Что это было? Борьба со скукой или повод развеселить самого себя? Знаю что пока мне этого хватило на энное время... Образы в глазах мелкали как огни из окна скростняка. Все быстро и головокружительно. Упал... Встал... Упал... Нет сожаление что это так, сожаление есть в том, что я дошел так поздно, потеряв средство связи...  D.S.M.B. - это я подтвердил практически сразу. В остальном не смог замонить ничего привлекающего. Знакомые лица с игривыми улыбками и смертное количество встречных стёбов. Люди редко способны менятся, особенно если им это доставляет удовольствие. Все это гавно и он тоже был в гавно.

Приходится вытягивать ноги, чтобы кто-то другой упал в твою яму (с). Эти и те слова будут стекать по стенам... Стекая именно к нам. 

Осадки передовали в моей картонке. Я так ждал этих скобок, я так ждал просто слов, ждал и буду ждать всегда. Вредность порой проходит и мы улыбамся не натягивая улыбок, как злобный мим. Стебаться можно, но стоит ли жить этим, так говорил мой друг, который застебал сам себя, отражаясь в моих черных очках. Я стал запоминать одно, ночь - это лучший ластик для мозгов. Пробуждаться в непомнящей мгле от стука своего заебанного сердца - это не плюсовой имидж, уж точно. А сейчас я в очередной раз скучаю, строя очередь за очередью в своем мониторе.

"Ему не хватает вредности, ему не хватает того, чего у него никогда не было, но он знает что именно этого ему не хватает. Это не дежавю, это шестое чувство, пятый угол или что-то еще. В 9-ти часовом отдалении, все же было одиноко, как и есть, так и будет, куда бы он не исчезал. Мысли все же живут в неём, как и она сама. Далеко - Близко, нет разницы, когда твои ожидания равны продолжительности твоей жизни. 17 фото и все без присутствия. Почему тебя так мало на них, спрашивала мама? Мам, ты же знаешь, что ангелы не видны на фото...

Все как-то по старому неадекватно. Утречные пробуждения в поту и не крепкие 1.5 часывое сны. Это что пришествие запоздалой весны? Или знак для того, чтобы натянуть свой плед повыше, укутавшись в собственно жаре. В данной ситуация я готов поменять + на -, мертвая зима, вернись на пару снов, чтобы я мог дышать. Ночью душно. Два дня до апокалипсиса и как жить с чувством вины возле горла, которое давит на этот мертвый кашель? Я и сам не знаю. Жизнь - дневник, это нормально, а когда дневник становится жизнью, что дальше? На ум три расклада при всех вариантах. Один уже был, два еще впереди. Встречное раследование: Тебе надо жить дальше. Но как? Я уже три года как мертв (с). Мои черные стекла стирают грани той реальности в которую я верил, верю... Затянись этим запохом своды, но в последствии в твоих легких будет гарь. Люди оставляют пепел (с)

Возможно этот вздох будет последним, а возможно еще парочку таких же успею прихватить. Затуманненое сознание, холодные руки, и множество незнакомых ранее знаков по персиковым стенам. Почему такая лень сделать все положительным? М? Эти пустые дни отдают жезным звоном. Так не интересно. Так ужасно скучно. Одно счастье, но далеко. Стоит покапаться в старых бумагах, дабы не сгореть заживо. Прогулки остужают разум. Но как быть с другим... Как быть с тем, чего нет у меня?

Все секунды, превращаемые в бесконечные часы - мертвы. Так бывает практически всегда. Настроение - это тонкий инструмент..., порой расстраивается. Не спрашивай что делать, Сью, не спрашивай... Попытайся вернуть что-то назад или что-то пустить вперед, чтобы знать хоть часть тех строк. которые у тебя скрываются под слоем дырявых обой. Все черные цифры на календаре ждут только когда они остануться памятью живых. Моя память в моем сердце. Мысли о тебе... Прах превращается в пыль, рассеянную по ветру, я то превращаюсь в тюленя...

Когда-нибудь станет ясно, была ли это поездка плюсом или ушла минусом в расчепление частиц. Ничего не принесло, но многое унесло в след за листьями на мертвом поле. Ступеней все больше, с каждым вздохом становится тяжелей. И что это снова? Зимняя спячка в пришествии мая? Не думай Сью, что это повториться снова, просто не думай. Заразные надежды твои, не имеют смысла в сегодняшнем кадре, переступи через каждую вторую каплю дождя, чтобы на руках осталось её прикосновение. Все поиски координаты Х будут продолжать давать верные вычисления в глаза тех, кто закрывает уши…

Почему часы остановились? Полуночь и тишина… Я знаю что ты любишь. Отголоски за стеной подсказывают это в той пустыне. Усталость, и что дальше? А дальше следует продолжение… продолжение… 5 дней одна картина, словно всё это стоит на паузе. Возможно завтра мне повезет, если нет, все равно не расстроюсь. И не такое слышал… Мне нужно твое тепло.

"Cерые вены ведут прямо в центр, прямо на цепи под пытки, нам лучше вне дома, возьми меня в омут, моё сердце обняла боль... Всыпь в этот кофе розы шипы, пусть ты невидима как воздух, мне очень нужен твой голос, мне очень нужен твой голос, чтобы вернуть и войти, чтобы лететь, а не идти. Такая долгая ночь, и выход один, но мы сломались на полпути... Не уходи. мне нужен каждый вдох, каждый день словами из тех лет, где только ты греешь меня холодными ладонями... Где мне найти то, что я видел в тебе и чем дышал. Растрепанными словами неловкими. Оставь навсегда нас нелюбимыми, ведь ты так любишь эти песни. Забери меня туда, где я найду тебя снова и снова... Снова и снова... Слышишь колода поделена на двух, но я не смог сказать это вслух. Время не враг, может быть, я не прав, но ударами вены на лбу вера безумна, одна в холодной постели, так разбита, так расстеряна, но нет пути назад. Каждый день она сморит вниз... Мне нужно тепло твоих слов. Мне нужно ответить для себя что было в нас давно? Что было тайной и не разгадано?... Улыбнись каждой клеткой тела, свет будит твой, патокой маня, расправив руки прыгай вниз и только так увидишь меня..." (с)

Собери хроники дней брат, чтобы люди знали, как это лететь в АД

Ванильное небо тает, ведь эти звезды намазаны мелом…

Пыль на раздолбанной дороге схожа с моими мыслями… Серая – Неприятная – Остающаяся скрежетом на зубах. Из окна 31-го, легко наблюдается, как воссоздается умирающая картина – благо я не в ней. Холодное утро и противно-душный вечер. Две прямые – одна в одной. Все схоже, так же как и расходится в показаниях тех, кто видел и это тоже, те, кто шарил глазами в клубе пыльного ненастья. Одни и те же тропы, ток к расслаблению ли? М? надо сменить все маршруты, чтобы по дороге видеть новые персонажи в старом продолжении… Всё это похоже на игру, где все бегают по кругу и всегда – 1 стул. Забавная игра = Забавная ЖИЗНЬ.

Все к лучшему, найти бы аппарат искуственного дыхания только. И будет дождь и я снова буду стоять под каплями холодной воды, словно ждать автобуса на пересеченной местности. Убиваю приятные мысли у мало знакомых, не оставляя себя даже на чай. Провода будут гореть на тысячи миль вдоль горизонта... связь теряется. Никто не сможет понять, сам не понимаю. Как написать или привязался? Если привык к этим каплям, к этим запахам. Жду дождя, как кару с небес.

Выдыхая воздух, даже при нуле, в просвете неоновых ламп видишь следы, оставленные кем-то в красных кедах. Усыпанный белыми листами, обложками из под дел и разной херней, я устаю уже до 12, а потом путь существования с двумя переездами до точки. Линия так коротка, чтобы остановить развивающуюся инерцию. Повтор – Если у меня будет дочь, я хочу чтобы она была похожа на тебя. Меня никто не просит, это высвечивается в коридоре заброшенного клуба, рядом с табличкой EXIT. В голове одна и та же мелодия. Я засыпаю на одном месте, просыпаюсь в другом, где я существую? Может знает другой… За собой не наблюдаю своих же приступов. Трещина пройдет, как и первая в 6-7 лет. Утрешнее безденежье закончилось ничем… Голодный взгляд и жажда… Это краткие моменты в слепой жизни… На ощупь в темноте идти привычно.

Безмолвные снежинки все опускаются на черный материал? Траур или просто так? Лучше правдивое безмолвие чем наигранная болтовня. Все разграничено давно за нас в этих эпилогах. Строки, стихи, мысли, все однозначно будет положено в очередную энциклопедию потерянных звезд. Что это? Очередной взрыв легких? Иногда становится слишком много себя, для себя самого. Все эти минуты, когды прячешься в своих мирах, своих мыслях, закрываясь блеском глаз, считаются пустыми. Лишь определенные слова остаются на руках, как верность тебе, как точка отсчета с того момента, когда я вдохнул новую жизнь в этих числах на календаре. Красные черные - без разницы, когда думаешь совсем о другом. Даже эти сострясеня не играют никакой роли, что мне от них? Ничего хорошего. Один плюс - они проходят. Все переносится. Но перенести тишину в ушах и туман в сечатке глаза невыносимо долго... Одиноко. Вот он диагноз для этой заблудшей зимы. Меня не пугает то, что может случиться, пугает то, что может не прозойти. На моих картонных облаках снова виднеются дыры от прожигания взглядом в дни буднечных посиделок. А дышать в пыльном лабиринте сложно...

И почему это весна напоминает долгую зиму...? Эти длинные часовые перезды из стороны в сторону, из угла в угол продолжаются с той же зимней интенсивностью. Им было не до этого, всегда были рядом люди (с). Еще раз убеждаюсь что все проходит без следов на этих волнах. Я не Бог, а Бог не я... Давит это сырость на кончике языка, и пыль на зубах - из одного состояния в другое. Миг, всего лишь одни миг и новая хрустализация зрачков показывает сюжет из старого сериала. Все это было и будет еще миллион раз. День как один лист в прочитанной книге - Хотел жить в виртуальном мире, но скоро умру в мире реальном (с). Так говорил он, но не я...

Чот любимый аромат корицы, исчез с пыльных полок... Бляяяя

Его проблемы не соразмерны с проблемами других, так как очень мелочны и углублены к корням не выделяясь в особой гроали. Он свиду только сильный, но в своей сути он преживавет за тебя... Даже если ему сказали что он безнадежен, он этого не слышал, видел только движение немых губ, больше ничего...

П.С. Когда у меня будет дочь, она будет похожа на тебя