоторое время, говорит мне НА РУССКОМ "Светлана, ты пийанайа? НЕТ! Это я пийаный, а ты ни-ка-ка-я!" 3) он же и опять по-русски "Тавай покурррим?"... дальше я не помню, помню, как на прощание учитель обнимал меня и моего мужа.. потом, как мы плелись домой и жестокое утро субботы. Во как. Погудели, блин.

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 112 из 116 Пройти тест на грамотность

Эта Мария Калольеро (или как ее там) - редкая дура. Мало того, что она не умеет читать, и ничего не понимает, что объясняет преподаватель, так она сегодня закатила истерику (муж ей на бумажке написал, как истерить надо, но так как она не умеет читать, то листочек этот нашей лерерин дала прочесть вслух). Этой итальянской сеньоре не понравилось, что мы вчера смеялись, когда она рассказывала реферат об Италии. Пропустим даже то, что рассказ был совсем не об Италии, (и звучал примерно: "их хайсе мария, их бин чего-то там унд цвануихь яре альт, их хабе цвай киндер" ... и т.п.). Все это ей сесьна муж писал. Первый ржач: "В нашем городе есть река. Она называется ПО". За пятнадцать минут до этого реферата мы говорили о частях тела. Знающие немецкий, меня поймут. Группа легла под стол. Но так как Мария НИ ШИША не понимает по-немецки, она решила, что смеются над ней. Потом она сказала, что у них там есть памятник мужчине. На вопрос "ЧТО ЭТО ЗА МУЖЧИНА", она похлопала глазками и спросила "Ихь?". Ей стали помогать: "Это президент? Художник? Писатель? Революционер?"... ноль эмоций... "Может это футболист? или представитель мафии?".... Как итог, сегодня она (в своем письме) жаловалась, что Италию обозвали страной мафии. Еще одним доп. вопросом об италии был "какой кофе в Италии самый популярный, и из чего его готовят?". Мария невозмутимо переспрашивает (как всегда, впрочем): "Ихь?".
Группа начала объяснять... "цутатен: вассер, цукер, мильх, занэ, зальц, пфеффер". Ответа нет. В бумажке написано: "Люди сказали, чтобы я себе в кофе насыпала соль и перец". Унд зо вайтер.... Говоря по-русски - полный Пэ. А мы сегодня огребли по полной, за неуважение к людям. Учительница-то другая сегодня была. Та, что сама этого не слышала и не видела. Плюс еще вчерашней лерерин достанется теперь... так как в бумажке аух написано, что она "смеялась и не уважала рассказчицу". Фшоке.

Пришла сегодня домой, а дома меня ждет букет, открытка и... и КРЕСЛО! Удобнейшее, оч красивое, с подушечками под шею и голову... Теперь меня точно из-за компа не выгнать! То хоть вставала, потому что сидеть на том стульчике долго было невозможно..))

У меня золотой муж! Самый-самый лучший в мире (для меня лучший, сессно)! Самый заботливый и замечтательный! Аж до слез счастлива... не привыкла я к подаркам, блин.

Не для слабонервных :)

 

Детский падонковский словарь:

гыгышка!
лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!
тема сосок не раскрыта
ляля, ты с какова садика?
прокакали весь пластилин
я вынужден доложить вашей нянечке!
зашел пацтол
а воспитательница скрывает!
апкакацо!
падгаршкооом!
пожалуйста, удалите меня из своей группы
дядечки с какашказеркалками
где вы берете такое детское питание?
у тебя есть фоточка без памперсов?

---

В свете внедрения системы контроля качества образования в ВУЗе и
увеличения количества студентов рекомендуются к замене следующие речевые
обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Какую лабораторную работу вы собираетесь
сдавать?".
2. "Всякая поебень" - "Большой объем лекционного материала".
3. "Бля буду!" - "Это утверждение не требует доказательств!".
4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Простите, вы в какой школе
учились?".
5. "Засунь себе в..." - "Ваша лабораторная работа сделана неполностью".
6. "Отвечаю напидора!" - "Можете мне поверить!".
7. "Я тебя в рот ебал!" - "Я не могу зачесть вам эту лабораторную
работу".
8. "Че за нах?" - "В вашей лабораторной работе допущена ошибка".
9. "Вот же ж блядь какая!" - "Девушка, а вы почему ничего не делаете?".
10. "Хуй тебе в жопу!" - "Автоматов не будет!".
11. "Пидар штопаный" - "Студент".
11. "Овца ебаная" - "Препод".
12. "Хуйло очкастое" - "Студент - отличник".
13. "Заебал уже" - "Какую лабораторную работу вы хотите сдать еще?".
14. "там такое.. хуй прассышь" - "Используется сложный математический
аппарат...".
15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь пожалуйста к заведующему кафедрой!"

Фебус, а что так немногословно?))  Догадаться ж было совсем не трудно, от кого сей порыв :))

 

 

Я смотрю, тут многие проходят всякие тесты. Вот, на просторах инета нашла, на мой взгляд, самый объективный. Такой, результатам которого можно смело доверять:

1. Вы добрый?
а)да - 0 баллов
б)нет - 1 балл

2. Вы умный?
а)да - 0 баллов
б)нет - 10 баллов

3. Вы красивый?
а)да - 0 баллов
б)нет - 100 баллов

Если вы набрали 111 баллов - вы злобный тупой урод.

Какой умник придумал делать баночки под конфитюр квадратными? Ничего же ложкой не соскрести! Сволочи.

Я тут уже не единжды ныла, что нет у меня фотоаппарата (мож подарит кто, типа "прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно покажет фиг... ээээ кино"), сегодня в очередной раз поною, потому как утром наблюдала в небе потрясающие картины: росчерки следов от самолетов, летящих в Люкс и из Люкса.

Вот то, на что способна оказалась моя Nokia:

 

Я не очень люблю слово "депрессия", оно какое-то слишком громкое и глобальное... так... усталость, раздражение, скука, тяжелые мысли и все такое. Психоз, короче накатил

Как там Маська моя любимая говорит: "все плохо сделано, нет в жизни смысла"

 

Хочется экшена, и может даже водки или "коньячку кружечку" (хотя я их обычно не очень жалую ) :) Но не с горя, а в хорошей компании и под закусончик вкусный с танцами и разными хулиганствами

 

 

(Букв много, но смысл гениальный)

Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове,
населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять
испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно –
съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно
изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти
шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже
шампура и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить.
Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех,
натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще
хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться
некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в
яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их
чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их
могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени.
- Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука
  быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все
  бы я за нее отдал.
- Да видать нету, - откликнулся Петька.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью
умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за
свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил,
чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко
попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30
шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька
плачет.
- Ты чего это, Петька?
- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
- Нет, Петька.
- Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!

Прихожу я сегодня с учебы, а на кухне посуда, что с вечера осталась, вымыта вся... (ее там не мало было, а машинка посудомоечная у нас "сломатая" стоит), и одолели меня двойственные чуйства:

1)  Ну очень приятно, что муж ее помыл, без просьб, уговоров, намеков (что многим мужчинкам требуется) просто встал и помыл посуду. Золото, а не муж!

 2)  Так стыдно вдруг стало, что муж мою работу делает. Встал, небось, и думает: "Вот жена обленилась - посуду не помыла, Неужто так трудно было?" И помыл ее... от расстройства.

О как.

Я не знаю, все ли так делают, но я часто смотрю, кто читал мой дневник и смотрю, что из себя представляет мой "гость". Так как посетителей не много, то это совсем не трудно. И вот вчера вижу  - кто-то новенький заглядывал, и много раз. Хотела заглянуть в ответ, а там - опаньки - закрыто, пишите письма, и все такое. Я, как порядочный человек пишу: " бла-бла-бла, было бы приятно познакомиться и все такое". Сегодня получаю сообщение примерно такого содержания: "если ты станешь моей ПЧ, то я добавлю тебя". Типа "око за о....", то есть "баш на баш". А нафик? Или тут  тем, у кого ПЧ больше, премию дают?)) Смешно так, чесслово ))

Продам свое "ПЧ" за 1 WMR, нет... WMZ! Чего мелочиться-то?  =))

Херцлихь виллькомен,  Izoklinal. С удовольствием подписалась в ответ, будем знакомы .

Еще одно приятное знакомство - дневник Schwarzer_Engel.

Подкупило еще и то,  что с Дюссельдорфом у меня очень светлые, теплые и забавные  воспоминания и ассоциации =)

Набрала все в тележку, подъезжаю к кассе, а впереди молодая пара, на лицах огромными буквами написано "РУССКИЕ".  Смотрю за ними внимательно, пытаюсь понять ошиблась я или нет. У них в тележке: водка, огурчики соленые, рыбка красная и пр. - ну, думаю, точно наши.  Тут мужчина роняет на пол монетку и слышно родное: "Бля...!".  Бинго!

Я уж не знаю, почему нас тут так видно, но это факт.